Как называть такие отношения и к чему они приведут?

Доброй ночи! Хотелось бы с помощью вашего профессионального и объективного взгляда получить оценку отношений, которые сложились у меня с одним молодым человеком.
Начну с того, что мне 23 года, у меня гомосексуальная ориентация (это важная часть в ситуации). Я давно принял этот факт и рад, что являюсь тем кто есть на самом деле.
Несколько лет назад я ходил к психологу и активно занимался собой, развивал свои черты, избавлялся от комплексов и открывался (тогда я был крайне замкнут, угрюм и необщителен). Работа была проведена очень скурпулёзно, многое в себе я сумел изменить в лучшую сторону. В данный момент характер у меня мягкий, гуманный, неконфликтный. Мне нравятся люди, я люблю проводить с ними большую часть времени. Я очень коммуникабелен, отзывчив, нахожу общий язык со многими. Конечно, не всё идеально, есть и отрицательные качества, но их я не буду приводить.
Подойду ближе к ситуации. Я посещаю группу по программе психолога. Это очень нужная среда, мне там комфортно, я обрёл в ней много знакомых, приятелей и друзей.Примерно полгода назад к нам заглянул один парень, 26 лет. Смуглый, фигуристый, на лицо красив. Активно поддерживает форму, следит за собой, опрятен, аккуратен. Я как водится начал к нему приглядываться, но на самой группе я мало чего мог узнать о нём, поскольку он обычно сидел молчал. Как-то раз после занятий мы с ним задержались и разговорились. Сразу с ходу он выдал, что является бывшим наркоманом — употреблял спайс и т.п. Рассказал о прошлой жизни — она была бурной, он гулян, бабник, часто лез в драку, нарывался на неприятности, много пил алкоголь и курил (честно, я думал, что после подобных «процедур» человек внешне меняется в худшую сторону, но не в этом случае!). Сейчас он от всего отказался, будто бы начал жить по-новой: здоровый образ жизни, другие моральные устои, компании людей...
Меня не оттолкнул его прошлый опыт. Наверное, его привлекательность, а может, и мой гуманный характер сыграли в этом роль — всё же для меня прошлое малозначительно. Я стал с ним сближаться, активно общаться, проводить много времени. По началу делились друг с другом жизненным опытом, своими взглядами, нам было интересно слушать друг друга. Я активно его поддерживал — он меня. Я под его влиянием даже сам бросил курить и свёл к минимуму потребление алкоголя, большое ему спасибо за это, никаких книг и специалистов не пришлось посещать. Я даже некоторое время интересовался спортивными упражнениями, что для меня вообще было непостижимо.
Было одно «но». Несмотря на его возраст, он был словно чего-то лишён в своём мозгу. У него очень скудные эмоции, он не понимает их, не видит их, не осознаёт их. То же самое и с чувствами — они для него неуловимы. У него плохой словарный запас. Интеллект не ахти. Он плохо выражает свои мысли — спутанно. Он немного инфантилен в поведении — засмеётся над ерундой, может запеть глупые песенки, мог выделиться каким-то непонятным цинизмом и жестокость — мол, она тупая, он идиот, всех алкашей и курильщиков надо изолировать от общества, геев на остров сослать, этим бы руки поотрывать и прочие милости. Но я всё равно, несмотря на его категоричность, продолжал активное общение с ним. Моя симпатия к нему никак не хотела уходить, я только больше чувствовал к нему влечение.
Однажды ему пришлось посетить психиатра. Он забил тревогу и обозначил ему диагноз «психическое расстройство вследствие употребления наркотиков». Непонятно что именно за расстройство, но парню пришлось перейти к медикаментозному лечению — капельницы для мозга, процедуры для восстановления клеток, курс приёма таблеток. С тех пор он частично потерял интерес к жизни — даже занятия спортом свелись к минимуму. Неожиданно проявились нелепые страхи, жизненная дезориентация (куда идти дальше? кем быть? чем заняться? кто я такой? почему я ничего не понимаю?). Стал менее общителен. Посещения психолога с его стороны, к его и моему сожалению, увы, прекратились.
К слову говоря, несмотря на мои опасения ввиду его гомофобии, я всё же в один день раскрылся ему и как ни странно, он отреагировал весьма спокойно, хоть и с удивлением. На нашу с ним связь ну никак это не повлияло. Его не смущает то, кто я есть на самом деле. И это дало ещё несколько очков в его пользу.
В данный момент всё происходит примерно так: опекун-подопечный. Я ему везде помогаю, бываю с ним во многих местах, вроде больниц и каких-то мероприятий. Вместе ищем ему работу. Я за него прозваниваю работодателей, сопровождаю его на собеседования. Я даже не знаю, кто кому здесь нужен больше: я ему или он мне. Подозреваю, что второе. Но однако и не скажу, что я навязываюсь — он сам связывается со мной, сам меня куда-то зовёт и что-то просит. Я, всё-таки, представляю для него какую-то ценность — уж не знаю, какую. Моих инициатив уже стало меньше. И вот вы понимаете, но кажется, я очень сильно привязался к этому субъекту. Один день без него — и мне уже неспокойно, ну как вот он там сегодня, всё ли у него хорошо, не случилось ли чего. Жду, пока он со мной свяжется, потому что не хочу быть назойливым. При всём этом: он никогда не скажет, что я ему хоть сколько-то важен. Более того, теперь он смеётся надо мной, пытается поддеть, унизить, оскорбить. То ли в шутку, то ли нет, но ему явно нравится этот процесс. Говорит, что я невероятно тупой, что лучше мне молчать почаще, мол, сойдёшь за умного. Сегодня вот вообще с бодростью мне подсказывал способы самоубийства. Но это вроде и правда был тонкий юмор, хотя и не очень приятно было слушать.
А я терплю — списываю на временное состояние. Вроде как, парень ещё созревает, лечится и всё такое, потом всё наладится. Терплю и всегда бегу куда-то с ним, когда он мне скажет. Прихожу каждый день домой и говорю себе: всё, хватит, надо сводить контакты к минимуму. Надо поактивнее заняться своей жизнью и прекратить тратить время попусту. Но вот ведь штука — я, кажется, полюбил его ещё только сильнее. Чего я жду? Не знаю. Ведь объективно мне ничего с ним не светит — он явный гетеросексуал. В плане сексуальной связи я не то чтобы тянусь к нему (хоть он и правда очень привлекателен) — но вот любовь, забота, поддержка, переживания — это я всё испытываю.
Каковы мои мотивы здесь, в чём они могут проявляться? К чему я заигрываю с неизвестностью? Приведёт ли это к чему-то хорошему для меня и для него? Как стоит дальше развивать события? Помогите разобраться, пожалуйста.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Михаил.
Вы сами уже понимаете, что отношения ваши "опекун-подопечный". В психологии это называют «созависимостью». Даже есть название «треугольник Карпмана». Вы в нем играете роль «спасателя», он — «жертвы». И развитие «отношений» идет по классическому сценарию. Он уже примеряет на себя роль «тирана» («преследователя»), отводя Вам роль «жертвы»: "он смеётся надо мной, пытается поддеть, унизить, оскорбить..."
Вам нужно избавиться от своей роли в паре — «спасателя», проработать склонность к созависимым отношениям. Будет желание — обращайтесь, помогу.
12.12.15
Лучший ответ по мнению автора

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store