Здравствуйте. Пять лет назад я познакомилась с очень порядочным и хорошим мусульманином. В своей жизни я была предана много раз, в том числе и некоторыми неблагочестивыми мусульманами, но этому - вопрос №1752782

человеку я поверила и полностью доверяла. Так три года мы были лучшими друзьями и просто одним целым, всегда поддерживали дру друга и делились абсолютно всем, ничего не скрывая. Я христианка и у меня есть сын от другого мужчины, с которым мы в браке никогда не были. Я очень хотела семью, но всегда обжигалась и была брошена. Я потеряла все доверие к мужчинам, пока не встретила его, ведь он был достойным и порядочным. Спустя три года мы поняли что чувства наши больше чем дружеские, и спустя еще год общения по интернету он предложил мне с сыном приехать и сказал что если он мне понравится когда мы увидимся то хочет жениться на мне и чтобы мой сын стал его сыном. Я сначала не решалась после предыдущих обжиганий, но ему так доверяла, что поехала. Он был непорочен и чист но мы не удержались и согрешили, да простит нас Бог… Тогда он предложил сделать никях, но из-за отсутствия опекуна не получилось.Так мы с сыном вернулись домой и с того момента моя жизнь начала меняться. Я полностью исключила алкоголь и свинину, стала одеваться скромнее, приходить домой до темна, не оставаться и не встречаться с мужчинами, друг это или врач, и хоть я и раньше вела самый скромный из моего окружения образ жизни, то теперь он изменился еще больше. Спустя месяц он не выдержал и мы с сыном опять полетели к нему. Мы прожили месяц и решили что ему нужно приехать ко мне в страну чтобы росписаться и заключить брак и сделать признание отцовства, чтобы мой сын был его сыном. Тогда мы столкнулись с огромной бумажной волокитой, все было очень сложно и запутано, ведь я гражданка Украины, неразведенная, одинокая мать с ребенком, он гражданин Иордании, проживающий в ОАЭ… Мы долго бились и звонили во все гос учреждения чтобы нам пояснили что нужно делать, чтобы мы не просто расписались но и смогли потом жить с ним в ОАЭ. Но мы выстояли и он приехал ко мне в Украину, мы пошли в Загс. Живу я в маленьком городке, поэтому наш местный Загс не слишком опытен в подобных бракозаключенях, поэтому нас там начали пугать что могут потом потребовать доказательства его отцовства, вобщем мы решили не рисковать всем будущим и уточнить эти моменты. Но времени у него не было, ему нужно было улетать из-за работы. Тогда меня начало тянуть к исламу, а после того как он улетел не знаю сама по какой причине, но резко оттолкнуло меня и я перестала читать… А еще я очень боялась, что совершу большой грех если сменю религию… Потянулись долгие три месяца как мы не виделись. Он пытался все выяснить насчет документов, но потом решил что мы должны вместе поехать и я к нему прилетела. Да, мы не выносили долго друг без друга это правда. Хоть я и не была заслеплена той страстной любовью, которую я испытывала раньше к другим. Я просто его любила как человека больше, любила его внутренний свет. И вот мы поехали узнавать по поводу документов и оказалось что мы могли бы еще тогда росписаться в загсе и что нас просто беспочвенно напугали… Тогда когда все стало ясно он сказал, что приедет и мы роспишемся. Прежде чем прилететь ко мне он решил поехать домой чтобы увидеть свою семью и рассказать им обо мне, хотя тогда я уже общалась с его сестрой и она знала что я его люблю. Он начал меня готовить к разговору с родителями по скайпу, сказал чтобы я выучила основные фразы, что для меня не проблема, так как мне очень легко даются языки. Но случилось все не так как мы ожидали. Его мама сама в первый же день заговорила об этом и он начал ей рассказывать какая я хорошая, скромная, порядочная, и что я собираюсь принять ислам и что наши традиции схожи во многом с ихними, и т.д. Но мама ничего не хотела слушать, она просто плакала и плакала. Сколько раз он не пытался бы завести этот разговор с ней, она сразу начинала плакать и говорить, что это не то что ему нужно. Поэтому он ей в итоге сказал что расстался со мной, хотя он и не собирался этого делать, просто чтобы ее успокоить. И улетел. Тогда мы были расстроены ее реакцией, ведь остальные члены семьи вобщем-то были не столь категоричны. Но он клялся и обещал что никогда не сможет бросить меня и жить без меня тоже, и что мы что-то придумаем и что все будет хорошо… После, спустя буквально месяц, он ничего мне не сказав прилетел чтобы росписаться. Но случилось непредвиденное. Его родственница увидела его в аэропорту возле выхода на Одессу и об этом узнала мама. Ей стало плохо, ведь она знала что я из Украины. Тогда мы не пошли в загс, хотя с документами у нас все было готово и легко. Просто ему было плохо из-за того что маме плохо и я не смогла и не хотела настаивать видя его состояние. Я очень боялась что мы не сделаем это позже… Он уже был знаком с моей мамой и всеми родственниками. Все знали что мы должны росписаться, хотя изначально все говорили что мусульманин, обманет… Мои родные со своими стереотипами. Но когда они познакомились с ним то очень полюбили его. Вобщем мы не росписались и он улетел обратно. И я начала терять надежду на все. Но он всегда приходил и поднимал мою веру, обещал что все будет хорошо и он будет со мной даже в тайне от родителей. Потом меня начала мучать совесть за то что мы с ним прелюбодействовали, за то что собираемся скрывать наш союз от его семьи. Я ненавидела себя за то что люблю его и из-за нас его маме было плохо, и что мы обманываем ее, и что я совратила его, и вообще если бы не я то у него не было бы всех этих проблем и переживаний. Я приходила к нему и говорила что нам нужно расстаться потому что это все из-за меня, но он клялся что никогда не сможет жить без меня и сына и что все будет хорошо и все наладится. И вот были праздники и он стоял на распутье ехать домой или сначала ко мне росписаться а потом домой. Я его убедила поехать домой ведь это важно увидеть своих родных на праздники и особенно маму, поддержать ее, ведь она была расстроена после того что случилось. Я сказала что ничего, я подожду месяц другой, потом ты прилетишь и мы роспишемся. Он сопротивлялся но я его убедила и он полетел домой. Тогда мама нашла его паспорт и увидела что он летал ко мне два раза, хоть и обещал ей что расстался со мной. И он пропал на два дня чего раньше с ним никогда такого не было за все годы. А потом он написал что мама была в больнице и ему пришлось жениться на другой девушке. Сказать что я чувствовала в тот момент не могу. Чувство, что я потеряла не только самого дорогого и близкого мне человека и отца моему сыну, которого кстати родной отец два раза бросал раньше и сын это чувствовал… Это было больше чем вышеперечисленное… Я поняла что потеряла свет, свет который должен был пролиться на меня, т.е. ислам, и теперь во мне зияла огромная черная дыра, наподобе аду. Я ведь знала что с ним приду в итоге к исламу, а теперь там была просто пустота. Ни его, ни света. Я хотела приехать к нему но он меня отговорил. И я перестала есть неделю. Я начала читать про ислам, и плакала и было больно и я читала и мне все становилось понятно и так было все близко… Он не смог быть без меня и звонил и просил прощения, потом срывался, говорил ты приедешь, потом передумывал и говорил что вообще ему нельзя со мной общаться… Потом опять… Я рассказала ему о своих чувствах и о том что хочу принять ислам и без этого наверно во мне так и будет эта дыра, и он предложил мне приехать, принять ислам и сделать никях и стать его второй женой. При этом ту девушку он привезет через время к себе в эмираты и они будут вместе жить, а я с сыном останусь здесь в Украине и он будет приезжать к нам раз в год на две недели, в том числе к нашим будущим детям. Потому что о нашем союзе никто не должен знать, ведь если мама узнает то ей опять станет плохо… И вот я на распутье, не знаю что делать. Каждый вечер прошу Бога дать мне хоть какой-нибудь знак и указать мне путь, но ничего нет… Ведь для меня это значит полное пожизненное одиночество, в случае если я стану его второй женой и буду видеть его раз в год и в случае если я не приму его приглашение приехать и сделать никях и принять ислам, тогда я обречена на одиночество по той причине что все мое окружение далеко от Бога, в моей семье выпивают, едят свинину, да во всем моем окружении, даже те кто ходит в церковь и те блудствуют… Изменяют, не заботятся о семьях как мужчина в исламе, гуляют, пьют… Даже те кто не пьет далеки от Бога, они не молятся и не боятся грешить… Как же мне построить семью с кем-то из них ведь у них просто в душе нет Бога в таком понятии и смысле как у меня… Итак, я обречена на одиночество в обоих случаях, в первом случае я приму ислам и возможно это поможет Всевышнему простить меня в судный день за все прегрешения мои. Но тогда я буду абсолютно одна ведь никто из моих родных и друзей не поймет меня, и вообще в моем небольшом городе нет мусульман вообще… А как же та девушка? Разве не справедливо будет развестись с ней пока она еще непорочна и чиста а он уже прелюбодействовал и она об этом не знает? Разве не должен прелюбодей с прелюбодеем браком сочетаться? И чем руководствуется его мама в том что она против, ведь я приму ислам, язык я учу быстро, мы оба из простых семей и многие обычаи и традиции у нас одинаковые. Разве что кровь во мне другая течет… Но разве это причина? Я девушка скромная и поддатливая и готова руки его маме целовать лишь бы она только приняла меня как дочь свою… И та девушка будет жить в обмане всю жизнь не зная что есть вторая жена?.. И жить всю жизнь с тем кого он не любит, нося в сердце другую, ведь он до встречи со мной вообще не хотел жениться никогда, и женился он на ней только ради мамы, чтобы ей не стало плохо опять… И что мне делать остаться жить в этом распутном окружении и быть всю жизнь одной или принять ислам и стать его второй женой прожив с ним всю жизнь в отдалении и скрытности среди непонимания своих родных, так и не узнав счастья семейной жизни? Он предлагает мне приехать и сделать никях, что же мне делать и ему? Я очень хочу создать с ним семью и жить благодаря Всевышнего и искупать все грехи наши перед ним и каятся и совершать благие дела чтобы заслужить прощение, и не греша больше никогда и отводить все грешное от нас… Извините если что-то написала неправильно или если высказывалась сумбурно и непонятно… Просто в душе такая пустота, как будто не человека потеряла а всю жизнь свою и спасение свое… Да благословит нас всех Всевышний и да простит нас…