Есть ли в отношениях место для благотворительности? - вопрос №1767322

Здравствуйте! 
очень интересный запрос, так много в нём противоречий… Постараюсь прояснить, что происходит в Ваших отношениях и куда это ведёт… Но буду по порядку..
Само название есть ли в отношениях место благотворительности?… На мой взгляд не должно быть… потому как, долгосрочные отношения, а я так понимаю Вы именно такие планируете( семья. дети) нуждаются не благотворительности одного из партнёров в сторону другого недееспособного, а в совместном ощутимом вкладе в единое предприятие. в данном случае назовём это семья… Другое дело, что один из партнёров может быть не столь удачлив на охоте нежели другой (меньше зарабатывать) И здесь, я не вижу болшой проблемы… Тогда такой партнёр может взять заботы по дому, по хозяйству, воспитанию детей на себя… И это тоже будет достойным вкладом в предприятие под названием Семья. Но, что мы видим в данном случае… Молодой человек изо всех сил стремится зарабатывает, должным образом у него это не выходит, по дому он не помогает, не освобождает Вас, а на питание для него тратиться приходиться… И здесь очень серьёзный момент., Я бы спросил кто Вам этот молодой человек на данном этапе? Не муж, не жених, вы даже не живёте вместе, так как он приходит несколько раз в неделю… Так, а для чего он приходит к Вам несколько раз в неделю, если не ведёт хозяйство в Вашем доме. Он голодный, а у Вас стабильный постоянный заработок  ну сам Бог велел в гости зайти… Я всё понимаю, что в жизни может всё что угодно произойти.И что муж  может и работу потерять, и долго искать… И  тут конечно идёт иное перераспределение средств, здесь необходимо на данном этапе помогать и даже кормить мужа… Но Вы то в каких отношениях.Я так понимаю в приятельских,.И если Вы скажете, что у Вас нечто большее -по другому я никак назвать это не могу.Так как не вижу действия МЧ ни как мужа, ни как жениха… кстати, он может вести себя и как муж, даже законно не являясь им… Ничего этого нет… Тогда кто он Вам? 
Вы говорите — он гордый! Денег у отца не возьмёт… А у девушки, которая живёт и оплачивает свою квартиру, работая при этом по 10 часов с лёгкостью пользуется продуктами, Как это назвать? 
На самом деле Ваше поведение исходит из страха остаться одной… Вы это проговариваете /// а мне уже лет немало и потом может быть поздно, скажем рожать. И пока у Вас эта  установка Вы являетесь заложницей этого страха… Как говорится, пусть хоть такой зато рядом, так же как и я хочет семью, детей… И от этого становится теплее… Но давайте представим на мгновение, исходя из нынешнего положения вещей… Вы работающая, и пока ещё не работающий МЧ решаете начать жить вместе, появляется ребёнок… И в данном случае нагрузка на Вас упадёт несоизмеримо большая чем сейчас с этим МЧ..
Хотя МЧ  хочет семью и детей… Хотеть можно сколько угдоно долго, а говорить об этом ещё больше… Что конкретно он сделал из того, чтобы это было??? Зачем Вам его эти слова??? Если хочет пусть станет способным на содержание семьи, тогда и для Вас вопрос станет другим… не заниматься ли благотворительностью к этому МЧ, а какое подвенечное платье выбрать… а благотворительность в данном случае мне кажется только развратит МЧ… И что бы я Вам порекомендовал в данном случае с МЧ… коль уж Вас и возраст поджимает, то так и скажите МЧ… Я не могу терять время и ждать — я хочу семью, и что мне пора рожать… Но в данном случае как ты сам понимаешь создавать семью и заводить детей было бы не совсем разумно. мне нужен зрелый мужчина, в котором я бы была уверена, с которым мне было бы материально легче. Пусть назначит срок когда он сможет устроиться на работу, которая хоть мало мальски будет обеспечивать его и в перспективе сможет быть подспорьем и для Вас… если по окончания этого срока не сможет изменить ситуацию, скажите, что Вы будете вынуждены расстаться.Это я написал как рекомендацию к последней Вашей фразе Может звучать очень цинично, но кто Вы друг другу… Прежде всего я бы рекомендовал Вам проработать Ваши страхи — они здорово Вас держат.Будет желание более подробно разобраться в Вашем вопросе — обращайтесь!
Успехов Вам и уверенности в себе!

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте. Насколько я понимаю, Вам хорошо с этим мужчиной, поэтому Вы не хотите с ним расстаться. Получается, что Вы кормите его ради того, чтобы он был с Вами и удовлетворял Вашу потребность в общении с мужчиной. По-сути, Вы эти деньги за питание для него, тратите на себя, ибо Вам выгодно, чтобы он был с Вами. Всё нормально, считаю. А у него всё наладится и Вы будете счастливы, он отблагодарит Вас за Вашу «благотворительность».

наверное ему самому нужно обратиться за помощью если его усилия безрезультатны
можем посмотреть как вы влияете на материальное положение друг  друга

нельзя так взять и грубо ответить ему. Мы можем вместе решить этот вопрос, если у Вас есть желание.
Вы можете кормить его супом и хлебом это не дорого. Если будет спрашивать, скажите что Вы вложили деньги, или у Вас заняли, или еще что-то. Но тут даже не полная картина, нельзя так сделать выводы из Ваших оценок о нем и о ситуации в целом, понимаю Вам не нравится ситуация.

Вы не ответили на самый главный вопрос.

Вы любите или нет?

Если бы любили, не думаю что считали бы каждую копейку. Но Вашу раздосадованность я тоже понимаю.

Если будете молчать и терпеть, то ничего не поменяется.

По этому единственный выход для Вас будет поделиться своими переживаниями. Например сказать что Вам не хватает и вы не в состоянии нести на себе все расходы. И Вы были бы рады, если бы он сумел хоть как то Вам помогать ежемесячно.

Вы должны понимать, что мужчина ничего не меняет из того что работает. По этому его всё устраивает, не устраивает Вас, вот Вы и должны предпринять попытки меры и т.д.

Что бы донести до него свою позицию.

Здравствуйте, Незнакомка.
Дело в том, что Вы уже (по факту) кормите его за свой счет. Вы уже "вкладываю время, деньги, эмоции, а отдачи нет". И вопрос о том, стоит это продолжать делать или не стоит — это работа со следствием, но никак не с причиной. А вот причина, скорее всего в том, как Вы подбираете мужчин (по какому принципу) и как Вы строите с ним отношения. То, что Вы описали, больше похоже на отношения типа «Родитель — ребенок» (читай Берна). А в таких отношениях мужчина ВСЕГДА (!!!) будет нахлебником (позиция ребенок).
Так вот, решение проблемы будет изменение модели отношений в паре и проработка внутренних проблем, которые к этому привели. Обращайтесь, помогу.

Добрый день!
Есть ли в отношениях место для благотворительности или нет — каждый определяет сам для себя.
Но вы должны осознать, что вкладываете деньги именно в отношения (а не в мужчину), и ваш выбор выглядит так: куда вкладывать деньги, в «отношения» или в «себя»? Подумайте, что важнее..
В идеале, вам стоит дать время парню определиться с работой и поговорить с ним об этом. Не бойтесь откровенных разговоров. Главное, правильно их построить. Вы можете сказать, что не просто хотите семью и детей, а готовы к ним прямо сейчас, но самостоятельно не потянете (особенно, декретный отпуск). Вы готовы ждать, когда парень определиться с работой, но не очень долго. Предложите ему свою помощь в поиске работы (например).
Вам для себя самой желательно наметить четкие сроки, полгода, год… Если за это время ничего не изменится, значит партнер на так сильно в этом заинтересован, не достаточно повзрослел… Тогда, делайте выводы, как быть…

Как понимать «он человек гордый»? То есть, обижаться на замечаения он гордый, а кушать за ваш счет — уже не гордый? Похоже, что ваш МЧ очень хорошо и тепло пристроился, где очень умело может вами манипулировать, зная, что вы его не пошлете куда подальше, потому что боитесь либо одна остаться, либо отношения потерять. Но вам не комфортно, потому что вы не чувствуете опоры под ногами в его лице. Что вам мешает ограничить его пребывание у вас и ограничить использовать вас как зону комфорта? Мужчина сам должен решать свои проблемы и раз его дело прогорело, то и выкручиваться он должен сам. Подумайте о своей роли в этих отношениях и об истинных целях такого формата общения. Что будет, если вы не откроете ему двевь в какой-то момент? что будет в этот момент с вами? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, что непосредственно вы черпаете в этих отношениях.

«С одной стороны, я понимаю его, что сейчас непростое время и найти работу сложно итд и что он голодный и крутиться, старается и не лежит тупо на диване, но с другой стороны, я понимаю себя, что я не благотворительная организация, я даже не жена!!! Лишние деньги, что я трачу на продукты — я бы потратила на себя и порадовала бы себя чем-то». И так, за месяц, он никакой работы не нашел, что бы помогать любимой женщине? Интересная позиция!
А вам, зачем такое положение нужно????
«Его отец предлагал выслать денег, но МЧ стыдно брать у отца деньги. А передо мной не стыдно? Ведь по сути он ест за мой счет!!» Так оно и есть, и коль он не торопится с помощью вам и вкладом в общее житье-бытье, то человек просто, может и не задумывается), но пользуется вашей добротой, благотворительностью!
Как поступить в такой ситуации, чтобы не ущемить его мужское самолюбие и мои потребности? Он человек очень гордый."
Гордый? Это хорошо, но надо еще быть и понятливым, наверное.
Но, раз вы все это терпели — следовательно, вам это было для чего-то нужно.
Но, все таки — пришел предел терпению...
Я так думаю, что вам бы поговорить с ним, к пример, при нем,:" ой, в этот раз намного больше пришлось потратиться на продукты, счета больше, что-то я уставать стала — мне помощь твоя нужна, думаю! Да и приятно будет — мужчина добытчик тоже, как забота друг о друге, мне будет приятно, что ты будешь материально поддерживать наш бюджет!"
Примерно, как-то так попробовать, может, стоит с ним поговорить?
А потом, посмотрите по его реакции, словам, поступкам, и уже решите: теряете ли вы с ним время, или нет!
Просто надо пробовать свои сомнения, желания, решения..., проговаривать, подбирая подходящие для данной темы, ситуации, отношений, человека слова!
А вот, добровольно, «сажать себе на голову» такого «дорогого», точно не стоит!

Всего вам доброго!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!


Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!

 

Здравствуйте!
  Ваш вопрос о благотворительности уже говорит о том, что Вам некомфортно в таких отношениях, и это недовольство навряд ли приведет к улучшению и гармонии отношений. Но, смотрите, внешне вроде  все кажется случайным, но на самом деле ничего случайного не бывает, и где-то сработала Ваша подсознательная программа, и не случайно Вы притянули и именно такого м.ч., и  Вам нужно посмотреть на свои глубинные убеждения и образы, как всегда берущие начало в детстве: в части зарабатывания денег- кто у вас в семье зарабатывал деньги- отец или мать? не напоминает ли Вам поведение м.ч. отца или кого то из значимых для Вас родных- мужчин, как складывались отношения с другими м.ч. (если были) и др.- вот у меня и сложилось впечатление, что Ваша глубинная программа здесь как раз и сработала — смотрите, встречаетесь 5 мес., а спустя 2 мес. он теряет работу, но детально нужно разбираться!
Решать этот вопрос нужно, чтобы подобная ситуация не повторялась в других отношениях!
Удачи Вам!