Нет сил дальше продолжать - вопрос №1774027

Здравствуйте. Мне 22 года. Я решила обратиться за помощью, потому что в последнее время мне стало довольно плохо, чувствую, что настал предел моей выносливости. Когда я пытаюсь об этом рассказать, у меня путаются мысли, поэтому простите, что рассказ вышел неуклюжим. Чтобы избежать лишней путаницы, сначала я опишу мое нынешнее состояние, а потом мою общую историю.
Итак, сейчас у меня есть:— постоянное чувство тоски и подавленности (Я могу охарактеризовать его как «жаба» в желудке и «камень» в груди)— быстрая утомляемость— плохой сон, вследствие чего напряжение во всем теле, неспособность сосредоточиться— тошнота, боли в желудке— отсутствие эмоций— отсутствие интереса к вещам и занятиям, которые мне нравились в прошлом— отсутствие желаний и целей— суицидальные мыслиЯ держусь долгое время, но иногда срываюсь, перестаю что-либо делать, перестаю ухаживать за собой, у меня пропадает аппетит, целыми днями я лежу в состоянии какого-то ступора, без мыслей. Особенно плохо осенью и весной, тогда сдерживаться очень трудно.В эти периоды у меня появляется чувство волнения, беспричинного страха, мне кажется, что что-то плохое должно случиться. Я пугаюсь каждого шороха, иногда, когда я смотрю боковым зрением, мне кажется, что на меня падают предметы. В прошлом было время, когда мне постоянно хотелось спать. Я могла спать по 12-14 часов в день.
Что я пробовала делать:— менять свой образ жизни— медитировать— заниматься спортом— менять питание— пробовала новые хоббиНо я ни на чем не могу сосредоточиться, все равно постоянно ощущаю тоску и очень быстро устаю.
Сама проблема началась еще в детстве. Сколько себя помню, мне всегда было очень грустно, постоянно, на протяжении всего дня. Помню, когда мне было 4-5 лет, я постоянно рисовала плачущих людей. Когда мне было 8-9 лет, я стала замечать, что очень отличаюсь от других детей. Чувство грусти стало сильнее, я не понимала, что со мной происходит, потому что у меня не было никаких оснований для грусти: у меня хорошая семья, у меня всегда было все, что мне необходимо, учеба давалась мне легко. У меня пропал интерес к другим детям, я перестала со всеми общаться. (Я до сих пор не общаюсь людьми, сильное беспокойство, когда я нахожусь в общественных местах) Мне не хотелось ничем заниматься, меня ничего не радовало. Иногда я думала о самоубийстве. Я часто задумывалась о будущем и чувствовала, что впереди меня ничего не ждет. Я не понимала, зачем мне нужно просыпаться каждое утро, идти в школу, зачем есть, зачем разговаривать с другими людьми. Я пыталась объяснить родителям, что мне кажется, что со мной что-то не так, но, кажется, они меня не понимали и говорили, что у детей не может быть никаких проблем.
Постепенно я замкнулась и старалась не показывать никому своих чувств. Чем дольше я училась, тем меньше смысла я в этом видела. Когда я думала о том, что мне приходится изо дня в день делать одно и то же, видеть одни и те же лица, слушать одни и те же пустые разговоры, мне становилось очень плохо, было трудно дышать. Пока я училась в школе, я старалась не думать о будущем — думала закончу, тогда подумаю. То же самое думала, когда училась в университете. Думала, что если просто плыть по течению и делать то, что делают другие, то все разрешится само собой. Только со временем мне становилось все хуже и хуже.
Недавно в течение полугода у меня был сильный стресс, и я постоянно ощущала тошноту и боль в желудке. Это прошло пару месяцев назад, а сейчас у меня новый стресс, и я опять стала чувствовать тошноту и боли, хотя гораздо реже. Я стала плохо спать. Я часто думаю о самоубийстве. Когда мне угрожает опасность, я ничего не чувтвую. Те занятия, которые мне нравились, больше не приносят мне удовольствия. Если раньше я читала книги и смотрела фильмы, чтобы расслабиться и приятно провести время, то теперь я это делаю, чтобы уйти от реальности.
Сейчас я замужем, мне стало легче и в то же время тяжелее. Легче, потому что мы полностью сходимся в интересах и мировоззрении, понимаем друг друга, у нас очень близкие и доверительные отношения. Тяжелее, потому что мы постоянно вместе, а это значит, что мне постоянно приходится скрывать свое состояние и казаться жизнерадостной, даже когда мне просто хочется умереть. Я не могу рассказать ему об этом, потому что у него самого есть психологические проблемы, ему этого достаточно. Но я чувствую, что долго этого не выдержу. В последнее время мне приходится затрачивать столько энергии на то, чтобы держать себя в руках, что мне стало сложно поддердивать беседу и следить за ходом разговора. Очень часто мне кажется, что единственный выход — это самоубийство, и не только потому, что мне стало невыносимо, а потому что это кажется единственным логичным способом.
В основном я чувствую стресс из-за того, что скоро мне придется искать работу, а это прибавит дополнительный стресс, так как я очень быстро устаю от любого вида деятельности, особенно, когда нахожусь среди людей. Плюс ко всему мне в ускоренном темпе надо выучить новый язык.Я переехала в другую страну и пока у меня нет возможности пойти на консультацию к врачу. Я даже не уверена, что в этом есть смысл.Мне просто хочется знать, что же со мной, и узнать наверняка, может ли мне что-то помочь.