тяжелые отношения - вопрос №177628

 менять отношение к нему однозначно. ...

 а вот что именно и как менять, мы можем обсудить в приватной консультации

Вам действительно надо спасать свои отношения! Если вы вдвоем хотите этого — то вам надо на парную терапию! Однако, вся проблема заключается в сексуальных отношениях! Терпения и смерения вам! Удачи!

Доброй ночи, Ольга!

Вам следует выбрать психолога и разобраться в причинах происходящего, не нужно доводить дело до развода, а Вы двигаетесь именно в этом направлении, смените его и чем быстрее, тем лучше. Капризами, истериками и криками Вы добьетесь не внимания супруга, к которому стремитесь, а его раздражения и агрессии в свой адрес, а это опасный путь. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Доброй ночи. Оля, вы с мужем еще так юны, у вас еще такая молодая семья))) Оля, в семье идет «кризис первого года» и так называемая «притирка характеров». Обратите внимание: идеальные отношения о которых вы пишите рассеялись как романтическая дымка. И вы  видите   реального избранника далеко не идеальным. Кстати, мы -психологи  утверждаем, что если люди любят друг друга безусловной любовью, то этот кризис можно легко преодолеть. 

Оля, когда вы встречались, совместная семейная жизнь для вас казалась идеально — безоблачной. И в этом была ваша ошибка. Потому что семейная жизнь предполагает не только идеально — романтические отношения. Но и споры и ссоры. Вы же разные люди, с разным характером и темпераментом, с разными привычками и т.д. Поэтому неизбежны: и «погода в доме»: либо полный штиль либо  постоянный шторм. Если в доме наблюдается то или другое — а это  первый признак  кризиса.

Оля, помните детскую забаву «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке»? Думаю помните, потому что играете с малышкой в нее. Но суть этой игры -забавы применительно к семейной жизни, в том, чтоб вы оба не потеряли интерес удержаться на коне и не потеряли  интерес к совместному путешествию. Помните кочки и ямки неизбежны на супружеском пути. Но случаются они не просто так, на ровном месте, а   с определенной закономерностью. И как бы истории семей не отличались, причины конфликтов и темы для ссор, практически в каждой одни и те же. 

Оля, и вам и вашему супругу надо научиться:

*  конструктивно обсуждать и решать спорные ситуации, не доводя их  до крупных и абсурдных конфликтов,

*принимать вырабатывать компромисные решения,

*слышать партнера, что понять его (взаимопониманию),

* перестать видеть  в супруге  виновника конфликта,

*не заставлять  другого поступать по-своему, вытеснять  супруга/гу из области принятия решений и т.д.

Оля, семейная жизнь — это серьезная школа жизни. И вам и супругу придется еще много раз сдавать морально-нравственные экзамены. И от того насколько достойно и грамотно вы их сдадите — настолько счастливой вы будете в браке и настолько счастливой будет ваша семья. Потому что в большинстве своем и во многом «погода в доме» зависит от мудрости женщины.

Мудрости вам и пожелаю. С наступившим Рождеством. Лидия.

Доброго времени суток, Ольга!

Попробуйте ответить себе на такие вопросы, чтобы лучше понять ситуацию:

1. «до моей беременности у нас были почти идеальные отношения, ну конечно были мелки ссоры которые я лично считаю пустяками» — это Вы считаете их пустяками, а что по этому поводу думал Ваш муж? Возможно, для него это было более значимо, чем для Вас?

2. «для нево неважно кто прав кто виноват виновата всекда Я» — а как было ДО Вашей беременности? \

3. «никогда первый не идьот на примирение ( а раньше он ето делал всекда)» — всегда ли, во всех ли случаях раньше правы были именно Вы? Не потому ли он теперь, когда Вы стали более зависимы и уязвимы, ведет себя так, что раньше Вы вынуждали его первым идти на примирение?

4. «единственное чево я хочю в такие моменты ето то чтобы он подошол и сказал что он сомной и все хорошо» — а говорили ли Вы ему об этом? И во время ссоры, и в спокойной обстановке? И почему, если Вы хотите этого, для Вас так много значит доказательство своей правоты, то, кто прав, кто виноват? Нельзя ведь одновременно доказывать, что виноват другой, и просить от этого другого, «чтобы он подошол и сказал что он сомной и все хорошо». Можете ли Вы сами сказать ему, когда он нервничает, что Вы с ним и все хорошо?

5. «с сексом вроде всьо нормально но иногда тоже бывают ссоры по етому поводу» — причины ссор (не только связанные с сексуальными отношениями) стоило бы обсудить более подробно, но в формате «вопрос — ответ» это сделать, как Вы понимаете, невозможно, нужна консультация.

6. «он говорит есле я не изменю свое отношение к нему то он разведетса сомной…» — а КАКИХ ИМЕННО изменений он хочет? Как, по его мнению, Вы к нему относитесь, и как бы он хотел, чтобы Вы к нему относились? Можете ли Вы выполнить эти его желания? Каких измений в ЕГО отношении к Вам  хотели бы ВЫ? Можете ли Вы сказать ему об этом?

Постарайтесь ответить себе на эти вопросы, ещё раз обдумать ситуацию с учетом своих ответов — возможно, Вы увидите, в каком направлении нужно искать решение проблемы. Если же самостоятельно сделать это будет сложно — читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за консультацией.