Здравствуйте Уважаемые эксперты!
Мне 28 лет и я совершенно запуталась в том, чего хочу на самом деле и что со мной не так. Почему не могу достигать целей, откуда столько лени?
В голове постоянно каша, очень много всяких идей, которые без конца приходят в голову (можно открыть такой бизнес, можно устроиться на эту работу, можно сделать это и это), я не могу контролировать эти мысли, на чтобы я не посмотрела везде сразу какие то дурацкие идеи возникают, постоянно кому то хочется дать совет как лучше и правильно жить, хотя сама из себя ничего не представляю, постоянно что то пытаюсь советовать и открывать людям глаза, типа мир больше и возможностей больше, только ты можешь изменить всё… встань и иди...! Смешно… Я сама ничего не делаю и уже перестаю себя уважать, и самое главное что от себя никуда не сбежишь и договорится с собой не получается, потому что постоянно себя саботирую.
Ни с кем сейчас не общаюсь, стала бояться людей и не знаю о чем разговаривать, потому что эти советы «как человеку можно поменять все» из меня так и лезут, ограждаю людей от себя если можно так сказать.
Начну что нибудь делать, например схожу на собеседование, меня примут… и всё, после этого я теряю всякий интерес. То есть отказываюсь от работы, словно галочку для себя сделала, или создала имитацию бурной деятельности и всё.
Такое ощущение внутри, что все давно уехали с линии старта, а ты так там и остался стоять и бояться чего-то или просто думать, непонятно.
У меня есть увлечение в виде написания музыки, песен, режиссуры видео. Только боюсь, что я себе это все придумала. Потому что занимаюсь этим от раза к разу. То мне библиотек звуков не хватает, то программа не та, то петь стесняюсь потому что все дома. В общем очевидно, что придумываю себе отговорки, но и полностью от этого отказаться я не могу, потому что иногда прям до мурашек то что я делаю, но опять же, у меня на сегодняшний день около 10 песен, которые не закончены, начну… нравится нравится… трачу интерес… перехожу на другую мелодию, другой мотив, который тоже сильно цепляет эмоционально и та же история с ним. Есть и законченные работы, но это всё не вызвало должного отклика у меня внутри. В душе всё пополам — во первых надо естественно зарабатывать деньги чтобы выйти из «долговой ямы» понимаю это мозгом, во вторых хочется определится с направлением в жизни, которое бы соответствовало нутру и приносило радость, в итоге я сижу на диване и ничего не делаю вообще!!! Музыку которую сейчас пишу, денег на ней не заработаешь, потому что качество не то пока и всему учиться ещё надо, и есть гораздо более талантливые и молодые ребята. Вроде вот тебе и цель — иди заработай себе на звуковую карту денег например, старайся — ан нет! Я не понимаю что я за человек такой и что мне нужно вообще!?
Я постоянно сравниваю себя с другими, листаю их профили в интернете и тупо завидую. Смотрю на людей которые добились в жизни хороших результатов, у которых качество жизни отличается от моего во много раз, завидую их упорству и трудолюбию. Вот думаю, например, почему я раньше бросила музыкалку, почему не стала заниматься музыкой, почему я всю молодость потратила непонятно на что, ведь хотела, ведь мечтала. Ведь теперь, чтобы мне стать кем то значимым, например даже артистом, надо потратить лет 10 чтобы стать профи, а тогда мне будет 38 лет. Да даже сейчас уже думаю, что поздно прыгать по сцене с микрофоном, публика не будет воспринимать так как хотелось бы.
Только и делаю, что занимаюсь серфингом в интернете, у меня открыта куча вкладок, то вселенная и последние научные открытия, то психология, то новости, то люди добившиеся успеха. Я потерялась где-то в себе. Пробовала смирится с этой ролью неудачника, утихомирить уже свои амбиции и принять всё как есть, говорю себе — иди устройся на обычную работу, живи потихоньку, смотри телевизор, выезжай куда нибудь на выходных или отпуск, но внутри всё бунтует от этих мыслей и покоя нет ни днём ни ночью. Панические атаки уже каждый день, я привыкла к ним, научилась контролировать немного и уже не выбегаю на улицу как раньше, внутри постоянный беспокойны фон и какое то чувство обреченности и безысходности. Я не знаю как выбраться из этого лабиринта, вроде все понятно, но ничего не происходит…
|
|||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |