Проблемы в отношениях

600 p
Здравствуйте! Через общих друзей познакомился с девушкой. Мне 27, ей — 21 год. Начали общаться, сходили в кино, завязались отношения, которые на мой взгляд развивались очень стремительно. На данный момент мы встречаемся полтора месяца всего, а ко мне уже куча претензий. У нее по многим вопросам позиция — либо будет так, как хочет она, либо не будет никак. Это касается практически всего, от самых мелких вопросов до глобальных. Я же настаиваю на позиции, что отношения — вещь двухсторонняя и нужно искать компромиссы. Последнее время начался полнейший ад — она может остаться без работы, должна родственникам денег, у нее есть определенные проблемы со здоровьем — нужно лечиться у нескольких врачей, а денег нет и работы скоро не будет. Я не нефтяной олигарх и помочь ей в её материальных вопросах не могу, так как банально у меня нет таких денег и наши отношения за полтора месяца общения не вышли на такой уровень, чтобы я платил по всем ее счетам, я считаю это логичным. Пытался поддерживать ее морально в такой ситуации, в итоге на днях она заявила что мои «сопли» с речами «успокойся, всё будет хорошо» никак не решают её проблем — либо решай проблемы, либо не мешай со своими «соплями» бесполезными, в то же время она согласна, что отношения наши не том уровне, чтобы я брал все её материальные расходы на себя. Но если я не буду решать ее проблемы, она сделает соответствующие выводы о моем к ней отношении. В итоге с таким положением дел я понимаю, что при любом раскладе буду виноват. Я запутался в этой ситуации и не могу разобраться что делать. Помогите советом пожалуйста.

Ответы

Сейчас на сайте
Уважаемый Алексей!
Вы действительно не должны взваливать на себя воз проблем человека, с которым встречаетесь всего полтора месяца.
Вы правы, что отношения зависят от обоих партнерах и строятся на компромиссах.
Девушка капризная, пытается Вами манипулировать.
Решать конечно Вам, но если Вы не влюблены по уши и не строите серьезных планов, то призадумайтесь, нужны ли Вам такие отношения, которые начались с претензий и проблем.
Мудрости Вам!
18.01.16
Здравствуйте, Алексей! Вы правы, скорей всего, при любом раскладе вы будете виноваты. Вами откровенно манипулируют — вам уже отвели роль, которой вы должны соответствовать. Что делать? Решать вам. 

Как ни странно, в вашем письме я увидела много того, что вас не устраивает в этих отношениях, но не увидела того, что вас еще удерживает в них, того, что вам нравится. Похоже, вы уже определились с решением, Хотя, возможно, еще боитесь сами себе в этом признаться.

Удачи и мужества вам!
18.01.16
Добрый день Алексей. Вы правы, вы не должны ей ничего. И полтора месяца рановато для такого уровня отношения и тем более притензий. Что же будет через года? Ваша девушка пересмотрела мульииуков про принцев, вот и пытается построить «идеальные» отношения. А вам лучше подумать «на берегу» стоит ли продолжать такие отношения, чтобы потом не было поздно
18.01.16
Алексей! Добрый день! Вы только в начале пути развития ваших отношений. И очень важно научиться договариваться, особенно о принципиальных для вас обоих вещах. Договариваться спокойно м с уважением друг к другу. Вам желательно попросить девушку выслушать Вас, но не на бегу, не на ходу, а уделить разговору специальное время. Далее, в процессе этого разговора обсудить те вопросы, по которым у Вас имеются разногласия. В том числе по вопросу поддержки с Вашей стороны девушки в ее финансовых проблемах. Вы должны донести до нее свою позицию, аргументировать ее. И с уважением выслушать ее. Высказывать свою позицию будет полезно уверенно, спокойно, но предваряя это словами, выражающими чувства к ней и то, что Вы дорожите вашими отношениями. Нужно обсудить — как и в какой степени Вы готовы принимать участие в решении ее финансовых затруднений, что и почему для нее является важным в Вашем участии. То есть нужно ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Аргумент — «ты должен» приниматься не может. Ваше желание оказать помощь в любой степени — это Ваша  добрая воля, но никак не обязанность. Тем более, учитывая небольшой срок ваших отношений. Это неполезно для построения гармоничных отношений. Если будут вопросы, нужна помощь, пожалуйста, обращайтесь, буду рада помочь.
18.01.16

Уважаемый Алексей!
У девушки 21 года, даже самой умной и рассудительной, недостаточно собственного жизненного опыта для того, чтобы разобраться с тем, что массовая культура преподности в качестве нормативов поведения в браке. У неё есть две модели — одну она наблюдала в собственной семье, другую почерпнула из культуры общества в котором живет, но нет никакого практического опыта, кроме опыта участия в семейной жизни в качестве ребенка. Поэтому девушки в этом возрасте закономерно часто делают много ошибок.

Ваш жизненный опыт всего на несколько лет больше, и Вы не написали об опыте отношений до того, как встретили девушку, но вряд ли у Вас было время разобраться с тем, что Вам подхолодит или не подходит на практике. Одно дело — гипотетическое принятие, и сосем другое — практическое проживание тех или иных обстоятельств.

Поэтому, единственное, что Вы можете сделать для урегулирования конфликта — научиться договариваться о том, что устроит Вас обоих, обсуждая с партнером свои реальные возможности и реальные потребности. Именно это и является успешным прохождением данного этапа развития отношений. Не научитесь договариваться — отношения не смогут стать полноценными. 

18.01.16
Здравствуйте Алексей.
Какие чувства у вас и у вашей девушки?
Однозначно она хочет управлять, но управлять так, чтоб за неё вы всё сделали.
По вашим словам она сама противоречит своим словам же, говорит, и согласна с тем, что вы мало в отношениях по времени и ни должны помогать и покрывать её материальные расходы и в тоже время включает другие эмоции по отношению к вам,.
Спросите у неё, чем вы можете ей помочь?
Она делает выводы, но ведь и вы делаете уже выводы...
Решение вопроса зависит от того, что вы хотите. Хотите быть вместе помогите, хотя иногда с таким характером это может и ни ценится в дальнейшем. Ни можете -, то будьте готовы или к разрыву, или как многие говорят вспоминать будет до конца ваших дней… Хотя может и будет всё хорошо, смотря какие чувства у неё.
Удачи.
С ув.Юлия.
Ни забудьте ставить оценки и выбрать лучший ответ наших экспертов.

18.01.16
Алексей, добрый день!

Советы давать дело неблагодарное, да и непрофессионально это, поэтому несколько слов «взглядом со стороны» по тексту письма: нет никакой запутанности ситуации, она — даже более чем конкретная:

1. У Вас и девушки базовое противоречие — понимание принципов построения взаимоотношений в паре. Она  пока слышит только себя и настроена, чтобы все было только как она хочет — на сегодня она к конструктивному диалогу не готова, Вы — настроены  совсем по-иному...  Соответственно, услышать Вас она «не сможет» = не захочет, пока не будет готова изменить модель своего поведения (но это уже отдельная тема).

2. Если Вы как мужчина не готовы сегодня взять на себя ответственность за женщину рядом, то это может означать, что  не «Ваша женщина» рядом..., в противном случае сомнения бы Вас не одолевали. Да и ответственность в нашем современном мире  тоже понятие неоднозначное = должны совпадать и Ваши мужские представления, и ее женские ожидания — в  паре на сегодня такого совпадения нет...

Выводы делать Вам и только Вам, и эти выводы во многом будут зависеть от того, Что?! + Для Чего?! конкретно для себя Вы ожидаете в данных отношениях....

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
18.01.16
Добрый день, Алексей!
Полностью с вами согласна, по поводу взгляда на отношения.
Ну во — первых, вопрос к девушке, она знакомится с мужчиной, только для решения своих личных вопросов?
Конечно от части можно сказать, что при близких отношениях с мужчиной, которых в вашем случае еще ни нет вовсе, мужчина обычно по своим возможностям как правило помогает женщине, но это совсем не говорит, об его обязанности. Это должна быть его личная инициатива конечно и еще раз повторюсь возможности.
Да, действительно по действиям мужчины, женщина всегда понимает его отношения к себе. Если мужчина как говорится «вкладывает» в женщину, то и видит с ней так сказать будущее и считает ее своей.
Но в вашем случае отношения длятся мало времени и это еще не отношения, а знакомство.
Возможно девушка ищет для себя другие отношения и ей нужен мужчина, который ее будет содержать. Думаю стоит задать ей вопрос, чтобы понять для себя нужны вы данной девушке и возможны ли отношения в будущем вообще.
Да и категоричность в общении не приведет ни к чему, кроме разрыва.
Подумайте Алексей, чего вы хотите и на что готовы в знакомстве с девушкой. Думаю вы и сами все знаете, просто нужно себе честно сказать все и тогда вы сразу увидите свое отношение к происходящему.

Желаю вам удачи и исполнения желаний!
С уважением, Светлана.
18.01.16
Здравствуйте, Алексей. Похоже у девушки есть только два вида мнения: 1. Её; 2. Неправильное. 
У нее по многим вопросам позиция — либо будет так, как хочет она, либо не будет никак. Это касается практически всего, от самых мелких вопросов до глобальных.  — Это уже ультиматумы и манипуляции. И при таком подходе, в отношениях быстро появляются трещины, а затем и их разрыв. И знаете, что-то подсказывает, что если Вы начнете говорить твердое НЕТ, отстаивать свои позиции, и вопрос встанет о разрыве, Вам будет вменяться еще и чувство вины. Это так, чтобы Вы были готовы. 
Ну а касаемо здоровья и материальной части вопроса: Да, Вам нужно поддерживать ее, можете помогать, по мере своих возможностей. Но брать на себя все расходы сейчас не обязаны.
18.01.16
Здравствуйте, Алексей. Действительно рановато появилось столько недовольства по отношению к друг другу. Задайте себе вопрос «На чем держатся эти отношения»- если на том, что для вас очень важно- то  стоит еще попробовать их улучшить, если же вы понимаете, что это отношения временные- то, скорее всего, ответ у вас уже есть. Будьте честным с самим собой в первую очередь. Удачи Вам)
18.01.16
Алексей, спасибо за Ваше обращение. Постараюсь помочь разобраться в этой сложной ситуации. Однако, попрошу Вас учесть, что это сугубо только мое мнение и прежде чем принимать этот взгляд со стороны, подумайте еще раз.  проще говоря, я хочу сказать, что готового рецепта в Вашей ситуации нет. Есть только попытка дать Вам ориентир при помощи которого вы можете попытаться понять ситуацию на несколько ином уровне. Итак, поехали.
Первое. ответьте на вопрос — вы любите эту девушку? не только умом, я имею ввиду, сердцем? второй вопрос сходу. а она любит вас? то, что отношения развивались стремительно не может быть гарантией настоящих чувств. Послушайте себя, прислушайтесь и услышьте — через год или десять лет вы видите себя и ее вместе?
если да — то следующий пункт.
Любовь — это отсутствие желания переделать другого человека. Любить — значит принимать. Стремиться переделать — это не приятие. 
В силу возраста и тд она еще полна инфантильности. Не думает о последствиях и будущем в целом. Хотя у нее характер надо понимать твердый и практичный. Она точно знает чего не хочет в этой жизни. Но пока твердо не знает чего хочет.
Итак, что я заметил. Вы ее стараетесь уберечь и направить на путь истинный. Как же ты будешь жить и тд. Это и есть желание бороться, а не принять. 
Она ставит вам ультиматумы на каждом шагу, а это значит до любви девушка еще не созрела. Любовь — принятие, нелюбовь — претензии, обиды и прочий мусор. Для этого даже изобрели термин отношения, то есть вместо абсолютного чувства любви, когда вас целиком и полностью принимают, здесь, в отношениях все относительно, опосредованно, через разум. А разум все взвешивает просчитывает и пытается со всего получить выгоду. Вот вы и пишите, что она считает, что оплачивать вы за нее все счета не должны, а в то же время, она готова принять вашу оплату) Это хорошо, женщина, да и любой человек должны уметь принимать благо и дары.

Вы уже знаете ответ на ваш вопрос.   «В итоге с таким положением дел я понимаю, что при любом раскладе буду виноват». Вам хочется быть виноватым — предположу, что нет. Но ведь вину будете чувствовать вы! Независимо от ваших действий. Скорее всего, у вас глубоко внутри есть нечто, что влечет вас к проживанию комплекса вины. Вы по любому выбирете чувствовать вину. И вы себе это уже позволили в виде отсутствия выбора в будущем. Вот над чем вам следует поработать. Над устранением предпосылок создания чувства вины. Не хочется сходу диагностировать, что у вас есть комплекс вины, понимаете. Проблема не в девушке, а именно в вашем восприятии. У вас замкнутый круг, из которого вы хотите выбраться. А девушка, она просто вам указывает на вашу проблему. Ее мысленно поблагодарите, пошлите ей мысленно цветы и любовь. спокойную и уравновешенную. И так много раз. Но перед этим посмотрите в зеркало. Загляните себе прямо в глаза и скажите вслух Я тебя так люблю! Я сожалею, что ты попал в такую ситуацию. И прощаю тебя!  
18.01.16
Здравствуйте, Алексей! В чем конкретно Вы запутались? В своих чувствах к девушке, в поведении самой девушки....? Вам сама девушка то нравится, какие чувства Вы  к ней испытываете? Девушка очень требовательна, а что Вы получаете взамен ее требований? Ее куча претензий  и это только начало отношений, Вы можете представить, что Вас ждет в будущем? Вы о таких отношениях мечтали? Вам нужно понять себя. свои желания и понимая какая перед вами девушка делать выводы о дальнейших своих действиях. Главное видеть ее целиком и то хорошее, что в ней есть и не очень, потому как это все про нее. 
По поводу выстраивания диалога, девушка слова нет вероятно не знает и всегда будет настаивать на своем варианте, но позвольте заметить, что и ваше "Я же настаиваю на позиции.." — Вы тоже настаиваете и не важно на чем, но таким образом противостояние идет с обоих сторон. Вы можете предложить ей  найти этот вариант вместе. Хотя судя по вашему письму она пока к такому диалогу не готова.  Вы такое ее поведение не сможете изменить, измениться сможет она сама когда осознает последствия своего поведения. Всего Вам наилучшего!
18.01.16
Добрый день, Алексей. Ваша позиция обозначена, интересно, в чем заключается ее позиция. Что она подразумевает под «не мешай...»? Если она рассматривает Вас в качестве донора, то это, действительно, пока рано. Ее манипулятивное поведение может продолжаться до тех пор, пока Вы его терпите. Ради чего Вы могли бы это еще терпеть? Надо понимать, что внешняя привлекательность, если она является ее козырем на данный момент, не сможет бесконечно подпитывать ваши чувства. Что вы оба хотите иметь через 5-10 лет от этих отношений? На чем может строиться ваш союз в дальнейшем?  Есть ли чувства? Тем более, что это только начала отношений, когда чувства перевешивают все остальное, и вы должны только восторгаться друг другом. Претензии — это нормально, когда через несколько лет начнутся. В общем, это не похоже на «Романс о влюбленных» в самом начале. Помочь материально — это благородно, но это Вы сам должны захотеть этого. Если такого чувства нет сразу, то особо и не стоит рассчитывать. Взрослый разговор о будущем, открытые карты — что еще нужно для понимания перспектив вашего альянса?
18.01.16
либо будет так, как хочет она, либо не будет никак.

— Это говорит о том что человек не дорожит Вами и не боится Вас по терять. В этих отношениях Вы больше любите нежели Вас. По этому именно Вам придётся больше уступать.

Но если я не буду решать ее проблемы, она сделает соответствующие выводы о моем к ней отношении.

— Это ультиматумы, провокация, и манипулирование. Все эти рычаги исходят от эго. Эго не от сердца, оно от ума, расчётливости. У Вас отношения потребительские, точнее у неё к Вам.

В итоге с таким положением дел я понимаю, что при любом раскладе буду виноват. Я запутался в этой ситуации и не могу разобраться что делать. Помогите советом пожалуйста.

— Обращайтесь. Буду рад Вам помочь разобраться в себе.

18.01.16
Здравствуйте, Алексей. Вы получили достаточно много ответов на свою проблему, предложу еще и свой.
вашим отношениям с девушкой очень небольшой срок, чтобы делать выводы о стратегиях поведения. Это время притирок  с одной стороны, и большой романтики, влюбленности, полета души с другой стороны.
 Задумайтесь, есть ли эта, другая сторона в ваших отношениях, на чем они держатся? Хотите ли Вы развивать дальнейшие отношения?
 Поведение девушки может быть объяснено массой причин. Я предложу самую простую и очевидную причину: она попала в стрессовую, тяжелую ситуацию. Наверняка до конца не знает как с ней справится.Она не просит, а требует вашей поддержки, вполне конкретной- финансовой, требует решить ее проблему и взять на себя ответственность. Почему? Не столь важно. Важно как Вам с этими требованиями? Что Вы чувствуете? Почему Вы чувствуете, что Вами манипулируют? Используют Вас, а не просят о помощи?
Готовы ли Вы взят ответственность за эту девушку? Если да, то почему? Если нет, соответственно?
 
«Но если я не буду решать ее проблемы, она сделает соответствующие выводы о моем к ней отношении.» — точно что не надо решать ее проблемы, чтобы лучше выглядеть в ее глазах, это путь к манипуляциям в отношениях. Вы вполне можете озвучить свою позицию по этому вопросу, спокойно объяснив, почему Вы ведете себя именно так. Потому что это ваше решение и рядом с Вами пусть будет человек, которому они созвучны, который их разделяет. Вы оба молоды и Ваши чувства могут окрепнуть в испытаниях жизнью, а могут показать, что рядом с Вами не тот человек. Главное не изменяйте себе!
18.01.16
Здравствуйте, Алексей!

В 27 мужчина, как правило уже знает чего он хочет, для чего ему отношения с девушкой, зачем он завязал их? Из вашего рассказа, складывается впечатление, что вы не готовы к серьёзным отношениям с этой девушкой. Если у девушки действительно проблемы со здоровьем, то как мужчина вы должны ей помочь, конечно при условии серьёзных отношений. Она находится в том возрасте, когда выбирают себе мужа и её поведение понятно. Будьте мужчиной, помогите девушке. Даже, если она согласна, с тем что вы находитесь не на том уровне отношений, чтоб помогать ей. Но, с другой стороны, это же не просто капризы, а здоровье. Если вам не жалко денег, то помогите. Если есть сомнения, то зачем тогда вообще продолжать такие отношения, где на вас давят, а вы не можете принять соответствующее решение. Девушка с характером, она и дальше будет такой. Либо ещё сложнее. Как правило в начале отношений девушки кроткие, а тут сразу показала свой характер.
Вам нужно для себя решить, поступите вы по мужски и поможете ей. И будете принимать её такой, какая она есть и дальше строить отношения. Либо закончить отношения. 

Уверенности вам.
18.01.16
Здравствуйте, Алексей! Вероятно такое поведение девушки берет свои корни в детстве. Возможно родители чересчур баловали ее и ни в чем не отказывали, и она просто не знает никаких других вариантов, кроме того, что все идет так, как желает она. Так же модель отношений в родительской семье может быть такой, что все проблемы решает отец, а мать поддерживает очаг. Мы все разные. И, когда люди встречают друг друга, начинается процесс притирки и совмещения 2 разных сценариев жизни. В этот момент и стоит задуматься, подходит ли человек, сможет ли он соответствовать нашим ожиданиям и принять нас такими, какие мы есть, т.к. переделать взрослого человека невозможно. Что касается навалившихся проблем на девушку. Очевидно она находится в нервном и подавленном состоянии и какие-то слова могут быть сказаны сгоряча. Информации недостаточно. С чем связаны ее проблемы со здоровьем? Почему она может остаться без работы? Все это имеет значение. В любом случае, когда человек находится в отношениях, он ждет поддержки от партнера и слова «успокойся, все будет хорошо» без реальной помощи могут быть восприняты агрессивно, т.к. у человека паника, боль, тревога, а близкий человек, говоря эти банальные фразы, не поддерживает морально, а наоборот в некоторой степени демонстрирует свое непонимание важности и глубины проблемы. Что касается срока и длительности взаимоотношений, то здесь нет никаких шаблонов. Кто-то бесцельно встречается 10 лет и не видит совместного будущего, ему удобны отношения, не более того. А кто-то через месяц создает семью и строит далеко идущие планы. Все индивидуально. Главное, опять же, чтоб ожидания 2 людей совпадали, т.к. часто бывает, что пара имеет разные представления о своем союзе. Вам может казаться, что еще и не было ничего, мы только познакомились, а девушка уже выбирает свадебный наряд. Ищите компромиссы. Если Вам важна девушка старайтесь помогать по мере возможности, не ограничиваясь пустыми фразами якобы поддержки. Понадобится помощь — пишите в чат, т.к. многое в Вашем вопросе осталось за кадром. Удачи Вам, настоящей любви, взаимопонимания и счастья!
18.01.16
Здравствуйте, Алексей!

Из Вашего письма можно отметить, что нынешние отношения вызывают у Вас больше негативных эмоций и переживаний: раздражение, обида, и т.д.

В письме очень много пишете про нее, но о своих переживаниях и чувствах практически ничего не говорите. 
а ведь именно Ваше чувства и эмоции должны быть на первом месте хотя бы для того, чтобы понимать насколько Вам нужны эти отношения и как быть дальше.

Что делать сможете сказать только Вы сами. Но в глаза бросается разное видение отношений у Вас и у Вашей девушки. Она привыкла больше брать и быть «ребенком». Вы же не хотите брать на себя роль ее «родителя».

Если у Вас к ней нет серьезных чувств и намерений, то задумайтесь насколько перспективны эти отношения в дальнейшем. И чего Вы хотите от отношений на данный момент и о спутницы.
18.01.16
Сейчас на сайте
чтобы понять как вам поступать в данной ситуации необходимо для начала осветить полностью вашу позицию по отношению к себе к своему положению и к девушке. 

у вас достаточно ощутимая разница в возрасте при которой женщина может считать что у нее есть возможность полностью на вас положиться и вы конечно не можете и не должны помогать ей во всем но очень важно чтобы по возможности ваша установка относительно того что вы не нефтяной олигарх менялась на стремление к максимальной для вас материальной обеспеченности. 

дело в том что девушка подобное ваше мировоззрение относительно достатка воспринимает как угрозу своей стабильности и вашу отстраненность в плане помощи ей. она полагает что таким взглядом вы будто доносите до нее что ее проблемы — это ее проблемы и пытаетесь успокоить ее словами. 

именно из данного положения выход таков что вам необходимо показывать всю возможную активность с вашей стороны и в плане заработка и в плане максимально возможного обеспечения вашей женщины. это означает что все свои свободные средства которые у вас есть вы направляете ей и уже смотрите на что она их тратит. 
если при наличии проблем и долгов она тратит средства на себя предъявляя вам тем же претензии то тогда конечно помогать не стоит а женщина просто вас использует. 

далее вы пишите что являетесь сторонником равноправных и компромиссных отношений что по сути означает что в любой неоднозначной неопределенной ситуации вы стараетесь разговаривать выяснять и склонны к обсуждению. дипломатические качества конечно очень хорошо но объективно есть женщины которые считают что мужчина должен быть жестким бескомпромиссным и самостоятельно принимать решения. для них это показатель мужественности и если они этого не видят то начинают считать своего избранника слабым. 

при позиции вашей женщины то как вы относитесь к решению проблем для нее является слабостью и она знает что ваше стремление к компромиссу и поиску оптимального решения при ее определенном поведении сведется к тому что вы подчинитесь ей или откажетесь что либо делать. последнее приведет к ее недовольству чего вы скорее всего не хотите а значит вероятно пойдете на уступку что и будет воспринято как прогиб и женщина почувствует что может вами скажем так управлять. 

именно из этой ситуации выходом является достижение уважения с ее стороны. таким образом что при проблемной ситуации вы проявляете себя жестко в отношении решения которое касается вас обоих. причем очень желательно чтобы это решение касалось вашей девушки и того что она может получить. например какой то помощи и так далее. 

после нескольких проявлений подобного поведения девушка поймет что когда надо вы можете быть жестким и твердым в отношении тех или иных вещей поскольку впервые поведение нехарактерное для вас вызовет у нее недоверие и ощущение аномальности. 

после принятия ею данной особенности вашего характера вы увидите отношение ее к этому и если она по прежнему будет настаивать на своей изначальной позиции «либо как хочу я либо никак» то есть дело дойдет до откровенного спора или ссоры то человек не принимает чужого мнения по крайней мере в личных отношениях и уже вы исходя из своих ценностей и убеждений будете принимать решение — подчиняться ли вам женщине или проявлять жесткость спорить ссориться в надежде что она начнет принимать вашу позицию и прислушиваться к вам но с риском разрыва отношений. 

далее. вы пишите что ваши с ней отношения развивались стремительно на ваш взгляд и почему то складывается впечатление что вы воспринимаете это несколько негативно но в любом случае женщина считает это целиком и полностью вашей ответственностью и вероятно полагает что если вы пара то вам как мужчине и следует нести ответственность за вас обоих. 

в противном случае если вы будете говорить что время еще не пришло она может найти того кто не будет ждать а сразу возьмет ее под свое крыло.

теперь что касается вашей девушки. очень важно то как она вела себя с вами в начале отношений. были ли признания в любви? была ли близость? был ли романтичный период или у вас все развивалось по таком полупринужденному характеру когда развитию отношений способствовали еще и окружающие люди? по вашему описанию получается так что девушка изначально подстраивает вас под себя потому что вы ее парень а вы (надо сказать) делаете тоже самое но исходя из своих взглядов на отношения. 

обычно так бывает когда люди не испытывают сильных чувств но ощущают симпатию и не желают быть одни и искать себе других спутников жизни. важно понять — ваша женщина стала себя бескомпромиссно вести в какой то момент времени или изначально?

если первое то в какой то момент времени ваша женщина начала менять свое поведение и нужно понять каковы причины этого. быть может в связи с состоянием здоровья она чувствует неуверенность в себе уменьшающуюся значимость и таким образом старается сохранить свое значение чтобы чувствовать что она что то может. возможна и такая ситуация при которой у нее прошла к вам влюбленность и она начала быть собой. в этом случае вам нужно понимать что это часть ее характера и если вы любите то вам необходимо любить ее такой какая она есть и либо принимать либо нет. 

если второе то тогда к сожалению изначально вы ее особенность принимали а потом она стала вас напрягать. значит что то изменилось и изменилось в вас. изменилось ваше отношение (возможно чувства) и скорее всего это ушла влюбленность. 

вообще вы ни слова ни написали о чувствах а ведь это очень важно потому что именно они определяют то как вы воспринимаете человека. либо как полноценную личность как женщину которую вы хотите сделать счастливой или как человека с которым вам в некоторых случаях удобно а в некоторых нет и вы стараетесь повысить уровень этого самого удобства. 

уважаемый Алексей решение «что делать» — принимать только вам но чтобы осуществлять выбор необходимо иметь все нужные данные факты нюансы. прежде чем решать что то постарайтесь руководствуясь тем что было написано выше лучше понять свою женщину. понять что ею движет каковы ее цели и мотивации. 

также постарайтесь лучше понять себя и в первую очередь что вы к ней чувствуете и основываясь на этом а также на своих личных системах идеалов выявите ту позицию которая была бы вам наиболее подходящая и комфортная. 

и помните что отношения — это всегда работа двух людей и если сохранить их защитить стремитесь только вы а значит и боитесь потерять (но при этом девушка не делает того же) то такое взаимодействие принесет вам только несчастья и ущерб собственной самооценке гордости и самолюбию.
18.01.16
Здравствуйте, Алексей.
Совершенно очевидно, что Ваша девушка пытается Вами манипулировать. Если она поступает так сейчас, на начальной стадии ваших отношений, то что будет потом? Поэтому, если с Вы не испытываете к ней глубоких чувств, стоит задуматься о целесообразности продолжения подобных взаимоотношений.

Удачи Вам!
18.01.16
Здравствуйте, Алексей!

Все зависит от того как Вы относитесь к Вашим с ней отношениям. Если Вы планируете их развивать и дальше, то это одно, а если Вы просто так — временно, то это другое. Определитесь чего Вы хотите и вопросов не будет возникать.
18.01.16

Алексей, здравствуйте. С одной стороны, конечно, хочется сразу возмутиться поведением вашей девушки, сказать, что вы ничего не должны, что её претензии никак не связаны с вами, спустя 1,5 месяца. Да и вообще, если уж просить, то просить с благодарностью, а не с претензиями. Это всё так.

Но при этом я понимаю, что у вас есть к ней чувства, любовь, нежность, желание позаботиться и помочь. Так же я понимаю вашу разницу в возрасте, которая мне говорит о том, что вы глядите на мир с другого ракурса, более взрослого, чем она. И для неё в 21 год, в целом, нормально так мыслить, как вы описываете, а для вас и ваших 27 годов очень логично мыслить уже более ответственно.

Поэтому ответ на ваш вопрос такой — если вы хотите быть с девушкой 21 года, то вам придётся мириться с её проявлениями, которые нормальны для 21 года. Вы от части являетесь её учителем.

Я не знаю зачем вы сделали выбор в пользу такой разницы в возрасте. Но раз сделали, значит вам зачем-то это нужно.

18.01.16
Добрый день, Алексей!
Вы не пробовали посмотреть на ситуацию в том ключе, что девушка просто вас использует или пытается это делать?
Такие случаи — не редкость, и есть некоторые моменты, которые настораживают. Например, отношения развивались «очень стремительно». Как правило, «стремительность» = сокращение дистанции и «растворение» личных границ, приводит в последствии к манипуляциям. А  условие «либо решай проблемы, либо не мешай со своими «соплями» — и есть манипуляция. Плюс „должна родственникам денег“ + „проблемы со здоровьем“ + „может остаться без работы“ — это все ни вчера началось, и не „упало, как снег на голову“ в один месяц. Наверняка, девушка знала о своих проблемах и нуждах до вашего знакомства, и как она пыталась их решать? Никак… И как она пытается решать их сейчас? Исключительно за вас счет путем провокаций и манипуляций.
Обратите внимание на то, что у девушки уже имеется неудачный опыт взаимодействия в жизни: в коллективе, с родственниками… Возможно, с друзьями. А теперь еще и с вами.
Чего вы ждете? Какую помощь от психологов хотите получить? Как выйти из абсолютно разбалансированных отношений, где вас пытаются использовать, навязать свои правила жизни и внушить чувство вины? А судя по тому, что вы пишите специалистам, девушка чувство вины вам почти внушила.
Подумайте… Сформулируйте свой вопрос. Можете писать лично.
С уважением, МГ!
18.01.16
Добрый вечер. Алексей, вы -рассуждаете объективно и адекватно.
Рекомендация для вас только одна -бегите бегом, без объяснений с девушкой, из этих деструктивных отношений. Вы, таким образом, не только удовлетворите желание девушки самой решать собственные проблемы, которые она, заметьте, приобретала без вас,  но лишите её средства примитивной и грубейшей манипуляции -разрывом отношений ("не мешай со своими «соплями» бесполезными").
Не соглашусь с мнением экспертов. Однозначно, девушка вас не любит, и даже не влюбленна в вас. Девушка не карпризна, это девушка из серии «потребитель обыкновенный». И она действует целенаправленно, пытаясь навешать на вас чувство вины, с помощью которого ей легко будет управлять и манипулировать вами, с одной единственной целью — вымогательство с вас денег, причем, с использованием классических мошеннических причинах ("может остаться без работы, должна родственникам денег, у нее есть определенные проблемы со здоровьем", следующий шаг может стать болезнь папы/мамы и т.д.) 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
18.01.16
может быть замужество она хочет выйти замуж
и тогда вы будете как муж решать вопросы
18.01.16
Алексей, здравствуйте! Полтора месяца общения — срок очень небольшой… Поэтому, вполне вероятно, что Вы любите не её, а тот образ о ней, который Вы создали в своей голове. Что касается девушки, то одним из важных критериев отношений для неё, видимо, является Ваша материальная состоятельность.
Мой совет следующий: Вам необходимо предложить девушки обсудить Ваш бюджет и финансовые возможности, показав ей, что её запросы не соответствуют Вашим доходам. После чего вам обоим необходимо совместно проранжировать значимость расходов, чтобы оставить только самые значимые (здоровье, например) и отказаться от тех расходов, которые вы не можете объективно «потянуть». И пусть она возьмёт часть ответственности за решение финансовых вопросов на себя (например, за её долги я бы Вам ответственность брать не рекомендовал; она их брала, пусть она их и отдаёт). По её реакции на этот разговор Вам будет понятно, что делать дальше: расставаться или продолжать отношения. Если решите расставаться, то это отдельный разговор о том, как это лучше сделать...
P.S. Если Вам не сложно, то напишите, пожалуйста, что у Вас получилось...
С уважением, Анатолий
18.01.16
Вы совершенно правы: отношения — двусторонний процесс, следовательно оба партнёра вносят равный вклад, нет однозначно правых или виноватых, оба играют свою роль, несут одинаковую ответственность за происходящее. Если один постоянно уступает, «закрывает глаза» на какие-то проявления другого, терпит, молчит, то он таким образом даёт подсознательно сигнал партнёру, что его такое положение дел устраивает, что с ним так можно. Каждый человек сам определяет границы дозволенного поведения других по отношению к самому себе, с нами рядом те люди, которых мы допустили, ведут себя с нами так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами ценим и уважаем сами себя. Это кратенько о принципах, действующих в любых отношениях. Теперь проанализируйте Ваши с позиции полученной информации. Возможно вы оба друг другу симпатичны, нравитесь, подходите, но каждый релизует привычные модели поведения, впитанные с детства, делая ошибки и не считая их ошибками. Вы совершенно правильно сделали, что начали во всём разбираться с помощью специалистов, теперь Вы сможете принимать более взвешенные, рациональные решения. Вы встречаетесь 1,5 месяца, пока только изучаете друг друга, девушка подсознательно Вас «диагностирует», определяя степень своего влияния, пределы Ваших возможностей и терпения. Вас её напор озадачивает, но тем не менее, Вы не пишете о том, что Вам это надоело, о расставании. Это говорит о Вашем более зрелом подходе, но так же и о том, что Вам эта девушка всё-же нравится, чем-то привлекает, ведь не зря же Вы её выбрали, именно такую. Наверно есть и хорошие моменты, может она привнесла в Вашу жизнь эмоции, позитив, сделав её более яркой, насыщенной. Ну и конечно же проблемы, они есть у всех, мы, женщины, вообще живём эмоциями, они нам, как воздух и без положительных, без подтверждения, что мы любимы, прекрасны, мы чувствуем себя несчастными, сами не осознавая причин. Подумайте, что для Вас эти отношения, как Вы себя в них чувствуете, чего хотите, без неё Вам было бы лучше, чем с ней? Нет идеальных людей, есть только те, кто подходит Вам идеально, как нет и идеальных отношений — какие захотите, такие и построите. Это интересный, долгий процесс и осуществлять его, тратить своё время, энергию лучше с тем человеком, который Вам приятен, интересен, дорог. Хотите быть с ней — общайтесь, говорите обо всём, нет другого способа, чтобы наладить контакт с партнёром, кроме разговора, обо всём надо договариваться, это возможно — всё решать мирным путём. Каждый разговор, каждое выяснение отношений, спорный вопрос, начинайте с того, как сильно Вы её любите(с этой девушкой или другой, не суть), как дорога Вам она и всё, что есть между Вами, как цените её. Потом только переходите к теме беседы. Обязательно используйте юмор, он помогает выйти из сложной эмоционально ситуации, разрядить обстановку, смех делает нас счастливее. Помните, что все проблемы решаемы, ведь все они только у нас в голове, мы их сами формулируем, проверим, прочувствуем, обдумываем, а потом героически преодолеваем. Всё в Ваших руках, всё возможно и всё действительно будет хорошо. Вы никому ничего не должны, сами вправе выбирать, с кем быть, кому дарить свою любовь. Действуйте в соответствии со своими чувствами, стремлениями, планами, целями. Вы всё сможете, действуйте. Быть ли счастливым или несчастным — выбор только самого человека, позвольте себе быть каким хотите. Познавайте свой жизненный опыт, живите, умея находить хорошее во всём, радоваться, получать удовольствие. Удачи, любви и гармонии с собой. Это очень краткий ответ, пишите в чат, если Вам моя точка зрения близка — помогу во всём разобраться, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
18.01.16
Здравствуйте Алексей! Вы верно  понимаете, что при любом раскладе Вы будете виноват с точки зрения девушки, поэтому Вам нужно сейчас для себя понять- готовы ли Вы и дальше будете решать все проблемы девушки  и исполнять ее желания? И сохранятся ли тогда Ваши чувства и отношения? Ведь, как Вы описали, с таким характером у девушки, если она не поймет, что нужно многое ей лично менять в своих убеждениях, взглядах, в моделях поведения (а она, похоже, пока к этому не готова!), то проблемы будут увеличиваться и может наступить момент, когда Вы просто напросто не справитесь с этими проблемами, к тому же, взвалив  на себя однажды  «мешок» с грузом проблем, Вам потом трудно будет снять его без обид и претензий со стороны девушки, к тому же, взяв на себя решение чужих проблем, Вы будете тормозить дальнейшее развитие девушки, ведь она тогда не сможет быть самостоятельной и ей трудно будет решать даже элементарные жизненные задачи, потому, предложите разумную помощь- моральную, может быть, частично, финансовую, если финансы позволяют, но нужно четко оговорить, что это разовая помощь, и, если она не изменит свой образ жизни, то дальше ей придется все решать самой, но, если она не примет в такой форме Вашу помощь, то отстранитесь, наблюдайте за ситуацией, и Вы сами почувствуете, когда нужно будет включиться, хотя на самом деле у девушки есть силы решить эти проблемы, ведь «Бог не по силам не дает испытания!», а, пройдя их, Ваша девушка закалится и станет мудрее и много какой «шелухи» отпадет! 
Удачи Вам!
18.01.16
Вывести отношения на достаточный для подобной помощи уровень не вопрос. Думаю. сам факт помощи, или свадьба успешно справятся с задачей. Вы  ничего не сказали о том, почему вы с ней, только о том как вам с ней трудно, и что она для этого делает. Вопрос в том, нужно ли вам это, Если да, то зачем? Видите ли вы жизнь вместе с ней, хорошо ли вам там?.. И ответить  можете только вы сами
19.01.16
помогите ей во всем, но при ссорах и расставаниях не вспоминайте про свое благо.можно сделать бескорыстную помощь.
19.01.16
Здравствуйте, Алексей!
У Вас есть выбор: расстаться с девушкой и освободиться от всех своих сомнений (точнее сбежать от них) или остаться с ней и научиться искать компромиссные  решения во всех вопросах, так или иначе связанных с ее проблемами, в этом и заключается взрослость. Удачи. Ирина.
19.01.16
Алексей, судя по вашему письму, Вы склонны к рассуждениям, объяснениям.
Тогда мой ответ будет в духе Вашего письма: «давать деньги» или «не давать» деньги — это две крайние точки одно прямой. Все промежуточные значения (сколько давать и когда, и при каких условиях лежат между этими двумя точками — пишу сразу во избежание лишней полемики).
Если это прямая, то, соответственно, двумерное пространство = плоскость.
Так вот, все проблемы, которые лежат в одной плоскости, решаются на уровень выше, а не перебором средних значений.

Уверена, что модель о писанию Вы построили и Ваш ум уже ищет этот «следующий» уровень.
Кстати, эта подсказка работает во всех случаях парных точек, между которыми приходиться делать выбор.
И выбор, как Вы понимаете, не сделать. Его нет. Ответ находится на другом уровне
19.01.16
Добрый день, Алексей!
Вы встречаетесь с девушкой 1.5 месяца. В данный момент у девушки много материальных проблем. Внутренне Вы не готовы брать за нее полную ответственность и готовы только оказать моральную поддержку и небольшую посильную материальную. Девушке этого недостаточно. Вы понимаете, что при любом раскладе будете виноват Вы и не знаете как Вам поступить в сложившейся ситуации.
Важно, что сейчас Вы чувствуете думая о ситуации? Как не стать виноватым? Не быть обвиненным? Настолько важна оценка со стороны?
Необходимо найти в себе силы и принять себя таким какой Вы есть, принять и полюбить. Почитайте Д.Грэхэм Как стать родителем самому себе.
Повышайте свою самооценку, осознайте, что Вы ценность, Вы уникальная личность. Это сделает Вас сильнее и укажет окружающим, что Вами манипулировать не допускается, так как у Вас есть своя воля и сила.
С уважением, Наталья Наумова.
19.01.16
Вам действительно не так много лет чтоб хорошо разбираться в людях, так что Ваши сомнения в правильности решения (отношения относительно девушки) понятны, и ввиду ее опыта (небольшого) скажу что она заняла позицию «все или ничего»… Вы все прекрасно понимаете, поэтому должны понимать что люди меняются очень редко и изменить ее будет очень трудно (а скорее невозможно, в силу разных причин), то Вам надо решить что делать с такими отношениями: 1) разорвать, потому что Вы сами уже жалуетесь на эти отношения, тоесть они Вас не устраивают, диалога не получается и о любви я ничего не прочитал, тоесть Вас ничего не держит; 2) продолжать, а смысл? Но если готовы и понимаете как это будет (а Вы уже все видите)… Просто будете жить в иллюзиях что она изменится, а она в ожидании когда ж Вы начнете ей помогать. Вот так будет это выглядеть… Но чтоб окончательно ответить скажу что если б Вы ее любили и понимали что она смысл Вашей жизни, то Вы б тратили на нее все деньги (потому что это логично) и совета б не спрашивали. Желаю реально посмотреть на ситуацию и принять правильное решение.
19.01.16
Алексей, давайте разберемся:" вы знакомы, встречаетесь полтора месяца, отношения бывают и напряженными, и ссор не мало, претензий с ее стороны, с вашей тоже, отношения не столь близкие и теплые, чтобы брать на себя обязательства по обеспечению партнерши и решению ее материальных проблем, которые она, похоже, умеет создавать, на себя! Поэтому, я считаю, тем более, что денег у вас«таких», как ей надо — нет, то материально, вы ей помочь не сможете, да и не должны, по сути, хотя, как я поняла, девушка была бы довольна, если бы вы Решили ее материальные проблемы ( эти отношения несколько другого уровня + манипуляция просматривается!). Если есть знакомые в области здравоохранения и вы можете в этом плане, (чисто по человечески) ей помочь — было бы хорошо). Но, повторю- чисто по человечески, а не оплачивать ВИП- -палаты!!! И я считаю, что моральная поддержка — это совсем не пустяки, жаль, что девушка это не надо, либо, мало, либо — надо только материальная помощь! А остальное: человеческие, теплые, добрые отношения — ничего не значат, по сути! Вот и решите — как могут развиваться и в каком «ключе», ваши отношения? Есть ли в них доверительные, теплые, добрые… отношения, чувства? Такие ли вам нужны отношения? Если претензии сейчас, то что будет дальше? Да, ей нужна материальная помощь, а обычные человеческие чувства, ей сейчас не важны:«на днях она заявила что мои «сопли» с речами «успокойся, всё будет хорошо» никак не решают её проблем — либо решай проблемы, либо не мешай со своими «соплями» бесполезными».Категорично, но четко — это ее позиция! У нее она такая.У вас, несколько другая! Вы готовы принять, разделить ее точку зрения в данное ситуации, в других жизненных ситуациях? Вы пишите:«если я не буду решать ее проблемы, она сделает соответствующие выводы о моем к ней отношении. В итоге с таким положением дел я понимаю, что при любом раскладе буду виноват.»Не о вине идет речь, думаю, а о том — «вы ли ее „половинка“, „подходите“ ли ей? А вините себя уже вы сами! То, будет ее точка зрения, а сейчас, вы готовы себя уже виноватым признать! Или, это не так? Вы просто, разные, у вас разные взгляды на отношения, на поддержку по жизни (да, везде нужны деньги, но, коль она сумела наделать долгов (причины, мы сейчас не затрагиваем — они могут быть и очень вескими, серьезными, а может, и бессмысленными...), то почему ВЫ должны их оплачивать, да еще с ультимативным сопровождением? Решать вам — »ваша ли это «половинка»?«Нужны ли вам такие отношения? Да и чувств таких сильных, нежных, совершенно не просматривается в ваших отношениях друг к другу! Мудрости вам, Алексей, дальновидности, удачи! А помогать можно и в качестве просто, друга, а не парня (если что!)!, Всего вам доброго! Себя только, винить вам не стоит! А будет она вас в чем-то винить, или нет — это уже ее дело и вам на это внимание обращать не стоит — это ее точка зрения!(а в чем, собственно вы можете быть виноваты, даже, с ее точки зрения: Что не миллионер?...)С уважением. МирославаБуду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо! И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!
19.01.16

Алексей, здравствуйте!

Вы ничего ей не должны!
Вы не состоите в браке и всё, что Вы даете сейчас для нее- делаете по доброй воле, исходя из хороших чувств и побуждений.
Дама Ваша очень удобно «устроилась» — вытянет из Вас всё, что сможете отдать и в таком недееспособном состоянии Вы действительно не будете ей нужны (она найдет Вам замену и ни разу об этом не пожалеет – таков «устав» потребителей.)

 

Вы как взрослый человек (человек старше и опытнее) должны понимать, что такая ее позиция  опасна для Вас обоих: для Вашего психического состояния (Вы на пути к эмоциональному истощению), для нее (она привыкает брать и если наступит ситуация, когда рядом с ней не окажется человека, который захочет давать, она не будет способна сама справляться со своими «хочу», не будет способна себя обеспечить и следовательно это будет усугублять ее здоровье.)
Если Вы по-прежнему хотите быть с этой девушкой, то:
если Вы в состоянии помочь ей научиться быть «взрослой», самостоятельной и ответственной -сделайте это. Попробуйте обращать ее внимание на других женщин, которые уже являются такими (не в прямую, а намеками – выделяйте и подчеркивайте в них (их поведении) качества, обладая которыми она бы смогла выйти из состояния «ребенка» в состояние «взрослого». Наверняка в ёё 21 год есть женщины (киноактрисы, певицы) которыми она в какой-то степени восхищается — используйте это.  Ограничьте лимит, помогайте только со здоровьем и в «крайних» случаях. Ставьте ультиматум: если часть денег уходит на покрытие ее долгов, то эту часть Вы не сможете тратить на развлечения. Долги погашены — сидите дома, кушаете гречу (утрировано, но такой подход её немного «отрезвит»).
Если после полученных ответов Вы задумались «стоит ли тянуть такую ношу» и испытаете затруднения в расставании с ней, то можете обратиться к нашим экспертам по построению грамотного выхода из отношений.
Ее картина Мира (отношение к мужчинам) формировалась без Вашего участия, а расхлебываете Вы.
Выбирать, помочь человеку стать лучше или искать своё счастье в «другом море», Вам.

Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия

 

28.02.16
Логично, что мужчина должен помогать женщине во всех ее проблемах, но при условии, если они уже пара(состоявшаяся или на этапе того, чтобы стать парой официальной). У вас, как я поняла, такого нет, значит, вам проще намекнуть своей девушке, что она как-то чрезмерно коммерчески подходит к вашим отношениям, попытайтесь ей объяснить, что она должна делать для того, чтобы вам захотелось решать хоть какие-то ее проблемы и брать на себя за нее ответственность. 
Если она вас не поймет, и продолжит говорить про «пускание соплей», значит, она вас не любит по-настоящему, не готова к тому, чтобы воспринимать вас таким, какой вы есть на данном этапе(т.е.не олигархом к примеру), значит, стоит задуматься над истинными мотивами ваших отношений с ее стороны…
19.10.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения