Что делать? Как себя вести? Хочу сохранить семью, потому что люблю.

Мне 31 год, мужу 32. В браке 8 лет. Брак без скандалов, всегда были доверительные отношения, женились по любви. Детей нет, не получается пока что. Год назад муж стал раздражительным, немного сдвинутым на сексе, отдалился. Изменил мне. Когда узнала — любовницу сразу бросил (отношения длились месяц, говорит интересовал только секс). Сказал люблю, жить без тебя не могу. Я год пыталась выкарабкаться. Он особо не помагал, я пыталась не вспоминать измену ему насколько это было в моих силах. Год жили без скандалов. Сейчас перед праздниками я заметила что он флиртует с кем-то в сети по работе. Он сказал — это ничего серьезного. Мне неоткуда черпать эмоции, чувства есть к тебе, там просто любопытство. Потом спустя день открылся, говорили по душам долго очень, говорил что запутался, к другим его тянет, не может себя понять… для работы и нового шага ему нужна жесткость, он себя меняет (у него бизнес небольшой, ставили его вместе). Меня начало просто рвать на части.Я уехала на 5 дней. Он метался. Сказал не знает любит ли потому что не скучает… какой-то страшный сон, ведь было все… и романтика и ласка и секс хороший с обоих сторон.В отъезде почти не общались. Я приехала. Он сказал «не екнуло, думал встречу -екнет и все будет хорошо».Мне надо было узнать все что он думает, мы стали говорить целыми днями, ночами… рассказали все обо всем что думаем, касаясь детства, родителей, отношения к жизни, наших проблем… Думали пойти к психологу. Вчера он полностью от меня отстранился, у меня была истерика с битьем посуды, я спокойная. Плакали вместе. Он говорит что думать даже не хочет об уходе… хотя абстрактно об этом ведет и подводит к этому. Я эмоциональная вообще, переживаю… у меня начались панические атаки. Вчера сказал «я не знаю нужен ли психолог, не получится ничего» — истерика из-за этого была. Сегодня проснулся говорит " нам же хорошо вместе, с чего все началось? зачем это?" и через пол часа смотрит в глаза и говорит «не екает». Сам плачет, хотя мужик сильный. Я не знаю что делать и как себя вести. Схожу с ума.
Когда я отстраняюсь — он отстраняется еще больше. Льну к нему — без особого энтузиазма принимает. Говорю — нам наверное время разойтись надо… ответ «кто знает, могу отвыкнуть… а могу и нет».
18.01.16
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, Алина!

Эта ситуация тяжелая для Вас, вызывает много тревоги, отчаяния и страхов.

Вы верно говорили о том, что нужно обратиться с психологу и все обсудить.

Вы также много говорили о прошлом, но говорили ли Вы о том, что хотели бы сейчас и что для Вас актуально?

8 лет брака-это немало и пропадает прежняя новизна, интерес, «быт поедает». Возможно ли для Ваших отношений внести ветер перемен и вновь узнать супруга? Время идет и человек меняется. 

И в первую очередь обратитесь к себе и спросите, чего хотите Вы? Что важно для Вас сейчас?

18.01.16
Здравствуйте, Алина.
Вы переживаете кризис семейных отношений, это болезненный, но нередкий этап семейных отношений.
Вы безусловно молодцы с мужем, что обсуждаете, общаетесь и ищете решения, вместе, без переваливания ответственности друг на друга. Без поиска козла отпущения.Это важно.
 По тексту вашего письма мне показалось, что Ваш муж ждет какого то знака из вне( чтобы екнуло, чтобы стал скучать...) чтобы что-то остановило его от принятия решения расстаться. Может быть Вы должны его остановить? Сделать что-то, воскресить забытую страсть?.. Это может говорить о невозможности  взять на себя ответственность в столь трудном решении.
 А что Вы? У меня сложилось впечатление, что на Вас проблема свалилась как гром среди ясного неба.  Чего вы хотите сейчас в ваших отношениях? Как было уже не будет, но то что будет может быть лучшим выбором в любом случае. Я желаю Вам прислушаться к себе, разобраться в своих мотивах- безусловно лучше это делать с профессиональной помощью психолога.
18.01.16
Здравствуйте, Алина.
Что Вы чувствуете, когда он говорит «не екает»? Что Вам хочется сделать в этот момент? Вероятно, Вы чувствуете себя виноватой и ответственной за его «не екает»? Это ведь очень показательная ситуация: он занял детскую позицию (снял с себя ответственность за отношения), а Вы «родительскую» (приняли на себя эту ответственность). Т.е. Ваши отношения с мужем выстроены по принципу «Родитель — ребенок». «Ребенок» не может без мамы, но вот «не екает» ибо «екать» может только в отношении любимой но никак не мамы. Вам нужно изменить отношения в семье: Выстроить их по принципу «Взрослый — Взрослый». Кроме того проработать с психологом комплекс вины и страх одиночества. Обращайтесь, помогу.
18.01.16
Алина, здравствуйте.
Семья, как и все живое живет и меняется. Есть семейные интересы, семейные занятия, ритуалы, воспоминания, привычки, дружба… это все людей обьединяет, но время от времени есть и кризисы. Люди понимают что старые интересы и формы взаимодействия больше не привлекают а новых не появляется. Часто таким совместным интересом становится ребенок и тогда бывает что даже личные проблемы между родителями отступают на второй план, а бывает что наоборот обостряются… Вам очень повезло с мужем в том, что между вами есть понимание, дружба, родство душ. За 8 лет вы уже и знаете друг друга и доверяете друг другу как никто другой, но видимо вашим отношениям нужна «перезагрузка», переосмысление. Возможно пережив этот трудный период вы станете друг другу ближе и родней а возможно вы поймете что и для вас жизненно необходимо чтобы екало. Вам страшно отпустить то что было но как по другому придти к новому, новой жизни, новым интересам, новым отношениям. Возможно все это еще произойдет с мужем а может с другим человеком, но ведь оно стоит того?
18.01.16
Сейчас на сайте
Он сказал «не екнуло, думал встречу -екнет и все будет хорошо»

— Вы стучитесь в закрытую дверь.

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.
18.01.16
Знаете, есть такой подход про деторождение, что не родители выбирают, когда завести ребёнка, а ребёнок выбирает готов ли он появиться у этих родителей. Возможно, ваш будущий ребёнок даёт вам время, чтобы вы разобрались в отношениях, а потом уже он появится. Возможно, имеет смыл пожить раздельно и почувствовать себя без этого человека. Какую он реальную роль играет в вашей жизни можно понять только пожив определённое время без него. Иногда наших страхов потерять кого-то намного больше, чем в реальности этот человек представляет.
19.01.16

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store