что делать с мужчиной? - вопрос №1817898

Добрый день, милая барышня!
Вы задали вопрос «что делать с мужчиной?», но вы ведь уже кое-что с ним «делаете». Определенное решение вы уже приняли. Какое? Игнорировать, оскорблять, выбрасывать подарки, дистанцироваться и пр. Давайте «плясать» от этой «печки».
Что значит это ваше поведение? Вы обижены, вам больно и вы злитесь. И вы хотите сделать больно в ответ, то есть «отомстить», и увидеть «искупление» парнем своей вины (= страдания). Ваше поведение — это некая «поза», и это — «месть» за боль. И это значит то, что мужчину вы не простили.
Вопрос: о каком будущем (серьезном или несерьезном) вы, вообще, думаете, если не сумели простить? На обиде и злости ничего (совсем ничего) не строится!
Что делать?
1). Избавиться от обиды и злости адекватным путем, без «выливания» всего этого на мужчину.
2). Освоить методы поведения в конфликте. Взаимные ссоры, дистанцирование, игнорирование — это прямой путь " «концу», а ни к чему- то хорошему и счастливому. Даже, если вы возобновите отношения с человеком, то подобные модели будете использовать в любой ссоре, и они разрушат и вас, и ваши отношения
3). Переоценить ситуацию. Два развода у мужчины — это две психотравмы, «отрицание семьи» — это защитная реакция, агрессия  - это страх. Одновременно с этим, мужчина демонстрирует поведение, говорящее, что о семье он думал, и ее необходимость для вас понимает. Он чувствует себя виноватым, это невыносимо, потому вину пытается переложить на вас ("говорил что я виновата во всем, что это я ему не говорила что хочу семьи").  Плюс он злиться, очевидно, тоже разочарован (предположу, что считал, что в вас нашел ту девушку, которая не будет «давить», а даст возможность развиваться отношениям в своем ритме). То, что партнер не хочет с вами серьезных отношений сейчас не говорит о том, что "он меня не уважает и не любит". Это говорит о том, что страх сильнее любви. 
4). Вам стоит включить критичность относительно «эзотерики». Почему? Вы просто программируете себя. В сложной ситуации вы выбираете не то, что хотели бы, а то, что указала вам «эзотерика» ("Я прямо знаю что брака у нас не будет"). Вы ориентируетесь ни на свои чувства, а на что-то извне (!) И одновременно с этим вы перекладываете ответственность за происходящее на «высшие силы». Понимаете? Подумайте об этом..
5). "...я оооочень люблю Веды и полностью согласна с написанным там". Разберитесь с собственными противоречиями. Согласно Ведам, женщина должна быть благочестивой, мудрой, чистой, покладистой и пр… (почти режим Домостроя:)) Вы же ни как эти функции не демонстрируете.
6). Составьте стратегию поведения по возобновлению отношений. То, что вы в грубой форме заговорили с дважды разведенным мужчиной о браке — большая ошибка. Но и ваши ожидания относительно брака, в целом, и этого мужчины, в частности, — тоже ошибочны. Если вы хотите романтических отношений, вам ничего не мешает, кроме собственных же обид. Если вы хотите отношений серьезных, вам мешает ваше неумение их выстраивать. Это еще один повод над собой поработать.

Здравствуйте, Аноним!

У Вас сейчас непростое время: съедает тоска по нему, скучаете, больно и обидно, что не оправдались ожидания. 

Но это может и дальше продолжаться. Поговорите с ним и поставьте все точки в Вашем диалоге. Спросите, чего в отношениях хочет он и чего хотите Вы. Что для Вас важно: отношения без обязательств, разрыв отношений или только брак? Обращайтесь к себе и своим чувствам. 

Не сравнивайте его с другими, с ним было так, но с другими может быть совсем иначе и не обязательно со знаком минус. А ведь Вашим нынешним мужчинам сложно, ведь они поставлены в проигрышную позицию: с идеалом и «призраком» не повоюешь. 

А эзотерика. Каждый день человек принимает решения, и в зависимости от решений меняется и наше будущее, мы сами творцы своей жизни. 

Успехов Вам и мудрости!

вот вы пишите что вместе вам хорошо и что вы идеально подходите друг другу и теперь стоит  подумать с какого момента начались проблемы а начались они с того момента когда вы подняли вопрос о характере ваших отношения а с мужчиной такие темы поднимать опасно потому что ему сразу начинает  казаться что вы подминаете его под себя

далее его обиды и вспышка обусловлены тем что он не ожидал от вас подобных запросов так как был с вами он просто наслаждался жизнью отдыхая от забот и вероятно ответственности. поскольку и быт и общение у вас налажены прекрасны то чтобы привязать к себе мужчину и впоследствии возможно выйти за него замуж нужно немного

для начала отметим что если вы эзотерик и имеете свое представление о том какое вас ждет будущее то на  время прошу отодвинуть свои представления и постараться понять дальнейшее

вы даете мужчине то что он хочет а он дает  вам то что нужно вам и это главное. главное что вам вместе хорошо вместе но мужчине в силу его особенностей жизни требуется время чтобы созреть для брака и вам здесь как женщине нужно просто показывать своим поведением и поступками что именно с вами он будет счастливы

постепенно мужчина привыкнет к жизни с вами и ощущая себя нужным любимым и желанным ни за что не пожелает терять вас и вам нужно просто немного больше терпения но не только этим вы решите свою проблему

дело в том что желание семьи является вашим личным и скажем несколько абстрактным  то есть немного оторванным от реальности а мужчина дает вам реальные возможности и условия для счастья которые несколько разнятся с  вашими предпочтениями

и можно было бы конечно сказать что брак всего лишь штамп в паспорте и из за него не стоит жертвовать отношениями но это ваша жизнь и только вам решать какие  приоритеты расставлять и посему речь идет а том  что вам придется выбирать

либо вы принимаете что может дать вам мужчина с которым вам хорошо и с которым в будущем возможно и получится при правильном поведении построить семью  либо ищете того кто отвечал бы вашим требованиям и представлениям

выбор принимать только вам но делать это стоит исходя только из собственных идеалов ценностей и убеждений и тогда сделав выбор вы будете счастливы

А что значит стабильность и серьезность для вас? Штамп в паспорте? Но зачем? Что это даст?  На чем основано ваше желание? Вы пишите, что у вас секс космический, вы же понимаете, что это результат свободы и свободного мышления, которое дает эзотерика. Творческий подход к жизни, для вас, художников, я думаю понятен более чем.

Я уверена, что вы сейчас  просто пошли не по своей внутренней колее, это не было внутренним импульсом, который приходит естественно из готовности и зрелости обоих, а это просто какой-то пунктик у вас внутри, что вы хотите серьезности, стабильности. Просто очередная концепция, в которую мы верим, и нам кажется, что это будет лучше. Но смотрите на реальность, на настоящее, это желание портит все, а значит оно исходит не из той вас, что живет в контакте с реальностью, а из ваших представлений «правильно»-«неправильно». 
 Гнездышко в душах обоих, а не в штампе и договоренностях, оно и правда в поступках… Я знаю массу примеров пар, живущих по 15 лет вот так, без брака, но это полноценная семья…
Вы импульсивна, но я не сомневаюсь, что при этом очень тонкая, ранимая и чувственная натура, проявите больше трепета к отношениям, отношения — это две души, а значит они очень уязвимы… не выставляйте голову слишком далеко от сердца...

И, если можете сама, выкиньте из головы эту идею… Живите сердцем. Если не получается, обращайтесь, я помогу разобраться.
Удачи!

В этом и суть, у него свои представления о том, что такое быть любимым, а у вас свои. Однако, ни те, ни другие нельзя назвать правильными, поэтому прав не может быть кто-то один. Важно уметь быть гибкими и слышать друг друга. Видимо, ранее все что само собой и вы не проговаривали эти вещи по-настоящему. Я имею ввиду, когда оба готовы к разговору, открыты и хотят найти компромисс.
У вас есть свои убеждения, свое представление о мире, что есть плюс, что минус в жизни, но у него такая же внутри своя система ценностей, сложившееся из жизненного опыта, то есть насколько же значимая для него, понимаете. И как вы думаете, если вам сейчас сложно понять, что если он не хочет серьезных отношений, для него это совсем не значит, что он не любит, так же  ощущает себя и он.
Он сейчас ищет с вами встречи  при этом дает понять, что к обязательствам не готов, но чувства имеются))
Поговорите с ним без попытки добиться от него своего, понимаете? Тогда вы сможете быть непредвзятой и по глазам увидеть все как есть. Почему он так себя ведет, не любит и не уважает или чего-то боится… Отпустите немного хватку… )

Здравствуйте! Женское оружие — это хитрость!!! Прямые разговоры- это мужской способ договориться. Скорее он начал сопротивление именно из-за вашего давления на него. Мужчин отталкивает это. Гораздо эффективнее использовать женственные способы. Например- для них самое страшное, это потерять интерес к себе от женщины, при чем не важно, как он настроен к ней. Это инстинкт охотника. А они по своей природе таковыми являются. То есть изобразить, что вы успокоились и ещё лучше, что у вас появился достойный молодой человек, который вам нравится, дарит цветы, приглашает на свидания, а самое главное, предложил отношения. Только нельзя выставлять это на показ, подстраивать так, как будто случайно… Например букет цветов на окне, чтоб видно было, пропадать на пару дней, не отвечать на сообщения. С ним общаться игриво, соблазнительно, как будто вы и забыли об этой ссоре. Можно пошутить даже, мол, я  и сама не готова, не знаю, что на меня нашло. Можно попросить подруг, иногда звонить вам при нем изображая поклонников, а вы должны отбиваться от них, якобы времени нет и тд. Это создаст вам образ женщины, которая в любой момент может выйти замуж за другого. Это называется соблазнение!

Здравствуйте.
На мой взгляд, Вы решаете задачу вовсе не с той стороны. Вы сейчас «перевели стрелки» на мужчину и показали нам «безвыходную ситуацию». Вы и замуж хотите, да вот только он: «не хочет серьезных отношений». И Вы спрашиваете «что с ним делать»? Да ничего с ним не нужно делать, да и не сделать ничего. У Вас были отношения (да и сейчас есть), которые могли привести к браку (и сейчас еще не все потеряно). Но именно Вы спровоцировали конфликт, именно Вы сейчас не идете на сближение. И это заставляет задуматься над истинными причинами происходящего. Осознанно Вы хотите одного, а вот Ваше бессознательное — против этого. Скорее всего Вы имеете бессознательный страх перед замужеством (возможно причина в «негативном родительском сценарии», перенесенной

Здравствуйте! Когда сильны чувства к мужчине, то также сильно переживается неудача в отношениях с ним, разочарование или обида. Очень Вас понимаю, сочувствую, но не услышала, в чем нужна помощь. Дать совет, как повлиять на решение, желание и чувства мужчины в отношении создания семьи? Или как Вам более спокойно относиться к ситуации, чтоб не «колбасило», а вернулась способность думать рационально? Или как изменить свое поведение. чтоб в отношения между вами вернулось доверие, близость и понимание? «Волшебного» совета, конечно, не существует, как и единственной точки зрения на данную ситуацию. Однако есть возможность обобщить опыт других людей, оказавшихся в подобных Вашей ситуации. Что «говорит» нам этот опыт? То, что большинство мужчин, как бы классно им не было с женщиной, не приемлют давления с ее стороны в вопросах, связанных с заключением брака. Думаю, то, в какой форме был поставлен вопрос о стабильности и семье, заставило Вашего партнера испытать как страх и внутренний протест против утраты свободы; против навязывания ему решения, а значит утраты роли ведущей, мужской, в ваших отношениях; к тому же он может просто сейчас бытьне готов к таким отношениям, или не готов  был сейчас, под Вашим натиском,принять решение в пользу брака. Здесь Вами допущена тактическая ошибка. Поговорить с партнером на тему его планов по созданию семьи нужно, и в некоторых случаях, очень полезно. Здесь важно сказать о своих чувствах, потребностях, о том, как Вам важно состояние стабильности и т.д. Поинтересоваться его мнением по этому вопросу, в случае его несогласия узнать причины, проявляя уважение к его позиции. На основании вашего диалога можно уже было бы делать какие-то выводы, принимать решения относительно дальнейшей стратегии в отношениях с ним. На вопрос «что делать» и «как быть» сейчас нужно искать ответ у себя. Как вариант, договоритесь с ним встретиться и спокойно поговорите, объясните, что Ваш эмоциональный всплеск был связан с непростой для Вас ситуацией, трудным периодом. Что Вы очень цените ваши отношения и его, а вопрос создания семьи считаете для себя важным, но не подходящим для обсуждения в настоящее время. Постарайтесь чувствовать и вести себя так, как будто Вы ему говорите: «Я тебя люблю и ценю, но без тебя я тоже выживу.» То есть Вы должны быть искренней, но спокойной, заботливой и любящей, но при этом уверенной и самодостаточной. А к вопросу брака можно вернуться, когда Вы убедитесь, что ваши отношения перейдут в более зрелые, но тут важно найти золотую середину. Бесконечно долгие ожидания от мужчины решения заключить брак с Вами могут обернуться для Вас потерянным временем и упущенными возможностями вовремя создать семью и родить детей. Если нужно будет обсудить все более детально, обращайтесь, буду рада Вам помочь. Удачи, мудрости и любви!

Я продолжу, а то что-то сорвалось...

Здравствуйте.
На мой взгляд, Вы решаете задачу вовсе не с той стороны. Вы сейчас «перевели стрелки» на мужчину и показали нам «безвыходную ситуацию». Вы и замуж хотите, да вот только он: «не хочет серьезных отношений». И Вы спрашиваете «что с ним делать»? Да ничего с ним не нужно делать, да и не сделать ничего. У Вас были отношения (да и сейчас есть), которые могли привести к браку (и сейчас еще не все потеряно). Но именно Вы спровоцировали конфликт, именно Вы сейчас не идете на сближение. И это заставляет задуматься над истинными причинами происходящего. Осознанно Вы хотите одного, а вот Ваше бессознательное — против этого. Скорее всего Вы имеете бессознательный страх перед замужеством (возможно причина в «негативном родительском сценарии», перенесенной психотравме, негативных установках и убеждениях. Нужно разбираться отдельно а не гадать). Вот именно он и заставляет Вас выделывать вот такие «коленца». По сему, не мужчину нужно переделывать (да и винить его во всех смертных грехах) а разбираться со своими внутренними проблемами… Как только эта работа будет проделана у Вас появится возможность построить гармоничные отношения. Обращайтесь за личной
консультацией, помогу.

Вы сошлись с мужчиной, но внутренние цели амбиции желания и предпочтения были разные.

Вы в уме держали — серьёзные отношения.

Он в уме держал — отношения без обязательств.

Когда всё вышло наружу и Вы друг другу признались, и Вам  и ему было больно. Так как наступило разочарование. Они всегда приходят когда человек возлагал надежды, привязывался и прочее.  

То что Вы говорите  о гнёздышке, Вы говорите о прошлом, о том чего нет. Нужно стремиться к этому пониманию - 

Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.

Вы встречаете не тех мужчин, потому что живёте в ожидании. Следует стремиться к этому -

Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите. Так Вы будете задействовать свои таланты и творчество. Именно тогда Вы будете встречать людей своей судьбы, и встретите своего мужчину.

Будут вопросы — пишите.

Дополнение автора от сегодня, 19:12:45

тот факт что нежелание мужчины строить с вами серьезные отношения является для вас проявлением неуважения к вам и нелюбви это ваше восприятие через субъективную призму своих убеждений и ценностей. и здесь вы вольны либо отдавать приоритет своему взгляду (и тогда мужчина либо принимает его либо нет) либо постараться понять — почему человек относясь к вам очень хорошо и определенно стремящийся к вам и проявляющий небезразличие не хочет серьезных отношений. и тогда приоритет отдается стремлению понять мужчину стремлению показать ему что в отношениях с вами ему не грозит того чего он опасается.

то есть от вас во втором случае требуется по возможности дать ему понять что вы выгодно отличаетесь от его предыдущих жен и не станете источником негативного опыта для мужчины. для этого безусловно требуется время терпение силы и выдержка. 

что касается брачных отношений то о вашем некомфорте относительно неофициальных взаимодействий с мужчиной обязательно нужно донести до человека но в мягкой форме и ненавязчивой так чтобы мужчина понял — что это ваше такое глубинное душевное желание которое вы ему не навязываете т.к. уважаете его но исполнение которого сделало бы вас счастливой.

далее. необходимо смотреть на те же самые поступки которые вы изначально любили. и если человек начинает постепенно может быть робко что то делать для исполнения вашего желания то это стоит поощрять и ни в коем случае не спешить. 

складывается впечатление что вы слишком официально жестко и неожиданно заговорили про закрепление отношений и этим оттолкнули мужчину ведь даже предложение о сожительстве можно сделать так чтобы все выглядело будто мужчина самостоятельно до этого дошел и самостоятельно предложил вам жить вместе. 

вы же находясь в неком эмоциональном состоянии решили прояснить все сразу и это было ошибкой. теперь если вам хочется и дальше быть с этим мужчиной желательно вести себя более деликатно по отношению к нему более мягко (в том что касается вопросов совместной ответственности) если конечно видите в отношении себя искренние проявления чувств а не стремление к удобству с его стороны. 

если же вам все же важно осуществление ваших желаний то тогда следует искать того кто будет им соответствовать но по возможности всегда помните что то чего мы хотим и то что есть отличаются и вы можете или принять то что есть (понимая что идеал недостижим) или стремиться подогнать какую то основу под свои запросы.

успешность последнего варианта поведения зависит от характера и отношения к вам мужчины потому что вы будете его несколько перестраивать под свои нужды и очень важно чтобы он хотел ради вас меняться. хотел ради вас становиться тем кем вы хотите его видеть. если этого желания не будет то второй вариант либо обречен на провал либо будут иметь место постоянные ссоры и конфликты через которые вы постепенно будете отвоевывать свое и это достаточно трудно для нервной системы обоих и не каждый согласится на такое.

Уважаемый автор, мужчины как правило не любят когда на них давят, тем более когда решают за них. И мало кто мечтает о серьезных отношениях через несколько месяцев после знакомства. Но это не значит, что он не захочет их впоследствии, тогда когда поймет, что вы — его женщина. Но гарантий, конечно, нет, да их и не бывает никогда. Если вы будете терпеливы и будете учитывать его желания, то у вас шансы на продолжение будут. Для этого надо оставить в прошлом тот конфликт, который произошел, успокоиться и научиться наслаждаться и ценить все, что есть сейчас. Удачи.

У вас различающиеся понятия о жизни, о роли женщины и мужчины в паре, о способах построения взаимоотношений, свои ожидания, стереотипы, внутренние барьеры, принципы, разница в возрасте, характере, но… При всём  этом вы прекрасно ладили друг с другом, переживали совместные счастливые моменты, радовались, наслаждались жизнью(мужчина привнёс в Вашу жизнь радость, восторг, сделал её ярче, насыщеннее), друг другом. Пока не настал «час икс» — выяснение с Вашей подачи тонкостей того, что же на самом деле между вами происходит. Вы это выясняли довольно эксперессивно, ответ получили наверно в такой же примерно форме и не приятного содержания (чего ожидали, каких его действий, слов, решений). В процессе общения на протяжении 4 месяцев Вы вероятно по каким-то признакам могли предполагать, что мужчина не захочет «серьёзных отношений» в том понимании, в каком представляете их Вы. Много всего было пережито, много сказано, Вы составили мнение о нём, имеете свой образ счастливой жизни для себя, цели, стремления. Теперь ответьте себе на один вопрос: Вам без него лучше, чем с ним?  Только потом определитесь, что для Вас самое главное в понятии «счастье» — официальный брак, финансовая стабильность… Ни в коем случае не собираюсь Вас осуждать, это совершенно нормально, когда мы ожидаем от мужчины обеспечения нам такого состояния, как уверенность, статус. Но никаких гарантий никто не даёт супруги могут быть абсолютно счастливы или несчастливы, причём в одних и тех же условиях. Если Вы примете решение возобновить эту связь, то начните с понимания того, что другого человека переделать не возможно, его можно только любить=принимать полностью. Он к Вам испытывает чувства, ведь не пишем же мы каждый день человеку, который нам совершенно не интересен. Вам нужно обязательно с ним поговорить. Нет другого оптимального способа найти компромисс, игнорированием, выбрасыванием подарков вопрос не решить. Спокойно, уверенно, без упрёков, ультиматумов, лишних эмоций, ничего не просить, а только обсудить ситуацию. Разговор этот нужен для того, чтобы расставить акценты, сказать всё, что должно быть сказано, возможно и завершить отношения, но так, чтобы не осталось никакой неопределённости, чтобы Вы были свободны на эмоциональном уровне. Если решите расстаться, то Вам надо полностью сконцентрироваться на себе, найти радующее занятие, новые смыслы, развиваться в интересных Вам направлениях, то есть, начать новую, счастливую жизнь без него — это возможно. Ориентируйтесь на себя, на свои ценности, свои желания. Вы никому ничего не должны, не обязаны, будьте хорошей для себя. Если хотите пообщаться, получить профессиональную консультацию, пишите в чат, помогу, покажу пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте. Потому Вам не приятно общество других мужчин, что все Ваши эмоции на данном этапе связаны с этим мужчиной. Если Вы оба уверены в том, что перспектив этих отношений нету, в частности таких, которые видите или желаете видеть Вы, их стоит завершить. Сейчас они не завершены, Вы только игнорируете его на данном этапе, но эмоции продолжаются. 
Пару лет мне никто не нравился. Осенью познакомилась с мужчиной старше (нравятся только такие).  Вы это констатируете. И стоит разобраться, почему выбираете именно таких мужчин? Ведь этому есть причина. А подобный выбор и может быть причиной затруднения развития отношений. Вот и получается внутренний конфликт. А потому, рекомендовал бы сначала прояснить причины выбора партнера, который не готов к отношениям, и проработать непосредственно с этим.

Здравствуйте, творческая личность. Это и вправду хорошо, что творческая, но из этого следуют и неприятности. Обостренность восприятия и эмоциональность в ущерб рациональности — это типичные особенности творческих людей. Это их профессионально важные качества, можно сказать. Об этом свидетельствуют многочисленные примеры из жизни известных творческих людей. Это я к тому, что в том, что у вас не складываются нормальные отношения нет ничего неожиданного. Такова участь... 
Есть и еще одна особенность людей, считающих себя творческими: инстинктивное стремление к свободе, в том числе и к свободе от обязательств. Это к вопросу: почему мужчина не хочет серьезных отношений. А совсем не потому, что не уважает и не любит. Уважает и любит, но по-легкому. Он и семью хочет, но только чтобы ничего в укладе не менялось, ничего не нарушало свободный ход мыслей и исполнение желаний. Ему даже не рассмотреть Вашего состояния, нет той эмпатии, которая свойственна заботливым людям… можно назвать это эгоизмом, хотя, если его хорошо встряхнуть, он все осознает и раскроется всей своей широкой душой, что он и пытается сейчас сделать. Вы в противофазе и стараетесь побольнее мстить: вот и разлад продолжается. Тем не менее, возможен позитивный исход в соответствии с Вашими представлениями о ценностях, но при условии отказа от эзотерики как аргумента и полной смены представления о себе как о творческой личности, хотя бы в сторону Вед.

Уважаемая!
Гадости он наговорил конечно сгоряча. Не стоит дословно воспринимать сказанное в состоянии возбуждения.
Но для битого жизнью мужчины стремление женщины оформить отношения или даже каждодневно сожительствовать является отталкивающим фактором. Вы посягаете на его свободу, а хлебнувший несвободы в браке, уже не захочет ее терять. Тем более, что человек творческий и неординарный.
Вы очень ошибаетесь, считая, что если мужчина не хочет серьезно-навязчивых отношений, то он Вас не любит и не уважает. Скорее Вы его не любите, поскольку не принимаете таким, какой он есть и не уважаете его выбора.
Вы просто хотите завоевать его, взять себе в собственность. А это довольно эгоистичное желание.
Хотите наслаждаться — встречайтесь и радуйтесь жизнью. Гостевой брак довольно удобная форма отношений.
И пусть у Вас будет союз свободных людей, любящий и уважающих друг друга.
Никакие материальные блага не заменят Счастья Любви!
Мудрости Вам!

Чем больше ясность зачем Вам Он и у него ясность зачем Вы Ему тем меньше почвы для ссор, обид, недомолвок. Никаких хитростей здесь нет. Хитрости в отношениях делают сами люди, потому что бояться быть собой. Так же образуются обиды, скандалы и т.д. Это случается, когда один человек хочет переделать другого под себя и использовать его для своих целей, прямо об этом не говоря, а используя различные ухищрения.

Здравствуйте! Прочитала я Ваше письмо и увидела, что на словах, в своих мыслях Вы действительно хотите стабильных отношений, но в глубине души у Вас протест против семьи, против близких отношений, в  подсознании- страх, и, скорее всего именно поэтому Вы притягиваете именно таких мужчин, не желающих или не готовых к семейным отношениям, «убежденных холостяков», поэтому, причину нужно искать в себе, в своих страхах, в своих образах и неосознаваемых пока Вами глубинных пограммах, которые не позволяют Вам получить то, что хотите, а все внешнее, в том числе и его неприятные для Вас слова- все выстроено опять же теми негативными программами подсознания, которые сейчас работают на " разрыв отношений", и чем больнее, тем быстрее разрыв, но нужно понимать, что сейчас, пока Вы не освободидись от глубинных негативных программ, это работает как Ваша защитная реакция- от чего Вы защищаетесь- это и есть самый важный вопрос, решив который Вы получите волшебные ключи к счастью!