Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. У мужа уже как месяц апатия началась. - вопрос №1822459

В семье всё взаимосвязано: Вы 2 месяца назад начали ему предъявлять претензии, он потерпел месяц и у него  стало портиться настроение, пропадать интерес, Вы это чувствуете, волнуетесь. Ваши требования к нему, видимо, были вполне обоснованными, а вот для него наверно общение с друзьями — неотъемлемая часть его жизни, необходимая, чтобы чувствовать себя счастливым. По-своему каждый из вас прав. Надо теперь научиться обо всём договариваться, понимать причины поступков своих и его, находить взаимоприемлемое решение. Вы ничего не пишете о том, сколько вы живёте вместе, об особенностях ваших отношений, поэтому рекомендации будут общие. Что бы ни произошло, всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих партнёрах, нет однозначно правых и виноватых. Если Вы хотите быть вместе, сохранить семью, выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью (так же должен поступать и он), никогда не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся и терпеть негатив — не самый лучший вариант, он может стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая  деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами(не только словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому. Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили — возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий» касаемо прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к мужу. Вам придётся поменять очень многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, что стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить (например, что с Вами произошло 2 месяца назад, что стало пусковым моментом Ваших ссор). Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите обо всём. Если между вами остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, сейчас, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — они далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Подумайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и главное — вместе с Вами, это будет прекрасным объединяющим процессом. Напомню, что секс — одна из значимых сфер совместной жизни пары, способ выражения эмоций, которые испытываешь к человеку, завершающий момент  любовных чувств. Очень большое количество семейных негараздов происходят на почве несовпадения, непонимания супругов в этой сфере, многие стесняются об этом разговаривать и выражать свои желания, даже мысли такой не допускают. Гармония в сексе оказывает значительное влияние на остальные сферы взаимоотношений партнёров. Постарайтесь проанализировать, как вы с мужем совпадаете в данном виде семейных отношений, разнообразьте их, смените модели сексуального взаимодействия. Сами в любых условиях сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе, а следовательно и любимому, во всех смыслах, развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе» — это поможет Вам так же и эмоции свои привести в порядок. Возможно Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Понимаете Евгения. Он прав, это пройдёт, но вопрос в другом, как частоэто будет повторяться и какой степени отрешённости. А не начнёт ли он использовать алкоголь, как способ повышения активности. Прочтите мою статью, там рассказывается, что именно его опустошает. Ну конечно лучше бы ему обратиться самому. С ув. Александр Пиденко.

 

http://psihologist.ucoz.ru/publ/kak_formiruetsja_depressija_i_chto_takoe_sglaz/1-1-0-66

Здравствуйте, Евгения.
Все может быть не так как Вы представляете. 
Возможно муж имеет интересы вне семьи и его «апатия» хорошее прикрытие не объяснять свое настроение. Подумайте об этом и если потребуется пишите за подробностями.

Привет) Конечно на то что происходит муж сам дает ответы, просто мы не всегда умеем слышать, а причиной считаем то что по нашему должно быть. Не накручивайте себя, не придумывайте лишнего, чем не углубляйте ситуацию. Просто в жизни любого человека есть периоды и  белый (радостный, успешный и тд) и серый (не черный!!! когда хочется погрустить и тд). Вот у мужа второй-серый период, и конечно: 1)это нужно понять и принять, вы ж тоже не батарейка которая всегда работает, это нормально уставать, поныть, отдохнуть; 2) надо быть просто рядом, хотя и дать время ему побыть одному, придти в себя, что б он ожил, начал заново чувствовать и ощущать вкус жизни; 3) ходить рядом и изображать счастье и радость вам, когда это не так… все равно что радоваться на похоронах… и выглядит это глупо; а вы можете просто погрустить с ним… Только есть конечно камни подводные- не грузите его претензиями ( и вообще никого грузить не надо), если вам он не уделяет внимания значит: 1) говорите конкретно что он делает не так, а то выходит как-то обобщенно- расскажите ему как вас любить, что сказать, сделать; он не может угадать ваши желания (это нормально); 2) если вы чувствуете нехватку внимания с его стороны- значит сами мало ему ее уделяете (закон «зеркала», задумайтесь и узнайте какого внимания он хочет, конечно поговорив об этом) 3) конечно медленно и постепенно возвращайте себя и его в русло радости, улыбки, позитива (фильмы, друзья хорошие, игры с детьми-даже соседскими и тд). Удачи вам и у вас все будет хорошо.

У меня есть идеальный метод для вашего мужа. Напишите мне.

Либо он имеет отношения на стороне. Либо у него действительно апатия, и если он не пойдет к психологу, то психологом придется стать Вам. А именно: для начала нужно стать другом и впервую очередь подумать о нем (сейчас период такой, когда нужно силы тратить в его пользу), изучите его интересы, вспомните, что вызывает у него радость и воодушевление, организовывайте совместный отдых — прогулки, кино, походы в гости и т.д. Если он хочет побыть с друзьями, значит устал от семьи, такое тоже бывает, особенно у мужчин, дайте ему этот отдых без выговоров и упреков. Сами в это время пригласите подруг или родителей или сходите куда-нибудь, главное — отдыхайте, набирайтесь сами хорошего настроения, не привязывайтесь к мужу, у него сейчас нет ресурсов. Если все сделаете правильно, его силы начнут постепенно возвращаться и тогда попробуйте поговорить о том, чего бы он хотел от жизни, о чем мечтал, какие были планы на карьеру, семью, поможете поставить ему новые цели к которым он захочет идти, и он со временем он станет опять энергичным мужчиной.

Здравствуйте, Евгения. Если его все учат жить, как и что делать, то похоже где-то, что-то у него не получается, или возникли некие трудности. И в таком случае, он может быть попросту в думах, каким образом и путями урегулировать вопрос или ситуацию. В этом случае, рекомендовал бы проявить слова поддержки ему. То есть в диалоге, говорите о том, что Вы вместе, вы рядом, со всем справитесь как вместе, так и он с теми или иными вопросами. Проявляйте такую поддержку, не давите, и это пройдет, такое его состояние.

Евгения, здравствуйте. Вы очень переживаете за мужа. Вы хорошая жена и готовы ему помогать. Вы очень переживаете, что не можете дать ему каких-то вещей, которые сделают его более живым, счастливым и радостным. Вы вспоминаете о том, как делали ему какие-то замечания, просили его о чём-то, говорили о своих желаниях. И вы сомневаетесь, может быть это тоже повлияло на то, что муж сейчас находится в апатии. Евгения, много уважения к вам, что вы такой заботливый человек. И, правда, даже очень заботливый и внимательный человек не может сделать другого счастливым. Это невозможно. Можно очень стараться, можно даже перестать быть собой и всё своё время, своё поведение, свою жизнь положить на то, чтобы дать счастье другому. Но правда так же в том, что тот самый человек может это не брать. И, правда, выбирать быть в апатии и это будет его выбор. Да, печальный, да тяжело переносимый или непереносимый для близких людей, но, да, это его выбор. И он на него имеет право. Если он хочет справляться один, то ему это зачем-то нужно. И важно, чтобы вы могли этот его выбор принимать, и где-то переключать своё внимание с его проблем на свою жизнь.

Здравствуйте, Елена!

В зимнее время года такое возможно. Тем более, если трудная и тяжелая работа. С Вашей стороны возможна помощь в виде правильного питания мужа: больше витаминов, мясных и рыбных продуктов. Можно обратится к терапевту.

Уделите больше внимания себе, своему внутреннему состоянию и внешнему виду. Если у Вас самой будет все хорошо, то и муж постепенно придет в норму.

 Желательны прогулки по свежему воздуху в солнечную погоду, но это по возможности.

Для ответственного совета нужна беседа по Скайпу, а без такой беседы любые советы любых специалистов — пустая болтовня :(

Здравствуйте, Евгения.

У меня есть предположение, что у Вашего муже сейчас может происходить переоценка ценностей. В жизни любого человека бывают периоды, когда то, что раньше увлекало, приносило радость, постепенно начинает тяготить и терять смысл. У человека появляется чувство неудовлетворенности собой, окружающими, жизнью, в его душе растет пустота. С одной стороны, это нормально для процесса изменения, роста, развития, с другой — это процесс очень трудоемкий, небыстрый и болезненный. От этой боли и тяжелой внутренней работы (не всегда, кстати, осознаваемой) хочется скрыться, хочется вернуть все как было, заглушить внутренний голос и внутреннюю тревогу чем-нибудь. Возможно, именно поэтому Ваш муж много времени проводит с друзьями. И чувствует вину и за это, и за то, что с ним происходит. Он растерян, не знает, что ему делать, и у него есть потребность взять некий тайм-аут, чтобы разобраться в себе и понять, что к чему. Опять же, это мое предположение, ведь я разговариваю не напрямую с Вашим мужем, а делаю выводы на основе Ваших наблюдений за ним.

Что можно посоветовать в данном случае? Конечно, запастись терпением, ведь это очень трудный период для вас обоих. А самое главное — «присутствовать» для мужа. То есть быть рядом с ним, когда он дома, не только телом, но и душой, погружаться в его дела и переживания, сочувствовать ему, поддерживать его. Если что-то не нравится, говорить об этом очень такично — вносить предложения, просить делать так-то и так-то, а не предъявлять претензии и не осуждать (сейчас Ваш муж особенно уязвим и раним). Обязательно старайтесь разговаривать с ним — о семье и работе, о радостях и огорчениях, о важном и о мелочах, о прочитанных книгах и просмотренных фильмах и передачах, о том, что услышали и увидели за день. Так Вы покажете мужу, что он не один, что Вы принимаете его таким, какой он сейчас, принимаете его нынешнее состояние. Покажете, что, несмотря на трудности, которые он испытывает, жизнь продолжается. Так Вы не дадите ему замкнуться и отдалиться от Вас. Но нужно учитывать, что мужу сейчас не до разговоров, и наверняка он хочет, чтобы его все оставили в покое, так что попытки завязать разговор могут вызвать у него раздражением, и тогда стоит деликатно замолчать и отложить беседу на какое-то время. Тем не менее всевозможными обсуждениями Вы будете тормошить мужа и заставлять его задумываться над самыми, казалось бы, простыми и понятными вещами, а значит, поможете ему сформировать новые суждения о чем-либо, либо понять, что старые убеждения по-прежнему актуальны, либо осознать, что именно в этих старых суждениях вызывает сомнения и в чем эти сомнения заключаются. Иначе говоря, Вы поможете ему внести ясность в его жизнь, заново простроить ее или внести в нее необходимые коррективы, осветить тьму апатии, которая сейчас его окружает.

Удачи! 

С уважением, Ольга