Мама ненавидит моего мужа - вопрос №1827047

Уважаемая Мария!
Вы уже взрослая и самостоятельная женщина, поэтому отнеситесь к отношениям между мамой и мужем философски.
Мама уже вряд ли изменит свое отношение к мужу, но в этом ничего страшного нет.
Просто желательно, чтобы они меньше общались и виделись.
Примите как само собой разумеещеся, что мама всегда будет беспокоиться о Вас, с возрастом будет ворчать еще больше.
Поэтому слушайте из вежливости, особо не спорьте, но поступайте по-своему.
У Вас замечательный муж и прекрасно, что он Вам нравится. Развлекать тещу во время ее приходов он совершенно не обязан. Поэтому общение должно быть нейтрально-вежливым и по возможности коротким.
Счастья Вам!

Здравствуйте. 
Просто скажите маме: я прекрасно понимаю, что ты любишь меня и заботишься обо мне таким образом. И я тебя за это люблю. Но я уже большая девочка и сделала свой выбор. И я хочу, чтобы ты его (мой выбор) уважала. Если вдруг мне потребуется твой совет, я обязательно тебя спрошу.

Мария, здравствуйте. Мама может многое считать, но Вы уже достаточно взрослая, что бы самой принимать решения и игнорировать манипуляции матери. Как Вам быть? Начать жить своим умом, прекратите полностью обсуждать с матерью Ваши семейные отношения, когда она начинает, то сразу прекращайте подобные разговоры. Не пытайтесь ничего налаживать, между ними, так как ничего хорошего из этого не выйдет. Оптимальный вариант, сохранять нейтралитет и четко разграничивать, что мать — это мать, Вы ее любите, но не позволяете ей вторгаться в Вашу личную жизнь, а муж — это муж, у которого другие функции. Я не понял живете ли Вы отдельно или с матерью… Если живете отдельно, то это большой плюс. Если совместно, то надо начать строить планы на счет того, что бы начать жить отдельно и воплощать их в жизнь. Главное не делать выбор, между мужем и матерью, а принимать их ОБОИХ, не попадая под влияние. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Как быть? Расстаться в угоду маме или что? 
Вам быть очень просто: маме внятно и вежливо сказать, что Вы уже выросли, у Вас своя семья и Вы просите её уважать Вашего мужа. 
Свою женскую территорию надо уметь защищать.

Здравствуйте. Скажите маме, что ваш муж ей не пара, а Вам пара, потому что Вы его выбрали себе в качестве пары. И попросите ее уважать сделанный Вами выбор и прекратить агитацию за развал Вашей семьи.

Мария! Здравствуйте! Все мамы хотят своим детям хорошего. Но так, чтобы это хорошее было хорошим именно в их понимании. Что тут поделать? Ничего. Ситуацию не изменить. Ваш муж вряд ли станет банкиром, а, значит подходящим вариантов для Вас в глазах мамы. Мама тоже вряд ли снизит планку для  оценки качеств мужа дочери. Вам остается принять этот факт и… продолжать любить их обоих! К советам родителей стоит прислушаться, но не в том случае, когда советы связаны с одними и теми же обстоятельствами, по поводу которых у Вас давно есть свое мнение, причем отличное от мнения мамы. Ваш муж Вас любит, это главное. Не принимайте близко к сердцу слова мамы, и, если это возможно, попросите ее не обсуждать Вашего мужа, так как своего мнения Вы не променяете, а чувство радости от общения с мамой будет ослабевать. Желаю Вам удачи, любви и мудрости!

Что значит как Вам быть? Люди должны жить раздельно, и Вам должно быть сугубо наплевать что и о ком думает Ваша мама. Это Ваша жизнь, Ваш выбор. Вы должны поставить маму на место, иначе она так и будет Вас годами «есть».

Помните, пока лично Вы не возьмёте ответственность за себя свою жизнь и свои поступки, Вы подлинно счастливы не сумеет быть.

Здравствуйте, Мария.

Все ваше сообщение выглядит как одно большое оправдание. Буквально каждой фразой вы пытаетесь оправдать вашего мужа, доказать нам (или себе?) что он хороший. Да, с недостатками, но хороший. Мария, зачем все это? Ведь вы его выбрали, вы его любите. Неужели слова вашей мамы имеют такое влияние на вас, что вы и сами в своем выборе сомневаетесь?? Но это ваш выбор, не мамин, ваш муж, не мамин. Это вы с ним живете, спите, ведете общее хозяйство, а не мама ваша. А мама вольна относиться к вашему мужу как угодно, это ее дело. И вы не должны налаживать отношения между ними. Нравится вашей маме ненавидеть вашего мужа — пусть ненавидит. Вы это никак не исправите, ничего не докажете. Просто не оправдывайте перед ней своего мужа, как вы сейчас делаете это перед экспертами. Скажите маме, что она вправе относиться к вашему мужу как ей угодно, но вас и ваш выбор она уважать должна. Поэтому пусть избавит вас от этих пустых разговоров. Вы — уже взрослая девочка и будете жить с тем, с кем хотите. 

Добра вам.

ваша мама очень за вас переживает и желает вам счастья достатка и стабильности. как родителю ей очень хочется чтобы вы получали самое лучшее и  отсюда ее стремление видеть вас с тем кто понравился бы ей и в этом кроется парадокс.

желая вам счастья она делает это по своему в силу своих взглядов и понимания счастья и потому вам в первую очередь нужно понять что у вас есть разница во взглядах и эта разница существует независимо от вашего желания или такого у мамы. то есть ее недовольство в отношении  вас принимаем как данность которую не исправить никак в силу наличия у матери своего мнения на все

далее несколько отдельным пунктом идет ее личное отношение к достатку и к тому кто вас достоин с поправкой на уже на ваши индивидуальные особенности. здесь важными факторами выступают ваше образование и ожидания матери которая считает что при ваших успехах  на научном поприще вы достойны такого же мужчины в контексте того же уровня интеллекта и знаний

для мамы это считается естественным еще и потому что она как более старшее поколение возлагает на вас надежды в том что  вы вырвите семью из бедности и повысите материальное положение и тогда всем по ее мнению будет лучше

у вас же докторская степень вы молоды перспективны и ваша мама полагала что вы отыщите мужчину себе под стать но при этом желая вам счастья она несколько забывает и о чувствах и одновременно тешит свои личные надежды что означает что она сама хотела перестать быть простым человеком но у нее не вышло и она перекладывает эту задачу на вас.

вышеприведенное поможет лучше понять вашу маму и ее мотивы но как ни странно это не вся причина. поскольку сам факт того что ваш вопрос появился говорит о том что вы и сами сомневаетесь в том а пара ли вы и причина тому наличие проблем уже между вами и они вроде бы несерьезные но системные а значит влияют на вас

стержнем проблем выступает то как вы относитесь к поступкам мужа что вам не по душе. вы словно смиряетесь с ними а это очень плохо потому что со временем мужчина чувствуя свободу и возможность делать то что хочет он но не желаете вы будет провоцировать его на все новые и новые поступки и вы все так же будете продолжать мириться а потом однажды вам надоест и вы либо сорветесь либо порвете с ним

дабы опередить подобный исход следует донести до супруга что он живет с вами а значит и считается с вами в противном случае нет взаимоуважения и это в свою очередь означает что си любовь под сомнением. потому говорить нужно чтобы не только в чувства но и знать о них а так же для того чтобы проблемы между вами не позволяли мае разрушить свою семьи

Здравствуйте! Часто разум пытается строить нам какие то ловушки и заставлять сомневаться ( а может действительно так, как говорят), но все же старайтесь слушать именно свое сердце, что оно Вам подсказывает, а также мнение только свое, чтобы в дальнейшем не послушав чужого мнения жалеть о том, что вы сделали или не сделали.....
Счастья и разрешения ситуации в к лучшему!