Свекровь меня ненавидит - вопрос №1829684

Здравствуйте.
Похоже, что муж не может выполнить ту функцию, какую должен выполнить. — Он, как любящий муж, просто обязан быть буфером между Вами и его матерью. В какие-то моменты он так и делает, но часто и просто пасует перед мамой и боится по-мужски настоят на своем и продиктовать матери свою позицию. А ведь любящий муж просто обязан защищать свою жену перед свекровью, потому как если муж объеденится со свекровью против жены… то, в общем, это начало конца их любви с женой… К счастью, муж всей душой на Вашей стороне, просто ему не хватает мужественности открыто продемонстрировать это перед своей матерью.
Что же делать вам в этой ситуации? Возможно, Вам стоит раскрыть себя как женщину мудрую и способнйю прогнать чужаков и недоброжелателей из своей избушки. В Вас это есть — Вы же смогли отвадить подругу, кода та начала вести себя по отношению к вам не правильно? Смогли. Примерно тоже можно и с другими людьми проделать, которых Вы желаете дистанцировать от своей избушки. Говоря метафорой, баба-яга, по своему права в том, что окружила свою избушку частоколом из костей и черепов. Скорее всего кости и черепа были от домашнего скота, но это не мешало им выполнять свою функцию — отваживать нежеланных гостей от избушки.
Добра Вам и жизненной стойкости!

Уважаемая!
К сожалению свекровь уже не переделаешь.
Спорить с ней бесполезно.
Вижу единственный выход минимизировать контакты с ней насколько возможно, пропускать мимо ушей ее ворчание и не реагировать на манипуляции.
Мудрости Вам и спокойствия!

Здравствуйте, Незнакомка.
Что делать, чтобы что? Донести свекрови, что она не права? Но это априори конфликтная ситуация. Она такая, какая есть. Не нужно ее «перевоспитывать» (бесполезное занятие), доносить до нее свою точку зрения. Просто примите как факт, что она имеет право думать и жить так, как считает нужным. Не нужно стараться понравится ей и уж тем более — вовлекать в этот конфликт мужа. Муж для нее сын, а Вы — та, кто этого сына забрала. Но это ее проблема, никак не Ваша. Ваша задача, при общении с нею делать скидку на ее мировоззрение, вот и все. Вы не обязаны ей нравится и угождать. Избавьтесь от чувства вины перед нею и все встанет на свои места.

И Какое Вам до неё дело?

Есть люди которые подходят друг другу, есть которые не подходят.

В мире миллиарды людей, с кем то нам будет хорошо, кто то нас  будет ненавидеть. Это нормально. Никто никого не обязан целовать в дёсны.

Нужно окружать себя теми людьми, которые позволяют тебе парить в небе и достигать новые высоты. Которые будут принимать тебя таким каким ты есть.
Если окружать себя с теми людьми с которыми надо общаться или вынужден — начинаются проблемы.

Все люди должны жить раздельно. Когда все живут на виду у друг друга — начинаются проблемы.

Будут вопросы — пишите.

Здравствуйте! Что Вас больше всего беспокоит на сегодняшний момент? То, что свекровь не считает Вас доброй, милой, послушной девочкой или что Вы не можете её переубедить? Свекровь она такая какая есть и что творится в её внутреннем мире ни кто не знает, Вам то от чего некомфортно? Зачем Вам доказывать свекрови, что Вы правы, что это Вам даёт? Если Вы разберетесь в своих чувствах, которые управляют вашим поведением Вы сможете найти для себя приемлемый для Вас способ взаимодействия со свекровью, учитывая её индивидуальные особенности. Мы можем решить только свою проблему, используя свои ресурсы, свои возможности, а другого человека изменить мы не сможем… Если изменитесь Вы другой будет вынужден тоже менять что- то в своем поведении.Всего Вам хорошего!

Здравствуйте.
Скорей всего, что свекрови не хватает заботы, внимания и она считает, что деньги это компенсация, которая может восполнить ей это состояние. Видимо, она живёт без мужа и чувствует себя одиноко, есть проблемы по здоровью, разбалансировка нервной системы, недостаток жизненных сил, что порождает злость. Сыновей она не смогла полноценно отпустить в свои семьи. Тем не менее мама для них является святым и хорошо, если она благословляет союз. Её поведение может быть из-за того, что она не чувствует себя счастливой внутренне и выражается это через гнев и скандалы, она требует внимания, хотя могла бы получать бесконфликтно. Ситуацию можно разрешить и прежде Вам самой можно прекратить реагировать на её провокации агрессией, а проявлять социально приемлемое уважение.
Сейчас для Вас наиболее важно обезопасить себя, свою беременность и семью, поэтому лучше ограничить себя от негативных эпизодов, оставить ситуацию. Если трудно справиться самостоятельно, то Вы можете получить своевременно психологическое сопровождение.
Здоровья Вам, Мира и Любви.

Здравствуйте!
Свекровь может относиться к Вам по разному, и этого Вы изменить не сможете, но Вы можете изменить свое восприятие происходящего и отношение к нему, более того,  Вам это необходимо сделать, чтобы перестать так ярко реагировать на ее выпады. Берегите себя, свою семью и не беспокойте своего малыша по напрасну. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Доброе утро. Позвольте несколько рекомендаций и комментариев по вашему сообщению и вашему вопросу "Подскажите, пожалуйста, что делать?", которые, надеюсь, позволят вам посмотреть на ситуацию под другим ракурсом, принять верное решение и изменить отношения со свекровью, выведя их на качественно-новый уровень. 
Рекомендации.  
1.Пересмотрите ваше отношение к мужу -он  личность, он мужчина, тогда вы:
а)прекратите воспринимать мужа, как собственную «вещь», которой вы можете управлять так, как вам это нужно ("я… отела мужа к себе забрать", "Просила мужа много раз поговорить со свекровью");
б)начнете понимать и уважать  чувства мужа, в том числе и сыновьи к матери ("он не умеет маме строго и четко говорить о чем-то, он ходит вокруг да около"), он всего лишь вашей свекрови сын, а не муж;
в) не выставлять мужа на «передовую» вашей «тихой войны» со свекровью, вы обе-любимые женщины одного мужчины, поэтому не стоит его разрывать на части.
2. Пересмотрите ваше отношение к свекрови, это позволит вам взглянуть на ваши отношения с ней под другим ракурсом, например, тогда вы:
а)осознаете, что свекровь -это,  прежде всего, мать вашего мужа, воспитавшая прекрасного сына-мужчину, которого вы, обладая отменным вкусом, выбрали из многих поклонников в себе мужья;
б)поймете, что не корректно и не этично такой "послушной… доброй и милой" молодой женщине, как вы, настраивать мужа против матери;
в)примите свекровь такой, какая она есть: она -уже пожилой человек, которого вы никогда не измените, не «переучите», не «перевоспитаете» ("показывала, где она не права", тем более правота — это понятие абстрактное и субъективное).
3. Измените ваше отношение к себе самой -это позволит вам:
а)осознать, что идеальных людей нет в природе, что деления  людей на «хороших» (вы-"послушная… добрая… милая") и  «на плохих» (свекровь и муж, который "не умеет маме строго и четко говорить о чем-то, он ходит вокруг да около") не существует, если муж и свекровь действуют не так, как хотелось бы вам- это не значит, что они «плохие», это значит, что у вас есть собственные психологические причины;
б)признать очевидное: если вы для всех и "всегда была послушной девочкой, доброй и милой", значит вы никогда не были самой собой, значит вы старались угодить всем и т.д., потому что ваша характеристика -это поведение человека, избегающего наказания, конфликтов и т.д.;
в)понять, что в появлении семейных конфликтов и проблем, как гласит аксиома семейной психологии,  «всегда виноваты двое», «вину» свекрови вы описали очень красочно, теперь опишите вашу часть вины, о которой вы скромно умолчали;
г)стоит сменить деструктивные модели поведения и деструктивные методы взаимодействия с мужем и со свекровью на позитивные.  
4. Вместе с мужем, простройте четкие, ясные и жесткие границы вашей молодой семьи, которые вы оба не позволите нарушать ни его и ни вашей матери. 
Позвольте в вашему вниманию несколько статей- прочитайте и обсудите их вместе с мужем, надеюсь, они помогут вам в решении проблемы.
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Здравствуйте. Свекровь Вам переубедить не удастся. Пожилой

Здравствуйте. Свекровь переубедить Вам к сожалению  не удастся. Пожилой человек, его уже не изменишь, вам это и не нужно. Избегайте столкновений, сведите к минимуму контакты с ней.  Реже встречаетесь-лучше отношения. Муж находится в непростом положении. С одной

С одной стороны мама, с другой жена. Вам изначально надо было всем троим поговорить. В семье необходимо мир сохранять. Конечно мужчина не может быть не втянут в раздор, так или иначе он должен был принять попытки к примирению обеих сторон. Если на настоящий момент это не представляется возможным, тогда действительно лучше не контактировать. Удачи Вам.

Здравствуйте.

По обсуждаемой ситуации, я готова оказать вам помощь безвозмездно.
Если мое предложение вас заинтересовало, обращайтесь. 

Ваша свекровь —  манипулятор. Суть манипуляции в том, что что бы вы не делали, вы будете «плохой», это такая бессознательная игра, при этом она работает только если вы включаетесь в нее, то есть пытаетесь как-то ей показать или объяснить, что вы «хорошая». Вот и все.
Не играйте в эту игру.  Вы знаете какая вы на самом деле, ваша совесть перед собой — перед «богом» внутри вас чиста. Все. Она пусть играет сама с собой. Раз вы для нее плохая, не пытайтесь переубедить, оставайтесь плохой и вы найдете в этом много плюсов. Что она может хотеть и ждать от плохой невестки?
Вы будете для нее плохой даже если будете хорошей, поэтому забудьте про ее оценки и живите, как чувствуете. 

Есть такое выражение «Лучшая невестка та, что на замечания свекрови кивает, а делает по-своему»
Будьте умнее!_ Мудрости вам

ваш видео ответ тут

Здравствуйте!

   К сожалению, должна отметить одну черту, красной нитью прошившую ваше дополнение и вскрывшую то, что смутно намечалось в начальном тексте вопроса. Но поскольку я не знаю вас достаточно хорошо, сформулирую это в качестве гипотезы, предположения.

   Похоже, вы склонны возвращать не понравившимся людям те негативные характеристики, какие во взаимодействии с ними были ими или кем-то другим приписали вам. Это чётко просматривается в вашем обращении к Лидии. Она опытный психолог и многое видит «между строк». А теперь пара моментов для анализа:

   Лидия выразила мнение, что ваше отношение к мужу похоже на отношение к собственности — вы тут же вкладываете подобные слова в описании отношения свекрови к сыну:

Она считает сына собственностью

   Далее приписываете Лидии некий образ — похожей на вашу свекровь:

Скорее, он написан тоже свекровью — то есть вами.

   Ранее, в первой части вашего вопроса вы одновременно вспоминаете себя как "послушную девочку" и в конце этой части текста сравниваете свекровь с маленьким ребёнком.

   Вы склонны обижаться. Это как злость, скрытая за беспомощностью. В своих обидах и других эмоциях и чувствах вам всё сложнее включать рациональное мышление и находить общий язык с теми, с кем вам надо бы его находить. Именно от вас в этом должна исходить инициатива.

   Да, свекрови, как и все взрослые (а то и пожилые) женщины имеют тенденцию проявлять какие-нибудь качества, укоренившиеся в их характерах с возрастом. Но вы — моложе. И кому как не вам быть гибче?!

С чего вы взяли, что я настраиваю мужа против матери?

Поясню:

Просила мужа много раз поговорить со свекровью по душам, но он не умеет маме строго и четко говорить о чем-то, он ходит вокруг да около.

   Такими просьбами вы можете добиться возникновения у мужа чувства отчуждения. Он, скорее, захочет отстраниться от вас и вашего отношения к свекрови, чем конфликтовать с родной матерью, которую он-то знает дольше, чем вас. То есть, неосознанно настраивая его против матери (а в этом посыле оно и есть!), вы на самом деле настраиваете мужа против себя.

   Что можно сделать.
   Для того, чтобы помочь вам наладить отношения со свекровью, нужно более плотно пообщаться с вами, указать вам на ваши проколы, которые могут всплыть в процессе консультирования. Мало того, вы будете спорить и настаивать на верности ваших шагов — на преодоление этого вашего сопротивления тоже может уйти много сил и времени психолога. Если вы пойдёте на встречу, то, очень даже может быть, обнаружите в себе много скрытых ресурсов, которые помогут вам легче налаживать отношения не только со свекровью (вспоминаем про некрасиво ушедших подруг…).

   Есть и другой выход — замкнуться, закрыться от её воздействия, воздерживаться от общения и стараться не реагировать на неё вообще. Но это заведомо конфликтный путь, только конфликт будет вялотекущим и медленноразвивающимся.

Успехов!
Обращайтесь.