Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу вашей помощи. У меня случилась такая ситуация. Моя мама имеет ключи от моей квартиры, тк раньше это была - вопрос №1830981

В общем, она его сильно отругала, обозвала неприятными эпитетами.

— Мама не права что не лицеприятно выражалась. но права в своём замечании. или под ключ эту безалаберность и халатность прятать (спать голышом при ребёнке) или вовсе прекратить это делать.
ТЕМ БОЛЕЕ, ребёнок не его. Вы взрослые играетесь с огнём.

Я не знаю, как мне себя вести

— Она Вам квартиру оставила, а вы не знаете как себя вести? Как люди. Вот как. Про забеги по квартире голышом я вообще молчу. Он ни кого не уважает, ни себя, ни ЧУЖИХ ему женщин. Он ведёт себя словно в гареме живёт, а не в семье.

Вам там всем по 40 лет, но взрослеть и нести ответственность за себя и свои действия видимо никто не хочет.

Именно потому что вашей маме не нравится ваш муж, она так часто и навещает вас. Вопрос по поводу наготы мужа  нужно поставить на рассмотрении. Ваша мама права, при дочери, даже ночью не очень хорошо ходить перед девушкой без белья, пока вашей дочери 14, но она растет и она не должна видеть маминого мужа голым. С мамой разговаривать смысла нет, есть смысл подумать о смене жилья, вернее ваш муж, если его не устраивают притэнзии мамы, может взять инициативу в свои руки и перевезти вас на свою территорию, где будут установлены правила ЕГО семьи

Уважаемая Алина!
Ваша мама не любит Вашего мужа и этим все сказано.
Разобраться с мамой можете только Вы. Понятно, что у нее характер жесткий и Вам трудно ее переубеждать, но ограничить доступ в квартиру наверное как-то можно. Ключи отбирать нет смысла, а вот поставить задвижку с внутренней стороны может имеет смысл и определить дни, когда мама может посещать вас. Если дети живут отдельно, то по всем правилам приличия родители уведомляют о визите заранее. Это общепринятые нормы.
Или если позволяют условия у мужа ( вернее у Вас с мужем)должна быть отдельная комната, запирающаяся на ключ, чтобы неожиданные визиты тещи не мешали ему отдыхать после работы.
Мудрости Вам!

Здравствуйте. Может все решить намного проще? Просто поменять замок и жить счастливо? рассмотрите такой вариант. Вы знаете, что мать не переделаешь и это так. Вы, что готовы все время терпеть ее приходы и скандалить? Конечно мать в начале расстроится и будет манипулировать Вами, но со временем она успокоится. Можно вообще сказать, что замок поломался и его поменяли, а ключи ей не дать, сказав, что всегда тебе рады и если кто то дома есть, то всегда тебе откроют. Решать Вам или проявить стойкость и поменять замок, или же договорится с мужем, что мать не переделаешь и не воспринимать ее всерьез. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте.
Что самое страшное может произойти, если Вы сообщите маме, что будете договариваться с ней, по каким дням она будет навещать Вас? Если она попросит Вас из жилья, то решайте сами, либо проживать так и далее, отстоять свои границы, переехать, либо договориться о финансовой компенсации как «арендаторы» жилья в обмен на свободу и независимость. Задвижки в комнатах и на входной двери помогут контролировать спонтанные визиты, либо смена замка. Если дома есть несовершеннолетняя дочь, то лучше взрослым родителям перемещаться по квартире и ночью в домашней одежде. Вы можете согласиться с тем, в чём мама права, а затем договориться по спорным вопросам.

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "границы как-то же надо держать? А как? Подскажите, что тут можно сделать и как не потерять при этом отношения с мужем из-за этих маминых выпадов?"
Ответ. Вам стоит, как взрослым людям, учиться договариваться.
1. С мужем.
*Подарите ему домашний халат и предложите одевать халат всякий раз, когда муж выходит из вашей спальни- это секундное дело.
*Пусть муж сделает замок в вашу спальню, чтоб ни кто не мог зайти туда со стуком или нет.
*Пусть ваш муж сделает табличку «Не беспокоить», и когда ложится отдыхать голышом вывешивает её на гвоздь посередине двери и закрывается на замок.
Ходьбу голышом по квартире при девочке-подростке нельзя назвать адекватной, и, как показывает судебная практика, до добра не доводит.
2. С матерью.
а)Поговорите с матерью по душам и спросите мать, например:
*за что она не любит вас, если не принимает ваш выбор -вашего мужа;
*почему мать считает вашего мужа своим мужем, если позволяет себе его «воспитывать»
*что муж должен нравится вам, как женщине и как жене, а не матери, которой должен нравится собственный муж и т.д. 
*договоритесь о времени посещения матерью вашей семьи;
б)Переключите внимание матери с вашей семьи на неё саму. Например, напомните матери, что она женщина:
*подарите матери посещение спа- салона и салона красоты, кардинально измените её внешность и прическу,
*сделайте матери профессиональную фотосессию,
*подарите матери компьютер, зарегистрировав её во всех соцсеях, и выложите туда её фото с фотоссессии, уверяю вас, мать. получит столько комплиментов и предложений встретится, что она начнет бегать на свидания, а не к вам домой с контролем. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Здравствуйте, Алина!

   Вам нужно понимать, что каждый в этой ситуации видит всё со своей стороны. Мужу, конечно, не нравятся набеги и выпады тёщи. Как и вам. Для вас естественно встать в стойку, защищая интересы и личное пространство любимого человека — это вполне нормально. Муж возмущён, а вы можете быть возмущены ещё больше. И, разумеется, он имеет право на личное пространство, имеет право в своём доме расслабляться, ибо где же ещё?! Многие эксперты до меня уже сделали вам массу предложений, как вопрос «открытых дверей» можно решить технически, поэтому не буду здесь им вторить, а обращу внимание на другой момент, который находится вне поля пристального внимания в вашем описании.

   Как мне кажется, во всей этой истории не вполне учитываются интересы вашей дочери. Да, она вроде бы понятливая девочка, и ничего плохого не видит в том, что иногда видит голым чужого мужчину…

   Давайте остановимся тут на минуточку и подумаем — а что может оказаться у вас «за кадром». Некоторые нюансы могут быть скрыты от ваших глаз.

   Как вам такое предположение? Представьте, что ваша дочь уже имела возможность что-то рассказать бабушке. При этом дочке, в силу ещё юного возраста, может быть ещё невдомёк, что она чего-нибудь такое высказала такого, что надо было бы держать от бабушке в секрете. То есть, она могла рассказать что-то нечаянно, какую-нибудь проходную мелочь, из которой бабушка сделала свои выводы и поспешила «застукать» вашего мужа «с поличным». Ведь бабушка не является женой вашему мужа, не обязана его любить и доверять ему. Подозрения у неё могут возникать даже на пустом месте, а тут:

раз она мельком видела его голым, когда он ночью бегал в туалет, а она в это же время хотела на кухню попить

   Могла девочка что-то сболтнуть бабушке? Вполне. Без всякого злого умысла. Ненарочно. А бабушка уже включила все верные и неверные предположения. Если такие оговорки дочери при бабушке имели место быть, вы её (бабушку) уже, скорее всего, не остановите «силовыми» методами. Чем больше вы будете сопротивляться, тем больше она будет склоняться к новым и новым попыткам подтвердить свои подозрения.

   С другой стороны, попытайтесь на минуточку влезть в «шкуру» своей дочери. Ей всего четырнадцать, и у неё может возникать определённый интерес. Ещё неоформленный, но направленный. Вид голого мужчины может взбудоражить её сознание, и уж тут-то она вам ничего конкретного не расскажет из того, что испытывает. А склока с бабушкой может только дополнительно разжечь её новый «интерес». Совсем не обязательно у неё появится влечение к вашему мужу, но стимулировать повышение полового интереса вид голого тела чужого мужчины вполне может.

   Ей над уроками думать надо, режим соблюдать. А по квартире голый мужчина бегает. Нехорошо это. Правда. Если, конечно, она не выросла в условиях нудистской семьи.

Успехов вам и счастья вашей семье!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Алина!
 "… что тут можно сделать и как не потерять при этом отношения с мужем..." Поменяйте замок в двери и установите границы во взаимоотношениях с мамой или же будьте готовы потерять мужа. Вам пора сделать выбор, Ваша семья с мамой или с мужчиной...  Удачи. Ирина.