Здравствуйте. Очень нужен совет. Встречаюсь с парнем...3 месяца. Я добивалась его сама во всем. Он говорил,что изначально был интерес...мы были не знакомы,хотелось узнать меня ближе, были какие то - вопрос №1842023

Мария, здравствуйте. Это еще раз говорит о том, что когда начинает человек отношения, то не надо быть готовой на все, стараться для кого то… Выстраивать отношения надо для себя, вести себя в другими корректно, но не заискивать! Не становится «мамой» в переносном смысле. Вы сами пишите, что не любит..., насильно полюбить невозможно! Вы кардинально измените модель поведения с ним, не будьте готовы на все, заботьтесь о себе! Измените имидж. Не начинайте вести разговоры в чувствах и почему он не любит…, это все только сиграет против Вас. Если он будет холоде и постоянно с «нехваткой эмоций», то ЗАЧЕМ ОН ВАМ? От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Мария !
Вы выдаете желаемое за действительное. Парень не оторвался еще от маминой опеки, она имеет влияние на него и стремится держать его при себе. Обычная история, когда мама одиночка обеспечивает свою старость таким вот способом. У Вас есть выбор, расстаться с ним и жить дальше в ожидании более реальных знакомств.
Второй вариант — предпринять активные попытки поставить все точки над i. Поговорить с ним, с его мамой на предмет сближения и построения отдельной семьи. Возможно мама поможет в этом, если будете с ней убедительны. Если же второй вариант не пройдет, сами понимаете. Жизнь будет продолжаться в таком же ключе, до тех пор пока с моря не подует ветер, причем направление его непредсказуемое. А жизнь идет и ребенок Ваш растет.

Мария, здравствуйте.
Ваши отношения держатся исключительно на вашем энтузиазме и поэтому стоит их продолжать дальше или нет, зависит только от вашего решения. Молодой человек инертен, инфантилен, не испытывает ярких чувств по отношению к вам, у него налажен быт и потребность во внимании и тд у него по видимому реализовывается в отношениях с мамой… Так что вы можете и дальше тешить себя иллюзиями а можете принять какое-то другое решение, все в ваших руках…

Здравствуйте, Мария.
Какого рода совет Вы хотите получить? В данный момент мы прочитали рассказ о том, что мужчина «сомневается». Вы хотите понять почему? Так тут все просто: Вы были инициатором отношений, Вы добивались его, заботились о нем. Можно сказать (языком Берна), что Вы избрали «родительскую» роль в отношении его (забота, опека, доминирование). Но мама у него уже есть. Зачем ему 2 мамы? От мамы, наверное, он бы хотел сбежать. Но, то ли лень, то ли страшно принять на себя ответственность за свою жизнь. А может его итак все устраивает. Это его дело.
Давайте лучше о Вас. Вы, судя по всему, одиноки. Вам не удалось выстроить отношений с отцом ребенка. С этим вроде тоже не получается. Проанализируйте модель отношений с отцом ребенка, с этим мужчиной. Есть ли повторения? Затем, проанализируйте модель отношений в родительской семье. Сообщите нам о результате этого исследования.
Полагаю, Вам бы хотелось научиться строить отношения, в которых Вы были бы счастливы? Это возможно. Но, может быть, у Вас другой запрос?

ну он молодой, Вы старше, у Вас есть ребёнок. Он безынициативный, без характерный, в голове лишь игры свобода, к тому же не питает особых чувств к Вам. Какие отношения? О чём Вы? Ему не нужна сейчас семья и серьёзные отношения.

Если Вы согласны на его игры, то; Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё проходит, и имеет срок, даже у любви. Поэтому берегите её, будьте благодарны за всё что происходит в Вашей жизни, за каждый миг.

Делитесь, дарите, награждайте свою половинку таким качествами как – чувственность, понимание, сострадание, и принятие. И тогда Вы будете иметь всё что пожелаете.

Не требуйте, не просите что-то взамен, и не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда и не будет боли и разочарований.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.