Прощение измены (теоретический вопрос) - вопрос №1842285

Здравствуйте!
Прощение в таком контексте — это позволить не очень достойному человеку вернуться на вполне достойное место. Так для меня это прозвучало: сверху и назидательно.
Как по мне, так вопрос не стоит. Если другой человек согласился со мной прожить часть своей и моей жизни, нам было хорошо и потом он нашел того, с кем еще лучше, то это не вопрос прощения. Мораль в личных, интимных отношениях — штука тесная и душная.
Строго лично мнение :)

Как правило мужчина не заморачивается такими вопросами, это частенько удел женщин. Если же он всё же заморачивается, значит у него не совсем всё в порядке с нервами. То есть есть склонность впадать в депрессивное состояние и в самокопание.
Скорее всего у вас небольшой период семейных отношений и ваша любовь родом из детства, судя по вашим умозаключениям. А вообще от тюрьмы и сумы не зарекаются, а тем боле от второго варианта развития ситуации. Как правило у мужчины после принятия спиртного напрочь отсутстует верность, а есть лишь мотив доказать самому себе, что ты ещё можешь и жизнь она не только работа, но и праздник.
А вообще, если сказать честно, то мужчина ходит налево не всегда из-за секса и страсти, а чаще за пониманием. То есть когда конфликт назревает в семье, то хочется поддержки и конфетно букетного периода без вынесения мозга. То есть взять отпуск, тамаут на семейные отношения и расслабиться забыв о проблемах и долге.
Ну, а теперь к заключительному вопросу, стоит ли прощать? Да если бы не прощали и не закрывали глаза, то много бы бед было бы. Всякое в жизни бывает. Всё скорее сводится к тому лбишь ли и можешь ли простить. И часто и любить и прощать нужно учиться. И не стоит делать кумира из этого человеческого греха, который и грехом то назвать нельзя, ибо он внедрён в наш мозг природой. Человек не семейное существо, таким мы пытаемся его сделать! Он стадное существо и мужчине просто необходимы несколько партнёров. Женщине то же самое, ибо это возможность родить потомков, которые будут конкурентноспособные и смогут выжить в этом таком непростом мире. Всё остальное предрассудки. С ув. Александр Пиденко.

Уважаемый!
Полагаю, что вы действительно очень трепетно относитесь к этому вопросу. Вы себе выработали какие-то жизненные установки, определили для себя какие-то рамки.
И у каждого человека свои рамки и свои взгляды.
Лично я считаю, что сексуальная связь на стороне изменой не является и предательством тоже.
Измена это когда бросил любимого человека в трудную минуту или совершил какую-то подлость по отношению к нему.
А интим на стороне просто желание разнообразить эмоции и удовлетворить чувственность.
Кроме того я считаю, что Любовь не предполагает ревности и собственничества. И если любишь человека всей душой, то никакие его сексуальные загулы на стороне эту не любовь не затронут. Удовольствие любимого человека становится Вашим удовольствием. Поэтому и прощать тут нечего.
Каждый человек рожден быть свободным и нельзя ограничивать свободу человека, считать его своей собственностью и запрещать делать то, что ему нравится.
Или любишь и принимаешь таким какой он есть или не принимаешь и не входишь в отношения с ним.
Писать можно долго об этом и дискутировать тоже.
Удачи Вам!

Какая разница что сподвигнет человека на измену?

Ситуации конечно же разные бывают. Бывают такие что вообще логике не поддаются, тем более говорить о какой то осознанности. Например муж и жена собрались пойти на бал, мужчина из за работы не смог, сказал жене иди сама, я позже буду. Жена пришла, друзья мужа угощали спиртным. Муж приехать так и не сумел. Женщина и не заметила как перебрала. Подсел видны мужчина, слово за слово. Что женщина помнит? Мужа? Нет. Она видит только то что перед ней, красивый мужчина. Красивый мужчина всё сделал так что бы случился интим. Интим произошёл. Мужчина навсегда исчез из жизни женщины. Женщина же на утро осознала всю свою безответственность несостоятельность и неосознанность. 

Но под утро вернулась к «любимому» мужу. Она любит дальше своего мужа? Дальше с ним живёт? Вынужденна любить или на самом деле любит? Всё индивидуально. Так же и то что узнает об этом вообще когда то муж. Но факт измены был? Был. как интерпретировать его? Никак.
Надо искать страховой полис, и страховать жену? Поможет? Рациональность в жизни кому то помогла?

Человек осознанно идёт на измену, когда уже не любит. Но он об этом может и не догадывается, но всё же охотно соглашается на флирт и интим с другим человеком. Если человек идёт на измену. значит что то не хватало в предыдущих отношениях.

Что бы изменить, и при этом любить. Это противоприродно, и противоестественно.

Другое дело, факт измены на лицо. Что делать? Изменила или жена, иили изменил муж.

Примерно 80% мужчину — не сумеют простить измену. По пробуют пожить вместе, но поймут что нет. Больше ненависти и вражды нежели уважения и доверия. 
Кто сумеет простить измену во имя любви? Или святые или те кто победят самого себя (эго)

Сможет ли просить измену женщина? 50% на 50% Что и подтверждает статистика современных браков.  Они прощают ради кого угодно ради любимой мамочки, ради детей, ради брака и т.д. Но счастливы ли такие женщины в таких браках? Больший процент нет, чем да.

Я ответил исчерпывающе на Ваш вопрос. Будут вопросы — пишите.

Здравствуйте.

Действительно ли я слишком трепетно отношусь к данному вопросу?

Ну, почему же? 
Вы установили сдля себя правило жизни относительно измен, с учетом своего собственного опыта жизни и с учетом своих собственных представлений о том, каким должно быть это правило. И вы придерживаетесь своего правила. Что же здесь *слишком трепетного*? 

Помните, у Левитанского: «Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу...»
Вы выбрали для себя, другие люди тоже выбиирают для себя. Никто из нас не обязан выбирать то, что ему не подходит. 

Вероятно, вы кого-то другого подразумеваете, когда задаете вопрос о том, стоит ли прощать измену.
Однако, каждый случай измены настолько особенный, что решать, стоит простить, или нет — должен только тот, кому изменили. И далеко не факт, что если он решит простить, ему это удастся. Чувства человеческие настолько бывают непредсказуемыми для находящегося под их влиянием, что просчитать, какими они будут в точке В, все еще находясь в точке А, нет никакой возможности.

Мне довелось быть знакомой с женщиной, пребывающей в стенах психиатрической клиники, по причине нездоровья на почве измены. Своей собственной измены. Много лет назад, она изменила собственному мужу. Для нее, это была страсть такой силы, что она потеряла над собой всякий контроль и изменила супругу. Единственный раз, но этого было достаточно для испепеляющего ее чувства вины. Будучи мучима этим чувством, она решила прекратить свое существование.
Ее спасли, супруг простил ее и ничем старался о проступке не напомнить. Но это не помогло. Наступил момент, когда чувство вины окончательно свело ее с ума. Тогда, ее нездоровье вышло за границы опасности для нее самой и ее поведение стало нести в себе опасность для окружающих. 
На момент моего с ней знакомства, врачам все еще не удавалось помочь ей даже медикаментозно. И она все еще чувствовала себя виноватой. Ее собственная вина раздавила ее...
Зависело ли что-то в ее жизни от того, простит ли ее супруг, или нет?
Во время беседы, он признавался, что если бы это только помогло вернуть жену к нормальной жизни, он готов был бы прошать ей даже ежедневные измены...

Когда мы выбираем для себя правила жизни, или выводим их из опыта жизненных уроков или потрясений, мы делаем это для себя. Для того, чтобы построить для себя то будущее, которого мы себе желаем. У других людей — другой опыт, другое воспитание, другие цели в жизни, или их вовсе нет и они плывут по течению, максимально уберегая себя от любого рода ответственности. Да и психологически зрелы все мы в разной степени, а значит и правила наши будут разниться, от человека к человеку.

Главное здесь что? Главное, как мне кажется, заключается в том, помогают ли нам жить те правила, которые мы имеем, или они ограничивают нас и лишают чег-то важного и необходимого для нашего развития. Если ваше правило помогает вам, можно этим пониманием и довольствоваться. Вы не обязаны его менять только потому, что кого-то оно удивляет. В нашей теперешней жизни, часто бывает так, что из всего взвода, в ногу идет только один солдат. И только для него одного, важно с ноги не сбиться.

Надеюсь, что мое внимание к вашему вопросу было для вас полезным.

Здравствуйте! Мой взгляд на измену — это «слив» энергии из отношений, которая не может быть там размещена. Это может быть злость на партнёра, обида, усталость, невозможность быть собой в отношениях. Это база. А остальное уже следствие.

Добрый день. Позвольте несколько комментариев по поднятой вами теме «Измена», которая, к слову хорошо представлена в научных исследованиях, и которая, очень на это надеюсь, помогут вам посмотреть на эту тему под другим ракурсом. Категорически не согласна частным мнением эксперта Андрея Смирного, данного вам вместо научного объяснения. и с некоторыми позициями других экспертов. 
1. Измена (адюльтер, прелюбодеяние) с точки зрения науки -это нарушение супружеской верности, это добровольный систематический или разовый внебрачный половой акт, представляющий наибольшую угрозу для целостности брака и разрушающий его базисный фундамент — супружеское доверие и взаимодействие. 
2. Измена (адюльтер, прелюбодеяние) с точки зрения сексологии -это выражение деструктивного устойчивого сексуального поведения, отражающего,  в том числе сексуально-эротические внутренние нравственные ценности, нормы и убеждения изменяющего, в измене они дееформированы. 
3. Измена (адюльтер, прелюбодеяние)- это, с позиций семейной психотерапии:
а)либо показатель:
*завершения брачных отношений и фиксация факта банкротства брака;
*переноса родительского сценария в собственную семью;
б)либо способ привлечение внимания супруга/ги к возникшим проблемам, или попытка  сохранения брака, «добирая» недостающее на стороне;
в) либо средство уравновешивания/замены чувства неполноценности, или повышения самооценки;
г) либо проявление сексуальной зависимости одного из партнеров, 
д) либо внутренний личностный конфликт супруга/ги между угасанием чувственного желания и повышением привязанности и т.д. 
4. Измена (адюльтер, прелюбодеяние), вне зависимости от описанных вами сценариев  - это одна из самых сильнейших психотравм, психоэмоциональное состояние настолько велико, а ревностные переживания настолько разрушительны, что они ломают личность того, кому изменили, провоцируя психогенные депрессии, аутодеструктивное поведение (например, попытки суицида, алкоголизация), ярко выраженную агрессию на изменника, и доходящих личность до состояния глубоких аффектов. Как показывает опыт семейной психотерапии, появившаяся ситуация кризиса невозможно решить без профессиональной помощи семейного психотерапевта/семейного психолога. 
5. Причины измен (статистика): 
*сексуальная скука, поиск новых сексуальных ощущений (34%),
*сексуальная неудовлетворенность (31%),
*влияние окружающих (друзей, знакомые, родных, СМИ) (18%)
*распад брака (11%),
*месть (6%)
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Добрый день!
К сожалению, вопрос о прощении измены нельзя рассматривать теоретически, он всегда привязан к конкретной ситуации, а точнее, к личности того, кто пытается измену простить. Почему?  Все просто: норм и правил не существует. Способность к прощению — это личный внутренний ресурс человека, и у каждого он свой. Вот лично вам измену простить очень сложно. Почему? У вас в голове имеет место установка «измена = предатесльство», и вы на нее опираетесь, И вы никогда не сможете понять тех людей, у которых такой установки в голове нет. Бывает другой вариант: «захотел другую (другого), значит не любит меня», то есть «измена = нелюбовь ко мне», что ставит под сомнение весь смысл отношений. А бывает вариант: «измена — не значит, что меня не любят», «неважно, сколько человек будет в постели, главное, чтобы в голове был (была) только я». То есть, способность прощать или не прощать зависит от установок, заложенных в детстве. И так же она зависит от склонности человека фиксироваться на негативе (что тоже родом из детства).
Более того, измена затрагивает такие вопросы, как доверие к партнеру (понимание того, что он больше не причинит боль). Чтобы простить измену, нужно восстановить доверие, а это уже дело того, кто изменил и никак иначе:))
Знаете, я бы не сказала, что вы ТРЕПЕТНО относитесь к данному вопросу, скорее, вы относитесь к нему принципиально. 
Стоит ли, в принципе, измену прощать? Почему нет? Возможно, это, действительно, быть ошибка, которая помогла посмотреть на вещи с другой стороны, которая дала нужный и новый опыт, перевернувший жизнь… Все — индивидуально. Другой момент: что делать дальше, когда измену простишь? Нужно обязательно разбираться в причинах и по возможности устранять их, иначе подобной может повториться снова и снова. И тогда это уже будет ошибка простившего.
Что касается полигамности и могогамности мужчин и женщин, то тут вам стоит заглянуть в «Трактат о любви...» Анатолия Протопопова… вот, где вы найдете много поводов для эмоций и размышлений :))
На самом, деле, верность — это чувство культивированное культурой и необходимостью выживания рода. Это как раз про моральные нормы, высокие духовные принципы, про ценности и «правила» брака. Например, во многих культурах секс и обладание сразу несколькими женщинами изменой не считаются и деформированными моделями поведения не являются. Это нужно учитывать.
Но есть и обратная сторона медали: верность — как фиксация на удовольствиях именно с этим партнером. Это механизм физиологический и биохимический, связанный с выработкой гормонов во время секса, и формированием устойчивого понимания того, что «именно с этим человеком мне хорошо». Следствие: потребность быть именно с ним, желание и стремление + направленность потребностей на конкретного человека, как на объект их удовлетворяющий… Ваша история семейной жизни, может быть примером этого механизма (как вариант). Или примером сформированных ценностно-сексуальных качеств и установок.
Но, все-таки, еще раз скажу, что все индивидуально. Простить измену — это не вопрос «стоит- не стоит», это всегда вопрос «могу-не могу». Но стоит попробовать дать второй шанс тому человеку, который нам дорог, ведь это способ понять: на самом деле, кто есть кто, и кто чего стоит…

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке

Если человек дорог то почему бы его не простить за измену.