Чувство вины - вопрос №184510

 что оценивать, уважаемый Александр ?

 да и оценки не есть рабочим интрументом  психолога 

 психологи работают с  запросом — желанием клиента  на что либо, а описанная вами ситуация не содержит задачи, которую вы ставите себе и психологу… может есть смысл  написать дополнение ? 

Доброй ночи, Александр!

У Вас возникли проблемы во взаимопонимании с человеком, которого Вы считаете своим другом, т.е. Вы его таковым просто считаете, но, вероятно, не уверенны, так ли это на самом деле, может быть именно в этом причина Вашего сарказма, цинизма и стремления подавить его, и какова цель этих стремлений — может быть самоутверждение?! Если это так, то Вы и не сможете прервать общение с этим человеком, оно Вам необходимо и Вы знаете почему, ведь так, Александр?! Разберитись с ситуацией, поверьте, это того стоит. Удачи. Ирина.

Здравствуйте Александр. Вы все правильно описали, только учтите еще, что ваш рассказ и извинения друг воспринял к сведению, но не «принял», равно как и Вы, решив избавиться от негативных черт, не смогли это сделать до конца убедительно. Если стиль общения нарабатывался долго, то и поменяться он не может быстро. Многие его элементы идут вне контроля сознания. С его стороны — аналогично. Он продолжает демонстрировать одну из своих защит, которую Вы идентифицировали как «он считает...». Продолжайте контролировать свои действия в общении с ним, избегайте доминирования, цинизма.

В общении с другими могли сложиться другие стереотипы, да и люди с разной чувствительностью. С ними по-другому могло быть, либо Вы сами собраннее в общении с ними.  

Близкие друзья могут становиться даже врагами, поскольку очень пристрастны друг к другу.

Я согласна с Анатолием Михайловичем.От себя хочу добавить, по моему мнению,  Вам стоит продолжить общение и изменить стереотип поведения с Вашим другом. Если Вы проявляете эти черты с близким человеком, значит они в Вас есть. И могут проявиться с другими близкими людьми, которые позволят Вам так себя вести. Думаю, что стоит подумать над вопросом, откуда у Вас эта привычка — от семейного ли сценария Ваших родителей или от какой-то ситуации, которую Вы не переварили психологически. Если не сможете разобраться сами, выбирайте эксперта, проконсультируйтесь.

С уважением, Оксана Станиславовна.

Чувство вины — это следствие абсолютизации идеи о «неразрывности с другом». По аналогии с понятием «семейного гнезда», когда одни пытаются «наладить» жизнь других, лишая их автономности. Это неверная идея, поскольку люди с разными запросами, потребностями, чертами. И все еще хотят быть автономными. 

Так что чуть отстранитесь от друга, выражайте при случае ему свое искреннее отношение, но не форсируйте выяснение. Постепенно все наладится. 

Ну раз система продублировала мой ответ, отредактирую его на продолжение ответа.Еще хорошо бы не лелеять в себе это чувство вины, простить себя за вольные и невольные ошибки и начать внутри себя с чистого листа, отслеживая как бы со стороны изменения своего поведения, не теряя при этом искренности.

Удачи Вам в работе над собой.

Александр, злравствуйте. Ваше письмо говорит о том, что в вашей жизни происходят важные возрастные изменения.

В юности многие хотят быть хорошими. Но, что такое быть хорошим? Хорошим вообще? Хорошим для кого-то? Хорошим в собственных глазах? Быть лидером — это хорошо или плохо?

Вам очень важно быть хорошим для вашего друга с его точки зрения? Или у вас есть свои желания, потребности, особенности личности? Иногда ваши особенности не совпадают с мировосприятием другого человека. И чувствовать вину за то, что вы другой — не конструктивно.

Вам стыдно за ваше поведение с ним? Но взаимодействие двух людей — как танец. В нем участвуют два партнера. Если один танцует вальс а другой брейк, то танец получится странным... 

Вы узнали о себе нечто новое, о чем не подозревали. Если вы хотите понять себя, что вас мучит и почему, стоит обратиться в чат и провести полноценный анализ и консультацию. Обращайтесь, помогу разобраться.