Здравствуйте. Больше года встречаюсь с женщиной.Очень люблю её,хочу жениться. Она старше на 15 лет,к тому же у неё есть ребенок от другого - вопрос №1847257

мужчины, мальчик, который по моему мнению очень похож на него.Ребенку 6 лет. Сейчас мы живем вместе, пока у неё. Прежде чем у нас начались серьезные отношения(она сама настояла, чтоб я жил с ней), я очень много и долго разговаривал с ней по поводу того, что никогда не признаю чужого ребенка, в моем доме он жить не будет и содержать, кормить я его тоже не буду, У него есть отец, бабушка, она ведь может отдать его им и начать строить со мной счастливую семью, рожать мне МОИХ детей.Она воспринимает мои слова, как требование отказаться от ребенка, но я не прошу этого, я просто хочу чтоб он не жил с нами, хочу быть для своей женщины единственным, на первом месте.Я считаю, что для жены на первом месте всегда должен быть муж. Хоть она и говорит, что я для нее на первом месте, что она любит, но я ей не верю. Я не хочу делить свою женщину ни с кем.К тому же, если ребенок останется жить с нами, то ему будет так хуже, потому что я и так еле-еле терплю его только с надеждой, что она скоро увезет его к бабушке.Своих чувств и своего отношения к нему я не скрываю, я перед ней честен.Он для меня чужой человек.на этой почве у нас постоянно конфликты, она уже несколько раз предлагала нам расстаться, хоть и говорит, что любит меня.А я не хочу расставаться, я без неё жить не могу, но и с этим ребенком я жить не буду.Смотреть не могу, как она ухаживает за ним, даже трусы ему гладит!!! К ней отношусь замечательно, на руках её ношу, но она все равно вечно недовольна, все из-за этого ребенка. Хотя я ставил ей условия, что он НИКАК не должен влиять на наши отношения, а на деле получается из-за него постоянно скандалы.Она никак не хочет понять мои чувства, говорит, что я эгоист.А я уже на грани, боюсь сорваться и убить её за то, что так со мной поступает, за то, что обманула.Говорила, что на первом месте я, а предпочтение отдает ему, хоть и не признает этого.Но это же видно, я не дурак.Например, вчера очередной конфликт.Утром она варит кашу и говорит, что мне.Я смотрю, ему тоже положила.Говорю:" мне мало". Игнор, собирается на работу. Говорю, я не наелся.вместо того, чтоб пойти забрать у него и отдать мне говорит: «сварить тебе еще?» теперь я не кушаю то, что она готовит, а ей все равно, что я голодный хожу.Она больше за ублюдка своего переживает.Меня никак понять не хочет!!! Подскажите, как мне быть? Как наладить отношения? Терять её я не хочу.Заранее спасибо.

Ответы

Александр, когда любят женщину, любят ее вместе с ее детьми и всеми родственниками. Вы же относитесь к ней потребительски. Она никогда не откажется от своего ребенка, примите это как факт. И думайте, сможете ли вы строить с ней отношения.
17.02.16
Здравствуйте, Александр.

Если мужчина любит женщину он принимает ее такую как есть — с ее прошлым, и особенно — с ее детьми. Вы же сами выбрали эту женщину, зная, что у нее ребенок, а теперь пытаетесь им манипулировать. Тут все просто — либо вы принимаете ребенка и продолжаете строить отношения с этой женщиной, либо вы не принимаете этого ребенка, но тогда и отношения с этой женщиной строить не стоит. Значит, это не ваш человек. А делить вам с ребенком нечего — любовь матери к сыну и любовь женщины к мужчине — это две разных любви. И она всегда будет любить этого ребенка и ухаживать за ним в большей степени чем за вами, хотя бы потому что он маленький и пока не может сам приготовить себе кашу и погладить трусы. И если ваши отношения будут развиваться и у вас появятся общие дети — она и им будет готовить кашу и гладить трусы и ухаживать за ними и любить их. Меняйте свое отношение к ребенку, если действительно любите эту женщину, или уходите из этих отношений.

Добра вам.
17.02.16
Знаете Александр… великая женщина ваша подруга! Можете поставить мне минус, но вы действительно эгоист. Есть старая русская пословица..Люба мамка-любы и ее детки. А вы ведете себя как не зрелая, не взрослая личность.Скажите спасибо что она вас еще терпит… ведь женщина проверяется именно любовью к близким, и то что она вас не бросает, и не бросает ребенка… значит что она очень надежная и верная и не бросит вас не в горе… не в болезни.А вы именно тот человек которого просто необходимо бросить… я так буду рада за нее если она это сделает.
Мудрости вам!
17.02.16
Это её ребёнок. Если бы ваша мать отдала бы вас куда то ради нового мужика, как бы вы себя чувствовали? Считали её хорошей матерью. Ведь насколько хорошая мать она для своего ребёнка, такой же будет и для вашего.Подумайте об этом! а  нежелание делить её внимание с ребёнком, вы ставите себя на его место, на место ребёнка, а не мужчины. И статус соответствующий. Тоже подумайте
17.02.16
Добрый день. Александр, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "как мне быть?"
Ответ. Александр, вам стоит:
1. Проанализировать ваши отношения с женщинами, особенно с ближайшими родственницами (матерью и т.д.) и вас в этих отношениях- это позволит найти и поработать первопричину ваших проблем в построении партнерских отношений.
2. Изменить ваши деформированные ценности и представления -это позволит вам изменить ваше отношение к любви, к  женщине, к детям и к построению партнерских отношений. 
3. Прочитать эти статьи. Надеюсь, они помогут вам изменить себя:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1662422-lyubov-s-pozicij-nauki 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1740111-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij
Ваш «Как наладить отношения?»
Ответ. Для этого вам нужно:
1. Освободиться о негативных эмоций, которые вас сейчас переполняют, иначе, как показывает опыт психотерапии,  вы навредите либо ни в чем не повинному ребенку,  либо женщине. Для этого вам стоит:
а)воспитывать в себе такие личностные качества, как терпимость, выдержку и толерантность и т.д.;
б)освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями (ярость, ненависть, злость, досада, раздражение и т.д.) -это позволит вам быстро и цивилизованно освобождаться о них, а не аккумулировать их в себе: 
*релаксации- это позволит вашей нервной системе быстрей восстанавливаться и дольше оставаться спокойным.
2. Освоить новые, взрослые и мужские модели поведения и методы взаимодействия с сожительницей. Пока же, судя по вашему сообщению, вы ведете себя, как маленький капризный мальчик, который хочет быть единственным ребенком у мамы и который капризничает, вредничает ставит условия, шантажирует, когда мать проявляет любовь к младшему ребенку. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
17.02.16
Александр, здравствуйте. Мне тяжело это вам писать, но вам нужно выйти из позиции «эмоционально-зависимый ребёнок» и перейти в позицию — «взрослый, ответственный мужчина».
17.02.16
Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё проходит, и имеет срок, даже у любви. Поэтому берегите её, будьте благодарны за всё что происходит в Вашей жизни, за каждый миг.

Делитесь, дарите, награждайте свою половинку таким качествами как – чувственность, понимание, сострадание, и принятие. И тогда Вы будете иметь всё что пожелаете.

Не требуйте, не просите что-то взамен, и не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда и не будет боли и разочарований.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

Любовь к женщине это когда ты любишь и её и всё то что от неё. Если Вы любите только что то одно, это не любовь.
17.02.16
Здравствуйте, Александр!  Ваша женщина честна с вами, так как без сына она не сможет быть счастлива с вами. Хорошо, что она не отвезла его, еслиб бы сделала так, как вы просите, стала бы грустить, скучать, и понимать, что это вы причина ее страданий. Через неделю стала бы злиться на вас за то, что вынудили ее на это. Ее чувства к вам превратились бы в ненависть. Это был бы конец. Потому что нельзя идти против природы, это как вам предложить какой глаз для вас важнее правый или левый!
17.02.16
Здравствуйте Александр. У вас сложилась вполне стандартная  ситуация главное не принимайте близко к сердцу что вам тут на отвечали Почитайте статью Дмитрия Селезнева Родился в 1972 году. Образование высшее. Журналист. 
Редактор дайджеста Мужского Движения.  А если вы все же не передумаете то обращайтесь ко мне. Я буду рад проконсультировать вас.Всего доброго.Удачи вам.  Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены. 
Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru 
Причина первая 
И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, пишетmc.com.ua, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции. Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей. 
Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая! 

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака». 

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине. 

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков? 

Причина вторая 
Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент». 

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования. 

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его. 

«Дело даже не в «иерархии» как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою «неудавшуюся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы»). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедесталов», разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.» 

Причина третья 
Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая 
Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям. 

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод» 

На практивке в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин. 

«То, что разведенки в основной своей массе — никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии» 

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно. 

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни… Везде одно и тоже — «Развелась? Ты права!» Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы» 

Причина пятая 
Начну сразу с цитаты: 
«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности). 
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»
 

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги». 

На вооружении — готовый и опробаванный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство. 

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам). 
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет.»
 

Причина шестая 
И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку: 
— Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого; 
— Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку; 
— Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей; 
— Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами; 

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи. 
Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так: 

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше. 

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного выссказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы. 

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству» 

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. 
Моей статье «Шесть причин…» скоро исполняется два года. Ну что ж, друзья, ваши комментарии вполне оправдали мои ожидания, хотя я несколько удивлен их количеством и тем резонансом, который статья вызвала в рунете. Подозревал грозящую статье бурю, но не такого масштаба, признаюсь. Уже на второй день после публикации я осознал, что ответить всем индивидуально просто не смогу физически. Я решил выделить несколько типичных реакций и ответить всем читателям скопом.

Итак, комментарии можно разбить на следующие группы авторов:

1. Взбешенные дамы.

Назову их помягче… э-э, ну, скажем, «неадекватные». Комментарии часто очень лаконичные, но эмоциональные:


«Даааааааа, родной, болеешь ты, болеешь! Озлоблен сверх меры! Видать твоя бывшая тебя до печенок достала!»

«То что Вы написали про разведенных женщин — полная хрень!!! На себя посмотрите! Есть некоторые моменты о сложности во взаимоотношениях, а в основном тупость эгоистичного самца!!! Недаром у всех мужиков неполноценный набор хромосом — ХY, у одной из хромосом плечика не хватает. И этим все сказано!»

«Ну ты и сволочь, Дима!»

«У неразведенок и невыходивших замуж автор явно спросом не пользуется. У разведенок просил-не дали.Обиделся и в отместку статью сочинил.»

«Кто ж тебя так обидел?»

«Да тебе просто никто не дает»

и т.д.

Ну, тут и говорить не о чем. Зашкаливающие негативные эмоции и отсутствие какого-либо конструктива говорят сами за себя: статья попала в «десятку» и разворотила осиное гнездо. Российское бабство реагирует вполне предсказуемым способом.

2. Взволнованные дамы

Они объясняют мне, что «все случаи вообще разные», что у всех все по-своему. Разные-то разные, но только по пальцам можно пересчитать сценарии распада современной семьи. Они ТИПОВЫЕ. Не верите? Приходите на АБФ и читайте, читайте, читайте…..

Мне приводят примеры «настоящих мужчин», которые презрев собственный «эгоизм» (боюсь, что не «эгоизм», а здравый смысл, свои интересы и чувство собственного достоинства), женились на разведенках и живут «счастливо». Заключительный вывод заключается в манипулятивном бабском штампе «Любишь женщину — люби и его ребенка».


«Любишь женщину? Люби и её ребёнка. а если считаешь себя благодетелем (на разведёнке женился, ребёнка чужого кормлю)-ну и отношение к тебе будет соответствующее. 
либо ты любишь детей, либо ты не любишь детей. а мой-не мой-это сучий образ мыслей»
3. Дамы, размахивающие словом «любовь»

Они упрекают меня в том, что я никогда не любил. Они горячо убеждают, что любовь вообще-то «все побеждает».

Удивляюсь: а причем тут любовь? Влюбленность в разведенку с ребенком я вполне допускаю. А как из этого следует женитьба на ней? Для современных женщин слово «любовь» — это универсальная разменная монета. Любая мерзость оправдана, если совершается во имя «святой любви»: разврат, прелюбодеяние, уход из семьи (разумеется, только если уходит женщина; если из семьи уходит мужчина, то это называется «похотливый козел предал свою семью и бросил детей»). Любовь в их глазах оправдывает безответственность и глупость.

Антонимом «любви» в глазах женщин является «эгоизм» (разумеется, мужчины) «этого мерзавца», который (не будь дураком) ну никак не хочет жениться на такой прекрасной, всей из себя замечательной разведенке с ребенком. Это он, «эгоист», смеет думать о сомнительных перспективах собственной жизни с этой женщиной и давать оценку ее качествам потенциальной жены вместо того, что бы отдаться «всепоглощающей любви», на которую он («подлец») не способен. Какие мерзкие мужчины: они смеют думать о СВОИХ ИНТЕРЕСАХ!

Женщины в России до такой степени привыкли к тому, что мужчина — это лишь приложение к ним, гибрид банкомата и вибратора, карманный мальчик для битья, исполнитель любых бабских хотелок, существо вечно обязанное женщине лишь за то, что она осчастливливает его ИНОГДА (когда голова не болит) раздвиганием ног, что любая мысль об ИНТЕРЕСАХ МУЖЧИН вызывает у них ИСТЕРИКУ и злобное змеиное шипение.

4. «Детолюбивые» дамы,

которые потрясая кулаками проклинают мужчин за то, что те оставили детей. В их понимании, именно мужчины (ну а кто же еще?) и виноваты в появлении разведенок с детьми.

Как же мне надоела эта мерзкая БАБСКАЯ ЛОЖЬ! Обратимся к ФАКТАМ.

Распадается 60-83% браков, в 75-80% случаев инициатива развода исходит ОТ ЖЕНЩИНЫ. С матерью автоматически оставляют 98% детей, 70% бывших жен АКТИВНО ПРЕПЯТСТВУЮТ общению отцов с детьми!

В год рассматривается 124 тыс (!) исков о месте проживания ребенка — видимо, это как раз те, «бросившие» детей отцы, ага.

Не слыхали об Отцовском комитете? О том, как мужчины вынуждены передавать новогодние подарки своим детям через Президента? Не слышали об акциях протеста отцовского движения против дискриминации отцов?

Не слышали о том, что отцов-одиночек более миллиона, но материнского капитала им добиваться через суд приходится? А о том, что женщины в ДЕСЯТЬ РАЗ чаще уклоняются от алиментов? (данные Госкомстата)

Наберите в поисковике «как забеременеть от мужчины, если он против» — сколько дур следует этим советам и пытается так привязать мужчин, совершают подлость, а потом жалуются, что их «бросили».

5. Мужчины в подавляющей своей массе жмут мне руку.

Насчёт вашей статьи о разведёнках скажу — вы правы на 99,9% (0.01% оставлю на теоретически существующих нормальных женщин). Но всё обстоит ещё хуже. Каждая (почти) из молодых особ ещё будучи в поисках своего единственного в наше время представляет его ну никак не менее Томом Крузом на белом каддилаке с квартирой в Москве и виллой около. ТО ЕСТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО С ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. И девка на выданье считает, что именно она этого достойна, даже не думая, что она сама за личность в плане духовном и как выглядит внешне. После недоумевая почему принц ещё не появился (а природа наркотически тянет с годами замуж) особь начинает присматриваться к существующим вокруг вариантам, но это уже для неё называется рыться в сору, искать, как её думается среди недостойных (и как же она их осчастливливает). После строится уродливое подобие брака и по всем природным рефлексам появляется несчастное дитё. Конечно этот горе-союз долго продержаться не может, так как основан на «только дай, а не можешь идиот — проваливай, я ж такая» и получается разведёнка с подолом, но ещё пока СТРАДАЮЩАЯ ГОРДЫНЕЙ И СРЕБРОЛЮБИЕМ. Но время идёт и рано или поздно приходит осознание «на хер никому ненужности». И ВОТ ТОГДА ЗАПРОСЫ РЕЗКО ПАДАЮТ, тогда уже огурец кажется фаллосом, а каждый мужичок таким родным и милым, это происходит годам к 30-35 и ПРОИСХОДИТ НЕИЗБЕЖНО, т.к. за грехи надо платить и платить приходится не одной. И на фоне этого всё чаще стали заметны мужики, которые и к 30-40 годам принципиально не хотят разделять такую участь ни обуянными меркантилизмом и гордыней молодками, ни с угодными бэушными разведёнками, а просто идут и покупают себе проститутку.

Респект, брат! Так четко и грамотно без лишней воды и в точку написать. Молодца!!

Все причины в точку!!! полностью поддерживаю автора, потому как с этим сам сталкиваюсь сам и виду, что у друзей не черта не получается выстроить нормальные отношения и причина именно в том, что для женщины с ребенком мужчина всегда на третьем месте, кто то с этим смиряется, но таких единицы, чаще женщина интуитивным образом важность ребенка снижает и отправляет его или своей матери или чаще отпускает к своему бывшему, но это тоже не часто происходит!!! и насчет разведенок не важно одинока или нет полностью согласен, т.к. в голове присутствует не уважение, презрение мужчин и женщина этого не осознает, но это постоянно проскальзывает, исправлять бесполезно, поэтому после первого же свидания перестаешь общаться, т.к. уже понятно куда это все идет!!! В общем автора полностью поддерживаю!!! Могу себе представить реакцию женщин, которые будут кидаться фразами типа: настоящие мужчины, не настоящие и т.п.!!)))

Согласен со статьей на все 100%. Иногда, на разведенках тоже женятся, но это уже не те отношения, да и “девушка“ уже не та. Мужчина лишается многого в союзе с такой второсортной дамой. Нужно видеть первые шаги ребенка и все переживать с нуля. Смысл для разведенок — за чужой счет вырастить своего детеныша.
6. Попадаются и умные женщины.

И вразумленные. Их, увы, единицы.


Как бы мне ни хотелось крикнуть: «Фигня! Ложь! Все не так!», — увы, многое из описанного похоже на правду. Кое-где нашла себя. Как-то сразу расхотелось разводиться, хотя серьезно задумывалась об этом. Респект Вам!
Кто все-таки женится на разведенках с детьми:

1. Откровенные неудачники, низкоранговые мужчины, лузеры, потомственные подкаблучники, АЛЕНИ. Им просто нечего терять. Возможно, в таком браке они даже что-то приобретут.

Мой приятель женился на разведенке с дочкой. Ему просто негде жить и он понимает, что в жизни он никаких особенных успехов уже не добьется, своих детей он и не хочет.

2. Разведенные мужчины и вообще мужчины старшего возраста, имеющие взрослых детей. Перед ними не стоит репродуктивный вопрос и они хотят дожить жизнь хоть с кем-то.

Множество часто пересекается с п. 1

3. Действительно наивные мужчины, которые повелись на «режим заманухи» (см. мои статьи). Их искренне жаль. Утешает лишь то, что их количество стремительно уменьшается. Мужчины России умнеют.

Почему я написал эту статью?

1. Я хотел обратить внимание людей на глубочайший кризис института семьи. Кризис вовсе не случайный, но вызванный, прежде всего, порочными семейными законами и АНТИМУЖСКИМИ законоприменительными практиками, предопределяющими женский паразитизм и матриархальную деградацию общества.

2. Очень важно лишить девушек и молодых женщин той ИЛЛЮЗИИ избытка принцев, которые ждут их, якобы, за тем поворотом (разводом).

Я обещал вам, мои читатели,

седьмую причину не жениться на разведенке с ребенком

Вот она:

«…но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует«

(Матфея 19:3-9)

«Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.«

(Матфея 5:27-32)

«Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.«

(Марка 10:11-12)

Есть и восьмая!

Привожу в виде бонуса для постоянных читателей нашего журнала. Почитайте эти взбешенные, полные ярости и ненависти комментарии на статью большинства женщин. Скорее всего, их и написали или разведенки, или потенциальные разведенки, преисполненные женской «солидарности». Почитайте и ужаснитесь: это с ними они призывают семьи строить? Может быть у мужчины какой-то конструктивный диалог с такими женщинами? Как вы считаете, мужчины?

20.03.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store