Как справиться с совестью

Здравствуйте, Уважаемые психологи!

Помогите справится в сложной ситуации, мой любимый мужчина оказался в непростом положение где встал выбор между любимой женщиной которая родила ему ребенка и официальной женой с которой у него нет детей.

Начну с самого начала. Рассказать о его жизни с женой могу только с его слов. Еще до свадьбы так получилось, что она сделала аборт, на то были причины, не уверенность, несостоятельность финансово, сомнение в верности, и признание того что он просто не хотел с ней вообще планировать дальнейшую жизнь, заставив её сделать аборт он поклялся ей что никогда не бросит, и эта КЛЯТВА, для него стала роковой. Абсолютно все окружение его говорили о том чтобы он не делал глупостей и не связывал свою жизнь с ней, мама всеми силами просила его не регистрироваться с ней. Но что случилось, то случилось. Какая бы она не была, как бы о ней тогда плохо не отзывались, она все же заслуживает уважения. Живя вместе были постоянные скандалы, (у него всегда были мысли уйти, но эта КЛЯТВА…..) из-за этого он постоянно был в поиске любви, доходило до состояние суицида. Так они прожили достаточный срок, около семи лет пока он не встретил меня.

Как только мы увидели друг друга, чувства вспыхнули сразу. Единственное но, все началось с обмана, он скрыл от меня что женат, и когда любовь была настолько сильная, что просто не представляешь жизнь без этого человека я узнала о его семейном положении. О наших отношениях узнала его жена… он пообещал прекратить встречаться со мной… не прекратили и продолжали встречаться, через год она вновь узнает, опять обещание…. И всегда говорится о той КЛЯТВЕ. Потом я узнала, что беременна, родилась замечательная девочка. Она узнает об этом… скандалы, оскорбления, я столько всего услышала…. И опять эта КЛЯТВА!!! Все это длится уже 6 лет. И вся эта история подошла к тому что больше так невозможно жить, он мучается от сильной любви ко мне и к дочери, он не представляет жизни без нас, он только и говорить, что живет благодаря нам и держится только ради нас.

Но с другой стороны его мучает совесть за то что однажды заставил ее сделать аборт, мучает совесть за то что ей сейчас 39 и вряд ли она сможет начать новую жизнь, мучает совесть за то что он сломал ей жизнь.

Мама его говорит, что хватит мучится, разводись, да и не только мама об этом говорит.

Мы не только для друг друга любимые, мы и друзья самые лучшие. И очень часто разговариваем, по этому поводу. Я советую ему отпустить ее и дать ей самой решить свою жизнь, в 39 жизнь не кончается и она еще сможет найти того мужчину с которым проживет в счастье.

Как поступить ему, как справиться с совестью и страхом?

21.02.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
21.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Наталья.

Психологи работают только по запросу и только с тем человеком, который этот запрос перед ними ставит относительно самого себя, но никак не относительно третьих лиц. Происходящее в вашей жизни — проблема для вас, безусловно, иначе бы вы сюда не написали. Но: является происходящее проблемой для мужчины, о котором вы говорите? Мы об этом ничего не знаем, потому что он сюда не написал. Может быть, ему вовсе не нужно все то, о чем вы пишете — справляться со страхом, совестью… а может быть, нужно… а может быть нужно что-то совершенно иное. Мы не знаем. И узнаем только пообщавшись с ним. И помочь ему сможем только пообщавшись с ним. Поэтому можете показать ему этот сайт — пусть решит сам, нужна ли ему помощь и соответственно пишет сюда или не пишет. А вот с вами будет продуктивнее говорить о том, как быть вам, в том случае, если вы хотите изменить происходящее и в том направлении, в котором вы хотите его изменить.

Добра вам.
21.02.16
Сейчас на сайте
Всё что не по любви — не правильно. Из этого и нужно исходить.

Если что то делать из жалости, начнутся проблемы.

Вашу ситуацию нужно разбирать отдельно, индивидуально, только тогда можно что то субъективно Вам говорить. Так же Ваш мужчина в идеале тоже должен пообщаться с психологом. Потому что очевидно что ему тяжело даётся всё это.


Будут вопросы — пишите.

21.02.16
Здравствуйте, Наталья.
Скажите, а почему вопрос задаете Вы, а не он? Вы знаете, все эти рассказы про клятвы и обязательства… я столько слышал их от таких женщин как Вы. И все они как под копирку. На деле же мы видим безответственного мужчину (да!!! именно так!) которые использует женщин для своего удовольствия, поет им песни про любовь, а на деле, вместо помощи или алиментов рассказывает сказки
о том, как ему нелегко сейчас, и Вы должны его понять. Все это — вранье!
Вы сейчас не об этом должны думать. Есть юридический аспект — содержание дочери (не нужно строить из себя благородную леди. Он обязан обеспечивать ребенка!) и психологический: почему я оказалась в такой ситуации? И уж поверьте мне, именно Вы(!!!) оказались в такой ситуации не спроста. Если хотите создать гармоничный брак с мужчиной, который будет Вас любить, обращайтесь, помогу.
21.02.16
Наталья, здравствуйте. Как показывает практика, часто, что с обмана начинается, то и продолжается основываться на обмане… Лучше его мучала совесть за обман и то, что он стал отцом и не собирается принимать решения. спрятавшись за «клятву»  Вы заметьте, только знаете «правду» из его рассказов… Уверен, что его жена, многое бы рассказала интересного и у нее была бы своя правда. Так же этот мужчина кроме вруна, еще и манипулятор. У него главная цель и с Вами быть, и с женой не развестись. Вы воспитываете ребенка и бегаете за ним, а  семье его держит. что то другое, но ни как не «клятва». Сейчас Вы ему даете советы те, о которых он и так знает и все прекрасно понимает, намного лучше, чем Вы себе представляете. Что бы помочь человеку надо иметь образование, в данном случае диплом психолога, Так как психологические вопросы в некоторых случаях, намного серьезнее, чем даже хирургическая операция. Если Вы реально хотите, ему помочь, то как минимум он должен хотеть эту помощь принять. Если у него есть желание, решить проблему, то порекомендуйте ему наш сайт, где он сам пусть напишет вопрос, после чего получит полноценную консультацию психолога. Так же в интернете введите поисковой запрос треугольник Карпмана и почитайте. найдете много для себя интересного и полезного. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
21.02.16

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store