Здравствуйте. Мне 22 года. Мужу ровесник. В браке пол года. Вместе больше 5 лет.два года назад он служил. Дождалась. Приехав с армии мой,тогда еще мч остался жить у меня, с моими родителями . - вопрос №1856811

Прожили год, и хорошее и плохое было. Пошли разговоры о свадьбе. Я не настаивала. Не просилась. Сделал предложение, я согласилась. в результате подготовкой к свадьбе занималась одна-он даже пригласительных ''своим'' не раздал-на словах пригласил. Из-за этого поругались, за пару недель до росписи -он предложил пожить еще в гражданском браке, но все уже было оплачено… поговорили, поплакали (в основном, я), он меня успокоил, расписались.делаем ремонт в общей квартире (его), сейчас в ней жить нельзя, поэтому вариант остаться у меня был принят единогласно. Проблемы начались на второй день после свадьбы, особенно, если он пригубит. Неконтролируемая злость, насмешки, это было ужасно. Убегала, переживала, плакала, но потом успокаивалась и сама шла на мировую. Спустя пару месяцев как расписались, он съехал, не люблю -сказал. Полжил отдельно месяц. начали видится чаще-сошлись.со словами ''я люблю тебя'', Переехал ко мне обратно. Первое время все было хорошо. Сейчас опять началось, говорит ''разлюбил''. Хочет развода.А я не могу его отпустить, люблю до беспамятства, все постить готова, сколько бы не хаял, все равно и покушать сделаю, и ложиться спать рядом с ним приятно.А во сне, того и гляди, он обнимет, прижмет к себе. А с утра -мол ''ничего не помню, не начинай, разлюбил, ты только хуже делаешь ''… никому ничего не рассказывает, даже матери, как у нас дела, не говорит. И мне запрещает.Поставил условие- либо разводимся по хорошему — и будем друзьями, либо по плохому и я его никогда не увижу больше. А мне так плохо. Не хочу его терять. Мазозистка, он тиранит, а я все равно предана ему.Разлюбил-не могу поверить, да, подастыл, бытовуха, чужая квартира, я все понимаю…Клянется, что другой нет, и не присмотрел и пока не планирует.Живу в сказке, которую сама себе придумала.Рассудите, если сможете, дайте совет.
25.02.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Марина, здравствуйте. Такое впечатление, что Вы «вещь » и с Вами можно делать все, что угодно… Захотел он ушел, захотел пришел… Корень Вашей проблемы: зависимость от него, это не Любовь, это болезнь. Вам надо четко понять, что насильно мил не будешь и уговорами Вы не поможете, а только обесцените себя… Выходите из сказки, которую сами себе придумали...., Вам надо понять, что много зависит от Вас! Свет один — прекращайте себя жалеть и вырывайтесь из пагубных отношений, находите новые интересы, увлечения. Начните получать полноценное удовольствие от жизни, а не от того мужчины, который изначально Вас был не достоин. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
25.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Марина. Судя по Вашему сообщению, молодой человек не был готов к браку, ответственности. Проблема в том, что "А я не могу его отпустить, люблю до беспамятства, все простить готова, сколько бы не хаял". Вам необходимо избавиться от этой привязанности, если Вы хотите быть счастливой. Насильно мил не будешь — это факт. Так может лучше отпустить, принять, освободиться от привязанности и идти дальше по жизни счастливой? Вы можете всегда обратиться за профессиональной помощью к психологу, если самостоятельно Вам сделать этот шаг тяжело. Успехов Вам.
25.02.16
Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в одиночестве, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь, опустошают людей. вот почему людям иногда невыносимо, когда они живут вместе 24 часа в сутки. Именно поэтому происходят ссоры, разногласия, приходит раздражение и агрессия.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность соскучиться друг за другом, ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что то потерять.

Вы же сами видите. Вместе плохо  — а раздельно скучаете. Ну так и встречайтесь как влюблённые, живя отдельно. Дальше время покажет как Вам быть.

Но Вашу созависимоть нужно конечно же про анализировать и разобрать с психологом.
25.02.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Марина.
Очень похоже на зависимые отношения. Ему и с Вами плохо и без Вас — тоже. Да и Вам, похоже — тоже. Необходимо изменить семейную модель. Оздоровить их. Это определенная работа, проблема не решается «получением совета». Надумаете, обращайтесь, помогу гармонизировать брак.

25.02.16

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
12.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store