Как поступить в данной ситуации? Я запуталась? Может я не права? - вопрос №1857982

Здравствуйте! Ждите звонка. 3,5 года достаточно большой срок и для того, чтобы узаконить отношения, и для того, чтобы представить Вас своим друзьям, и, тем более, запретить бывшей вмешиваться  в Ваши отношения. Ему просто удобно с Вами, если говорить откровенно. Здесь нужно Вам сказать ему чётко или- или! Желаю Вам скорейшего разрешения ситуации! Всего доброго!

То что говорите Вы, это ревность.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология которая вытекает из привязанности, зависимости, эгоистичности. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и эгоизме.

Ревность — это посягательство на личностное пространство другого человека, на его свободу. На его желание мысли мечты и возможности — летать, парить над землёй, пребывать счастливым, являться личностью/индивидуальностью.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца и жизнь человека которому направленна ревность. Разрушает взаимоотношения между людьми, тем самым прогоняет прочь — любовь. В конце концов, любовь исчезает, а сами отношения сводятся на нет. 

~~~

Когда любовь поманит – следуйте ей,
Хотя ее пути тяжелы и круты.
И когда ее крылья обнимут вас – не сопротивляйтесь ей,
Хотя меч, спрятанный в крыльях, может поранить вас.
И когда она говорит с вами – верьте ей,
Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.


Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать,
Ведь любви достаточно только любви.
Когда вы любите, вы не должны говорить: «Бог находиться в моем сердце», а скорее: «Я нахожусь в сердце Бога».
И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее теченье, потому что любовь, если она найдет вас достойным, сама направит вас.
У любви есть одно лишь желание – осуществить себя.


Познать боль чрезмерной нежности.
Быть раненным собственным пониманием любви,
И кровоточить охотно и с радостью.
Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще день любви;
Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге;
Возвращаться домой вечером с радостью;
И засыпать с молитвой за свою возлюбленную в сердце и песней благодарности на устах.

Халиль Джебран.

~~~

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё проходит, и имеет срок, даже у любви. Поэтому берегите её, будьте благодарны за всё что происходит в Вашей жизни, за каждый миг.

Делитесь, дарите, наделяйте свою половинку таким качествами как – чувственность, пониманием, состраданием, и принятием. И тогда Вы будете иметь всё что пожелаете.
Не требуйте, не просите что-то взамен, и не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда и не будет боли и разочарований.
“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину, но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.  Делая себя лучше, любя себя, празднуя жизнь, делая себя счастливой своими руками, тогда возможно, мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Привнесите в свою жизнь творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, пение, бег, медитацию, здоровый образ жизни. И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от кого.

Здравствуйте, Юлия.
Проанализируйте эту фразу: "ходит без меня, оправдываясь тем, что..." — т.е. ситуация в отношениях такая,  что мужчина ощущает вину перед Вами (кстати, довольно мерзкое чувство. Его вполне достаточно, чтобы разорвать отношения). И это чувство вины навязываете ему Вы(!!!): "Я ему говорю — я всегда стараюсь тебя куда то позвать с собой, как то развлечь тебя, а ты никогда об мне не думаешь" (иными словами «я для тебя все делаю, а ты для меня ничего, ты плохой. Это и есть манипуляция на комплексе вины)

Что же получается, если взглянуть со стороны: Вы (преследуя свои цели и не получая желаемого) — начинаете „нападать“ на мужчину. Это агрессия. Мужчина в этот момент чувствует себя жертвой агрессии и как бы „прикрывается“ своей бывшей женой, используя ее как щит (роль спасатель). Теперь изучите „треугольник Карпмана“. Это очень деструктивный сценарий. Думаю, именно поэтому и не поступает официального предложения, именно поэтому Вас не показывают друзьям. А его жена вовсе не причем, ее используют как щит (а они ни сном ни духом, как говорится).

Я могу помочь Вам гармонизировать отношения в паре. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Юлия, здравствуйте.
Вашему мужчине так жить очень удобно… Отношения с бывшей видимо устраивают тем, что можно оправдывать свои поступки и не поступки перед вами, не нужно обьяснять почему он на вас не женится и так далее… слишком много выгод. Отношения с женой не завершены, вы фактически на правах любовницы. Ваши эмоции и желания обесцениваются. Вашим друзьям он может говорить что угодно, смотреть имеет смысл по его поступкам и факты говорят о том что к своим друзьям он вас по прежнему приглашать не готов… там место его жены. Если хотите прояснить свою позицию в отношениях, выстроить их с учетом ваших желаний и потребностей-перестаньте обижаться и займите конструктивную позицию… Ждите его звонка и расставляйте с ним приоритеты и обсуждайте отношения..
Если вам проще обижаться и продолжать отказываться от себя-звоните и наслаждайтесь тем что он рядом… при таком подходе он вам больше ничего никогда не предложит.