Нормально ли родителю быть для ребёнка товарищем по играм?

Наша 8-летняя дочь часто просит с ней играть в кукол, в игры с сюжетами, во всё на свете. Это любимый и практически единственный способ проводить с нами время. С друзьями она тоже играет, но и со взрослыми основной метод взаимодействия — это игра. Мы очень много с ней играли в дошкольном возрасте, а сейчас в 8 лет я чувствую какое-то неудобство от этого. Во-первых, для взрослого это не естественное поведение, приходится себя заставлять, а во-вторых, на мне лежат и взрослые обязанности, которых немало, и ещё нужно выкраивать время и силы для этих развлечений. Я это делаю, но внутри непонятный протест. Когда я в свою очередь предлагаю поучаствовать в моих, т.е. наших общих делах типа уборки, то чаще всего получаю отказ. Ну да, неправильно, я совсем не научила её помогать, но вот не смогла, у меня не получается. Иногда я отлыниваю от игр, мне это уже всё меньше интересно. С другой стороны, ведь только так можно наладить какие-то отношения, поэтому иногда соглашаюсь с внутренним нежеланием.И в такие моменты я чувствую себя глупо. Вот не пойму, почему. Вообще, соответствует ли возрасту такой вид взаимодействия с ребёнком?

Дополнение автора от 26.02.16 13:28:20
Все ответы полезные, дают пищу для размышлений спасибо экспертам!.. Хочу дополнить, что как сказала Лидия, я так же читала и думаю, что в таком возрасте естественнее было бы чему-то учиться, что-то узнавать. Но дочка как будто застряла в детстве. Именно поэтому я чувствую неловкость и дискомфорт в таком виде общения. Когда она была маленькой, играть с ней было для меня естественно. Может быть, иногда лень, но не казалось странным. С другой стороны, если не играть, то как общаться? Учиться она не любит, она умный ребёнок, но сам этот процесс её раздражает. Только через игру и развлечение.

Дополнение автора от 26.02.16 14:17:48
 Константин Шумилин, мне очень понравилось Ваше объяснение, оно очень совпадает с моим видением ситуации. Не соглашусь только с тем, что я ищу отговорки, чтобы не играть с ребёнком. Наоборот) Мне важно узнать профессиональное мнение, не наношу ли я этими играми урон здоровому развитию. И если я чувствую неловкость, предполагаю, что, наверное, что-то не так. Возможно, дело и во мне, я сама не умею заинтересовать её чем-то другим, вот она и предлагает игры. А так, совершенно согласна, спасибо!

Дополнение автора от 26.02.16 14:46:08
В ответ на вопрос Светланы: друзья к нам приходят, хоть и не так часто, как хотелось бы. Мы играли и в школу тоже. Сестричка у нас есть, годовалая, ещё и поэтому я не уделяю старшей столько времени, сколько хотелось бы, малышке пока достаётся больше. Иногда я просто банально устаю.  Дочка умеет играть сама, любит читать, делает поделки. Но всё это без моего участия, я не знаю, что ей предложить делать вместе, кроме как гулять, разговаривать и заниматься рукоделием. Весь ворох моих дел, на которые уходит в основном всё время и силы, ей скучен.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ирина!
Вы облегчили задачу психологам, за что Вас благодарю!)
ВЫ задаёте вопрос: Нормально ли родителю играть с ребёнком в его детские игры… Словно ждёте подтверждения от психологов, что те скажут, что да — не нормально и Вы с облегчением сможете выдохнуть и перестать играть с ребёнком  в кукол… Но так не скажу. Потому, что быть товарищем в играх для ребёнка вполне нормально, и более того, очень даже желательно.С целью формирования у ребёнка базового доверия  к Вам… И это не сложно в этом возрасте, но спустя годы, когда он доростёт до подросткового возраста Вы поймёте ценность вот такого отношения с ребёнком, когда Вы сможете стать для своего чада именно подругой, сверстников… Да да… Именно так. И если так произодёт — Вы по настоящему станете для него авторитетом и уважаемым человеком, к которому он может прислушиваться… И тем самым Вы по сути сможете если не управлять интересами ребёнка, ограждая от нежелательных связей и общения, но направлять в нужное русло. А этим, поверьте, ой как как немного может похвастаться из родителей. Став именно другом для своего взрослого ребёнка.

И я Вас понимаю, что детские игры могут вызывать протест, ведь Вам по понятным причинам это может быть неинтересно, и казаться примитивным. НО а кто, сказал, что развитие ребёнка, его воспитание — это всегда радостный и интересный процесс. Иногда это рутина, иногда это кажущееся бессмысленное и неразумное действие, иногда просто скука… Но ведь ребёнок на другом уровне,  и для него это целая жизнь, целое приключение… А для того, что это так сильно не вызывало в Вас протест поймите, что обычная с виду игра для Вас в куклы — по сути является не чем иным как социальным тренингом для Вашего ребёнка. В этот тренинге он очится взаимодействию по сути уже с будущими членами своей семьи., здесь уже происходит формирование его социальной роли. Как он себя будет в ней вести, активно или нет. По доброму или эгоистично… И вот так, через игру Вы можете влиять на становление его как зрелого будущего родителя… И скажите мне теперь может ли это быть скучным, когда Вы понимаете, что через такую игру, через те правила, которые Вы можете вводить в это, Вы по сути формируете модель успешного семьянина. Успешный ребёнок в своей семейной жизни — это залог счастья его родителей.

Надеюсь смог донести Вам своё видение этого. Желаю Вам интересных и продуктивных игр!

С Уважением, Константин Шумилин.
26.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Ирина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Нормально ли родителю быть для ребёнка товарищем по играм?»
Ответ. Нормально. 
Ваш вопрос "соответствует ли возрасту такой вид взаимодействия с ребёнком?"
Ответ. Нет, этот вид взаимодействия не соответствует возрасту ребенку, потому что ведущей деятельностью для младшего школьника является учебная деятельность, а не игровая,  сюжетно -ролевая игра, которая является ведущей в дошкольном возрасте. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
26.02.16
Здравствуйте, Ирина! Давайте потихоньку разбираться. В целом, игра — это очень даже естественное поведение и для взрослого и для ребенка, и даже более того — способность играть, символизировать опыт, играть определеннуб роль — это важнейший показатель психологического здоровья человека. Разница может быть в форме или содержакнии игр, если у дошкольника игры чаще воспроизволдят бытовые отношения и профессии, то у взрослых  игры направлены на получение принципиально нового опыта — компьютерные игры, различные квесты, соревнования, любовные игры и т.п.
Что касается соответствия поведения вашей дочечки возрасту. Я так понимаю, она уже ходит в школу и сейчас основная ее деятельность должна быть учебной. Если с учебой она справляется, и с самим освоением знаний и с взаимодействием со школьным коллективом, то ее любовь к играм не должна Вас вообще нисколько смущать. Если же дочка школу «не тянет», а как бы задержалась в дошкольном возрасте, тогда можно обратиться за помощью к психологу за более детальным анализом ситуации.
Дам еще Вам пару рекомендаций:
— если не хотите играть в какую-то игру — не насилуйте себя. Подбирайте тот сюжет и те игры, в которые Вам обоим будет интересно играть. Например, отыгрывайте ваши любимые сказки, или попробуйте себя в качестве сценариста — создайте тот сюжет, который будет Вам близок. Кстати, если Вы сами составите сюжет проигрываемой сказки, то через эту самую сказку можно донести до дочки в игровой форме какую-то очень важную идею, что например, нельзя обманывать старших, опускать руки после проигрыша или надо помагать старшим по дому))
— конкретно по поводу уборки — вот это занятие точно можно превратить в игру: можно «научить» любимую куклу, показать ей, как надо ибирать, можно устроить соревнования, можно «подготовить» зал для бала принцесс — немного фантазии, и уборка может обеим вам принести много радости. 
Будут вопросы, нужна будет консультация — обращайтесь) Успехов Вам!
26.02.16
Сейчас на сайте
Нормально. На этом и базируется и формируется в детстве у ребёнка уважение доверие и дружба при взаимодействии с родителями.

Посмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, пишите мне, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k
26.02.16
Здравствуйте, Ирина!
Очень радует ваша заинтересованность в отношениях с дочерью. 
То, что вы очень много вместе играли в дошкольном возрасте, замечательно, это помогало вам быть ближе. Но игры, как вы правильно отметили это прерогатива детей, у взрослых есть свои «игры».
Ваша дочка уже повзрослела и в 8 лет, согласно разным методикам воспитания пришла пора взращивать ответственность у ребенка. Не идти у него на поводу, а приучать к домашним делам (лучше игрой), договариваться, если поможет в домашней работе, то у вас останется время поиграть. Заранее определив, каким  свободным временем на игру вы будете располагать.
Дети взрослеют и методы воспитания меняются, любить — это не только во всем угождать, это и вовремя ограничить, от чего-то удержать.
Очень важно, чтобы дочка научилась понимать, что у мамы тоже свои дела, интересы.
Поддерживать близкие отношения со своим ребенком можно не только участвуя в совместных играх, но постоянно оставаясь на связи, отвечая на чувства, общаясь.
С возрастом игровые интересы у дочери тоже поменяются, нужно предлагать ей пробовать что-то новое, что будет интересно и вам тоже.
Желаю вам счастья и взаимопонимания.
26.02.16
форма взаимодействия форма общения такая у нее
и в этом языке общения вы не находите общего
в форме проявления себя в общении в мире
у нее все хорошо
только она не похожа ни на кого
она оригинальна
и не должна быть удобна это личность
если вы родитель для нее
попробуйте разговаривать на ее языке
и дайте ей свободу обыграть эту ситуацию самой
26.02.16
Здравствуйте! Ваша дочка не пробовала играть с Вами в школу? Ходят ли к ней домой подружки и наоборот? Это необходимо. Вы должны заниматься и своими делами, не только играть. Нужно учить её играть и с куклами, и с игрушками — садить, кормить, спать положить… А по поводу братика-сестрички девочки не спрашивает) Желаю Вам скорейшего разрешения проблемы! п.с. И, кстати, она -школьница, это сейчас доминанта.
26.02.16
Обычно в таком возрасте дети могут помочь и немного поухаживать за малышкой( как за живой куклой), им интересно.  Подать что-то, убрать( конечно, без фанатизма), покатать в коляске, поразговаривать с маленькой.
26.02.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ирина.
Для родителей нормально и быть товарищами своему ребенку и играть с ним. Однако игры бывают разные. Возможно, вам пришло время разнообразить набор игр? Это могут быть паззлы разного уровня сложности, где картины можно собирать и в одиночестве и всей семьей, причем не один день.Из собранных картин можно делать картины настенные, глядя на которые можно будет напоминать себе и ребенку в тудный момент о том, что *мы кмеем ставить перед собой непростые задачи и решать их". Это могут быть шашки и шахматы, которые помогут ребенку в развитии памяти и логического мышления. Существует множество продуманных игр для детей такого возраста, нужно только выбрать их по специальной возрастной метке, в магазинах игрушек.
Что ксается кукол, можно играть и в них. Нормально, если ребенок играет с куклами до самого пубертата. Да и позже, это тоже будет нормально, но при одном условии: ребенок играет не только в куклы, а и в другие игры тоже. К тому же, многие люди сохраняют свою любовь к кукольному миру и во взрослом возрасте. И тогда, увлечение перерастает в профессию и все остальные получают возможность любоваться авторскими куклами, коллекционировать их, дарить их в подарок, как предметы искусства. 
Мне видится, что вы могли бы рассмотреть возможность знакомства вашей дочери с шитьем и вязанием — сначала одежды для кукол, а там — и вязаные игрушки могут заинтересовать и что-нибудь практичное для себя захочется сотворить. В интернете есть множество материалов с выкройками, с книгами о шитье и т.п.
Да и играть в кулы, вы могли бы с ней совершенно по-взрослому, разыгрывая сценки буквально из жизни. Причем, это могут быть сценки-ситуации связанные как с позитивными сторонами жизни и человеческих характеров, так и с негативными. Если вы будете походить к таким играм с мыслями о том, что эта игра — она не только игра, а и тренинг для ребенка, возникнет большой простор для ваших воспитательных маневров. Ведь в игре, ребенок обязательно ассоциирует себя с ккой-нибудь куклой и устами этой куклы, часто говорит он сам. Возможно, вам имеет смысл немного подучиться интепретировать для себя смысл таких игр, взяв несколько консультаций у специалиста или найдя соответствующую литературу.

Что касается участия девочки в домшних делах, то по-видимому вы несколько припозднились с вовлечением девочки в мир обязанностей. Но это поправимо. Существует много способов для того, чтобы мягко и деликатно приобщить его к домашнему труду. Понадобится некоторое время и советы специалиста, который учтет психологические особенности ребенка, уклад вашей семьи и даст вам подходящие рекомендации о том, кк это сделать. 

26.02.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
26.02.16
Добрый вечер, Ирина.
Знаете с какой стороны еще посмотрите на этот вопрос… с той, что все в этом мире не просто так. И воспитание, это да — наука, но и у науки есть сердце и оно живое и оно ваше. Материнское сердце может чувствовать, что в играх с дочкой что-то не так, и это нормально, ведь дочь хочет играть именно с вами, настоящей, такой какая вы есть. И вот именно через эту игру вы можете ей открываться. Просто тут важно как вы оцениваете свои собственные ощущения, как интерпретируете и как с ними обращаетесь.
Если подавляете, то, конечно, это выливается в протест. Между двумя крайностями — играть и не играть — еще есть ваша собственная смекалка, будьте собой, дочь ведь маленькая пока и кроме игры не знает как еще к вашему сердцу подобраться, как завладеть вниманием, вам важно понять что именно она получает от вас через игру и дать ей это в другой форме, найти самой эту форму, малышка может просто не знать, как еще это получить.  Поверьте, деткам не так нужно, чтоб вы с ней играли, как то что она считывает  во время игры. Если она считывает протест и ваше лишь формальное присутствие, а не всей душой… то она будет просить играть еще и еще, просто потому то не чувствует удовлетворения и не понимает как еще его получить.

Вот такие вот мысли, Ирина. Терпения вам, любви и гармонии. Слушайте свое сердце.
26.02.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Играть — нормально, но быть «товарищем по играм» — это не есть правильно, статус родителя должен проявляться и в игре. Точно так же не могут быть товарищами по учебе учитель и ученик, товарищами по работе начальник и подчиненный, рядовой и офицер. Внутри игры вы можете выполнять одинаковые роли и быть на равных, но Ваша функция родителя остается актуальной и на это время. Нарушение этого принципа чревато негативными последствиями уже в ближайшем школьном будущем.
Сама по себе игра естественна для любого возраста, даже для обучения взрослых игры применяются довольно успешно. Элементы игры активно используются и на уроках, и в творчестве, что не противоречит утверждению об учебной деятельности как ведущей в данном возрасте. Тут нужно было бы договориться о понятиях.
В общем, играть можно и нужно, но регламентировать этот вид деятельности должны Вы с позиций роли родителя, а не товарища.
26.02.16
Добрый вечер, Ирина! Ваша дочь внутренне не хочет взрослеть, возможно, ее чем то напрягает и даже пугает школьная жизнь, поэтому в играх она ищет способ освободиться от напряжения, попробуйте сами направлять игры, можно поиграть в школу, например, ребенок на любую игру будет переносить свои эмоциональные переживания, и тогда Вы смоете ей гораздо лучше помочь, чем просто серьезными разговорами или поучениями. И вот мое мнение, что играть взрослому в игры- это нормально, иначе не было бы у нас детских театров и цирка, только у Вас я вижу вопрос в том, что Вам самой нужно заново открыть в себе внутреннего ребенка, который умеет и смеяться, и играть, и шутить, а игры играм  рознь- в младшем возрасте- это одни, а в более старшем- другие, где роли уже приближены к жизни!
Почитайте к примеру психодрамы Морено, он свои детские игры развил и перенес в жизнь- и это очень эффективный метод психотерапии!
26.02.16
У вас очень активный ребёнок. Что свидетельствует её потребность в игре. Она так развивается умственно и физически. что соответствует формированию из неё развитую личность. В будущем. Вы можете не только с ней играть. Но и нужно. Вы как взрослый человек наоборот оказываете на неё положительный эффект для развития. И во время игры вы можете прививать ей любовь к труду.
04.03.16
Здравствуйте!
Так бывает, что какой-то этап в развитии ребенка не достаточно пройден. И дело не в количестве времени затраченного на игры с куклами, а в его качестве. Играть именно в те игры (за исключением игр на компьютере, гаджетах) в какие просит душа ребенка — это МЕГА ВАЖНО. Посмотрите сколько сейчас сужчин, которые не доиграли в детстве в «танчики» и уже во взрослой жизни пропадают в пространстве онлайн игр. 
Есть даже такое специальное направление в психологии, когда даже взрослых ставят в условия когда они моделируют деятельность различных возрастных этапов. Например, активно ползают. Кстати, это очень весело и приятно — можете вместей с дочкой опробовать этот метод на деле.
Удачи Вам!
01.04.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store