Как избежать психологических травм у ребенка при разводе родителей? - вопрос №1875726

Добрый день! Я подала заявление на развод. С мужем вместе 14 лет, с них 5 в браке. Ребенку 2,9 г. Муж плохо ко мне относился последние несколько лет, грубил, обзывал, орал матом при ребенке. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что мужа не люблю и жить с ним не хочу. Но я очень переживаю о ребенке. Что у мужа на уме понять не могу, то он уговаривает помирится, чтобы у ребенка была полноценная семья, то говорит что ребенка мне не отдаст, то говорит что с ребенком после развода общаться не будет так как у него самого псих. травма. Раньше вовремя наших ссор мог сказать ребенку: у тебя нет мамы, твоя мама сволочь и т.п. Вчера сказал ребенку: мама тебя не любит. Мы пока живем вместе. Подскажите, пожалуйста, как вырастить при всем этом настоящего мужчину?

Ответы

Уважаемая Анна!
Полноценной семьи при таком поведении и особенностях мужа быть не может. Сохраняя такую семью Вы действительно рискуете нанести ребенку психологическую травму.
Так что решение о разводе абсолютно верное!
Насчет воспитания не волнуйтесь!  Огромное количество примеров, когда в неполных семьях вырастали абсолютно нормальные дети. Скажу даже более, что  бывает, что ребенок в таких семьях становится раньше самостоятельным.
Сейчас многое зависит от Вас лично, чтобы не поддаться соблазну гиперопеки, не лишать ребенка возможностей развиваться и познавать жизнь. Важно вовремя приучить к отношениям в социуме. Отдать в детский сад, потом школа. Было бы неплохо отдать ребенка в кружок по интересам и обязательно в спортивную секцию. Если у Вас мальчик, то в школу единоборств, где характер сформируют получше, чем иной папа.
Да и кроме того у Вас вся жизнь впереди и наверняка Вы встретите достойного мужчину, который полюбит Вас и ребенка и тогда семья будет совсем полной.
В любом случае не переживайте, а радуйтесь, что приняли верное решение.
Все будет хорошо!
Удачи Вам!
11.03.16
Добрый день, Анна. Ваша  ситуация кризисная, вы стоите на пороге перемен в вашей жизни. От этого небольшого  рассказа веет отчаяньем и растерянностью. Напишите специалисту, с которым вам бы хотелось поработать. Такая работа гораздо эффективнее.
11.03.16
Ну то какое обращение к ребёнку это уже не нормально. Вы сейчас своими словами даёте повод Вами манипулировать — то он уговаривает помирится, чтобы у ребенка была полноценная семья, то говорит что ребенка мне не отдаст, то говорит что с ребенком после развода общаться не будет.

Вам просто нужно принять всё это как сказки, манипуляции, нежелания диктатора отпускать свою жертву. 

Вам прививают чувство вины и страх, Вы зная что это тюрьма и вымысел, добровольно соглашаетесь на оковы.

Мой Вам ответ. Развеять. Развеять всё, все страхи, переживания, предрассудки и прочее. Сделайте шаг навстречу свободе, освобождению, личности, индивидуальности.

Как только Вы разбежитесь, и жизнь пойдёт своим чередом, Ваш манипулятор и диктатор успокоиться, и преобразиться. Он сам перебеситься и преодолеет свой гнев раздражительность агрессию и негативизм. Если нет, так нет. Это будет его выбор и его жизнь. Вы же будете строить свою.

Как он будет влиять на воспитание сына, покажет время. Хотя есть предпосылки что вообще ни как. Многие мужчины вырастали без отцов, и ничего. Найдёте себе достойного. Главное для Вашего сына это Ваша любовь принятие поддержка понимание и доверие. Главное для него это ВЕРА в него.
11.03.16
Здравствуйте! Развод — это всегда стресс для ребёнка. Предлагаю Вам программу, цель которой  диагностировать психологическое состояние ребенка и помочь адаптироваться  психики ребенка к сложившимся обстоятельствам (развод родителей) с  помощью коррекционных занятий, через уменьшение тревожности, агрессивности, замкнутости и одновременное развитие коммуникабельности.
11.03.16
Анна, если есть возможность, на время развода, не плохо бы, при такой обстановке и высказываниях отца своему маленькому ребенку таких недопустимых слов о матери и т.д… ребенка отправить к примеру, к родственникам — т.е., ограничить общение ребенка и отца!
Стресс для ребенка все равно будет, но, в меньшей мере — он не будет свидетелем ссор, гнева, злобы между родными, самыми близкими для него людьми!
Когда пройдет какое-то время после развода, ваш муж, несколько успокоившись, сможет нормально общаться с вами, тогда можно и с ребенком ему общаться давать!
А при такой обстановке и отношениях, как сейчас, конечно, нельзя сохранить то, чего уже нет — нормальной семьи и ребенку, в такой обстановке расти — не пойдет на пользу!
А как вырастить настоящего мужчину?
Не старайтесь все делать только для ребенка, в ущерб себе, ради ребенка, тем более, за ребенка — помогайте ему становиться более (для каждого своего возраста, соответственно) самостоятельным,  что-то помогайте ему, если ему нужна помощь (спрашивайте, нужна ли ему помощь и сами предлагайте помощь ему, просите  и его, о посильной  помощи вам в чем-то(он будет только рад и горд помочь).
Далее, очень желательно, чтобы ребенок ходил в сад, общался со сверстниками, может начнет посещать какой-то спортивный клуб — все будет на пользу ему.
Общение выстраивайте по разному: приголубили-обняли, поговорили о его «делах», что-то вместе поделали по хозяйству, в быту, помощи просите, за помощь благодарите, хвалите, показывайте, что гордитесь им, и обнимать не забывайте — это тоже надо,  книги ему, обнявшись на диване, читайте и все вместе потом, что-то обсуждайте. У вас и взаимопонимание будет хорошее, и взаимопомощь развиваться, и у него — бережное отношение к маме, и умение самому что-то делать и этим быть довольным (моральное удовлетворение, подкрепленное маминой похвалой), он будет расти уверенным в своих силах, с пониманием, что он любим, что он помощник маме и т.д.
А потом, либо его папа, тоже «подключиться» к «нормальному» воспитанию сына (если у него это получится), если будет сам нормально, адекватно относиться к вам, в первую очередь, либо, появится в вашей жизни достойный мужчина, для которого и вы будете дороги, и ваш ребенок  — он сможет помочь вашему ребенку расти счастливым, самодостаточным человеком, развиваться так, что у него будут проявляться задатки «настоящего» мужчины!
Ребенку, мальчику, чтобы расти и развиваться с задатками «настоящего мужчины», нужен и пример такого, вот — «настоящего мужчины»! (будь-то — отец, отчим, старший брат, дядя, учитель, тренер ...)
На манипуляции мужа не стоит обращать внимание — так он пытается, как умеет, не допустить развода!
Мудрости вам, терпения, Анна, спокойствия и удачи!

С уважением. Мирослава.

11.03.16
Добрый день Анна.
Вам нужно в любом случае вести себя «достойно». Это ваш муж — и он отец вашего ребенка, да вы решили расстаться ну — нужно все сделать по человечески, по хорошему, даже если с его стороны будут провокации в ваш адрес не реагируйте на них будьте умнее и мудрее.
Вам нужно будет воспитывать сына совместно, вам нужно договориться об этом — возможно даже на бумаге подписать «договор» где будут указаны права и обязанности сторон по воспитанию ребенка — в случае когда у вас будут разногласия вы откроете договор — где будет все четко указано.
Анна с Божьей помощью вы вырастите — здорового и крепкого мужчину — даже не сомневайтесь в этом.
Мир вашему дому.
С уважением ваш консультант Сергей.
11.03.16
Здравствуйте, Анна!
Вы с мужем изначально выстраивали отношения не конструктивно, вы вместе 14 лет, из них 9 лет не состояли в браке и только 5 лет назад решились на серьезный шаг, хотелось бы знать причину столь долгого пути к алтарю, но Вы о ней умалчиваете, как впрочем и многом другом. Анечка, поговорите с супругом о совместном обращении к семейному психологу, это необходимо в любом случае, не зависимо от того: останетесь ли вы вместе после работы со специалистом или расстанетесь, это позволит не только принять верное решение, но и не стать врагами, не испортить жизнь ребенку. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
11.03.16
Добрый вечер. Анна, ответ на ваши вопросы "как вырастить при всем этом настоящего мужчину?"
Ответ. Анна, вам стоит:
1. Обратиться к адвокату по семейным делам, и, кроме заявления о разводе, стоит написать еще несколько заявлений:
*о месте проживания ребенка (с матерью)
*об алиментах, пока ребенку не исполнится три года, муж будет обязан содержать и вас;
*о порядке общения отца с ребенком (предоставьте суду видеозаписи, если получиться сделать, того, как муж оскорбляет вас и учит/говорит  ребенку дурно о вас; 
* о разделе имущества. 
2. Не дожидаясь развода (исходите из реальной ситуации) выехать из квартиры. Вам муж сознательно ломает у вашего ребенка  «идеальный образ» матери-женщины и идеальную систему взаимоотношений «мужчина-женщина», «муж-жена»- это допускать не стоит.
3. Вам стоит определить,  каким вы хотите видеть в будущем вашего сына,  и опираясь на это формировать в ребенке эти качества- сейчас самый сензитивный период развития ребенка. Например. Формируйте у ребенка, в системе и последовательно, самые важные личностные качества, такие как трудолюбие (делайте что -то вместе), дисциплинированность (посматривайте с сыном на будильник), ответственность, культуру общения, честность, уверенность в себе и так далее. К тому же вам стоит помнить, что ребенок уже находиться на пороге кризиса трех лет, а это особо капризный период в жизни маленького человечка.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
11.03.16
Добрый вечер, Анна.
Мне кажется, что Ваш ребенок уже достаточно травмирован. Дети, даже самые маленькие, негативно реагируют на ссоры взрослых и больше всего наносится удар тогда, когда взрослые, для того, чтобы сделать больнее друг другу, втягивают детей в свои негативные взаимоотношения.
Ваш ребенок еще очень мал, он еще слишком связан с Вами и то, что Ваш муж оскорбляет Вас, отражается на ребенке самым негативным образом. Ребенок может стать более нервным, чаще болеть. 
Вам необходимо поговорить с мужем, объяснить ему какой вред он своим поведением уже сейчас наносит своему ребенку, его здоровью и его жизни в будущем, попросить его не скандалить при малыше.
Сейчас многие браки распадаются и дети живут с одним из родителей, имея возможность регулярно общаться и с другим родителем. Очень важно, чтобы при этом родители могли спокойно общаться друг с другом, обсуждать проблемы воспитания, образования, отдыха своих детей. Только в этом случае травма ребенка из-за развода родителей может быть минимизирована и он может быть здоров, счастлив и успешен в жизни.
Ведь у каждого человека два крыла — это его родители. И если родители умеют договариваться друг с другом и относится с любовью и заботой к своим детям, то они вырастают счастливыми и успешными людьми. 
Попытайтесь договориться с мужем и дайте шанс своему малышу! 
Счастья Вам, Вашему малышу и всех благ!
11.03.16
Психологической травмы у ребенка избежать не удастся, для любого ребенка отец, какой бы он ни был, очень важен, а вот смягчить эту травму  в Ваших силах- постарайтесь самой быть спокойной, высказываться только хорошо о муже, объяснять, что отец любит его, несмотря на то, что  живет отдельно, не препятствовать встречам с отцом, и уж если решили развестись, то желательно, чтобы в воспитании ребенка участвовал  и мужчина- это может быть Ваш отец, или родственник, или даже просто знакомый, тренер- словом, чтобы у ребенка, был образец мужчины, и просто любить ребенка, не чувствуя вины  ни  перед ним, ни перед кем!
11.03.16
Анна, добрый день!
Ваш сын вырастет настоящим мужчиной, поскольку его мама правильно поняла, что насилие в семье недопустимо и вовремя решилась на изменение ситуации. Сейчас ребенку необходимы в первую очередь мама и безопасность. Если Вы опасаетесь, что отсутствие папы рядом помешает мальчику вырасти мужчиной — то это заблуждение. Без папы, конечно, плохо, но безопасность намного важнее. В обстановке насилия ребенок здоровым и счастливым точно не вырастет. А создание образца для подражания возможно и без присутствия папы рядом. Во-первых, в Ваших силах впоследствии сохранить в сознании ребенка позитивный образ отца («он хороший, просто заболел душой и стал сам не свой»), во-вторых в качестве примеров «собирательного образа» подойдут другие мужчины (дяди, дедушки, тренеры, киногерои и т.п.), а в-третьих — когда Вы удачно повторно выйдете замуж, эти проблемы могут отпасть сами собой или уменьшиться.
Для того, чтобы Вам и супругу было понятно, как действовать по отношению к ребенку и что ему угрожает — можно прочесть книгу «Дети в карусели развода».
Всего Вам наилучшего, Анна!

12.03.16
вы прожили аж 14 лет 
последнее время а это с рождением ребенка 
т. е. все внимание как обычно у мамы перешло на ребенка и если еще психика у мужчины не гибкая отсутствие привычного внимания к нему он будет компенсипровать грубостью и агрессией так он как ребенок требует внимания к себе к своей персоне
далеко не все мужчины готовы понимать наличие ребенка в их жизни, что  влечет естественные нагрузки требует жертв и усиленного внимания по воспитанию и своего чада не только мамы но их самих вы мама он отец не формальный а фактический вместо становления себя отцом у него требования к вам по прежней морке что он самец и все ему внимание забота вместо указания всего этого уже своему собственному ребенку.
В какой то мере он прав глава семьи ребенок не центр семьи 
центр это ваши отношения ваша любовь с мужем и ребенок растет в этой общей любви между вами но никак не наоборот смещение вашей любви к ребенку отстранение от мужа отсюда и его агрессия на вас и ваш материнский инстинкт.
У вас смещение центра семьи.

12.03.16

Никак. Вы не можете договориться между собой и «отрываетесь» на ребёнке. Причём оба. Муж «отрывается», говоря, какая плохая у него мать, хотя для ребёнка вы самая лучшая на Земле. А вы «отрываетесь», находясь всё время в этом напряжённом, тревожном состоянии, а должны быть стабильны и спокойны. Первое, что вам нужно сделать — вычеркните из всего этого текста слово «ребёнок». Он вообще не должен фигурировать в ваших с мужем взрослых разговорах. Ему меньше трёх лет! Он не понимает смысла ваших слов, он ловит по большей части эмоциональный фон, а этот фон ужасный. Вам нужно понять, что лучшее для ребёнка — это стабильность! Не надо чрезмерно беспокоиться за него, не надо выращивать «настоящего мужчину». Обеспечьте ребёнку стабильность от изолируйте от вашей тревоги и злости мужа, пусть он вырастет здоровым человеком, а не «настоящим мужчиной». С браком вы можете делать то, что, как вам кажется, лучше, но травму вы уже наносите ему прямо сейчас, когда вместе с мужем так или иначе втягиваете его в этот сырбор.

По моему мнению, если ситуация уже такая острая, то нужно расходится, хотя бы временно.

13.03.16

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Александр Ковальчук

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store