Уважаемые психологи! Помогите избавиться от зависимости(?) от семьи. Часто ловлю себя на мыслях, что не могу решиться на какие-то действия, если члены моей семьи могут не дать добро на это. Это может - вопрос №1878877

Часто ловлю себя на мыслях, что не могу решиться на какие-то действия, если члены моей семьи могут не дать добро на это

— В этом и кроется основная причина. Конечно же Вас любят родители, но бессознательно, не осознанно, они на Вас рычат и срываются, от того что Вы не устроенны, несчастливы. 

Они будут Вас ценит, с Вами считаться, и Вас уважать, в тот же час когда Вы станете самостоятельны. Когда Вы станете независимы. Когда Вы, возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои поступки. И не начнёте жить от дельно, и сами себя содержать и решать свои вопросы.

«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

Чувство вины. Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя счастье.

Отбросить прошлое потому что; Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.

Не копаться в нём (в прошлом), не сопереживать, не искать ответов. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять. У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора, потому что; Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.

Добейтесь успеха — обиды пройдут.

Здравствуйте!
Важно понять благодаря кому у вас такая вина: родителям или мужу?
Попробуйте начать с таких дел, которые можно делать вместе с семьей: совершать прогулки, рисовать и т.д. если члены вашей семьи будут отказываться от совместных дел, то обсудите с ними ситуацию открыто: скажите, что вам неудобно одной что-то делать, а вместе с вами они не хотят. Обсудите это. 
Чтобы понять лучше вагу ситуацию нужна личная еонсултиация. Обращайтесь ко мне или к другим психологам.
Добра и здоровья вам!

Доброе утро. Ваше «не могу решиться...сразу чувствую вину, что трачу время на себя»
Ответ. Учитывая, что созависимое поведение («зависимости… от семьи») и чувство вины основаны на страхе, в том числе, и  наказания, вам стоит:
*найти и поработать ваш глубинный страх — это позволит вам стать смелой решительной и независимой;
*четко и ясно обозначать и отстаивать собственные личностные границы перед членами семьи — это позволит вам заниматься собственными делами ("уделить время на хобби"), не испытывать чувство вины и  заниматься самонаказанием  ("себя очень виню и ругаю");
*переформатировать ваши деформированные установки ("мелкое для себя… уделить время на хобби-сразу чувствую вину, что трачу время на себя, а не на общее семейное благо") и так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Прочтите эту мою статью, она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

Здравствуйте.
Почему у Вас возникает чувство вины, когда Вы уделяете время себе? С какими событиями из жизни это может быть связано?

Здравствуйте.
Возможно, для вас тесны рамки правил, гласно или негласно установленных старшими членами вашей семьи. В этом нет ничего удивительного, ведь последующие поколения, как правило более раскованы и социально активны, чем предыдущие.
Нужно разбираться по каждому отдельному случаю возникновения чувства вины для того, чтобы понять, что за мысли у вас возникают и как они ограничивают ваше самовыражение.
Я думаю, что возможно организовать некий алгоритм, с помощью которого, вы сможете помоготь себе самостоятельно. Обращайтесь.

Хорошего дня:)
«Ловите себя на мыслях» — это уже хорошо, так как вы способны к осознанию своих мыслей и чувств, то есть, начало решения проблемы положено.
1. Склонность идти на уступки (сначала мелкие)  в ущерб своим интересам у многих людей наблюдается с детства (и по началу не замечается — только возникает досада в момент уступок), во взрослом состоянии эта особенность или уменьшается или становится сильнее (чем чаще человек уступает, тем чаще и серьезней он будет жертвовать своими интересами в будущем).
2. Эта особенность сильно зависит от окружения — если в окружении много людей,  способных «требовать» (либо прямо требовать, либо просьбами заставляя чувствовать вас неловко) от вас этих «мелких уступок», то у вас просто вырабатывается привычка уступать и если эта привычка нарушается («если все же делаю что-то такое [самостоятельное]»), то как при нарушении любой привычки, наступает дискомфорт.
3. Важно обратить внимание на поведение мужа, — как он воспринимает эти ваши уступки. Впрочем, могу предположить, что никак. Так он их просто не замечает, а следовательно и не ценит (было бы странно, если бы человек ценил то, „чего нет“). Более того, как показывает практика, часто через много лет брака мужья бросают жен, которые „все делают“, так как видите ли, — с ними скучно. И если честно, таких мужей можно понять — так как на протяжении долгого времени жизнь без эмоций — насилие над человеком.
Вероятно, у вас в семье нарушен один из законов семейных систем — закон баланса: партнеры должны в равной степени давать и отдавать и осознавать это. Как выйти из вашей ситуации?
Как вы правильно сказали, у вас зависимость, то есть в широком смысле — привычка. Привычки вырабатываются постепенно и маленькими шажками; предварительно убираются препятствия, которые мешают введению привычки в жизнь.
Для начала нужно просто предупреждать мужа, о том, что собираетесь куда-то сходить или что-то сделать: он согласится и на вас не будет чувства вины (важно обращать внимание с какой интонацией и какими эмоциями он „разрешает“ — потому как тон может быть такой, что вины на вас может быть больше — тогда эта манипуляция чистой воды).
Возможно не согласится — тут нужно садится и разговаривать. Почему не соглашается: объективно ваши дела можно отложить или ему „просто так хочется“. Если „так хочется“ — тогда отдельная история.
Дальше, уже привычные дела можно и не спрашивать, впрочем и так не будете — это станет привычной нормой.
Следующим шагом будет выполнение каких-либо своих дел „без спроса“ — если возникнут мысли типа „что он(окружающие) обо мне подумают“ — для себя определите, насколько это важно для окружающих (что они потеряют» и насколько это важно для вас (что вы получите).
что вроде как лучше и правильнее с мужем
Как я вас понимаю, сам люблю «правильнее». Но тут нужно смотреть, правило помогает жить или мешает. Если мешает — ну его). И даже если помогает, нужно учитывать, что в одних случаях может мешать, в других — помогать. Просто объективно и осознанно надо относится к своим правилам.
Могу порекомендовать некоторые книги: Путы материнской любви. Анатолий Некрасов
И книги, которые в большей степени написаны для психологов, но отлично подойдут и будут полезны всем:
это книги Эрика Берна Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди
Удачи!

Здравствуйте. То, что Ваши переживания дискомфортны для Вас, вполне объяснимо. Дело в том, что Вас угнетают не сами действия или события, а то каким образом Вы их осмысляете и интерпретируете. Нет ничего плохого в том, что Вы уделяете некоторое время на свои разумные потребности, но Вы сами додумываете какие-то негативные следствия из этих решений или действий. Откуда-то у Вас сложились иррациональные (ложные и дезадаптивные) способы интерпретации событий, которые и вызывают эмоциональные расстройства, от которых Вы страдаете. Возможно, это перфекционизм, сопровождающих Вас с детства, возможно иррациональные способы интерпретации событий сложились под влиянием кого-то из окружения сейчас. С этим можно и нужно поработать и, могу предположить, что лучше всего подошел бы метод рационально-эмотивной терапии, что довольно реально.

Здравствуйте. Чтобы стать более самостоятельной, зрелой личностью не нужно избавляться от зависимости, но её нужно осознать. То есть где вы действительно зависимы, а где вы лишь пугаете себя и считаете себя зависимой, хотя на самом деле — нет. Так же, возможно, что под зависимостью, на самом деле, скрывается ваш страх, что вы одна не выживите, не потяните и т.д. То есть это какие-то ваши установки и страхи. Всё это прорабатывается и осознаётся в ходе психотерапии в он-лайн формате.

Здравствуйте! Вы ощущаете дискомфорт от своего же поведения и даже испытывает чувство вины, как давно Вы начали это ощущать? Если вспомнить детские годы, как тогда Вы чувствовали себя, насколько  тогда Вы были свободны и могли делать что хотелось? Вы чаще спрашивали разрешение или  действовали ориентируясь на своё мнение, своё желание?  За что Вы чувствовали себя виноватой? Я могу лишь пока предположить, что ваше сегодняшнее чувство вины, основано на убеждениях, сформировавшихся в детстве. Сейчас, Вы все ещё во власти этих убеждений и чтобы ситуация начала меняться, Вам нужно увидеть связь того, что и как было раньше, когда формировалась эта привычка и уже осознав, увидев её менять. Начиная сначала отслеживать эти моменты и переосмысливать опираясь уже на реальность сегодняшнего дня. Будут вопросы пишите. Всего Вам доброго!

Добрый день — вам.
Вы такая какая вы есть, такой какой вас создал и хочет видеть Господь. Вам нужно избавиться от чувства одобрения вас со стороны других людей. Вы полноценный человек — живите полноценной жизнью  - выкинете оценки и суждения о вас из вашей головы на прочь вон.
Если возникнут вопросы прошу вас пишите.
Мир вашему дому. 

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке