Добрый день! Почти 30 лет в браке. Имею 2 взрослых детей. Удачно сложилась карьера. Но....25 лет семейной жизни создаю видимость счастливой семьи - вопрос №1885346

Елена, я начну с того, что Подать на развод в 50 лет — вполне нормально, как и в любом другом возрасте!
Желание пожить для себя, тем более, что детей вырастили, быть счастливой, и счастливой, как женщина, если этого тоже захотите: «не искала отношений на стороне, а полностью посвятила себя работе и детям»,  — вполне нормальное желание!
А с сыном отношения вы не испортите, если обо всем поговорите — он уже взрослый, думаю, сможет понять что, вы устали «тянуть семью, мужа, на себе, устали за много лет, самой, одной, хотя, вроде и был мужчина, решать все проблемы, в том числе и те, которые создавал он, сейчас, вы больше не можете и не хотите так жить, хотите тоже быть счастливой, жить для себя, а не только для всех, „тянуть, опекать  и поддерживать мужа“!
Да и разве в 50 лет, „жизнь почти прошла“?
 А, может, она для вас только и начнется такая, какую вы захотите?!
Но, есть одно „но“: вы привыкли все решать сама, думать, делать, рассчитывать на себя!
С одной стороны — это не плохо, а с другой — если вы встретите мужчину и у вас завяжутся отношения, вы, по привычке, снова можете начать делать все сами и т.д.
Т.е, вполне вероятно повторение „сценария“ отношений!
Может подумаете сначала над тем, чтобы несколько изменить свое видение отношений, поработаете со специалистом (можно и самой) над какими-то вашими установками, привычками, которые вам могут „не дать“ выстраивать полноправные отношения, при которых, вы „дадите“ мужчине быть инициативным, самому заботиться о вас, решать самому многие вопросы и т.п,?
Ваш муж, конечно, будет сейчас стараться что-то делать так, чтобы вы не ушли от него.
Посмотрите, на сколько его рвения хватит, а сами пока уже живите так, как вам хочется, занимайтесь тем, что вам по душе, а там уже решите: разводиться, или вполне возможно будет жить вместе, но, чтобы он стал „мужчиной“  в семье — добытчиком, чтобы сам решал свои проблемы, если они будут у него, а вы будете заниматься собой, своими интересами!
И „должна терпеть“, думаю, это точно не надо! Жизнь-то одна!
Не устроит совместное проживание, нет чувств, а есть негативное отношение, тогда, спокойно, со спокойной совестью, можно и расстаться.
Вы вправе жить для себя, своей жизнью!
А то:»Сын просит, чтобы я не разводилась на старость лет, а то отец совсем сопьется…" — отца жалко. Но, отец  — не маленький — может и сам о себе позаботиться, сам решит, как ему быть — пить, или не пить!
Сын, если что — пусть возьмет «опеку над отцом, чтобы тот не спился!
А то, получается, отца жалко, а вас:»он считает, что должна и дальше так терпеть…"  Хотя, он так считает по привычке, что вы все делали, решали, всем помогали… Значит — вы сильная, все можете, а значит и должны,  а отец без вас пропадет, как человек слабый!....
Сыну попробуйте донести, что он таким образом просит вас пожертвовать СВОЕЙ жизнью, ради нормальной ЖИЗНИ для отца!
Всего вам доброго, Елена, мудрости вам, и нормального человеческого и женского счастья!

С уважением. Мирослава.

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь!

 

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Уважаемая Елена!
Ситуация не совсем простая.
Конечно Вы многого натерпелись и желание пожить для себя вполне оправдано.
Но учитывая особенности взаимоотношений в семье желательно подобрать оптимальный вариант дальнейших действий.
Вы можете обратиться к психологу онлайн по видеосвязи и обсудить все вопросы.
Удачи Вам!

Здравствуйте. Интересная позиция у сына. В 50 лет подать на развод нормально! Не нормально терпеть ради кого-то в ущерб себе долгие годы.

Здравствуйте, Лена.
Скажите, что в Вас изменилось? Изменились обстоятельства, дети выросли (уже нет нужды «терпеть ради них»). Но как изменились Вы? Изменилась ли та женщина, которая была склонна к созависимому существованию, та женщина, которая была склонна к самопожертвованию и «родительской» позиции в отношении мужа?

Ведь именно Вы построили те отношения, от которых хотите сейчас «сбежать». Вы хотите «пожить для себя». Что это означает? Быть одной? Найти мужчину, с которым буду счастлива? Но ведь с любым другим мужчиной Вы выстроите точно такие же отношения (уверяю Вас, это так!).

Чтобы изменить жизнь, недостаточно найти «виноватого» и бросить его. Нужно измениться самой (созависимость, жертвенность, склонность доминировать вместо партнерских отношений). Вот в этом могу помочь.

Здравствуйте, Елена! Терпеть Вы не должны. И вправе сами распоряжаться своей жизнью и решать нужен Вам развод или нет. Поговорите с сыном по душам. Объясните, что чувствуете и предложите ему поставить себя на Ваше место. Ведь если он выберет себе избранницу, а Вы будете указывать ему, подходит она ему или нет, запрещать жениться и всячески вмешиваться в его жизнь — ему это точно не понравится. Он должен уважать Ваш выбор, как Вы будете уважать его. А с отцом его никто ж не заставляет рвать отношения и он может поддерживать его и заботиться, раз его так тревожит его будущее. Вы заслуживаете быть счастливой в любом возрасте! Удачи Вам, взаимопонимания и простого человеческого счастья!

Здравствуйте, Елена! Выбор, конечно же, за вами. Свои обязанности по отношению к детям вы уже выполнили. Но, помимо обязанностей, у вас есть и права. Решение сохранять или не сохранять семью — это ваше право вне зависимости от возраста. 
Переживания вашего сына за отца тоже понятны, ведь отец ему родной человек (каким бы он человеком ни был). В этом случае сын может взять на себя заботу об отце. Поддерживать своих родителей - обязанность взрослых детей. Но пока, похоже, ваш сын выбрал единственный способ поддержки — делать это за счет вас.
Наверное, стоит это обсудить с сыном именно с этой позиции.

Если будут вопросы — обращайтесь.

Всего вам доброго!

Здравствуйте, Елена.
Вызывает большую симпатию и уважение Ваш рассказ. Начинать жить можно в любом возрасте, ведь никто не знает какой следующий день в жизни, первый, или последний. Поэтому почему бы не выбрать кредо, что сегодня самый первый день оставшейся жизни !? Вы правильно понимаете причины, повлекшие такую семейную жизнь, но по привычке снова смотрите в стороны привычных граблей. Страх потерять хорошие отношения с сыном. Ведь сын любит вас и будет счастлив если и вы найдете себя, начнете жить для себя. Просто он не имеет опыта видеть Вас такой, какой вы хотите стать. Вот станете и он поймет и поддержит Вас.
С его отцом и вашим мужем тоже все решаемо, ведь все равно вы останетесь родственниками, пусть и на другом уровне, но будете как-то общаться, поддерживать связь. Так что лично я рекомендую Вам счастье, вы его заслужили!

Елена! Здравствуйте! Во-первых, хочу не согласиться с Вашими словами, что в 50 лет жизнь уже почти прошла! Елена! Вы столько успели в жизни, вырастили детей, и Вам всего еще 50! Мне кажется не очень справедливо так распоряжаться своей жизнью (она у Вас одна), чтобы приносить ее в жертву другому человеку, которому пользы это не принесло. Вы сделали все, что могли, проявили немыслимое терпение и лояльность к своему супругу. То есть поступили жертвенно и благородно. Но оправдана ли жертва будет в Вашем случае, если Вы и после 30 лет брака повезете на себе этот воз? А как же Вы? Почему Вы не вправе сами распоряжаться своей судьбой, своей жизнью? Вы — взрослый и самостоятельный человек, разве не имеете права на то, чтобы быть счастливой? Елена! Вы взвалили на себя ответственность за жизнь другого человека, примерили роль спасателя. Но это не приносит пользы ни Вами, ни человеку, чью ответственность Вы на себя взяли. Вы тащите непомерный груз, а мужа тем самым  лишили самостоятельности и ответственности. Возвращайте ее ему, и начинайте новый жизненный этап.  Елена! Выбор, конечно, делать Вам, и только Вам. Только Вы знаете, что правильно  для Вас и что нет. Я желаю Вам счастья, любви и удачи! Желаю не доживать остаток жизни, а открыть дверь в новый и счастливый жизненный этап, где есть Ваша мудрость, опыт, новые встречи, новые отношения и любовь. Если нужна будет Вам помощь, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь!

Нормально ли это: подавать на развод в 50 лет? И еще не хочется потерять хорошие отношения с сыном, он считает, что должна и дальше так терпеть

— Нормально быть собой в любом возрасте.

Вы жили так годами, и счастье всё не приходило. Разумный человек меняет ситуацию, место, людей всё что угодно. Куда Вам дальше тянуть и ждать чуда? Даже если мужчина преобразиться, как Вы сумеете любить и быть счастливой после всего что прошли?

Сыну нужно сказать что бы просто не лез не в своё дело. Это ваша жизнь и Вы решаете что в ней будет и с кем Вы будете. Можете сказать если хотите сыну, что все эти годы терпели ради детей. Теперь хотите жить так как Вы хотите, и имеете на это полное право.

Здравствуйте, Елена! Вам нужно перестать терпеть и начать ЖИТЬ! И  вопрос  скорее не в том, останетесь Вы с мужем или начнете жить отдельно от него, главное именно начать ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. И вот здесь возможно у Вас могут возникнуть проблемы, потому что Вы все это время, да и в детстве вероятно тоже жить для себя себе не позволяли, потому что не были научены этому естественному для многих людей процессу. Какой Вам видеться ваша жизнь для себя, что в ней обязательно должно быть, что будет Вас радовать, чем будет заполнена ваша жизнь? Для многих людей состояние радости, счастья знакомо с детства, оно часть их внутреннего мира и поэтому они и во взрослой жизни находят тех людей, которые поддерживают их желаемое и знакомое эмоциональное состояние, не знаю как у Вас с этим, но судя по вашему письму — вам ближе другого плана эмоции. Но Вы уже делаете первые шаги в направлении изменении своей жизни, взяв на себя ответственность за свое желаемое будущее. Вам сейчас 50, еще впереди как минимум 30 лет, которые Вы можете прожить так как считаете правильным. Для сына, я думаю,  Вы найдете слова, которые позволят ему взглянут на мир несколько по-другому. Я искренне желаю Вам обрести свое личное счастье!