Здравствуйте! У меня сложная ситуация. Бывший молодой человек хочет вернуться. Что мне делать, как поступить? - вопрос №1887195

Я встречалась 9 лет с мужчиной. Около года назад без особых объяснений причин расставания, он ушел, бросил меня. Недавно снова возник в моей жизни, попросил о встрече. Мы встретились, сходили на концерт, потом в кафе. Он не стал говорить о причинах расставания. На мой вопрос «Почему ты решил снова найти меня? Чего ты хочешь?» сказал: «Я многое понял, во многом разобрался. Этот год был очень тяжелым для меня. Я не хочу о нем вспоминать. Причин, почему я хочу вернуться, несколько. Но основная одна. Я хочу семью. Я хочу ребенка. Хочу ребенка от тебя. Хочу, чтобы рядом со мной был человек, которому я доверяю и на которого могу положиться и который может доверять мне. Если ты согласна, то мы подадим заявление в ЗАГС». Он также сказал, что официальное предложение с кольцом и с разговором с родителями чуть позже. Я не знаю, что делать. В принципе, я давно его простила и воспринимала это расставание не как разрыв, а как временный перерыв в отношениях.Я люблю его и готова принять. Но моя мама восприняла мое решение резко негативно. Говорит, что она все равно считает, что он меня предал, что он может предать еще раз. Стала говорить, что у нее в жизни тоже была похожая история, что я могу повторить ее судьбу (Она осталась одинока. Сейчас у нее есть мужчина, но они в свободных отношениях). Я с ней не совсем согласна. Во-первых, неужели так важно приходить на примирение с цветами, как представляет это мама? Для меня важно не то, что мужчина подарит цветы или нет, а то, что он скажет, как поступит. Во-вторых, не факт, что я повторю ее судьбу. В-третьих, я пыталась за этот год построить новые отношения, но, увы, ничего не получалось. Я не чувствовала ничего к тем людям, а без чувств ничего не получится, как мне кажется. В-четвертых, она еще раньше до нашего расставания его не очень принимала, но молчала, поэтому я не удивилась сейчас такому ее поведению. Мама стала давить на то, что я ее не люблю, что для меня дороже он. Но я обоих их люблю, только это разная любовь. Я не хочу еще раз его потерять. Как мне быть?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Надежда.

Ваше нежелание потерять мужчину понятно. Однако, является ли оно достаточным основанием для того, чтобы вы немедленно приняли решение о том, готовы ли вы дать мужчине то, в чем он нуждается?
Почему бы вам не отсрочить принятие окончательного решения. Вы не общались целый год и как я понимаю, мужчина не рассказывал вам, как, где и с кем он его провел. А ведь бывает и такое, что человек может серьезно измениться и за несколько дней всего…  
Совсем не помешает внимательно рассмотреть, тот ли человек рядом с вами, что и год назад, или же в его жизни произошли кардинальные перемены и он, возможно ищет возможность убежать от чего-то в новую жизнь с вами? Мне жаль выдвигать такое предположение и тем не менее, лучше рассмотреть и не слишком приятные варианты мотивов, которыми он возможно руководствуется, включая и неосознанные.
Брак — это надолго и всерьез. Значит нужно включить разум на полную мощность и обойтись без спешки.

Не хочу вас настроить на негатив, однако и вы наверное тоже знали случаи, когда мужчина метался между двумя дамами сердца, пытаясь избежать боли от того, что ему предпочли другого и женился назло, а не потому что вдруг понял, что предыдущая женщина — любовь всей его жизни.

 Я думаю, вам все же стоит вернуться к теме его жизни на протяжении года, что вы не виделись. Мужчина предлагающий вам брак, как мне думается — должен и доверять вам.
Что такого могло произойти с ним за этот год, что вам он рассказывать об этом пока не хочет? Если на его уровень доверия влияет дистанция, возникшая между вами за это время, так и подавно — нужно пообщаться какое-то время, чтобы она свелась к минимуму и доверие восстановилось. Разве нет? Иначе, как же строить семью, если доверия так мало.

Я могу предположить, что и вашу маму настораживает скоропалительность происходящего. Она, возможно очень заинтересована в вашем семейном благополучии, но ее собственый опыт подсказывает ей, что спешить здесь неуместно, но подходящих аргументов — почему, она пока еще для вас не нашла. Вот и обращает внимание на незначительные для вас детали.

А если вы решите пообщаться с ним хотя бы несколько месяцев до принятия вами окончательного решения, у мамы будет возможность увидеть то, что возможно склонит ее на сторону вашего нынешнего желания создать семью.

В общем и целом, я рекомендую вам не спешить. И надеюсь, что вы сейчас не заблуждаетесь на счет своего избранника. А так ли это, вам покажет время.

Благополучного будущего вам!



20.03.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Надежда.
Есть одинокая женщина, которая всю жизнь посвятила своему ребенку. Ребенок — смысл ее жизни. И терять этот смысл она не хочет. Она боится одиночества и поэтому, не осознавая того, делает все, чтобы удержать его рядом. Это о маме.
В психологии есть понятие «родительский сценарий». Мы впитываем поведенческие паттерны родителей еще в детстве, бессознательно повторяя их будучи взрослыми. Повторяя то, что делали родители — мы приходим к тем же результатам. Ваша мама одинока, следовательно она не смогла Вас научить главному — построению отношений с противоположным полом. Разумеется, не факт, что Вы повторите судьбу мамы, но есть большая вероятность того. И чтобы нивелировать воздействие «родительского сценария», лучше проработать его со специалистом (информацию о сценариях можете найти в книге Берна «Люди, которые играют в игры»).
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

20.03.16

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store