Добрый день,уважаемые психологи.Помогите мне разобраться в себе. Мне уже просто не хочется жить... - вопрос №1888776

Когда мне было 2, а сестрёнке пол годика, у нас не стало папы. Это очень сильно повлияло на мою жизнь. Я никогда не чувствовала себя защищённой, любой мог обидеть, посмеяться, даже ударить, зная, что ничего ему за это не будет.Это всегда меня угнетало и я стала какой-то отчуждённой, недоверчивой. К тому же, на протяжении 6 лет мы жили с отчимом, который меня ненавидел. Он постоянно выделял мою сестру, пытался нас стравить(но мы не поддавались, поскольку были горой друг за друга). Он говорил. что я копия своего отца и он меня ненавидит. Так, лет с 5 и по сей день, я мечтаю умереть, чтобы быть рядом со своим папой.

В возрасте 6 лет, меня пытался изнасиловать 12-летний парень. Это чётко отложилось в моей памяти.Как он дышал, что он говорил и как на меня смотрел...

В восьмом классе мы переехали в другой район, поскольку мама нашла нового мужчину, которого мы сначала полюбили.Я даже думала насчёт того, чтобы начать называть его папой.В школе, по началу, отношения с одноклассниками не сложились и я впала в жуткую депрессию.Я всегда была худой, поскольку больна астмой, а тут я ещё сильней сбросила, ничего есть не хотела, просто не лезло. Я приходила со школы и часами лежала на кровати или смотрела телевизор, чтобы хоть немного отвлечься.Позже я кое-как выкарабкалась, даже сама не помню как.Затем, наш отчим просто вышвырнул нас из своей жизни и из дома(это ведь был его дом, свой мы продали, а деньги разошлись на починку его машины, на еду, мебель и прочую ерунду).

Мы снова переехали, но теперь уже в другой район. Тут я встретила свою любовь. На тот момент нам было по 16. В 17, мы стали встречаться, я доверилась ему, открыла себя настоящую.Я рассказала ему, буквально, всё. Мне стало легче, ведь я никогда никому не изливала душу, не показывала эту накопившуюся боль. Мы поняли друг друга, ведь у него тоже было нелёгкое детство.

Поступив в университет, мы стали жить вместе. снимали комнату. Его отец нам помогал и моя мама тоже, чем могла. Мирно мы прожили, наверное, месяца 4. Потом мы переехали в другое место и началось… Стали приезжать его друзья. Сначала я нормально реагировала, но потом я узнала, что они вместе курят синтетику. Естественно я восстала против его друзей. поставила своего мч перед выбором: либо я, либо они. Он выбрал меня.Остальные детали я опущу.

В общем, из-за его зависимости, мы сейчас живём в деревне у родителей, поскольку квартира, подаренная его отцом ремонтируется.

А теперь он просто пропал. Позвонил, сказал якобы видел, как я где-то там шарилась и просто пропал. Нет ни звонков, ни пишет.думаю, он просто слился. Сегодня я ему набрала, он не взял трубку и не перезвонил.

Возможно то, что я вам написала покажется детским лепетом… Но всё серьёзней. Я устала от предательств. Меня ничего не радует, постоянно плачу.В который раз я доверилась мужчине и меня просто предали, выкинули, как ненужный хлам, которым воспользовались, когда было плохо.Я не нахожу себе места. Не просто, потому что его нет в моей жизни, а потому что не могу найти себя. Я очень изменилась за эти 2 года. Поправилась на 15 кг, выгляжу замученной, страшной. Я ненавижу себя.Мне не хочется жить. Раньше, я несколько раз пыталась покончить с собой, но меня останавливала лишь мысль о тяжёлой судьбе моей мамы и сестры. Они единственные люди, для которых я живу. Я очень боюсь выходить на улицу и разговаривать с людьми.Чувствую неуверенность в себе, кажется они смотрят на меня и думают насколько я ужасна.

Не покидает мысль о том, что если бы папа был жив, всё было бы по другому. мы все были бы счастливы. А сейчас что? Просто существую, ничем не хочу заниматься. Каждый день просыпаясь, жалею, что вообще открыла глаза и всё ещё жива.Помогите мне, прошу. Я очень надеюсь, что вы откликнетесь на мою боль! Мне кажется, я больше не выдержу...