Боюсь потерять любовь мужа

Здравствуйте уважаемый психолог! Меня зовут Юлия 31лет а мужа Николай 32мы совместно прожили 10лет в гражданском браке, у нас в2003г. родилась дочь Валерия.Я все годы ждала и мечтала когда же  Коля предложит мне официально оформить наши отношения.Когда мы решили родить второго ребёночка я сама настояла что бы мы сделали свадебный вечер. Всю организацию я взяла на себя во первых Николайчасто в командировках во вторых на вечере настояла я. После свадьбы Коле предложили другую работу он уезжает в Сочи на четыре месяца приезжая изредка на выходные. После месяца работы на новом месте муж изменился я сразу заметила это, звонки стали редкими а когда приезжал домой к семейным проблемам был равнодушен, безучастным я напрямую спросила есть ли другая женщина он смотря мне в глаза ответил нет. Я на этом не успокоилась стала рыться в телефоне, внезапно не предупредив приезжала в Сочи. Кто ищет тот всегда находит оказалось что муж зарегистрировался на сайте знакомств вел откровенную переписку с барышнями которые ему были симпатичны, начиналось всё с лёгкого флирта, Коля делал такие приятные комплименты дамам, мне же доброе слово выпрашивать приходилось обидно даже.Я обнаружила переписку на стадии когда одно из дам находившаяся в том же городе пригласила мужа в «гости» он не ответил в силу того что перевели на другой участок а там нет интернета.Я конечно устроила вечер выяснения наших отношений который не к чему не привел.Вот теперь живу и боюсь а что же дальше, командировки оставить  Коля не желает сказал давно не жили вместе если бы не командировки, скоро будет переведен на другой участок а там интернет есть, мне что остаётся только ждать?



Дополнение автора от 12.01.13 18:22:27

Коля бросил меня 23 июня 2012 я была на 6 месяце беременности, сейчас сынишке 4-й месяц он сказал своей сестре что думал ребенок сохранит отношения, но это ложь ведь он после свадьбы стал искать мне замену честно я досихпор не поняла логику его поступков может здесь всёё   в куче и то что Николай старший сын эрудированый на него родители большие надежды возлагали а оправдал эти надежды младший родной брат Николая Олег, и то что жили мы на сьёмных квартирах но когда Коля бросил нас мы на тот момент уже взяли квартиру по долевому строительству сдача на 2-й кв. 2013г.все документы на Николя кстати ушёл Колька к женщине у которой 3-е сыновей её бросил муж украинец она на год младше меня и все кто её видели как один говорят что внешне она выглядит на 35+ неопрятность в одежде вообще как рассказал мне Коля встретил её когда был строительный обьект в одной из церквей а она столовке рабочим еду раздовала там и приглянулась купил мой Колька винца и пригласил на речку она не отказала. Рожала я нешего второго ребенка нашего сынишку одна(второе кеаревосечение но только эпидурально что более пиближено к естественным родам ) чуть умом не тронулась я конечно пришла с детками к своим родителям, они у именя не бедные но полностью посвятили и посвящают жизнь и всё свои возможности младшей сестре и её парню.Мне многое мне ясно в жизни моей где в чём страшные и жестокие мои ошибки жизненые ПОМОГИТЕ ПРОШУ О ПОМОШИ



Дополнение автора от 18.01.13 22:25:09

свадебный вечер это и есть свадьба с разницей в один вечер а не три дня как принято  второй ребенок родился в браке



Дополнение автора от 22.01.13 00:41:09

На выходных приезжал к деткам но попятам ходил за мной старался дотронутся невзначай спрашивал есть ли у меня ухажер причём не один раз спрашивал хотя ответ получил  с первого раза у меня нет никого.даже смешно  сыну четвертый месяц  не отхожу лишний раз от него, дочь 4-й класс выполняем уроки а ещё поиграть нужно до сна, поболтать, а он что перестал это всё понимать.Прощупывает почву так сказать, хотя с той к кому ушёл отношения не прикротил мне смс стал часто писать о том что о содеянном сожалеет, что думает она его не любит а я люблю Ещё когда пишет всегда использует местоимения лично ко мне не обращается что любит только НАС, скучаю по Вам не пишет моего имени.( А вот её именем он меня называл не раз приезжая)  Вобще запуталась правду от обмана и игры не отличу

Лучший ответ по мнению автора

Эта ситуация сложная и требует от вас много сил, потому что дети нуждаются в маме, в ее тепле и заботе. А вам сложно найти это тепло, т.к. вы истощены своими переживаниями и болью.
В любых отношениях всегда вина лежит на обоих. Почему он бросил вас во время беременности, сказать сложно. Но одно понятно, что такой поступок мог совершить человек, у которого нет ответственности за тех, кто рядом с ним. И менять «шило на мыло» может человек, который не уверен в себе, боится брать ответственность на себя, ищет всегда кого-то виновным в своих проблемах и пр. Ведь по сути, он ничего не изменил в своей жизни: одну семью променял на другую. Скорее всего, ему важен вопрос статуса: гражданский брак, официальный брак. Возможно то, что вы взяли инициативу в свои руки, вынудили его на брак, привели к тому, что он сбежал. Страх быть связанным и не свободным могла толкнуть его на смену декораций. Но это внешние атрибуты, т.к. по сути он не был свободным и до регистрации брака. Но в глубине души, он видимо так не считал.
Теперь поговорим о вас: в вашей жизни складывается так, что вы везде получаетесь жертвой — родители любят больше сестру, муж нашел другую, семья жила хуже, чем семья его брата и пр. Похоже, что такой сценарий поведения принят у вас в семье. Не исключено, что ваша состояние жертвы подпитывают родители фразами: вот, мы тебе говорили; у тебя никогда ничего не получится и пр. Выйти из порочного семейного круга можно через глубокою внутреннюю работу. Нужно это вам или нет — решаете только вы. Но важно понимать, что ваши дети видят модель уже вашей жизни и будут брать модель как женского, так и мужского поведения. И как у них сложиться жизнь, во многом зависит от вас, т.к. женщина, которая уверена в себе даст много внутренней силы детям, а женщина-жертва — ощущение безнадежности.

19.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ситуация неприятна, но вы попали в неё по собственной воле… Скорее всего и в семье отношения держались на вашей инициативе. Хочешь — будет вечер, а не хочешь — не надо. В этом всё дело. Я советую вам кардинально изменить своё поведение и отношение к ситуации, если вас она перестала устраивать. Наверное, нужно начать уважать и ценить себя, найти точки воздействия на мужа и поставить серьёзные условия. Но это в том случае, если вы действительно хотите пересен. А если вас всё более-менее устраивает ( лишь бы милый рядом), то пусть всё течёт. Вряд ли ваш муж решится на уход, ведь с вами он может жить так, как пожелает, а вы всё будете терпеть и страдать. Всегда есть выбор, главное определиться чего вы сами хотите. А это сложнее всего.

25.01.12

Здравствуйте Юлия! У каждого человека есть хобби, увлечение, это можно по разному называть, вот это и у Вашего мужа, он же в командировке, вдали от Вас надо же ему как то вечера коротать, Вы просто его поймите.

25.01.12

Здравствуйте, Юлия!

Что значит "мы сделали свадебный вечер", это очередная имитация настоящей жизни: гражданский брак, видимость отношений, семьи, теперь ещё и, якобы свадьбы?.. Или всё же отношения узаконили и второй малыш родился в браке, уточните, это важно. Помощь Вам, Юлия, действительно необходима, серьезная и основательная, выбирайте психолога и разбирайтесь в себе, в своих чувствах, желаниях, стремлениях, возможностях. Удачи. Ирина.

18.01.13

Здравствуйте Юлия! Скорее всего, где-то далеко в детстве Вы убедили себя (на подсознательном уровне), что не достойны ничего хорошего в жизни и всей своей дальнейшей жизнью подтверждаете принятое разрушительное для Вас убеждение, а Ваши близкие только помогают Вам в этом.

Поэтому, простите искренне мужа, родителей и всех вовлеченных в Ваши ситуации людей и сосредоточьтесь на себе и детях-учитесь любить себя по-настоящему, чтобы все, что Вы делаете, было Вам в радость, было одобренно именно Вами, делайте себе подарки, не сравнивайте себя ни с кем, примите себя полностью, такую, какая есть и со временем  сможете по-новому взглянуть  и на эту ситуацию, и на мужа и искренне поблагодарить его за возможность вырасти, полюбить, наконец себя, увидеть, что жизнь дает Вам все, что нужно и что любовь нужно искать не во вне, а прежде всего в себе!

18.01.13
Юлия, здравствуйте! Как это больно и жестоко, бросить беременную вторым ребенком жену, поменяв ее на женщину, которую с Вами не берутся даже сравнивать. Вы много лет прожили в браке, накопилось, наверное, много сложностей и кризисных моментов. К сожалению, ваши отношения не выдержали испытания разлукой. По- видимому, Ваш муж использовал эти командировки как возможность легально и постепенно прекратить отношения. Я очень Вам сочувствую, у Вас на руках двое малышей, Вам нужно заботиться о них, обеспечивать, а обида и горечь от предательства мужа, скорее всего, не дают расправить плечи и грудь, вдохнуть свежего воздуха в свою жизнь. Вы как будто все еще находитесь в том стостоянии, как будто только сейчас узнали об измене, рана на сердце и душе еще сильно кровоточит. Сейчас уже не столь продуктивный искать ошибки, копаясь в прошлом, сколько нужно понять их и избежать в будущем, когда Вы переживете уход мужа и станете готовы к новым отношениям. Нужно понять, были ли конфликты до ухода мужа, кто был их инициатором, каковы были причины и поводы, как они протекали, были ли скрытые конфликты. Понять также, какой вклад так или иначе внесли Вы в отношения, рассмотреть Ваши личные границы и модель семьи. Во всем этом Вам сможет помочь психолог.Счастья Вам! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ из предложенных Вам экспертами. Спасибо!
18.01.13

Юлия, добрый вечер!

Похоже, ситуация значительно изменилась, т.к., судя по Вашим другим вопросам к Экспертам, Вы худо-бедно, но общаетесь и Вам даже приходят смски.  Ситуация развивается.  И Вы можете все еще принимать в ней активное участие.  Для этого нужно:

— понять чего Вы хотите на самом деле, какого итога

— найти наилучшие пути достижения этого результата

— начать делать конкретные шаги и предпринимать действия (или не предпринимать, но уже сознательно)

Юлия, ситуация действительно непроста.  Очень много переменных, очень много вопросов, которые необходимо прояснить, прежде чем можно будет сказать что-то действенное, что сможет помочь и существенно облегчить Ваше состояние.  Боюсь, что такой вопрос в одном абзаце не опишешь, да и одним сообщением не ответишь...  Возможно, стоит обратиться к кому-то одному конкретному за индивидуальной помощью. 

Сил Вам!

 
19.01.13

Добрый вечер. Юля, ждать и догонять — тяжело, да и бесплезно. Юленька, потратьте это драгоценное время, пока муж в командировке, для собственных внешних и личностых изменений. Например: станьте смелее- перестаньте бояться развода с мужем и одиночества, повысьте свою самооценку, измените модель поведения и взаимоотношений с мужем. Становитесь таинственной незнакомкой для мужа- мужчин привлекает таинственное необычное и незнакомое. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

19.01.13
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
" Посеешь мысль – пожнешь действие, посеешь действие – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу" . Я работаю с вашими мыслями. Все остальное - уже результат изменения мысли.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
02.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store