Боюсь потерять любовь мужа

Здравствуйте уважаемый психолог! Меня зовут Юлия 31лет а мужа Николай 32мы совместно прожили 10лет в гражданском браке, у нас в2003г. родилась дочь Валерия.Я все годы ждала и мечтала когда же  Коля предложит мне официально оформить наши отношения.Когда мы решили родить второго ребёночка я сама настояла что бы мы сделали свадебный вечер. Всю организацию я взяла на себя во первых Николайчасто в командировках во вторых на вечере настояла я. После свадьбы Коле предложили другую работу он уезжает в Сочи на четыре месяца приезжая изредка на выходные. После месяца работы на новом месте муж изменился я сразу заметила это, звонки стали редкими а когда приезжал домой к семейным проблемам был равнодушен, безучастным я напрямую спросила есть ли другая женщина он смотря мне в глаза ответил нет. Я на этом не успокоилась стала рыться в телефоне, внезапно не предупредив приезжала в Сочи. Кто ищет тот всегда находит оказалось что муж зарегистрировался на сайте знакомств вел откровенную переписку с барышнями которые ему были симпатичны, начиналось всё с лёгкого флирта, Коля делал такие приятные комплименты дамам, мне же доброе слово выпрашивать приходилось обидно даже.Я обнаружила переписку на стадии когда одно из дам находившаяся в том же городе пригласила мужа в «гости» он не ответил в силу того что перевели на другой участок а там нет интернета.Я конечно устроила вечер выяснения наших отношений который не к чему не привел.Вот теперь живу и боюсь а что же дальше, командировки оставить  Коля не желает сказал давно не жили вместе если бы не командировки, скоро будет переведен на другой участок а там интернет есть, мне что остаётся только ждать?



Дополнение автора от 12.01.13 18:22:27

Коля бросил меня 23 июня 2012 я была на 6 месяце беременности, сейчас сынишке 4-й месяц он сказал своей сестре что думал ребенок сохранит отношения, но это ложь ведь он после свадьбы стал искать мне замену честно я досихпор не поняла логику его поступков может здесь всёё   в куче и то что Николай старший сын эрудированый на него родители большие надежды возлагали а оправдал эти надежды младший родной брат Николая Олег, и то что жили мы на сьёмных квартирах но когда Коля бросил нас мы на тот момент уже взяли квартиру по долевому строительству сдача на 2-й кв. 2013г.все документы на Николя кстати ушёл Колька к женщине у которой 3-е сыновей её бросил муж украинец она на год младше меня и все кто её видели как один говорят что внешне она выглядит на 35+ неопрятность в одежде вообще как рассказал мне Коля встретил её когда был строительный обьект в одной из церквей а она столовке рабочим еду раздовала там и приглянулась купил мой Колька винца и пригласил на речку она не отказала. Рожала я нешего второго ребенка нашего сынишку одна(второе кеаревосечение но только эпидурально что более пиближено к естественным родам ) чуть умом не тронулась я конечно пришла с детками к своим родителям, они у именя не бедные но полностью посвятили и посвящают жизнь и всё свои возможности младшей сестре и её парню.Мне многое мне ясно в жизни моей где в чём страшные и жестокие мои ошибки жизненые ПОМОГИТЕ ПРОШУ О ПОМОШИ



Дополнение автора от 18.01.13 22:25:09

свадебный вечер это и есть свадьба с разницей в один вечер а не три дня как принято  второй ребенок родился в браке



Дополнение автора от 22.01.13 00:41:09

На выходных приезжал к деткам но попятам ходил за мной старался дотронутся невзначай спрашивал есть ли у меня ухажер причём не один раз спрашивал хотя ответ получил  с первого раза у меня нет никого.даже смешно  сыну четвертый месяц  не отхожу лишний раз от него, дочь 4-й класс выполняем уроки а ещё поиграть нужно до сна, поболтать, а он что перестал это всё понимать.Прощупывает почву так сказать, хотя с той к кому ушёл отношения не прикротил мне смс стал часто писать о том что о содеянном сожалеет, что думает она его не любит а я люблю Ещё когда пишет всегда использует местоимения лично ко мне не обращается что любит только НАС, скучаю по Вам не пишет моего имени.( А вот её именем он меня называл не раз приезжая)  Вобще запуталась правду от обмана и игры не отличу

Лучший ответ по мнению автора

Эта ситуация сложная и требует от вас много сил, потому что дети нуждаются в маме, в ее тепле и заботе. А вам сложно найти это тепло, т.к. вы истощены своими переживаниями и болью.
В любых отношениях всегда вина лежит на обоих. Почему он бросил вас во время беременности, сказать сложно. Но одно понятно, что такой поступок мог совершить человек, у которого нет ответственности за тех, кто рядом с ним. И менять «шило на мыло» может человек, который не уверен в себе, боится брать ответственность на себя, ищет всегда кого-то виновным в своих проблемах и пр. Ведь по сути, он ничего не изменил в своей жизни: одну семью променял на другую. Скорее всего, ему важен вопрос статуса: гражданский брак, официальный брак. Возможно то, что вы взяли инициативу в свои руки, вынудили его на брак, привели к тому, что он сбежал. Страх быть связанным и не свободным могла толкнуть его на смену декораций. Но это внешние атрибуты, т.к. по сути он не был свободным и до регистрации брака. Но в глубине души, он видимо так не считал.
Теперь поговорим о вас: в вашей жизни складывается так, что вы везде получаетесь жертвой — родители любят больше сестру, муж нашел другую, семья жила хуже, чем семья его брата и пр. Похоже, что такой сценарий поведения принят у вас в семье. Не исключено, что ваша состояние жертвы подпитывают родители фразами: вот, мы тебе говорили; у тебя никогда ничего не получится и пр. Выйти из порочного семейного круга можно через глубокою внутреннюю работу. Нужно это вам или нет — решаете только вы. Но важно понимать, что ваши дети видят модель уже вашей жизни и будут брать модель как женского, так и мужского поведения. И как у них сложиться жизнь, во многом зависит от вас, т.к. женщина, которая уверена в себе даст много внутренней силы детям, а женщина-жертва — ощущение безнадежности.

19.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ситуация неприятна, но вы попали в неё по собственной воле… Скорее всего и в семье отношения держались на вашей инициативе. Хочешь — будет вечер, а не хочешь — не надо. В этом всё дело. Я советую вам кардинально изменить своё поведение и отношение к ситуации, если вас она перестала устраивать. Наверное, нужно начать уважать и ценить себя, найти точки воздействия на мужа и поставить серьёзные условия. Но это в том случае, если вы действительно хотите пересен. А если вас всё более-менее устраивает ( лишь бы милый рядом), то пусть всё течёт. Вряд ли ваш муж решится на уход, ведь с вами он может жить так, как пожелает, а вы всё будете терпеть и страдать. Всегда есть выбор, главное определиться чего вы сами хотите. А это сложнее всего.

25.01.12

Здравствуйте Юлия! У каждого человека есть хобби, увлечение, это можно по разному называть, вот это и у Вашего мужа, он же в командировке, вдали от Вас надо же ему как то вечера коротать, Вы просто его поймите.

25.01.12

Здравствуйте, Юлия!

Что значит "мы сделали свадебный вечер", это очередная имитация настоящей жизни: гражданский брак, видимость отношений, семьи, теперь ещё и, якобы свадьбы?.. Или всё же отношения узаконили и второй малыш родился в браке, уточните, это важно. Помощь Вам, Юлия, действительно необходима, серьезная и основательная, выбирайте психолога и разбирайтесь в себе, в своих чувствах, желаниях, стремлениях, возможностях. Удачи. Ирина.

18.01.13

Здравствуйте Юлия! Скорее всего, где-то далеко в детстве Вы убедили себя (на подсознательном уровне), что не достойны ничего хорошего в жизни и всей своей дальнейшей жизнью подтверждаете принятое разрушительное для Вас убеждение, а Ваши близкие только помогают Вам в этом.

Поэтому, простите искренне мужа, родителей и всех вовлеченных в Ваши ситуации людей и сосредоточьтесь на себе и детях-учитесь любить себя по-настоящему, чтобы все, что Вы делаете, было Вам в радость, было одобренно именно Вами, делайте себе подарки, не сравнивайте себя ни с кем, примите себя полностью, такую, какая есть и со временем  сможете по-новому взглянуть  и на эту ситуацию, и на мужа и искренне поблагодарить его за возможность вырасти, полюбить, наконец себя, увидеть, что жизнь дает Вам все, что нужно и что любовь нужно искать не во вне, а прежде всего в себе!

18.01.13
Юлия, здравствуйте! Как это больно и жестоко, бросить беременную вторым ребенком жену, поменяв ее на женщину, которую с Вами не берутся даже сравнивать. Вы много лет прожили в браке, накопилось, наверное, много сложностей и кризисных моментов. К сожалению, ваши отношения не выдержали испытания разлукой. По- видимому, Ваш муж использовал эти командировки как возможность легально и постепенно прекратить отношения. Я очень Вам сочувствую, у Вас на руках двое малышей, Вам нужно заботиться о них, обеспечивать, а обида и горечь от предательства мужа, скорее всего, не дают расправить плечи и грудь, вдохнуть свежего воздуха в свою жизнь. Вы как будто все еще находитесь в том стостоянии, как будто только сейчас узнали об измене, рана на сердце и душе еще сильно кровоточит. Сейчас уже не столь продуктивный искать ошибки, копаясь в прошлом, сколько нужно понять их и избежать в будущем, когда Вы переживете уход мужа и станете готовы к новым отношениям. Нужно понять, были ли конфликты до ухода мужа, кто был их инициатором, каковы были причины и поводы, как они протекали, были ли скрытые конфликты. Понять также, какой вклад так или иначе внесли Вы в отношения, рассмотреть Ваши личные границы и модель семьи. Во всем этом Вам сможет помочь психолог.Счастья Вам! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ из предложенных Вам экспертами. Спасибо!
18.01.13

Юлия, добрый вечер!

Похоже, ситуация значительно изменилась, т.к., судя по Вашим другим вопросам к Экспертам, Вы худо-бедно, но общаетесь и Вам даже приходят смски.  Ситуация развивается.  И Вы можете все еще принимать в ней активное участие.  Для этого нужно:

— понять чего Вы хотите на самом деле, какого итога

— найти наилучшие пути достижения этого результата

— начать делать конкретные шаги и предпринимать действия (или не предпринимать, но уже сознательно)

Юлия, ситуация действительно непроста.  Очень много переменных, очень много вопросов, которые необходимо прояснить, прежде чем можно будет сказать что-то действенное, что сможет помочь и существенно облегчить Ваше состояние.  Боюсь, что такой вопрос в одном абзаце не опишешь, да и одним сообщением не ответишь...  Возможно, стоит обратиться к кому-то одному конкретному за индивидуальной помощью. 

Сил Вам!

 
19.01.13

Добрый вечер. Юля, ждать и догонять — тяжело, да и бесплезно. Юленька, потратьте это драгоценное время, пока муж в командировке, для собственных внешних и личностых изменений. Например: станьте смелее- перестаньте бояться развода с мужем и одиночества, повысьте свою самооценку, измените модель поведения и взаимоотношений с мужем. Становитесь таинственной незнакомкой для мужа- мужчин привлекает таинственное необычное и незнакомое. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

19.01.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
02.02.11
Вопрос задан анонимно