Отец ждет от меня хорошей учебы, а меня это просто бесит - вопрос №189645

Здравствуйте! Я студентка второго курса. В школе была отличницей, закончила с золотой медалью, сейчас тоже учусь на 5. Но только недавно я поняла, что зачастую мои оценки обходились и обходятся мне слишком дорого. В школе я соглашалась писать рефераты по физ-ре (печатать физруку), чтобы получить оценку 5. Сейчас понимаю: как же это было глупо! Ничего бы не изменились, если былабы оценка 4, отличники у нас не имели никаких привилегий. Мне кажется, что я была зависимой от мнения родителей, они очень строгие (особенно папа), они могут похвалить только тогда, когда все пятерки, больше отец никогда ни за что не хвалил (т.е. как человека, а не как ученицу). Если получила 4, то у них один вопрос:" А как у Лили?" (это моя одноклассница, а теперь мы в одном институте, на схожих специальностях, так что они этим вопросом меня до сих пор закалебывают. Когда я спросила «Какая разница, как у Лили?» Папа:«Ну как, у вас же одинаковый уровень подготовки». И что из этого? Пусть Лиля хорошо учится и как выразился папа «молодец, все сдает на 5 и без пересдачи», но зато у нее куча комплексов, она не общается, можно сказать, ни с кем, стеснительная очень, даже спросить что-нибудь стесняется. Я так не хочу, мне этого не надо!

Еще любит папа спросить:" А отличников у вас много?". Какая разница, сколько их? Когда он слышит, что я одна, отвечает «Значит слабая группа». Легко ему расуждать! У меня специальность с информационными технологиями связана, там столько всякого программировпания и проч. Я вообще гуманитарий по складу ума, да и в школе никогда мы такого не проходили. Я в том семестре столько времени и сил потратила, чтобы курсовую на 5 сдать. Сейчас понимаю, что не хочу уже так, слишком высокая плата за какую-то оценку, хотя привычка на 5 осталась. Да еще родители постоянно масло в огонь подливают (папа): «Надо обязательно стараться на 5, любым путем. Ну и что, что трудно и вы этого в школе не проходили, надо сидеть, стараться. Вот Леша (парень моей сестры,) же тоже из обычной школы, но работает же программистом, и закочил с красным дипломом» Отцу, видимо, не понять, что у всех людей разные склонности: Леша любит программирование, но терпеть не может лит-ру, у меня же с точностью до наоборот.

Меня так достал уже диктат отца! Хорошо хоть живу в другом городе, но когда приезжаю по выходным, все равно приходится все это выслушивать, бесит. Кроме себя он никого не слышит, но любит на мозг капать, зудит и зудит(это не только по учебе, это вообще по жизни у него так). Даже когда я спрашиваю: «Ну и чего ты хочешь? Чтобы я сидела день и ночь за книгами, замуж не вышла и проблемы себе со здоровьем заработала?» Отец:«Не преувеличивай». Спрашиваю :" И кому нужны вообще эти оценки? Сейчас на диплом уже никто и не смотрит" Папа:«Все равно надо. Для себя. Чтобы было чем гордиться». Да сдалась мне эта гордость! Чем гордиться-то, что ничего кроме книжек не видела, но зато, какая молодец, на 5? Сам ходит вечно хвалится тем, что хорошо учился, правда, не добился в жизни ничего именно из-за своего самомнения: начальство этого не терпело. А его сокурсники, которые хуже учились, но были и остаются позитивными людьми, все уже карьеру сделали, все директора и бизнесмены. Да и отец мой свою хорошую учебуявно преувеличивает, по вышке и по химии у него были тройки, которые он не стал пересдавать («На мой впопрос почему?» Он ответил «Да кому нужна эта вышка». А вот мне значит нужна, раз я 4 на 5 пересдавать иду? Просто не мог, наверно, пересдать или не хотел -  вот и все. Чего ж тогда от нас-то одних пятерок требовать? Вышка еще фигня по сравнению с программированием), а остальные предметы у них вообще были простые, атк  что и пятерки-то по ним пятерками считать нельзя. Я ему так и сказала «У вас  с мамой была своя молодость. Все! Мы будем жить  своей жизнью. И если  у меня не будет получаться на 5, я не собираюсь из-за этого переживать и сильно напрягаться. Пока дается учеба — хорошо. Нет — и не буду через силу делать, через себя переступать.» Отец опять там стал мне свою позицию навязывать :" Ты так не говори, надо стараться, как бы тяжело ни было" и в общем бла-бла-бла… Ощущение, что ему вообще плевать на меня, устаю я ни устаю (это и дома у нас такое есть, ему неважно устали мы с мамой или нет, даже если пришли поздно или вообще только с дороги,  но чтоб ужин был готов во время и посуда была помыта). Требования, требования, требования… И при этом вегда бывает недоволен, всегда находит кого нам в пример поставить типа а вот та девчонка более работящая (это если про дом). Причем говорит про тех людей, которых вообще почти не знает, ладно действительно если бы были какие мы плохие, а те идеальные, так ведь ставит в пример вообще не пойми кого. Когда спрашиваю " Зачем ты постоянно сравниваешь, ты что хочешь, чтобы потом были у меня одни комплексы, что мы такие несовершенные и все вокруг лучше?" Отвечает:" Надо чтобы было к чему стремиться. И если у меня есть человек, который лучше вас, почему бы мне его вам в пример не поставить?". Говорить ему, что мне обидно это слушать,  — бесполезно, так вот в ответ только что-нибудь вроде «ой уж прям все какие ранимые, надо уметь принимать критику». Так и критиковать надо уметь, а не как он! Я не представляю, как бы он жил с трудными детьми (хотели они из детдома раньше взять) или не с такими способными (все-таки соображаю я хорошо, не только трудоголизмом беру), у него ведь все делится на «хорошо-плохо», «правильно-неправильно», «молодец — не молодец».

Вот мне сейчас кажется, что вся моя жизнь в родительском доме, учеба в школе — все было направлено только на получение одобрения (его, учителей, да и всех окружающих), так уж воспитаны были.  Сейчас хочу уйти от этого мышления, и мне уже все равно что они там думают по многим вопросам, одобряют они меня или нет. Хотя иногда все же проявляется, особенно когда люди старшие по возрасту со мной находятся, опять хочется такой хорошей, примерной девочкой казаться, но сейчас  стараюсь ловить себя на этой мысли, не забывать что нужно быть собой, а не тем кем хотят видеть, хотя это и не просто. Отец до сих пор все чего-то ждет, требует. Я до конца еще не научилась «забивать» на чужие мнения и ожидания, и до сих пор боюсь, что меня будет преследовать гиперответственность и желание делать все хорошо, на 5. В этом семестре уже специально не стала домашку по вышке делать, хоть это мне и легко дается, просто чтобы привыкать время экономить и не только на учебу тратить его.  Понимаю, что раюоту надо заканчивать, а не делать очень долго, хотя и пугает мысль немного, чем заняться, когда уже все выучено, сделано. Просто отец отдых всегда к лени, безделью приравнивал, его раздражало если мы ничего не делаем (телевизор смотрим или в интернете сидим). Даже недавно вот решила вышку пересдать на 5 (просто знала что могу, можно попробовать, 4 все равно уже есть, останется 4 — так ладно, будет 5 — хорошо), и дома в это время была три дня. Так отец запилил меня, что я не учу, «давай занимайся, готовься давай, нечего в интернете сидеть». Так я сама, наверно, лучше него знаю,  надо мне готовиться или нет. Я так и не стала учить ничего, только в последний день повторила чуть-чуть, решила нечего приучать себе пахать и такой усердной быть, пора уже от этой привычки отучаться. 

Я хочу получить от вас совета, что еще мне можно и нужно делать, какие шаги предпринять, чтобы отойти от родительского воспитания, от их нравоучений.