Здравствуйте! Мы женаты уже 22 года. Дочери 20 лет. Живем у нее в квартире, с тещей. Пол года назад был выявлен очень не приятный факт измены... К

сожалению это зафиксированный второй раз до этого было 5 лет назад, подозрений больше. После долгих разборов «полета» вроде померились. Но через месяц после определенных действий был установлен факт очень плотного контакта по телефону, ушел из дома, не на долго на три дня. Опять слезы, покаяния, признания, дура, запуталась и т.д. Вернулся. дальше началось, постоянно не доверяю, какие-то подозрения, хотя конечно уверен что ничего сейчас нет. Но успокоится не могу, постоянно подозрения. В итоге в прошлую субботу спровоцировал своим недоверием, и получил — «Проваливай из дома». После этого неделю живу в квартире своих родителей, пока их нет они живут в Израиле, в этом году квартиру будут продавать, и у меня не будет даже угла. Очень сложное чувство внутри, Что делать? Хочу вернутся (не знаю любовь или привязанность), но боюсь что опять буду не доверять ревновать, провоцировать, а результат скандал. А если это повторится через пол года, даже не измена, а скандал. То куда мне идти? Или забить в себе все чувства, стать овощем и и молчать в тряпочку. Или бросить все и уехать в Израиль. А там что? Жить в квартире родителей, в общаге, начинать в 42 года жизнь? В дали от человека с которым прожил 22 года, вдали от ребенка, пускай и взрослого, но ребенка. Черт знает что я хочу. Как говорится, люблю и ненавижу. Или просто по старой памяти привязанность? Повторюсь, то была-ба виза, уехал прямо сейчас, то готов вернутся. Пробовать гостевой брак? а на кой он такой нужен? проще новые знакомства завести, и новые ощущения, да и новые общения, НЕ ХОЧУ! Переехать ей ко мне временно, пока родители не приедут (летом), а потом? Да и ей придется жить на два дома, там ребенок, теща, дела, проблема с собакой. Уехать вместе в Израиль, а ей это нужно, все бросать. Да и как ребенка оставить одного здесь, она учится на платном, да и теща ее изведет. Обращаюсь к Вам, к специалистам. Но понимаю что первый вопрос будет — «а что вы хотите? определитесь». а потом советы что нужно делать чтобы достичь цели. Так вот именно это я сделать и не могу. Я не знаю что я хочу, что лучше?

Лучший ответ по мнению автора

Владимир, вам кажется, что вы запутались и не знаете, что делать. Однако, вы удивитесь, но ответ у вас уже есть и он глубоко внутри. И-за свойства болезненности вопроса и ответа не него, подсознание, защищаясь, предпочитает наводить «туман» и как будто запутанность.
На вопрос о ваших чувствах к партнеру, однозначно ответить сложно. Вероятно, они смешаны и с привычкой, но тот факт, что вы думаете о материальной стороне и месте где жить, говорит о вашей способности мыслить трезво. В любом случае, вы не сможете узнать точно, пока ваше сердце закрыто для других отношений, и вам не с чем будет сравнить эти отношения. Как правило, истинное отношение осознается через время и возможность сравнения. 
Вы осознаете, что у вас нет гарантий, что это не повторится еще раз и вы утратили былое доверие к партнеру. Вы понимаете, что ситуация внутри семьи не отвечает вашим ожиданиям, потому несколько раз уходили, а в последний раз даже спровоцировали собственный уход. Так чувствует и реагирует ваше «я». Вопрос в том, подавите ли вы его, адаптируясь к тому как есть, стерпите, или станете менять жизнь под свои мечты, невзирая на страх перемен..
Если ответ оказался полезным, оставьте оценку или отзыв.
01.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Владимир, здравствуйте.

В такой ситуации, когда не можете определиться и не знаете, чего хотите, вам показана только индивидуальная консультация. Ответом на вопрос вам не помогут — никто не решит за вас, чего вам хотеть и в какую сторону склониться. Никто не имеет права даже подтолкнуть вас в ту или иную сторону. Именно личное общение поможет вам разобраться в своих чувствах, разложить все по полочкам, взвесить все плюсы и минусы и принять свое собственное, единственно правильное для вас решение. Выбирайте своего специалиста, Владимир.

Всего доброго вам.
01.04.16
Доброе утро. Владимир, вам стоит:
1. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото деструктивных действий, драматизирования ситуации и аккумулирования негативных эмоций и вводит в депрессивное настроение.
2. Обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, или один или вместе с женой.
3. Проработать психотравму, которой является измена, это запустит процесс реального конструктивного и позитивного прощения и самоизменений, уведя вас с женой от деформированных моделей выяснения отношений, взаимообвинений и т.д. 
4. Сделать правильные выводы из ситуации и решить её, например: 
*причина вашего гнева — измена жены, вызванная, например, элементарным сексуальным привыканием, при котором ваши сексуальные отношения с ней стали пресными и скучными;  
*вывод: срочно  нужно проработать и изменить условия возникновения и повторения проблемы;
*решение проблемы -кардинальное изменение собственного отношения к сексу: сменить привычные модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с женой и т.д.
 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

01.04.16
Здравствуйте, Владимир. Поздравляю! Вас «догнал» кризис середины жизни: ребенок вырос, полжизни прожито, с женой живете скорее по привычке. чем по любви. Что дальше? Что делать, куда идти, и с кем? Это непростые вопросы, поэтому на них и нет простых ответов. Это вопросы бытийные. Задавать их надо по-другому. Например, так: первая половина жизни прожита, меня устраивают результаты? Если нет, то  как я хочу прожить вторую, чтобы результаты были другими? Поразмышляйте на эту тему. И, обращайтесь за личной консультацией, помогу  найти ответы  на эти и  другие вопросы. Удачи!
01.04.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Владимир.
Спросите себя, чего я боюсь? В письме четко сказано: одиночества, начинать новую жизнь в 42 года, начинать новые отношения.
Вы перечислили кучу причин, из-за которых Вы несчастны, не можете быть свободным и жить счастливо (все письмо).
Теперь другой вопрос: если бы моя жена не изменила, был бы я счастлив? Полагаю, честный ответ себе самому Вас удивит (а может Вы его уже озвучивали самому себе и он Вас напугал?)

Здесь и сейчас, Вы не получите ответа, который бы решил все проблемы. Нет такого ответа. Путь к счастью и гармонии в душе, в семье, начинается не с правильного ответа или рекомендации. Путь начинается с первого шага (пусть и в 42 года). Так что выбирайте эксперта и в путь. Ну или живите дальше так, как жили. Это же Ваша жизнь и Вам решать, как поступить.
01.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения