Здравствуйте, уважаемые эксперты. У нас проблемы в отношениях с родственниками мамы, ее семьей.

Началось это все особенно явно и неприятно после смерти деда (отца мамы). У нее еще есть три старшие сестры и пожилая мать-моя бабушка. В общем все дело в том, что бабушка обвиняет маму в невнимании к ней, в том что она не оказывает помощь как другие дочери. Но фактически все выглядит вот как: моя мама имеет очень ограниченные материальные возможности, она к тому же вдова ( у меня есть еще брат, младший несовершеннолетний). «Помощь» и внимание бабушке и остальным сестрам замужним и небедствующим материально во многом должна сводится не просто к вниманию, но и материальным затратам( это подарки на юбилеи, дни рождения) причем со всех в равном количестве и не важно что у матери нет такой возможности. Если она этого не делает, значит плохо относится, отказывается от отношений с ними). В эмоциональном плане бабушка также давит на мать, требует от нее подчинения сестрам, только потому что они замужем, а у ней такой защиты нет, следователь при ссорах она первая должна идти на примирение и соглашаться со всеми их решениями. ЕЕ это очень обижает (маму). Сейчас мама и бабушка уже больше года не общаются и с сестрами у ней тоже не очень хорошие отношения. Она в большой обиде на них, за то что так с ней поступают. Все выставляется так ими, что кажется что она уже ни на что не имеет право в своем родительском доме, обесценивается вся помощь от нее которая раньше оказывалась( пусть не материальная, но тоже ощутимая, ее уважительное отношение к матери. Из всех сестер она на самом деле самая уважительная к матери. Но это как оказалось для бабушки не главное)Что я могу в этой ситуации сделать? Раньше я говорила матери, что бабушка пожилой человек и может случится все что угодно с ней… она может не успеть наладить отношения, но теперь я на себе ощущаю негатив и упреки от бабушки в мой адрес тоже ( хотя я звоню ей, поздравляю с праздниками, она никогда не звонит ни матери ни мне)что мы все вместе от нее отказались…
Вопрос задан анонимно
01.04.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
Ваша мама правильно сделала, что перестала общаться со своей семьёй.
Это заблуждение, что семейные узы важнее всего. Важнее всего самочувствие человека. И, если семья Вашей матери не может привнести в её жизнь никакого позитива, то такие люди не нужны.
Если Ваша бабушка и тёти могут лишь брать, не давая ничего взамен, особенно эмоционально… Решайте сами, нужны ли они Вам.
Ваша мать сильный человек и долго всё терпела. Она вдова, так сложилось, пусть в её жизни будут лишь те люди, которые смогут поддержать и быть на её стороне. Ей и так тяжело, будьте с братом ей опорой и поддержкой и не давите на неё«восстановлением семейных связей».
01.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
Так что же получается? Бабушка «тиранит» Вашу маму, а Вы (в данный момент) пытаетесь ее «защитить», верно? Есть тиран, есть жертва, есть спасатель. Классика жанра - «треугольник Карпмана».

Выйдете за рамки и посмотрите на ситуацию объективно: отношения мамы и бабушки — старый конфликт. И разрешить его могут только мама и бабушка (это из проблема!). А когда конфликтующие стороны приглашают спасателей — начинается настоящая полномасштабная война. У мамы своя правда, она чувствует себя обиженной. У бабушки своя — и она считает себя обиженной. Кто прав? Никто! Это созависимые отношения. 

Они уже живут как живут. Это их, выбор их жизнь. Но Вы можете жить иначе, вне этого деструктивного треугольника. И это уже будет Ваш выбор, который определит Вашу жизнь.
01.04.16
Здравствуйте!
Вот и у Вас уже чувство вины, уже и вы в позицию жертвы попадаете… А начинали со спасателя… А знаете, закономерно это всё… жертва-спасатель-агрессор… так по кругу и бегаем… нужно выходить из круга… заняться СВОЕЙ жизнью…
01.04.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
01.04.16

Здравствуйте!

Я буду  третьим экспертом, который подтвердит Вам, что вся эта ситуация укладывается в классический треугольник Карпмана. Ознакомьтесь с этой моделью, если будут вопросы можете обратиться к экспертам за разъяснением. 

«Что я могу в этой ситуации сделать?»  - а что Вы хотите сделать?

Защитить маму-только она способны это сделать. Вы лишь способны, при случае, попросить бабушку пересмотреть свои взгляды на их затяжной конфликт с мамой, объяснить, что от этого конфликта никто не выигрывает и очень много времени проживают обе стороны в негативных чувствах, выясните как она себе представляет их отношения через несколько лет, если выяснение и давление с ее стороны не прекратиться (обратите ее внимание на анализ своих слов и действий в адрес мамы). Обещайте бабушке постараться помогать маме, чтобы она имела возможность видеться с родными и бывать на хотя бы одном-двух главных семейных праздниках в год например (допустим на д.р. бабушки, юбилеях сестер и к примеру 8 марта). Объясните, что потребности не всегда совпадают с возможностями. После этого уже оставьте на суд бабушки принимать решение. За нее сделать это Вы не сможете. А что касается мамы- сейчас Вы и Ваш брат ее основная семья и Ваша любовь, забота о маме, помощь даже в мелочах (доброе отношение к ней, ее труду) способны с лихвой компенсировать чувства, которых  ей не хватает от мамы и сестер  и заполнить ту пустоту, которая образовалась в отношениях с ними. Что касается защиты себя — Вы имеете полное право заявить бабушке о своих чувствах, которые возникают у Вас, когда она общается с Вами в таком ключе. Объясните ей, что не намерены терпеть неоправданные упреки и попросите звонить и общаться с Вами только в том случае, если ей будет что хорошего Вам сказать. Во время разговора пресекайте попытки бабушки  переходить  к негативной оценке Вас и Вашей мамы, попыткам упрекать, воспитывать и давать советы.  Перед каждым  следующем звонком бабушка будет вспоминать предыдущий разговор и стараться выстраивать разговор с учетом Ваших требований. Если Ваша бабушка заняла такую позицию, значит ей так удобно  и комфортно. Займите такую же позицию, посмотрите как она будет себя вести.

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

01.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно