У любимого человека родился ребенок с другой женщиной.

600 p
История такова. 2 года назад познакомилась в мужчиной, он живет в Германии, русский немец, друг моих родственников. Мы влюбились друг в друга сразу, он признался мне в чувствах и позже сказал, что его бывшая девушка беременна на данный момент. Они расстались еще до беременности, которая произошла в результате их случайной связи после. Я уехала домой. Он проявлял большую инициативу, писал, звонил мне, просил понять его, говорил, что «любит меня безумно». Его друзья и родственники и мои родственники в последствии рассказывали, что его чувства действительно сильны и глубоки, и он твердо сопротивлялся давлению своей семьи, они советовали остаться с беременной подругой. Они писала мне. Пыталась вернуть его, писала мне с его телефона, говорила, что он изменяет мне с ней. Мне сложно в это поверить. Он был искренен со мной и проводил со мной все свое время на телефоне, на скайпе, в сообщениях, он был поглощен нами. Это было видно. Потом начался тяжелый период его ревности. Это было невыносимо мучительно для меня и для него, подозрения, обвинения, раскаяния. На фоне всего этого он скрывал свои отношения с бывшей подругой, он помогал ей и заботился о ней, но не хотел посвящать в это меня. Считал это только своим долгом. «Так надо», говорил он. Я это понимала. Точнее поняла бы, если бы он рассказал об этом. О том, что он обманывал меня насчёт их встреч, я узнала после. И не знаю толком, как они общались, что там было. Знаю точно только, что он не любит её. Он говорил со мной, просил подождать. Уверял, что они пойдут разными дорогами и эти отношения прекратятся. После рождения ребенка все естественно изменилось. Не сразу. Но изменилось. Теперь, как он говорит, это главное в его жизни. С матерью ребенка он по-прежнему будущего не видит, это закрытая тема. У нее уже другой мужчина, с которым она живет вместе. А я чувствую себя опустошенной. Я устала от присутствия этой ситуации настолько, что не нет сил жить. Казалось бы, он любит меня, он мне верен. Но как же тяжело было пережить (да еще и на расстоянии… а может, и слава Богу, что я была далеко) когда такие события происходят у любимого с другой. Никак не могу уложить в голове, как он живет с этим, как находит в этом радость. Хотя глядя на ребенка, невозможно испытывать негатив. Все это понятно, понятно, что это его. Но как мне найти себе место? Я погружаюсь в любовь и человека полностью, его события — мои события, его чувства — мои чувства. Как мне радоваться этому? Как пережить? Как жить дальше с тем, что этот ребенок, по его словам стал для него важнее нашего будущего. Он уделяет мне гораздо меньше времени, вероятно, еще и потому что видит как мне тяжело. И просто молчит. Говорила всегда я, а он уходил. Столько боли связано с этим и сейчас мне на расстоянии тяжело наблюдать то, как он вовлечен туда, как он поддерживает отношения с бывшей, интересуется ей. Тяжело жить с мыслью, что она важна ему, и что он скорее расстанется со мной, чем отойдет от нее. Для меня по-прежнему загадка, что творится в его душе. Какое место все это занимает. Мы стали реже видеться, т.к. он устал от тяжести наших отношений в связи с этим, с расстоянием. Появление ребенка разорило его и финансово, алименты в Германии огромные, он обеспечивает еще и мать ребенка. По закону. По сути уходят все средства. Несмотря на то, что она уже живет с другим. Мне еще страшно тяжело. потому что я живу одна, вдали от родных и друзей, поскольку уехала учиться в другой город. Я очень устала от одиночества, бесконечного терпения, отсутствия тепла, от его закрытости и ухода от проблем. Я люблю его. И знаю, что он любит меня. Но он устремлен туда, он закручен в повседневности, друзьях, семье, ребенке. А у меня здесь нет ничего, я очень глубоко ушла в любовь к этому человеку, много сил потратила на то, чтобы сохранить любовь на расстоянии, несмотря на его ревнивые издевательства и беременную подругу. Единственное о чем я мечтаю — увидеть и почувствовать, обрести уверенность, что наше будущее для него самое главное и желанное, что он дорожит мной, а не готов отпустить при любой проблеме, что он не отвернется от меня, когда мне тяжело. Он делал именно так. Но ему было не все равно. Почему он бездействует и опускает руки каждый раз? Как же быть?

Ответы

Здравствуйте, Арина. Вся сложность в том, что Вы растворились в этих отношениях, и человеке, и образно, привязали все события Вашей жизни к нему. "я очень глубоко ушла в любовь к этому человеку, много сил потратила на то, чтобы сохранить любовь на расстоянии, несмотря на его ревнивые издевательства и беременную подругу" Именно поэтому, сейчас кажется, что мир рухнет, если он в один прекрасный день закончит отношения. 
Растворяясь в партнере и отношениях, жизнь просматривается в очень узком и ограниченном спектре, а человек утрачивает свою индивидуальность. Поэтому, в жизни должны быть позитивные, приятные аспекты, не связанные с этим человеком. Это могут быть хобби, интересы, увлечения, друзья, подруги, прогулки, езда на велосипеде… И еще много других направлений. 
Как поступить мужчина, сложатся ли эти отношения, гадать не будем, но расширив спектр Вашей личной жизни, даже при самом негативном исходе, это пережить и принять будет значительно легче. 
03.04.16
Арина, добрый вечер. Проблема состоит в том, что Вы сознательно «закрыли» себя в этих отношениях. От вашего рассказа идёт энергетика обречённости и оправдания действий любимого человека. Безусловно, рождение ребёнка очень важный этап в жизни как мужчины, так и женщины, но при этом если человек дорожит отношениями, он будет развивать их, невзирая на наличие ребёнка. Начните любить себя, гордиться собой и как это странно бы сейчас это не звучало, пустите все на самотёк. Это сложно, но необходимо для того, чтобы понять кто Вы для него: лекарство от скуки или очень близкий и дорогой человек. Пока не делайте никаких выводов, отойдите от этого общения, постарайтесь заняться собственным личностным развитием, идёт весна, пора обновления. Время само все расставит на свои места и даст Вам верный ответ на Ваш вопрос. Вы в скором времени все поймёте и пойдёте дальше по жизни красивой, успешной и по настоящему любимой. Удачи Вам!
03.04.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
03.04.16
Добрый вечер. Интересная ситуация. Прочитав Вашу историю, у меня сложилось впечатление, что Живёте Вы в иллюзорном мире, созданном Вами. Ваш любимый мужчина, с Ваших слов, Вас любит. Настораживает тот момент, что он Вас ревнует, да ещё и издевается. Вероятнее всего, он проецирует своё реальное поведение и  поступки на Вас. Таким образом он вводит Вас в состояние депрессии, и навязывает чувство вины. Это похоже на манипуляцию, и не допустимо в отношениях между любящими людьми. Это требует большого психо-эмоционального напряжения, и изматывает Вас. Задумайтесь, зачем Вам «это» в столь юном возрасте? Отношения должны приносить радость! Любите себя, балуйте, наслаждайтесь жизнью. Отпустите ситуацию, решение обязательно придёт, не изматывайте себя напрасными раздумьями. У Вас ещё всё впереди. Удачи!
03.04.16
в какой то мере у него эгоизм а у вас собственичества 
проверка событиями временем расстоянием
насколько вы люди по жизни друг другу.
Ребенок продолжение рода его рода ему мужчине это очень важно.
Насколько вы по жизни связаны одинаков ли ваш путь можем посмотреть по натальным  картам.
03.04.16

Арина, здравствуйте!

Ваше эмоциональное состояние понятно и оно вполне логично исходя из тех событий, которые произошли в Вашей жизни. Конечно искать виноватых не имеет смысла. На вопрос «почему?» Вы сами ответили: "После рождения ребенка все естественно изменилось… Теперь, как он говорит, это главное в его жизни. " Отцовство как и материнство один из самых сильных  основных инстинктов. А главная проблема заключается в том, что Ваш  любимый не имел представления о том, что такое  рождение ребенка, какие чувства он способен испытать и как забота о маленьком человечке способна изменить его уклад жизни. Он не был готов к такому повороту, соответственно и Вас не смог подготовить.  На самом деле, когда эмоции отойдут на второй план и пройдет какое-то время Вы осознаете гордость за своего любимого, потому как он действительно в ситуации с ребенком и бывшей девушкой поступил по-мужски и проявил самые лучшие качества (надежность, внимание и заботу) и если в будущем Вы будете вместе Вы всегда будете знать, что на него можно рассчитывать и положиться и он не бросит Вас в критической ситуации в одиночестве. Расстояние,  отсутствие поддержки и способов отвлечения (в следствии отсутствия друзей и родных)- вот основной источник тех переживаний, которые сейчас Вас выбивают из колеи. Что мешает Вам сократить расстояния или видеться несколько раз в месяц? Это единственный способ реализовать Ваши вполне закономерные желания «видеть и чувствовать его».  Вы рассматривали вариант переезда к нему (в его город?).  Отношения на расстоянии достаточно сложная форма отношений. Пока ребенок будет маленьким он будет много сил и времени вкладывать в него и естественно у него будет оставаться меньше времени на поддержание такого рода отношений. Если бы Вы проживали вместе или рядом это значительно улучшило сложившуюся ситуацию.Помимо времени, которое Вы могли бы проводить совместно, Вы бы обрели друзей и разнообразили свой досуг, чтобы не проводить столько времени в ожидании любимого.  С его позиции получается, что сейчас у него как бы 2 ребенка «маленький», который в нем нуждается и «большой», которому он должен потому, что обещал. Конечно Вам сложно смириться с таким положением вещей и понять его состояние, поэтому всё, что зависит от Вас это либо сократить по-возможности расстояния или проявить мудрость, которое будет заключаться в терпении. Если Вы будете стремиться тянуть его внимание на себя, в то время как он поглощен другими бытовыми заботами — это будет вызывать только раздражение и агрессию и итог таких эмоций для Ваших отношений может иметь печальный финал. Попробуйте переступить через себя, дать ему возможность эмоционально расслабиться (скажите, что понимаете в каком положении он сейчас находится, похвалите за то, что он поступает очень ответственно, дайте ему возможность почувствовать комфорт и поддержку и Вы увидите как измениться его отношение к Вам. Он должен испытывать потребность каждый день выходить с Вами на связь). Ребенок  будет расти и будет меньше времени «красть» у папы. И когда Ваш любимый в полную силу насытиться своим отцовством (думаю, мама ребенка с новым сожителям тоже не будут в восторге от постоянного присутствия папы и будут стараться дистанцироваться своим семейным составом от него), сможет с новыми силами начать  вкладываться в развитие Ваших отношений. Если Вы любите человека, необходимо научиться принимать всё, что происходит в его жизни. В противном случае он будет чувствовать, что принятие его неполноценно, да и еще к тому же его пытаются контролировать (мужчины не терпят контроля и вмешательств в личное пространство, где не нуждаются в оценке и советах как правильно жить, думать, поступать). 
Помните, что только действие порождает действие, поэтому от Ваших действий зависит то, как захочет действовать Ваш любимый.

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

03.04.16
Здравствуйте, Арина! Ваши переживания понятны. Любовь на расстоянии это всегда испытание. Так же накладывает отпечаток на ситуацию несвобода от обязательств перед ребенком у мужчины и Ваше чувство социальной изоляции в чужом городе вдали от близких и друзей. Возникает закономерный вопрос — ради чего Вы бежите в другой город учиться, для чего выбираете для отношений человека, который находится далеко от Вас? Насколько я поняла из Ваших ранних обращений такая ситуация с любовью на расстоянии у Вас не впервые. Чего Вы боитесь? Почему не находите в ближайшем окружении любимых и дорогих? Наступив однажды на одни грабли, Вы вновь идете по этому пути? Что касается мужчины, который поглотился заботами о ребенке, он конечно переживает и из-за Вас. И Вы ему очевидно дороги. Эта любовь на расстоянии изводит его так же, как и Вас. Отсюда и ревность с его стороны. Но ни в коем случае нельзя заставлять человека выбирать между ребенком и любовью к Вам, настаивать на оценке отношений и выборе того, кто дороже. Ребенок всегда будет в его жизни. Это его плоть и кровь. И если он порядочный человек, он всегда будет заботиться о нем, поддерживать и Вам стоит гордиться им и радоваться, что на Вашем пути встретился достойный человек, который не бросает детей на произвол судьбы, готов брать на себя ответственность за свои поступки. Своими переживаниями и ревностью к ребенку Вы можете лишь еще больше отдалиться от человека. Да, Вам тяжело, Ваши чувства легко объяснимы — сложно любить человека, который постоянно несет на себе груз прошлого. Вам бы хотелось, чтоб он скинул его и полностью посвятил свою жизнь Вам. Но только человек, способный на такой шаг, наверняка будет уже совершенно другим человеком, способным бросить и предать, а значит и с Вами он тоже в какой-то момент мог бы поступить непорядочно. Если Вы выбираете в партнеры мужчину, у которого есть дети из прошлого, всегда стоит делать на это поблажку и принимать их так, как Вы принимаете его. Это залог счастливых отношений с таким человеком. Подумайте над этим. Даже если Вам тяжело осознавать и принимать чужого ребенка, Вы ни коем образом не должны показывать этого любимому человеку, т.к. ему этот ребенок родной и дорог наравне с Вами. Удачи Вам, мудрости, взаимопонимания, любви и огромного счастья!
04.04.16
Первой причиной этому является то, что вы далеко, а ребенок рядом с ним. Очень сложно удерживать отношения долго на расстоянии, если они еще и только начинаются, по сути они и начались у вас на расстоянии. Как бы вы душевно не были близки, мужчинам нужно хоть иногда видеть и трогать. Или же хотя бы понимать что вскоре его женщина будит рядом с ним
04.04.16
Здравствуйте, Арина.
С появлением ребёнка пришли и перемены в отношениях, статус отца требует от него максимальной включённости в заботу о них. Мужчине также надо время на адаптацию к новой ситуации в его жизни. Поэтому он сейчас меньше внимания уделяет Вам. От Вас необходимо особое терпение и понимание. Ведь это его ребёнок и он обязан проявлять о них заботу. Эмоциональное давление и неприятие ситуации с Вашей стороны может только ухудшить общение между Вами. Важнее то, чтобы Вы могли поговорить с ним на интересующие его темы, уметь слушать, в искреннем разговоре рождается близость и доверие.
В отношениях важно сохранять свою индивидуальность, любить себя, иметь свои увлечения, свои источники радости, которые будут наполнять Вас. Ведь Ваше внутреннее состояние счастья, довольство собой, передастся и близкому человеку.
В отношениях на расстоянии Вы можете переживать весь этот спектр чувств: "Я очень устала от одиночества, бесконечного терпения, отсутствия тепла, от его закрытости и ухода от проблем", — на настоящий момент Вы выбрали для себя именно такие отношения. Подумайте, что можно предпринять, чтобы улучшить Вашу ситуацию.
Выберите наиболее подходящий момент для встречи, чтобы обсудить с ним реальные совместные перспективы и в скором времени сократить расстояние между Вами, если Ваши мысли о будущем схожи.
Радости Вам.

04.04.16
Здравствуйте, Арина! Вы написали о своём желании, но именно в нем и заключена вся ваша проблема, вся ваша боль. Вам плохо, вы страдаете от несовпадения желаемого и то, что вы получаете в реальности. Вам трудно сейчас думать как- то иначе, потому что Вы находитесь в состоянии полного погружения в свои желания, своего рода транса. И пока Вы не сможете сначала увидеть что есть на самом деле, а потом понять все свои чувства относительно того,, что есть в реальности, разрешить себе их прочувствовать, чтобы таким образом пережить их и стать в итоге свободной от них. Да, все эти чувства очень неприятные, но только так можно изменить своё состояние. Что сейчас тяготит ваше сердце называйте все чувства, которые будут подниматься. Отложите пока своё желание и отдайте все внимание себе любимой, потому что ни кто другой не сможет нас понять, так как мы можем понять и поддержать себя! Пережив все что есть на душе Вы сможете увидеть ситуацию другими глазами. И после этого поняв себя, своё состояние Вы оставите себе все что принадлежит Вам, а мужчине дадите право решать самому, что и как он хочет, разрешите ему думать так как он может и хочет. Вы дадите ему свободу, перестанете жить только ожиданиями и ситуация будет развиваться так как ей и должно развиваться. Вы при этом будете отдавать себе отчёт, что у Вас есть определённые чувства к мужчине, вы имеете право их чувствовать, и пусть они как бы существуют рядом с вами, но не погружайтесь в них, не становитесь их радой.живите полноценной жизнью, замечайте все, что происходит вокруг,  общайтесь, работайте, учитесь, занимайтесь собой! Посылая любой запрос, учитесь видеть и слышать обратную связь, которую вам будет посылать мир, и действуйте согласно этого послания! Любите и принимайте себя любой и хорошем настроении и не очень, помните Вы хозяйка своей жизни, а другим оставьте право распоряжаться своей! Удачи!
04.04.16

Арина, вы пишите, что вам очень тяжело....
Да, вас можно понять — не выносимо тяжело знать, что у любимого человека есть ребенок от другой женщины и он встречается с этой женщиной. Но, он вам сказал, что к самой этой женщине он ничего не испытывал и не испытывает, что ничего у него с ней не будет, что у нее есть другой мужчина!!!
Видится он с ней только потому, что его ребенок — это и ее ребенок — не возможно не видеть мать своего ребенка!!!
Это ведь, просто — не реально, она же не будет ребенка оставлять где-то, чтобы он с ребенком общался, а сама «исчезать» до его прихода????
Он вам «закатывал» сцены ревности, думаю, потому, что не уверен в себе, т.е., не уверен, что вы его дождетесь, пока он решает проблемы финансов, пока общается со своим ребенком, невольно встречаясь с его матерью, что вы этой душевной боли, этой ситуации не выдержите и расстанетесь с ним, вот и начал себе «надумывать», что у вас может кто-то появиться!
Как вы думаете, любя вас, но оставаясь там, не имея возможности «оторваться» от своей крохи, он не испытывает муки, душевную боль, что ничего не может решить пока, что вам доставляет мучение????
Да я уверена, что он тоже измучился, но так, как женщина, он не может подать вида, насколько ему тяжело, быть от вас вдали, не уделять вам все свое время, как он этого хочет!!!
Но, в его жизни, появилось это крошечное создание, которое он не может бросить… и с вами он хочет быть....!!!
Арина, вот вы написали:«Я очень устала от одиночества, бесконечного терпения, отсутствия тепла, от его закрытости и ухода от проблем.» Да, вы в другом городе, но вы можете поехать к родным, побыть с ними, завести друзей там! Вам его не хватает, его тепла — это понятно. Но, он не уходит от проблем — он «весь, в проблемах ТАМ!!! Вы написали сами:» Появление ребенка разорило его и финансово, алименты в Германии огромные, он обеспечивает еще и мать ребенка. По закону. По сути уходят все средства."
Но, любит-то он вас, и решить, как быть и  там, с ребенком, и поправить свое финансовое положение, и быть с вами, уделять вам внимание, наладить финансовое положение для ваших отношений — как думаете, это не проблема для него, которую ему предстоит решить!!!
«Тяжело жить с мыслью, что она важна ему, и что он скорее расстанется со мной, чем отойдет от нее.»
Не от НЕЕ, Арина, а от СВОЕГО РЕБЕНКА!!! Чувствуете разницу???
" Почему он бездействует и опускает руки каждый раз?" А я так думаю, что он решает проблемы, только, даже налаживание финансового положения, не может он решить моментально — не так ли????
Ребенка он бросить не может — он мал, а ваш любимый — похоже, очень ответственный, порядочный человек, поэтому, даже зная, как вам тяжело, как и ему, он просит вас — взрослого человека, подождать, пока он решит там проблемы и сможет, наконец, практически полностью уделить свои чувства, время — вам!!!
«Он говорил со мной, просил подождать». 
Так поговорите с ним обо всем: сколько он предполагает — надо ждать и чего, что он надумал насчет ваших отношений, поговорите о чувствах своих, спросите о его к вам чувствах, наметьте вместе решение проблемы. как вам быть вместе, если этого хотите оба, но уже в свете того, что у него ЕСТЬ ЕГО ребенок от другой женщины!!!
Это — его частичка, это уже неотъемлемо от него!!!!
«Никак не могу уложить в голове, как он живет с этим, как находит в этом радость. Хотя глядя на ребенка, невозможно испытывать негатив. Все это понятно, понятно, что это его. Но как мне найти себе место?»
Если вы принимаете его ВСЕГО, то принимайте и этого ребенка (это ЕГО ребенок!!!!) и не задумывайтесь о той женщине — ни ему, ни вам, до нее нет дела, по сути! Она, и то, уже с другим мужчиной живет, не претендуя на вашего любимого!!!
А он, любит вас, любит и ребенка, так может и вы полюбите этого ребенка, или, примите его, как ребенка своего любимого — вот и все!!!?
Поговорите обо всем со своим любимым, а не «заставляйте» его своими муками, выбирать: вы. или, его ребенок!!!
Это тоже мучение для него!!!
Никого из вас двоих, он не может и не хочет бросать!!!
Поговорите с ним, решите вместе, как вам поступать стоит в данной ситуации, какие есть варианты, чтобы все наладить нормально и для него, в отношении ребенка. и в ваших отношениях!!!
И прежде всего — успокойтесь(эмоции никогда не были помощниками в делах!!!) и подумайте, что то, что есть — уже есть, а теперь, вам обоим, вместе, спокойно, рассудительно, надо решить, как все устроить и для вас обоих хорошо!!!
 (Да, и никогда не «растеряйтесь» в другом человеке, в чувствах — при всех обстоятельствах, оставайтесь собой, личностью, со своими интересами, которыми тоже занимайтесь, своим хобби и т.д. — так, вы будете заняты еще чем-то, кроме страданий любовных! Жизнь-то, многогранна, не так ли!)
Всего вам доброго, Арина, мудрости, спокойствия, смелости, решительности и большой любви!!! Все возможно наладить!!!!!!!!!
Удачи вам!

С уважением. Мирослава.

 

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!

 

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам пришелся по душе!

04.04.16
Добрый день. Ваше состояние сейчас — это результат фрустрации, вернее, сама фрустрация во всей красе. Не нужно пугаться, это всего лишь несоответствие желаний имеющимся возможностям. Вы много пишете о НЕМ — о принце из своей сказки, которого Вы наделяете массой достоинств, которые гипертрофированы в Вашем сознании до фантастических размеров. Даже элементарная его безответственность возводится Вами в ранг добродетели. А представьте, что Вам далеко за 50, и Вы вспоминаете эту историю с позиции опытного, рационального человека. Предположим, такая история происходит с Вашей дочерью. Рассмотрите модель отношений с этой стороны. Все действия персонажей по сути известны, к чему они привели — тоже. Хорошего продолжения у этой сказки не видно, поскольку в ее прологе явно неблаговидные действия. По крайней мере, по отношению к Вам, да и к матери ребенка тоже. Вас греют  воспоминания о красиво проведенном времени — замечательно. Это был эпизод из давно просмотренного фильма, Но пора снимать собственный, с реальными, а не вымышленными персонажами. И не нужно брать на себя переживания за другого, вполне самостоятельного человека. Судя по Вашему описанию, он вполне справится со своими трудностями. Ну а Вам надо пообщаться с кем-либо из психологов на предмет избавления от этой зависимости.
04.04.16
Здравствуйте, Арина! Да, Вам сейчас больно, Вы целиком поглощены этой ситуацией, потому  и не видите выхода из нее, а выход всегда есть, и причины создавшейся ситуации можно увидеть только тогда, когда выйдите из нее, посмотрите на эту ситуацию со стороны, отстраненно, когда зададите себе совсем другие вопросы, а именно: чью родовую программу я исполняю этой ситуацией (может быть, родителей, или близких по роду  людей?), зачем мне дана эта ситуация? что я должна увидеть в себе, какие негативные программы, убеждения, мысли, чтобы изменить их на противоположные? и как я хочу, чтобы эта ситуация развивалась в дальнейшем? И вот когда честно для себя ответите на эти вопросы, то многое прояснится для Вас, тогда Вы увидите, что на подсознательном уровне сами создали именно такую ситуация, в которой привлекли в свою жизнь человека, с которым будущего практически нет, который причиняет Вам боль, который обнаруживает в Вас скрытый страх одиночества,  отверженности, страх близких отношений, в том числе и семьи, страх ненужности и недолюбленности, и, смотрите, какое Ваше сейчас желание- получить уверенность, подтверждение, что Вы ему нужны, что он Вами дорожит- и только?  
Вам нужно сейчас поставить себе другую цель, переключась на себя, а именно: поставить цель освободиться от старых негативных программ, убеждений  и моделей поведения, которые привели Вас к такой неприятной для Вас реальности и учиться по настоящему любить, ценить, уважать и поддерживать себя саму, обрести уверенность в свои силы, в себя, тогда Вы будете притягивать в свою жизнь уже другие события и людей и даже парень Ваш тогда будет вести с Вами по- другому, ведь Вы будете уже для него не проблемой, а самой любовью, радостью!
Удачи Вам!
04.04.16
Добрый день!
Суд по письму, вашей задачей является изменить ситуацию (отношения со стороны возлюбленного к себе). Вы озабочены только этим, полностью погрузились в свои эмоции и связываете свое будущее лишь с мужчиной из Германии.
Но вы не видите ситуацию со стороны, а потому не можете ответить сами себе на многие вопросы.
Если говорить о том, что происходило между вами и мч с самого начала, то это были две разные истории. Одна — ваша про любовь, признания в чувствах, ревность, общение в интернете и планах на будущее. Вторая — ЕГО, про «двойные» отношения с женщинами, про совмещение страсти к вам и ответственности перед «бывшей», про разговоры про любовь с вами, но планы относительно ребенка и другой женщины. Обратите внимание, что, несмотря на страстные признания, мужчина не обсуждал с вами варианты совместного будущего (переезда, ведения хозяйства, вашей роли мачехи относительно своего ребенка и пр.). Потому, возникает большой вопрос: что было на самом деле (что чувствовал ваш поклонник и чего он от вас хотел), а что вы сами ему ПРИПИСАЛИ в мыслях (например, то, что он должен «действовать» и укреплять ваши отношения, сближаться, а не отдаляться от вас).
В итоге — это вопрос ВАШИХ ожиданий и реальности, которая с ними не совпала, и вы не понимаете, почему.
С другой стороны, вам очень трудно признавать «факты» и смотреть на мужчину критично, поскольку вы не просто погружены в отношения, вы сделали их «центром своей Вселенной» и живете только ими. И разочароваться для вас страшнее, чем, ждать, верить, питать себя надеждой на то, что мужчина будет «дорожить вами»… Судя по письму, эти дистанционные и не очень удачные отношения (будем называть вещи своими именами) — это все, что у вас есть. Вокруг — только одиночество в чужом городе. Ответьте честно самой себе: если бы у вас в вашем городе был друг или поклонник, или романтические отношения с мужчиной, вы бы держались за «немца» с ребенком и «проблемами»? И не от одиночества ли вы так погрузились в заграничный роман, что забыли о самой себе, саму себя потеряли?
На что нужно обратить внимание?
На динамику отношений. Отношения не развиваются, а, напротив, сходят на «нет». Сначала были признания в чувствах, потом интимное общение, потом ревность, потом смена ролей и ценностей, потом началось дистанцирование, и эмоциональная близость пропала". Это, конечно, не ваша вина, и думаю, что мужчина не планировал подобного… Он просто не знал, что значить «быть  отцом» и не мог предположить, что он будет при этом чувствовать, и как изменятся его приоритеты. После рождения ребенка приоритеты очень сильно изменились. И сейчас — не самый подходящий момент, чтобы пытаться «требовать» чего-то другого. Вы пишите "… знаю, что он меня любит", но своими действиями и решениями мч показывает только то, что любит ребенка больше вас, а бездействует, потому что преодолевать трудности ему не очень нужно.
Чтобы вам перестало «тяжело жить с этой мыслью» стоит реорганизовать свою жизнь, ведь по сути, вы «цепляетесь» за человека, который ничего конкретного вам не предлагал и предлагать не собирается. Зачем «цепляетесь»? Можно ли по-другому? Почему бы вам не обратить внимание на себя? Почему бы вам свое «одиночество» не превратить в «востребовательность», в «окруженность друзьями»? Почему бы вам не выйти из круга своих депрессивных мыслей и посмотреть на мир, как на возможность, а не как на «приговор»?
Другой момент, что пока вы имеете в голове «навязчивую идею» «обрести уверенность» в данном мужчине, вы не сдвинетесь с места, и даже этому самому мужчине перестанете быть интересной (обычно люди не ценят того, что им дает «даром»). Вам нужно развиваться, а значит, нужно заняться самой собой.
Но, опять-таки, первая задача, которая перед вами возникает, это избавится от «навязчивых мыслей» о любви данного мужчины. Вот с нее я бы рекомендовала вам начать работу над своей жизнью.
04.04.16

Арина, он человек переменчивый и зависимый, инфантильный. Сначала расстался, потом заделал ребёнка, потом признавался вам в любви, потом опять вернулся к бывшей девушке. Просто нестабильный и ненадёжный. Ожидать от него устойчивости и надёжности не следует. Вы же человек так же нестабильный и зависимый, но только почему-то ещё и одинокий в душе.

Вот вы и нашли друг друга — два зависимых нестабильных человека. Оба путаете любовь с зависимостью. Эти состояния чем-то схожи. Разница лишь в том, что любящий человек может быть без другого, но с другим ему лучше, а зависимый не видит жизни без другого.

Как я вижу вашу задачу — это не циклиться на том, кто кого бросил и с кем остался, а работать над своей самодостаточностью и расширять круг общения.

05.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно