Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Здравствуйте! Как суметь принять человека для…

Здравствуйте! Как суметь принять человека для совместных серьезных отношений, если он обладает качеством, которое я не уважаю в мужчинах? Мч серьезно болен кобелизмом. - вопрос №1907254

У мужчины при этом есть масса достоинств, за которые его ценю. Но боюсь, что не смогу долго «закрывать глаза» и через время придется разрушить отношения и семью. Стоит ли работать над своим терпением или лучше сразу, пока семья не создана, стараться прекратить отношения с таким человеком?
julia
05.04.16
Психология / Семейные отношения
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
05.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
в человеке для семьи  выбираем важные для нас качества  и если есть качества, которые не можем принять, значит не ваш кандидат в мужья, поскольку одно его свойство перевешивет в ваших глазах все остальные положительные и будет выводить вас из равновесия постоянно, истрепит нервы и здоровье, а родятся дети что они увидят. 
Супружеская неверность  относятся к тем качествам или скажем порокам, которые вообще не нужно принимать, это даже является поводом к разводу.
Хорошо что вы задались таким вопросом сразу и как мудрая женщина понимаете что это качество не достойно вашего избранника такой человек не должен находиться в вашей жизни.
Пококетничать для женского самоуважения думаю ему тоже это приятно, но не более ветренные люди никому не мужья ни жены.
05.04.16
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день!
Полагаю, что помимо желаемых качеств в будущем муже, которые вы уже выделили для себя («есть масса достоинств, за которые ценю его»), стоит определиться и с ценностями… То есть, с теми вещами, которые приемлемы для вас в семейной жизни, а которые — нет. Например, верность мужа (как поведение и отношение к вам) — это ценность. И это «нормально». Измены (и «кобелизм») — это дивиация, так зачем же к ним подстраиваться, «ломая» себя? Каждый раз, испытывая стресс, подвергая доверие сильнейшему испытанию, восстанавливая затраченные ресурсы, опять-таки, чтобы подобную модель отношений усвоили дети? Коли вы имеете потребность в «здоровых» отношениях и в функциональной семье, и можете это создать (!), зачем же отказываться от этого, в пользу «нездорового» образа жизни (с «закрытыми глазами»)? Это вы всегда успеете сделать:))
Безусловно, психологи много рассуждают о том, что недостатки партнера нужно научиться принимать, а не переделывать. Но это относится далеко не ко всем недостаткам:)) И коли мужчина сам осознает свою «патологию», то ему и работать над собой, не так ли? Если он заинтересован в отношениях с вами, то придется воспитывать в себе верность, и приходить к «норме», а не наоборот:))
Судя по вашему настроению менять себя, у вас низкая самооценка. Подумайте об этом… ведь к женщине с низком самооценкой, тянутся соответствующие мужчины:))
05.04.16
Здравствуйте, Юлия.
Отношения строятся прежде всего на взаимоуважении. Если одно качество перевешивает массу его достоинств, то со временем оно может стать наиболее нетерпимым для Вас. Таким способом проверяются границы дозволенного поведения в паре. Можно выбрать наиболее подходящий момент и поделиться своими соображениями на счёт верности в отношениях, сообщить ему о том, какие чувства испытываете в таких ситуациях; выяснить, чего не хватает в Ваших отношениях, какие потребности и желания остаются неудовлетворёнными, чтобы своевременно восполнить недостающее. Как вариант, обсудить совместные перспективы, убедиться, совпадают ли Ваши планы на будущее. Если решите сохранить отношения, подумайте, как можно изменить своё поведение, чтобы он сам тянулся только к Вам и стать ему незаменимой во всём.
05.04.16

ЛИДИЯ
Доброе утро. Юля, ответ на ваши вопросы
Ваш вопрос «Как суметь принять человека для совместных серьезных отношений, если он обладает качеством, которое я не уважаю в мужчинах? Мч серьезно болен кобелизмом»
Ответ. Юлия, выработать в себе терпение не проблема-для этого существуют различные техники, только перед тем, как начать вырабатывать в себе терпение, ответьте сама себе на вопрос «А оно вам надо находится в отношениях, в которых вы заведомо будете страдать».
Ваш вопрос "Стоит ли работать над своим терпением или лучше сразу, пока семья не создана, стараться прекратить отношения с таким человеком?"
Ответ. В вашем случае, второй вариант — самый лучший, адвокатирую свой ответ:
1. При наличии «кобелизма» важно найти и проработать его «первопричину». Для этого необходимо осознание мужчиной наличия собственной проблемы и огромного желания вылечить её. суд по вашему описанию, мужчина не осознает проблемы, и, следовательно, не будет её решать.
2. Ваше желание изменить себя (выработка терпения именно к «кобелизму») представляет для вас опасность, как показывает опыт психотерапии, например:
*соглашаясь терпеть вы изначально даете мужчине «зеленый свет» — разрешение на «прогулки налево», то есть принимаете его правила игры;
*любое терпение не безгранично, в том числе и ваше, да и «доброжелатели» умеют подлить масла в огонь;
*вас могут заразить венерологическими заболеваниями, которые и трудно поддаются лечению и оказывают негативное влияние на репродуктивную функцию и так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
05.04.16
Здравствуйте, Юлия. При формировании и развитии отношений, важно сразу определить не только достоинства человека, а и его недостатки. И рассматривая их, нужно четко понимать, какие из них Вы готовы принимать в дальнейшем, и какие — нет. Качество, которое Вы описали, принять и принимать в будущем Вы не готовы, но готовы «закрывать глаза», т.е. терпеть. А у всякого терпения есть предел. И тут Вы правы, когда терпение достигнет своего предела, отношения будут разрушены. Отсюда и вопрос, стоит ли сейчас развивать отношения в которых: 1. Вы ощущаете дискомфорт (а одно подобное качество может напрочь перечеркнуть все имеющиеся достоинства); 2. Вероятность разрыва (возможно даже болезненного) достаточно велика.
Если это происходит уже сейчас (закрываете глаза), то и Вы, и человек будете все больше убеждаться в том, что это действительно болезнь, которая при желании самого человека, очень хорошо лечится. 
Кроме того, дабы в дальнейшем Вы не заблуждались, и не было чувства вины за то, что завершаете отношения с человеком, у которого «болезнь», при его желании, она хорошо «лечится».
05.04.16
Здравствуйте.

Стоит ли работать над своим терпением или лучше сразу, пока семья не создана, стараться прекратить отношения с таким человеком?

Если для Вас важна верность, а предательство Вы не уважаете, то зачем его терпеть?!  Возможно, у Вас не очень большой выбор и опасения остаться одной, и эти мысли и диктуют Вам такое поведение — терпеть и менять себя. Если так, то Вам стоит поработать над своей самооценкой и самоуважением. Потому что именно от них зависит наше мнение о самих себе и об окружении, которого мы достойны. Представьте, если ваше самоуважение было бы выше, чем сейчас, то какой жизнью бы Вы жили, и какие мужчины окружали бы Вас? А ведь все это возможно, достаточно лишь выбрать психолога. Успехов!
05.04.16
Уважаемая Julia!
Советы могут быть очень разными, но жить-то Вам и соответственно решать только Вам.
Практика показывает, что если партнера любят, то принимают его таким, какой он есть. Это справедливо и для женщин и для мужчин. Нередко как мужчины, так и женщины любят гульнуть и это качество исправить довольно сложно. Поэтому партнер либо принимает такой расклад, либо не принимает.
Мы не знаем деталей Ваших отношений, поэтому однозначно что-то советовать трудно. Если мужчина «кобелирует» для поднятия собственной самооценки, самоутверждения, но любит все равно только Вас, то есть женщины, которые сквозь пальцы смотрят на такой «спорт» мужчины.
А если он эмоционально привязывается то к одной, то к другой женщине, то есть опасность, что он может уйти от Вас.
Все зависит от вашей конкретной ситуации.
Мудрости Вам!
05.04.16
Здравствуйте, Юлия!
Вам необходимо разобраться в себе, в своей самооценке и только после этого принимать решение, что для Вас будет наиболее приемлемо и здорОво:  "работать над своим терпением или лучше сразу, пока семья не создана, стараться прекратить отношения с таким человеком". Посмотрите фильм «С 5 до 7. Время любовников.» Тема фильма стара как мир, но с каким достоинством, шармом и оригинальностью она передана… потрясающе! Надеюсь, получите не только массу позитивных ощущений от игры актеров, музыкального сопровождения, но и найдёте ответ на свой вопрос. Удачи. Ирина.
 
05.04.16

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 086
33-й в Психологии
Читать ответы

Светлана Подковырова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 853
49-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее