Что делать в такой ситуации: муж решил быть свободным, не разговаривает со мной, полностью абстрагировался , все равно где я, с ребенком минимально привет пока.. по вечерам пьет молча водку. Винит

во всем меня, разочаровала, в нижнем белье не встречала, по дому помогать просила (это значит пилила), и вообще не оправдала ожиданий. Я ему готовлю и стираю, он мне за это покупает продукты. Зарплату разделил.Чувствую здость и раздражение от него. Тяжело очень, хожу в храм, немного легче, но иногда хоть с балкона лети… как быть.
06.04.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Посмотрите на происходящее с такой точки зрения: всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих партнёрах, нет однозначно правых и виноватых. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью (так же должен поступать и он), никогда не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить, как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они можгут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужу всевозможными способами (не только словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили — возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к мужу. Вам придётся поменять очень многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, строить гармоничные отношения, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, сейчас, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — они далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Подумайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Сами в любых условиях сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе, а следовательно и парню, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Возможно Вам не хватает от мужа выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
06.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ув.Ольга, в вашей ситуации что наиболее тяжело переносить? Его молчание или его обвинения?
Или то, что разделил зарплату?
 Вообще в семье супруги должны соблюдать энергетический баланс«брать-давать».Вы стираете и готовите, муж оплачивает продукты.Это сейчас во многих семьях так делают, чтобы не было обид или излишних претензий. Зарплату муж разделил.Это тоже не беда. Другие претензии мужа к вам, чтобы вы встречали его в нижнем белье не так уж велики.Возможно он  теряет былую потенцию и боится этого.И надеется.что немного эротических впечатлений от вида жены, ждущей мужниных ласк, сделают его сильнее и моложе.Но у Васэто вызывает протест.И отсюда конфликт.  Вы переживаете его отсоединенность и у Вас депрессия и ощущение безвыходности, но у мужа тоже нет радости на душе.Он по вечерам пьет в одиночестве. Подумайте, в чем Вы можете пойти на уступку мужу. Поговорите, чем он более всего раздражен. Не воспринимайте этот разговор, как обвинение Вас.Ищите в чем Вы можете уступить и что обрадует мужа. Вполне возможно, что именно ослабление потенции может угнетать мужчину, Секс  жизни людей занимает много места.Он не только служит воспроизведению рода человеческого, но и определенным образом вносит яркие краски в межличностные отношения мужчины и женщины. Подумайте не только о своем состоянии, но и причинах раздражительности мужа. Учитесь обсуждать проблемы, не вините друг друга, а старайтесь почувствовать нужды партнера.Всего Вам доброго.
06.04.16
Добрый день, Ольга. Вы описали ситуацию очень скудно. Но раз Вы обратились за помощью, это уже шаг к улучшению, ничего не возможного нет. Для того чтобы понять истинные причины проблемы нужна более подробная информация. Опишите ситуацию поподробнее, сколько лет мужу, сколько лет женаты,  сколько лет ребенку, интересы ребенка как учится чем занимается, как обстоят дела на работе, работаете ли вы, были ли в последнее время в вашей или его жизни изменения, побольше подробностей. В жизни мелочей не бывает, и иногда на первый взгляд пустяк накладывает очень сильный отпечаток.
В вашем случае сперва нужно найти причину этого поведения, а потом уже и «вылечить». Вы пишите что он хочет быть свободным, но при этом он не уходит, скорее всего проблема не в том что он не свободен, а в чем-то другом, вариантов много.
Раз он разделил зарплату а не оставил ее всю себе, значит он все еще в ответственности за Вас и ребенка. Из всего этого можно сделать вывод что не все потерянно и все еще можно исправить и улучшить.
За алкоголем он прячет свою проблему, которую он не говорит или которую даже сам еще не определил, и возможно она лежит на поверхности. 
Опишите ситуацию по подробней и возможно, выход найдется очень быстро.
06.04.16
Уважаемая Ольга!
За гармонию в отношениях ответственны оба супруга. Это аксиома семейной психологии.
Муж ведь неспроста пить начал. Что-то его не устраивает эмоционально. Возможно быт заел.
Он хочет видеть Вас соблазнительной женщиной, а не просто домохозяйкой. Хозяйство это одно, а позитивные эмоции тоже нужны.
При желании отношения можно гармонизировать.
Удачи Вам!
06.04.16
Здравствуйте, Ольга.

Вы очень мало дали информации о своей ситуации, однако здесь есть возможность дополнять свои запросы.

Допишите пожалуйста, какого возраста ваш ребенок, сколько времени вы с мужем вместе, как проводите свободное время, как давно муж начал «заглядывать в бутылку» и каким образом вы узнали о его решении «быть свободным».
Вероятно, не все было ровно между вами и раньше, но может быть вы заметили, когда и с чего начались сложности между вами?
06.04.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
06.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология