Проблемы с мужем. Женаты мы 2,5 года, встречались до этого 4 года. У нас есть дочка ей 2 года. Я сижу сейчас дома, дочка уже ходит в садик. После

летней сессии буду пробовать устраиваться на работу. Проблем у нас много и они разные начать с чего одного сложно. первое это наверно абсолютное недопонимание. У нас разница 7 лет, ему 28, а мне 21. Я терплю и по жизни имею покладистый характер со мной можно договориться, но он же невыносим. Большинство скандалов у нас возникают на почве денег, мой муж может не дать мне даже денег на хлеб, живем мы со свекровью и кормит нашу семью получается сама. Муж имеет свой бизнес и строит дом, и я знаю что у него есть деньги, но дать мне на мои нужды хоть немного, нет никогда. Он считает что вон пусть меня мама с папой содержат, а они мне ни как не помогают. Я пыталась зарабатывать как могла это были такие мелкие доходы но может рублей 500 в месяц и самое главное нет бы эти мои несчастные копейки не трогать, но муж знал что у меня деньги есть и всегда говорил вон у тебя же есть пойди и купи там хлеб к примеру. На одежду, хорошо мне надарят в день рождение денег, я тогда куплю. А так, я хожу что у меня до брака было вещи какие и все. Я очень хочу пойти на работу и уже не знаю как жить эти месяца. Но и это ещё не все, когда мы ругаемся и я не выдерживаю его тупости и тредолобости и начинаю кричать, он может меня ударить, замахивается и при матери даже, это сущий ад, в котором я живу. Потом просит прощения, говорит что я сама виновата и мы миримся. Знаете самое парадоксальное пишу сейчас вот все это и так все это банально, так смешно, вижу и понимаю что дура, что зря терплю. Но я не знаю мне работать бы сначала что ли начать а потом уходить, что бы было чем ребенка содержать, которого при разводе он вообще сказал что отнимет. Настолько это все тошно и однотипно что противно даже. и что вот что спросить у вас, что делать? а что тут можно сделать да ничего жить и дальше терпеть либо уходить, только вот уйти ни сил нет ни воли.

Ответы

Уважаемая Виктория, конечно выбор ваш — терпеть или не терпеть, разводиться или пытаться исправить ситуацию. Но я скажу одно — каждый из нас сам творец своего ада. И, если вы его «сотворили», то значит сами можете и исправить. Было бы желание. Сейчас вы сфокусированы на другом, его поведении, реакциях и словах. А попробуйте сфокусироваться на себе и проанализировать, какие ваши действия привели к этой ситуации. Поймите, я не пытаюсь вас обвинить. Я пытаюсь лишь показать вам что какие-то ваши действия и реакции могут приводить к такому ответному поведению со стороны мужа. Найдите эти ваши действия и попробуйте их изменить. Все решаемо.

Если не разберетесь самостоятельно — обращайтесь, помогу.
Удачи вам!
07.04.16
Здравствуйте, Виктория. 
Внутрисемейные проблемы всегда очень индивидуальны, не бывает двух одинаковых. 
И поэтому очень сложно разобраться именно в Вашей ситуации, особенно когда так мало информации.
Разрывать отношения конечно не стоит, не взвесив все «ЗА»  и «ПРОТИВ», это Вы всегда успеете.
Вы все свалили в кучу и недопонимание (какое? в чем?) и второе, отсутствие денег на домашние нужды и свои, третье, насилие ( может ударить),  а Вы все это терпите.  
Но нет неразрешимых ситуаций, все можно поправить.
Главное, он с Вами и значит не все еще потеряно.
Найти правильное решение, опираясь на информацию которую вы написали очень сложно, информация очень скудная.
Но что Вы должны начать делать, это понять что Вы Человек, который имеет право быть счастливым.
Начните больше уделять внимание себе, станьте привлекательной, гордой, самодостаточной молодой женщиной. Перестаньте себя жалеть (тем самым вы себя разрушаете), а начните собой заниматься.
Когда вы гордо распрямитесь, то и муж поменяет к Вам свое отношение. Вы прогибаетесь, а он давит.
Определитесь что именно Вы хотите изменить в первую очередь.
Разделите все проблемы, и поищите решения отдельно для каждой, не пытайтесь решить все сразу, одним махом.
Это общие правила.
А конечно чтобы найти правильный алгоритм действий нужна более подробная информация.
Включая все нюансы жизни.
Желаю Вам удачи!
07.04.16
Здравствуйте, Виктория.
В таком случае, обретайте свою финансовую независимость, выходите на работу и зарабатывайте деньги на свои нужды. Избавляйтесь от состояния жертвы, любите, цените и уважайте себя, ведь Вы также показываете пример ребёнку. Далее действуйте по обстоятельствам. В случае угроз отнять ребёнка, Вы можете снять побои и все аргументы будут в Вашу пользу. Когда Вы сможете сами себя обеспечивать, появится уверенность и возможность решить, как далее поступать. Другой вариант, вернуться сейчас хоть на время к родителям, поразмыслить о происходящем и предоставить мужу возможность изменить своё поведение.
07.04.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
07.04.16
А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитает и будет реализовывать в своей семье Ваша дочь? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических(разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья— это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Семья-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Он обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, брака, роли женщины/жены. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам муж, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа  и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, даже самым близким, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой. хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень кратко о Вашей ситуации. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
07.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
04.10.11
Вопрос задан анонимно