Что со мной было в больнице и как забыть это? - вопрос №1914160

Началось все в конце октября прошлого года. В голове ни с того ни с сего переклинило и мне стало трудно справляться со своими делами и учебой. Внутри зародилось уныние, ибо я надеялся, что при таблетках (принимал в голове проблем начаться не могло. Стал подавлен и растерян ко всему в дополнение. Хотя на подсознании понимал, что в принципе смогу через время справиться с этим, но так как от родителя не мог утаить свою проблему – то передо мной стали ставить условия, что нужно обязательно обратиться ко врачу или лечь в больницу. Дьявол видимо меня дернул выбрать госпитализацию. Приходил на плановую запись и мне назначили через неделю приехать ложиться. Перед самой госпитализацией из головы все что беспокоило ушло. Вроде бы все прекрасно, нужно было отказаться от больницы и все. Но я был слишком подавлен своей борьбой чтобы начать упираться, да и родитель был очень непреклонен в том, что нужно лечь на лечение. И я лег…

С этого момента, в середине ноября, начинается новое, адское мучение в больнице.При поступлении я в ужасных сомнениях и непонимании зачем госпитализируюсь, прошел процедуры в приемном (все начальные жалобы подтвердил), потом ждал вызова лечащаго врача для консультации и когда дождался, то нервно перечислил что было то и то, но сейчас нет уже, хотя в итоге заключил что сам не понимаю – есть со мной чего или нет(не знаю зачем, ведь можно было сказать, что все в порядке). Выглядел я наверно на самом деле нездорово, потому как был ужасно растерянным и подавленным, но первый день прошел ещё ничего, хотя мои препараты мне уже никто не выдавал и начали давать свои. Вскоре назначили голоперидол и лишь меняли антидепрессанты постоянно. Со второго дня начался внутренний конфликт (как я могу предполагать, потому что все описываемое я переживал на протяжении всех дней до выписки). Я начал ужасно сожалеть, что лежу там, тяжелые мысли приходили ежечасно и была уверенность что невольно обманул себя и персонал, что другие лежат понимая зачем, а я не понимаю для чего. Эти переживания не проходили не днём ни ночью (метался в поту) и были настолько мучительными, что я просто не знал как мне дальше находиться тут. Я мучился от одного факта пребывания в клиники, а уже потом от воздействия клиники и побочек лекарств. С третьего дня каждый час названивал родителю и страстно убеждал что у меня ничего нет и мне незачем тут находиться, просил забрать меня, но к сожалению родитель не понимал меня и просил чуть-чуть потерпеть, что это болезнь (хотя сам сильно переживал за меня). Звонил я часто и подолгу, каждый день. И это никак не облегчало ситуации. Врач попался вообще отрешенная, абсолютно до фени, сказала что у меня депрессия и надо лечиться, так же говорила приезжавшему родителю – надо потерпеть, будет легче (ну соответственно родитель верил ей, сам не доктор потому что). А я лишь продолжал изо дня в день, из часу в час с болью в животе, доходя до нервозной тряски переживать от того, что просто не могу никак думать иначе и расслабиться – нужно выйти и все, иначе не могу. То есть у меня боролись два чувства – я не могу, не знаю зачем, не хочу лежать и то что надо полежать, надо долежать, так говорят. Морально я был ослабевшим и написать заявление так и не получилось, хотя трижды подходил ко врачу, но та меня переубеждала и пугала, что нужно долечиться, а то будет хуже. Притом в один из таких дней, когда я набирался с духом и шел писать заявление, она опять меня отговорила, но увидев что меня трясет мелкой дрожью назначила мне какие-то уколы, как оказалось тоже галоперидол, от которых меня стало трести ещё больше и лишь усилились переживания (ведь и так давали таблетки). И сам не знаю, но почему-то я на протяжении всего месяца так и не смог пересилить морально всех и выписаться по заявлению… Но намучился ужасно. Это просто непередаваемые «ощущения», когда тебя распирает «навящивое» убеждение что ты должен уйти, что ты не болен и лежишь тут зря, но при этом не можешь избавиться от этого и уйти, потому что морально боишься и не решаешься на такой шаг. Когда все нормальные люди лежали и не парились, понимая зачем легли и что здесь делают – я ходил и судорожно глядя на всех обуревался всем, что описал выше. Я даже толком разговаривать ни с кем не мог от этих переживаний и только под конец, стал делиться с некоторыми о чем так переживал (думая что станет легче). А ходил я так, что все терял, забывал, оставлял и даже в душе с ума сходил, потому что настолько обуревался желанием каждое утро выписаться, что не получалось раскрепоститься и спокойно помыться (ронял все предметы и сам постоянно спотыкался, но если бы лишь это). Притом приходилось как-то ходить по территории на разные процедуры, многие из которых я просто не стал проходить, не в состоянии был просто. Каждое утро я в страшном волнении просыпался (если вообще спал) с намерением пойти и выписаться, но не решался против воли других. А психолог, которого назначили через несколько дней, услышав мою проблему и то как я ложился с одним, а когда лег уже думал иначе – просто твердила мне на каждой встрече, что нужно потерпеть и «представьте, что вы не имеете права покидать это лечебное учреждение и лежите дальше, но выходить вам никак нельзя, это опасно». Но на самом деле под выписку меня не то что не вылечили, а наоборот так я заморочился и намучился этими долгими переживаниями, что вышел никакой. Весь раздавлен и убит. И главное что я понимал, что это безумие которое со мной происходило – я ещё долго не смогу забыть и жить с ним дальше. Так оно и вышло… А в выписке мне гордо настрочили «психическая работоспособность полностью восстановлена» и ещё кучу всякой ерунды. Врач не смогла объяснить ничего даже при выписке — особенно зачем меня уговаривали что-то лечить и что же это было. Больница была не закрытая, при сильном усердии можно было выписаться сразу… но что со мной было и почему не смог — не понимаю до сих пор.

Три месяца дома я вообще лежал почти не вставая и не выходя на улицу. Постоянно мусолил и вспоминал как я «полечился» в больнице и пытался понять, почему же я так там переживал, но не мог и сейчас не могу. Сколько всяких истерик я закатывал и какие разговоры вел эти три месяца – не хочу даже писать. Боялся и не хотел смотреть даже в окна, потому что там жизнь шла полным ходом и менялась красота природы. С самой госпитализации я прекратил общение с друзьями и знакомыми, что после не изменилось естественно. Меня не могли уговорить пойти ко врачу снова, чтобы уже полечиться от «больницы». Спустя три месяца я поддался и поехал к частному неврологу, который за месяц введением ноотропных поднял меня с кровати и сделал более спокойным, но к сожалению воспоминания о больнице и неразбериха в голове сохраняются до сих пор и я ничего не могу с ними поделать – они мне мешают жить, я не могу жить учитывая и помня эту больницу и не могу понять что же там было (диагноза кроме депрессия – нет, но депрессии я и не ощущал). Так же не могу начать хотя бы общаться со старыми знакомыми и друзьями, все это время пропускал университет и даже на сессию не смог выйти. Что со мной было в больнице и как дальше с этим жить, как её забыть – вот что мучает меня до сих пор. На все в будущем я смотрю через призму этого больничного безумия. При этом я как бы не могу продолжить жить даже мысленно, а живу лишь воспоминаниями до больницы – понимаю как без неё бы жил и что делал, но после неё – не получается ничего, даже мысленно… Она перечеркнула хорошее прошлое и ломает настоящее, а так же загораживает всё будущее.