Меня не все устраивает в отношениях - не знаю, что делать, продолжать их или прервать?

Здравствуйте! Я очень хочу услышать от вас совет!
Последнее время в голове все время крутятся мысли — что же мне предпринять? Отношения вроде и есть, мы с Сергеем 2 года знакомы, встречаемся 1-2 раза в неделю. Я к нему прихожу и остаюсь до утра. Мне 40, ему 55. Раз в несколько месяцев ходим на прогулку или в кино, больше никуда не ходим вместе. Все праздники отмечаем он со своими родственниками, я со своими. Меня в принципе такой формат отношений устраивает, я сейчас не стремлюсь к совместному проживанию с мужчиной. Но мне не хватает в отношениях с Сергеем эмоциональной близости, теплоты. Он такой человек- жесткий, не склонный к проявлениям нежности. Часто бывает грубоватым, говорит, что думает, пусть мне это и неприятно слышать. В разговоре, чтобы я не начала ему рассказывать — перебивает: «все, все я все понял, не продолжай». И наше общение — это обычно его монолог, а мои уточняющие и соглашающиеся реплики. Мне хочется иногда с ним чем-то поделиться, посоветоваться, но это практически невозможно… Но с этим я смирилась, хоть хочется и диалога иногда… Труднее не обижаться на его какие-то реплики, которые меня задевают. Он про меня говорит, что я чрезмерно обидчивая, но я не считаю, что это так. Да, чувствительная, легкоранимая, у меня есть недостатки, но первое время наших отношений, когда он «держал марку» -все же было нормально. Что я ценю в нем — он отличный любовник. Внимательный, заботливый, нежный, страстный — вот если бы он был таким и в жизни! Объективно глядя на вещи, он проявляет обо мне заботу — когда ждет меня в гости, всегда покупает то из еды то, что я люблю. У него есть качества, которые я ценю — он пунктуален, дома у него идеальная чистота, он много знает и с ним бывает интересно. Как мне разобраться в себе? Как сделать выбор? Встречаться дальше с Сергеем и ценить то хорошее, что есть в наших отношениях? Ведь это не мало. Я к нему привязалась за 2 года, очень боюсь сделать ему больно, оставив его. Это просто невозможно для меня… И не хочу быть одна, а вдруг ни с кем не смогу познакомиться, или с новым мужчиной не будет мне лучше, чем с Сергеем. Но и как смириться с тем, чего мне не хватает? Или я наивна и хочу все сразу? Любовника и друга в одном флаконе? Сергею я говорила о том, что меня обижает, он считает, как я уже написала, что я чрезмерно обидчивая. Говорила о том, чего мне не хватает — но он же даже меня выслушать не может. Неинтересно ему… И меняться он не будет — для него это «сюсюканье», как он говорит, этого ты не дождешься. Т. е. меняться он не будет… Что же мне делать?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. У вашего партнёра есть определённый темперамент и манера выражать свои чувства. Свою позицию он обозначил и меняться не собирается. Поэтому здесь все висит от вас и от вашего отношения к ситуации. Готовы ли вы воспринимать ситуацию такой, какая она есть и быть с партнёром не требуя изменения его характера так кардинально? Являются ли факторы, которые вы озвучили ключевыми для вас? 
Многого ли вы хотите? Не могу сказать, что многого. Но нужно понимать, что конечно нету гарантии как скоро вы встретите мужчину, которого хотите, и когда человек больше получает, то и больше отдаёт. Мне кажется, что на данный момент жизни у вас все таки стадия, когда ещё имеет смысл быть в отношениях с Сергеем, потому что когда придёт время для кардинально новых перемен и нового мужчины, Вы уже не будуте задавать этого вопроса так как страх перемен будет намного ниже страза оставления всего так, как есть.
11.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Как я понял, проблемы две: нехватка внимания и обиды, верно?
«Сергею я говорила о том, что меня обижает» — вот здесь вот сама фраза выстроена неверно. Ведь не он Вас обижает, а Вы обижаетесь, потому что не можете получить то, что хотите (необходимое для Вас поведение от мужчины). По сему, здесь мы имеем дело с простой манипуляцией на чувстве вины мужчины (скорее всего Вы даже не осознаете, что это манипуляция, ибо это Ваше привычное поведение). Т.е. Ваша обида — только Ваша ответственность (Сергей тут вообще не причем).

Теперь о «внимании». Скажите, что Вы будете чувствовать, когда сможете получить столько внимания, сколько Вам нужно? Наверное, Вы будете чувствовать себя любимой? А без этого внимания, Вы не можете чувствовать себя таковой, верно? Т.е. Вы сейчас, буквально, зависимы. И злитесь, когда не получаете желаемого и даже думаете о расставании. Но причина Вашего состояния ни в мужчине, а в Вашей склонности с зависимости, в нелюбви к себе, которую Вы вынуждены компенсировать подтверждением любви к Вам со стороны. И проблема решается не дрессировкой мужчины, а через личностный рост, через безусловное принятие себя и культивировании любви к себе.

Так что, как видите, гармония в паре зависит именно от Вас. Обращайтесь за личной консультацией, помогу решить озвученные проблемы, гармонизировать Ваше состояние и отношения.


11.04.16
Здравствуйте! Вы оба взрослые состоявшиеся люди со своими привычками, характером и жизненными установками. И сейчас уже практически невозможно поменять друг друга. То, на что Вы обижаетесь, всего лишь личностные особенности и обижаться на это бессмысленно, т.к. это равнозначно тому, что Вы себе придумали образ идеального мужчины, которого хотели бы видеть рядом, а Ваш партнер ему не соответствует. В этом нет его вины. Отношения будут складываться успешно и гармонично только в том случае, если партнеры будут ценить, уважать и принимать человека таким, какой он есть и не стремиться переделать его. Вы так же отмечаете для себя положительные качества мужчины, которые Вам импонируют и которыми Вы дорожите. Стоит не забывать, что идеала не существует. Даже если Вы встретите другого мужчину, то скорее всего у него так же будут такие стороны, которые не соответствуют Вашим ожиданиям. Решать Вам! Удачи, мудрости, взаимопонимания, любви и простого женского счастья!
11.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
11 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно