Жить стало очень трудно. Я сама себя унижаю из за того что мне не куда деться. Как мне поступить в такой ситуации?

Вышла замуж я по беременности, но я не заставляла. Сейчас я в декрете и полностью завишу от мужа. Отношения полностью испортились, стали сухими, живем как соседи. Я постоянно тянусь к нему, ну в ответ я получаю — отказ. Только «по-праздникам» я получаю желаемое. Я всегда отпускаю его отдохнуть с друзьями, на «коротком поводке» не держу. Он работает всегда с утра до ночи, даже по выходным он уходит на работу на пол дня, а после идет к маме. На вопрос когда мы будем вместе — он отвечает сухо, мы же спим вместе и по утрам видимся. Он не понимает почему я все не успеваю сделать, и злиться когда у него второй день нет супа. Последний раз когда у него был выходной, он пришел домой после мамы и сказал что через 30 минут он пойдет отдыхать с друзьями. Я ему отказала, объяснила что дома много дел и я не успеваю, мне нужна его помощь. В ответ получила — если я не пойду сейчас, то на следующей неделе пойду 2 дня подряд. Я была в шоке, я поставила условие — или семья или друзья. он разозлился стал надеваться, я сломала его карточку, и он меня повалил. После он ушел. А я осталась с синяками. Я не могу жить без любви, из за денег, не хочу чтобы ребенок видел мои слезы. Но и без денег на одних алиментах не прожить. На работу — ни как, ребенок еще не «садечный». Хочется закрыть глаза, и представить что это все просто кошмар. Ведь до брака, он говорил что меня любит, всегда тянулся ко мне, пытался мне угодить. А сейчас это все прошлом. Я не понимаю что могло его так изменить. Единственный вариант — не готов ко взрослой жизни. Ведь он всегда жил с мамой, мама одинокая женщина, он единственный сын, всегда все на готовенькое. А я «оторвала» его от маминой юбки и заставила жить самостоятельно. Сейчас мы 3 года вместе (1 год мы встречались и 2 года в браке). Я постоянно пытаюсь с ним говорить на общую тему, спрашиваю что происходит. Он мне отвечает, что не хочет быть «подкаблучником» и чтобы не было ссор у нас «или мне надо подстраиваться под него или ему под меня», но он меняться не собирается. Попросила оплатить уже заказанные жалюзи в нашу комнату, говорила про них давно, объяснила что они нужны так как у нас в комнате солнечная сторона, а из за толстых штор идет эффект духоты. Но в ответ я получила много возмущения — Почему я должен это оплачивать, ты заказывала ты и выкручивайся. Для меня это был удар. А я с этим мириться не хочу. Понимаю что вернуть те прежние чувства ко мне не реально, и на героизм он не способен. Я стою в тупике. Жить стало очень трудно. Я стою на перекрестке — или я буду жить на одних алиментах с двумя детьми или я буду из за денег жить с этим человеком (и эти деньги мне придется выпрашивать, ломая себя). Я сама себя унижаю из за того что мне не куда деться. Как мне поступить в такой ситуации?

Лучший ответ по мнению автора

А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитают и будут реализовывать в своей семье Ваши дети? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических(разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья— это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Семья-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Он обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, брака, роли женщины/жены. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам муж, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Это сейчас Вы видите перспективы только в чёрных тонах, но никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, средств, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Но прежде всего научитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа  и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, даже самым близким, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Как бы ни было сложно, начните развивать себя, вкладывать в себя, расширять круг своих возможностей, способностей, сфер деятельности вне домашних стен, это Вам сейчас — самое важное задание, способное изменить Ваш путь, вашу жизнь к лучшему. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень кратко о Вашей ситуации. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
11.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Мария. Вам сейчас кажется, что вы в очень ограниченных возможностях. Но вам это только кажется!!! Подумайте и ответьте сами себе, чего бы вы хотели ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ, а не для того, чтобы угодить мужу и чтобы он вдруг вас увидел и заметил? 
Не смотря на то, что вы сейчас заняты детьми, вспомните о том, что было когда-то вам интересно, что привлекало, какой вы были, когда вы с ним встречались? Какую он вас полюбил? 
Подумайте так же, что послужило причиной такого его поведения? Почему его больше привлекает времяпровождение вне дома? Что вы можете предпринять, чтобы изменить это? Ведь мужчины любят не саму женщину, а те ощущения, которые он получает рядом с ней. Какие ощущения получает ваш муж рядом с вами? Кем и как он себя чувствует?
Изменить можно многое и необязательно разрушать семью. Вам просто необходимо вспомнить о самой себе, как о ценности! 
Поверьте, к нам относятся так, как мы это позволяем. А не позволять, это не обязательно конфликтовать!!! Почему ваши просьбы о благоустройстве или помощи по хозяйству муж воспринимает как требования? Почему у него возникло ощущение, что вы собираетесь его засунуть под каблук? М.б. вам надо подумать о форме преподнесения ему этой информации? Ведь чаще всего важно не то, что мы говорим, а как мы это говорим!!!
Мы, женщины, создания гибкие и лабильные. Нам не зря дано это от природы! Поразмышляв о том, что вы можете изменить В СЕБЕ, я уверена, что вы найдете верный выход из создавшегося положения. А если будет нужна помощь — обращайтесь.
11.04.16
Здравствуйте Мария. После какого момента вы стали ощущать такое отношение мужа к вам? Посла рождения ребёнка, сразу или постепенно? Кто предложил выйти замуж и каков был предлог? ( Хотплось бы услышать прямую цитату.)
Мужчина действительно ведёт себя не очень достойно, но там не менее, это с его стороны также продиктовано определённым внутренним конфликтом. Очень бы хотелось задать больше уточняющих вопросов именно по вашим первоначальным отношениям и вашей стратегии поведения раньше.
Существует несколько методов, которые могут наладить отношения ч мужчиной, но лишь в том случае, если он — определённый мужской типаж. Но к сожалению, судя по вашему изложению, этот человек действителеньно до конца не готов к браку и семейным отношениям, так как он эгоистически ведёт себя по отношению к вам- женщине, которая подарила ему ребёнка и является хранительницей его очага.  Любом случае, вы не должны отчаиваться и думать, что ваше положение — безвыходное. Вы думающая женщина, и какой бы вы путь не выбрали, вы сможете в любом случае найти правильную дорогу. Обращайтесь в чат, мы обсудим поподробнее.
11.04.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Мария, ответ на ваш вопрос"Как мне поступить в такой ситуации?"  
Ответ. Мария, вам стоит, прежде всего, определить вашу генеральную цель:
1. Вы хотите сохранить деструктивные отношения с мужем, ради денег или детей (что является ошибкой), что вы и рассматриваете в вашем сообщении. 
2. Вы хотите начать ваш новую счастливую жизнь, и начать действовать исходя их этой цели. Например: 
а) Прекращаете жалеть себя, жалость -самое губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивание негативных эмоций, ввод в депрессивные настроения, безысходность и драматизирование ситуации и т.д. 
б)Подаете заявления в суд:
*на развод,
*на алименты на детей, и если младшему ребенку нет трех лет, то муж будет обязан выплачивать алименты не только на детей, но и на вас;
*на раздел имущества.
в)Продумываете варианты решения жилищной проблемы, если она есть, в том числе и с использованием материнского капитала, получения вашей доли от совместного с мужем жилья, обращения в социальные службы и т.д.
г) Находите работу, например, по интернету, в удаленном доступе или открываете свое дело, например, организация детско-родительского центра (кабинета)  «Мать и дитя», или «Школы молодых родителей», или кружок «Отцы и дети», которые не потребуют больших вложений и т.д.  
И так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
12.04.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно