С молодым человеком уже долгое время вместе. До меня у него были отношения длинной в 3 года, она его оставила со словами "Я устала, я перестала чувствовать к тебе хоть что-то"

600 p
С молодым человеком уже долгое время вместе. До меня у него были отношения длинной в 3 года, она его оставила со словами «Я устала, я перестала чувствовать к тебе хоть что-то».

В начале отношений (он об этом не говорил, но видно было), я была словно «чужой» человек, и всё, что не делала, делала не так, как «она». На первых порах даже назвал меня несколько раз её именем, потом однажды ночью вспомнил об их с ней отношениях и даже пустил слезу. Короче говоря! Ситуация аховая и сложная. Время идет. Слов любви я в свой адрес так и не слышу, но думаю, что «нормально же всё. Он же со мной». Вроде даже заботу проявляет (чем не любовь? ведь так...? ). О «ней» так вообще вроде как забыто, но! не тут-то было. О ней помнят, просто не говорят! И до сих пор у человек остался «багаж» прошлых отношений с «формами» другого человека, в который меня пытаются уложить.Говорить пыталась. Без толку. Мотаю только себе нервы. Мне крайне редко что рассказывается. Словно железный занавес. А на любые вопросы и разговоры всё сводится к примерной фразе «смирись», «свыкнись». И что мне в такой ситуации делать? Словно на мне отыгрываются.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
11.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что заставило вас вступить в подобного рода отношения, кто проявлял инициативу? Что пробуждало Вас действителеньно «смириться» с подобного рода ситуацией и терпеть то, что вас сравнивают с другой девушкой? 
Здась очень важно разобраться именно в этом аспекте. Если вы чувствуете сильную любовь к этому человеку, то возможно его «отогреть», но это, как Вы уже сами поняли, процесс совсем не быстротечный и требует больших усилий, но он возможен. Пишите в чат, и мы разберём ситуацию более детально.
11.04.16
Здравствуйте, Люда. Ваши мысли «нормально все. Он же со мной» — это только самоуспокоение. Но это вовсе не значит, что ваши отношения обречены. Видимо, для него очень болезненнен разрыв прошлых отношений и он их еще не пережил. Поэтому у вас и возникло ощущение компенсаторных (с его стороны) отношений, как вы пишите: «Словно на мне отыгрываются».
Конечно, 3 года отношений — это довольно длительный срок и просто так их из памяти не выкинуть. Понадобится еще немало времени, чтобы он их не забыл, а просто пережил. 
Чтобы как-то нивелировать это, постарайтесь не затрагивать эту тему, не старайтесь делать так, как делала она или быть похожей на нее. Это ни к чему хорошему не приведет. Большинство мужчин переживают подобные проблемы внутри себя, не выставляя их на публичное обсуждение. Можете даже похвалить его за то, что он не хочет говорить о тех отношениях, потому что это характеризует его как настоящего мужчину, который умеет правильно относиться к женщине, пусть даже она поступила по отношению к нему не справедливо.
Вам же самой надо хорошо поработать над своей самооценкой, чтобы не чувствовать себя ущербной по сравнению в той девушкой.
Удачи вам!
11.04.16
Уважаемая Люда!
Ответьте себе на вопрос: зачем Вам такие отношения?
Скорее всего корень проблемы в заниженной самооценки и страхами остаться одной и перед новыми отношениями.
Вам нужно поднять свою самооценку и выйти из подчиненного положения.
Наши специалисты могут помочь Вам в этом.
Удачи Вам!
11.04.16
Здравствуйте,
какие у вас проблемы, что вы так себя мучаете.
Могу посмотреть вашу совместимость с ним есть ли перспективы.
11.04.16
Здравствуйте, уважаемая Людмила! Принимайте Вашего молодого человека таким, какой он есть… Он не изменится (и это безотносительного его так называемого прошлого «багажа»). Не стоит строить иллюзий на этот счет. В данной ситуации измениться можете только Вы. Во-первых, прекратите «копаться» в ваших взаимоотношениях. Во-вторых начните жить СВОЕЙ  настоящей жизнью, а не «ПРОШЛЫМ» любимого. Работайте над собой, займитесь чем-нибудь интересным, начните что-то новое. Порадуйте себя… и главное… будьте счастливой!
11.04.16
Здравствуйте, Люда! Ваши переживания понятны. Хочется быть любимой и единственной и не бороться с призраками прошлого. Из Вашего рассказа неясно, как много времени прошло между разрывом с бывшей девушкой и отношениями с Вами? Возможно, что человек еще не отпустил прошлое, на то, чтобы восстановиться после разрыва и открыться новым отношениям требуется достаточно длительное время — в среднем в районе 2 лет. В любом случае сейчас видимо его рана еще свежа. Для мужчины особенно тяжело быть брошенным, это сильный удар по самолюбию и самооценке. И взывать его к совести и требовать от него избавиться от груза прошлого, как Вы уже и сами поняли, занятие бессмысленное. Ему надо самому это пережить — переболеть. Что делать? Во-первых, перестать накручивать себя и мотать себе нервы. Это бессмысленно. Во-вторых, стараться в принципе не поднимать тему бывшей с молодым человеком. Он Вам ничего не рассказывает, вероятно потому что ему эта тема тяжела, он пытается забыть, а Вы наоборот всячески стимулируете его на воспоминания, что тоже не приводит ни к чему хорошему. В-третьих, необходимо понять, что Вас привлекает в отношениях и удерживает в них, совпадают ли у Вас цели на жизнь, видите ли Вы совместное будущее вместе, т.е. есть ли ради чего терпеть и ждать? Если ответ положительный, то стоит сместить акцент с негативных мыслей и переживаний на позитивные. Стараться находить радость в общении друг с другом, дарить хорошее настроение, заряжать друг друга энергией. Вам нужно полюбить себя, перестать расстраиваться о том, что невозможно изменить. Прошлое осталось в прошлом. Есть только настоящее. И только от Вас зависит, каким будет будущее. Если молодой человек будет видеть рядом с собой веселую, уверенную в себе, не унывающую девушку, то постепенно Вы своим теплом и нежностью вытесните тяжелые воспоминания прошлого. Помните, все в Ваших руках, поэтому их нельзя опускать! Удачи Вам, терпения, мудрости, взаимопонимания, любви и огромного счастья!
11.04.16
Люда, здравствуйте!
Девушка, которая с ним раньше так долго встречалась, оставила его со словами:" «Я устала, я перестала чувствовать к тебе хоть что-то»… Значит, на то были причины?
Как думаете, если бы у них все было хорошо, она бы от него ушла? Но, если в отношениях, что-то не ладится — то виноваты оба!
А если предположить, что она что-то пыталась в их отношениях «создавать», их «выстраивать», а он мог не предпринимать столько усилий и мог бы говорить, как вам, или что-то примерно:" «смирись», «свыкнись», но в отношении чего-то другого, но, она пыталась делать сама и сама, к чему он привык!
Но, она не смирилась, в конце концов, может, разочаровавшись в том, что ожидала, но не получила от отношений с ним,  как показало время!  (это, только предположение! Может быть, причина расставания была иной!)
А теперь, он «горюет»???
Но, горюет о прошлом, находясь рядом с другой девушкой, с вами, и рассказывая о «той», и говоря вам:" «смирись», «свыкнись»!
.Вам он не уделяет, как я понимаю, должного внимания, нет от него открытости для вас и душевной теплоты.....!
А вы, наверное, стараетесь, чтобы вам обоим было хорошо вместе, чтобы ему было полегче пережить расставание с прежней девушкой… А он — все в прошлом… А «настоящее» — рядом и страдает!
А для себя что вы делаете? Где во всем этом вы? Зачем вам нужны такие «отношения»?
Или, есть причины, которые вас «держат» в них, в примеру, мысли:«но думаю, что «нормально же всё. Он же со мной». Вроде даже заботу проявляет (чем не любовь? ведь так...»
Нет, Люда, простите — не так! ". Время идет. Слов любви я в свой адрес так и не слышу". Да и в чем проявление заботы? " «смирись», «свыкнись»? Или есть что-то???
Если вы написали сюда, значит вас такое не устраивает и не устраивает, что он только находится с вами и все, а по сути, все его мысли — «там, в прошлом»?!
Не так ли?
И «отыгрывается» он на вас, или просто, не может, или не хочет забыть прошлое и начать отношения нормальные, полноценные с вами, разве столь важно, раз ничего к вам он не проявляет: не любовь, ни ласку, ни…? Но — это его выбор пока!
Хотите ему помочь, поддерживайте, и +, можете ему предложить посетить  психолога, чтобы ему помогли решите его проблемы! Можете дать адрес нашего сайта, либо, чтобы он по месту жительства обратился к специалисту, а не на вас все свои душевные страдания «выливал»! Можете предложить  посетить и семейного психолога вместе!
Он такой, какой есть, и может измениться, только, когда сам этого очень сильно захочет и приложит к этому массу старания!!!
А вы сами чего хотите для себя, только, чтобы зависело это от вас самой?  Совсем не гоже, что вы уже нервничаете, что здоровье свое не бережете!!!
Чего вам хочется сделать в этой ситуации?
Вариантов-то, не мало! (но, это на личной консультации можно все обговорить… )
Но, вам самой надо в добавок разобраться в том, почему вы такое отношение с себе терпите, допускаете, смиряетесь даже, как таковой, а не живете своей полноценной жизнью в радости счастье???
Тем более, как пишите:«Говорить пыталась. Без толку. Мотаю только себе нервы.». Так вам это все зачем? Он вам зачем?
Люда, не помешало бы вам, со специалистом, желательно, разобраться со своей самооценкой, может и какими-то страхами, комплексами, установками для вас, вредными, чтобы вы почувствовали, прежде всего, к себе и уважение, и любовь, и ваши личные интересы увидели в жизни, почувствовали, чтобы себя ощущать счастливой!
Разве не это главное — стать счастливой?
Полюбите себя, станете уважать и ценить себя, займетесь интересными вам делами, хобби и т.д., вы станете интересной себе, другим людям,  вас будут больше ценить окружающие вас люди, и тот молодой человек тоже, потому, что он увидит, что вы не «нянька ему, не „жилетка“, а самодостаточная, интересная, жизнерадостная девушка, которая тоже может „уйти“ от него, которая достойна быть счастливой!!!!
Займитесь собой, по полной программе, для начала, а там, решите, что вам уже делать в той ситуации, что вы хотите сделать?! Вариантов-то не мало!
Всего вам доброго, Люда, больше веры в себя, позитива, смелости и решительности в решении и в действиях!
Всех благ!

Нужна будет помощь, будут вопросы, потребность во всем разобраться, исправить — пишите в чат, помогу во всем!

 

С уважением. Мирослава.


Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!

Прошу, выбрать лучший, по вашему мнению,  ответ!



11.04.16
Здравствуйте, Люда! Выход из вашей ситуации — станьте для него лучшей и единственной, покажите ему, что вы единственная и неповторимая. Как это сделать? Развивайте себя всесторонне, проявляйте в любых направлениях: йога, фитнес, различные курсы, смена стиля, имиджа, танцы, медитации. Когда мы делаем то, что любим, делаем это лучше других и наша самооценка поднимается. Раскрываются таланты, встречаются люди, близкие по интересам и мы начинаем излучать внутренний свет, который освещает и согревает наше окружение. Все люди тянутся к счастью и позитиву.
 
Чтоб восхищались вами, сначала вы начните гордиться собой, без любви к себе, вас не оценят по достоинству. 

Мудрости и удачи вам!
11.04.16
«смирись», «свыкнись»
Не совсем «психологично», но шлите на ху тор бабочек ловить такого красавца, а правильнее — уходите сами (если, конечно, время вашей жизни для вас ценно). В отношения должны вкладываться оба, а не один диктовать, а второй «свыкаться». К тому же отношений без разговора не бывает, а данный товарищ разговаривать не желает (точнее не умеет). А разговаривать с тем, кто не умеет и не желает разговаривать не получится, а значит и не получится полноценных отношений.
Другой вопрос, почему вы этого молодого человека еще не оставили и не ушли от него. Значит есть в вас внутренняя боязнь сделать это. Но это, как я сказал, — другой вопрос.
Удачи вам!
11.04.16
А на любые вопросы и разговоры всё сводится к примерной фразе «смирись», «свыкнись». И что мне в такой ситуации делать?

— И Вы готовы смириться?
11.04.16
А не пробовали ли вы в более жёсткой форме говорить своему молодому человеку о том, что Вам не нравится то, что вы сравниваете его с другой? Или  после  упоминаний   о «другой» начинать плохо себя вести, становиться вредной и так далее? А не сравнивали ли вы его со своими прошлыми молодыми людьми, не в его пользу ?
12.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Валентин Каракулин

Сейчас на сайте
Консультант в сфере бизнеса, управления и межличностных отношений, прогнозист — аналитик, психолог, коуч, эксперт в области энерго-информационных технологий. В своей работе использую инновационные технологии. Обо мне: http: //coachhit. com/o-nas
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения