Уважаемые эксперты,здравствуйте!Практически во всех ваших рекомендациях звучит одна фраза-полюби себя!Это все так размыто и неопределенно,а какие же

действия должны за этим стоять? Как понять и прочувствовать, что вот так то и есть правильно, вот теперь я люблю себя? Буду очень признательна за ответ.
Вопрос задан анонимно
14.04.16
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

"Полюби себя" — это не фраза, это процесс и чем не благополучней была семья, в которой рос ребенок и травматичны условия воспитания, тем длительней будет путь  к себе ЛЮБИМОЙ(му). Вы спрашиваете "Как понять и прочувствовать, что вот так то и есть правильно, вот теперь я люблю себя?" — я постараюсь, на сколько это возможно в формате вопрос-ответ, раскрыть это. Как только Вы четко уловите изменения в себе: перестанете себя критиковать, ругать, принижать свои достоинства, сомневаться в своих возможностях, бояться начинать любое новое дело, как только Вы научитесь говорить НЕТ в ситуациях, когда Вы не хотите что либо делать, отдыхать, когда хочется Вам, поступать не вопреки, а во благо себе, вот тогда Вы можете сказать себе — я начинаю себя любить, уважать, ценить и наслаждаться жизнью. Счастья Вам, любви и гармонии. Ирина.
14.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая!
В моем понимании это прежде всего уметь себя принять такой, какая Вы есть. Понять свои слабые и сильные стороны. Если есть необходимость в корректировке своих слабых сторон делать это надо спокойно, ни в коем случае не ругать и не винить себя попусту и хвалить себя даже за малейшие успехи.
Нужно беречь свое тело ибо тело -Храм души и «в здоровом теле здоровый дух».
Не жертвовать собой во имя кого-то или чего-то без крайней на то необходимости.
Давать себе возможности отдыха, баловать себя мелкими радостями.
В известной заповеди сказано: «Возлюби ближнего как самого себя». Про первую часть все помнят, а вот про вторую почему-то забывают. А если себя не можешь полюбить, то о какой любви к ближнему может идти речь?
Как-то так)
Любви Вам!
14.04.16
Здравствуйте, 
Вы спрашиваете именно о тех действиях, которые приводят к любви к себе, пониманию и принятию себя.
Эти действия для каждого человека уникальны, как и сам человек, и это и есть процесс консультации и мастерство психолога. Иными словами, хотите узнать это-пробуйте лично.
14.04.16
Здравствуйте! 
Что значит полюбить себя, и вообще любить себя… Вы задали очень хороший и не праздный вопрос… И действительно очень много тех кто настоятельно рекомендуют полюбить себя, но зачастую не дают инструкции, а как любить себя… Иные скатываются в самолюбование, другие в эгоизм, третьи излишне потакают своим слабостям… Как же всё таки не угодить в эти ловушку и понять где вот эта самая любовь к себе, а где эгоизм? 

Выскажу свое мнение… Давайте объективно.если Мы хотим любить себя, то. скорее всего мы будем желать себе только хорошего, если не сказать лучшего… От чего и будет зависеть наш уровень и качество жизни.
Но одновременно с этим я считаю, что любовь это не столько чувство сколько активная деятельная направленная к объекту любви… Ну, вот если Вам не удаётся пока полюбить себя, давайте представим на примере близкого и любимого Вам человека… Что бы Вы хотели сделать этому человеку, если по — настоящему его любили… Ну наверно всячески способствовать улучшению качества его жизни, во всех сферах, дабы помочь стать ему более счастливым. Итак, действую и от обратного, можно заявить, что любовь, это те действия, которые нас улучшают и развивают… Не в сравнении с другими,  но  в сравнении с собой вчерашним… Ну, например у человека лишний вес, и он вечером поедая очередное пироженое, потакая своим слабостям и желаниям уходит в сторону от желаемой цели, то есть в данный момент он себя не любит, так как предпринимает действия направленную в другую сторону от своих идеалов. Или выбирает лежать на диване, испытывать негативные мысли и эмоции, которые в последствии приводят к и физиологическим изменениям и хворям, или формирует какую то привычку постоянно, что то откладывать, не доделывать, избегать, тем самым, он уводит себя. то есть совершает неэффективные действия для достижения своего желаемого состояния. Ведь тратит на это время, ресурсы, здоровье… А это ведь всё невосполнимо… стало быть не любит. И наоборот: начитает заниматься спортом, изучать недостающий материал в своей деятельности, осваивать новые навыки, развивать себя интеллектуально, следит за своим питанием, режимом… То есть делать всё. то, что в какой то пусть долгосрочной перспективе ему может помочь.

Ну и конечно во всём этом стремлении нужно подходить спокойно, а не фанатично, без лишних усилий и страданий… Иначе ни о какой любви здесь говорить не придётся. Всё, что вы делаете или не можете или не хотите делать должно идти через принятие себя. И понимания того, что Вы уникальный и неповторимый человек, со своими особенностями. И снисходительно относиться к тому. что Вы чего то можете не достичь или чего то дробиться. И главное в этом понять свои склонности и интересы и развивать их.

Будут ещё вопросы, с радостью отвечу Вам.

Всего Вам доброго и уверенности на этом пути!

С Уважением, Константин Шумилин
14.04.16
Здравствуйте! Любовь к себе — полное принятие себя, своих достоинств и недостатков без осуждения, а как элемент человеческого бытия. " Люби других, как самого себя " — задумывались ли Вы когда нибудь над этой фразой? Можем ли мы действительно, от всего сердца, любить и принимать другого человека, если себя, человека которого лучше всего знаем, не можем принять? Самое главное в любви понять, что любой человек состоит из дальностей, плохого и хорошего. И только по такому алгоритму существует любой человек. Нужно это принимать, и стараться никого не осуждать. А чтобы научиться это делать, начать нужно с себя. 
Чтобы начать понемножечку приближаться к процессу появления любви к себе, советую завести вам дневник достижений. В нем вы не будете писать бесконечное количество целей и ругать за то, чего не достигли, как мы все часто делаем. А будуте там писать свои маленькие и большие достижения. Например: не съела пирожное на ночь, позанималась физкультурой, помирилась с другом, помогла прохожему и тд. Хвалите себя и уважайте, а также благодарите своё тело, за то, что оно вам день изо дня помогает!
Удачм Вам!
14.04.16
Здравствуйте. Согласна с вами — размыто и не понятно. Точно так же как и вообще понятие «любовь». Что это такое? Легко ли нам объяснить почему и за что мы любим другого человека? Нет. Не легко. Мы его любим просто за то, что он есть! Точно так же мы не можем определить и любовь к себе. Мы это можем просто почувствовать! 
Вот подумайте и вспомните, как мы относимся к человеку, которого любим? Мы не критикуем никакие его действия и все, чтобы он ни сделали, ни сказал бы, мы принимаем как единственное правильное. Нам нравится в нем все — внешность, поступки, реакции и т.д. Критику и нелестные слова в его адрес мы не воспринимаем, потому что знаем, что тот кого мы любим, не может быть плохим. И любимому человеку мы готовы простить многое.
Вот примерно по этой аналогии можно определить и любовь к себе.
Другой вопрос, «какие же действия должны за этим стоять». Ну, наверное, человек, который любит себя, не будет унижать того, кто слабее, не будет пользоваться возможностью получить блага за счет другого, не будет поступать недостойно, чтобы было плохо другим и т.д., т.е., не будет делить ничего, что было бы для него плохо или в какой-то мере навредило бы ему.
Как же научиться любить себя? А вот в этом вам поможет любой из психологов сайта, к которому вы обратитесь за помощью, если у вас в этом есть необходимость.
Удачи вам!
14.04.16
Здравствуйте, когда мы любим себя? Когда по настоящему довольны собой, нам не нужно доказывать это кому то, мы просто знаем, что достигли поставленной цели. Тогда нам уже не важно оценка общества, мы это сделали!!! У каждого человека есть личные победы и достижения. 

Самый эффективный способ полюбить себя- это действовать до победного конца по установленной цели. Любой индивидуум имеет цель, но относится к ней по разному. Изначально в нас природой заложено главное желание- стать лучшим! А вот в каком направлении, это уже по разному. Кто то стремиться получить хорошую должность, кто то лучшую фигуру, кто то лучший дом, машину, кто-то стремиться стать лидером в любой компании людей и тд.

Но вот способы достижения этого, у всех свои. Можно просто обманывать себя, что мы уже те, кем хотели бы стать, жить иллюзиями ( подходит слово «понты»), можно трудиться в поте лица и не сдаваться при любых сложностях( падать, подниматься и так до конца), можно пытаться отнять у кого то победу обманным путем, можно опустить руки, сдаться и возненавидеть людей, за свои неудачи и так далее. 

От выбранного варианта достижения собственных целей и зависит наше отношение к себе, так как подсознательно мы чувствуем самообман и не способны уважать себя за это. 

Этим объясняется то, что некоторые люди вечно озлобленные на окружающий мир, ( на первый взгляд) абсолютно не имея на то причин. Просто они не могут уважать себя, за то, каким путем они действуют.

Мудрости вам.
14.04.16

Здравствуйте. Постараюсь ответить очень кратко, чтобы передать саму суть. На мой взгляд, любовь к себе можно отследить по двум важным вещам: 1) личностный рост и 2) польза.

1) Каждый человек проявляется в этот мир своими чувствами, мыслями, словами/действиями. Когда эти проявления со знаком + (радость, счастье, добрые мысли, хорошие поступки и т.д.) – человек доволен, ему все (или почти все J) нравится. Но ведь в жизни бывает по-разному, и неизбежно возникают проявления со знаком минус (уныние, раздражение, прокручивание в голове неприятного разговора, конфликт и т.д.) –  когда человек обычно недоволен  собой/другими/ситуацией. Самая распространенная реакция – это подавлять неприятное чувство или обвинять в его возникновении других людей и обстоятельства; обвинять и ругать себя за не достойный поступок или опрометчивые слова; злиться на себя и пытаться гнать/игнорировать неприятные мысли.  Вот это недовольство, осуждение, обвинение – это и есть типичное проявление нелюбви к себе, если объяснять упрощенно.  А как из любви к себе, спросите вы? Очень бережно, терпеливо, с пониманием, заботой, сочувствием вы воспринимаете свое  проявление со знаком минус не как катастрофу, повод для осуждения и вины, а как знак, сигнал о том, что вот именно здесь вам есть куда расти, развиваться как личности.  Вот эта неприятная мысль, негативное чувство – ваша точка роста. Вы исследуете причину ее появления и решаете, что вы можете сделать (чему научиться), чтобы в следующий раз в аналогичной ситуации поступить по-другому, так как вам хотелось бы, чтобы чувствовать удовольствие от себя и от своей жизни. И так вы растете, развиваетесь и совершенствуетесь как личность, но не потому, что вы плохи, а потому что вы с любовью относитесь к себе и всем проявлениям в своей жизни, бережно принимая каждый знак о том, что вы можете здесь чему-то еще научиться, познать, постичь во всей глубине.

2) Осознание человеком того, что он приносит кому-то пользу, способствует развитию самоуважения, ценности себя и позволяет реализовать на практике все те важные навыки/знания/умения/опыт и т.д., которые он обретает в процессе личностного роста. Т.е. личностный рост без полезного применения очень быстро теряет свой смысл, вот почему многие люди рано или поздно задумываются о своих жизненных целях, о векторе приложения своих усилий.

Конечно, каждый из пунктов можно раскрывать еще, но это уже не укладывается в форму ответа на вопрос. Понадобится помощь, обращайтесь. С уважением к вам.

14.04.16
Доброе утро. «Никто не может полюбить другого, если до этого не полюбил себя» (Э. Роттердамский)
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «во всех ваших рекомендациях звучит одна фраза-полюби себя! Это все так размыто и неопределенно»
Ответ. Для начала, вам стоит осознать суть понятия «любовь к себе». «Любовь к себе — это начало романа, который длиться всю жизнь» (О. Уайльд), который позволяет человеку последовательно и постепенно менять на позитивное необъективное и негативное отношение к самому себе, к окружающим, к деятельности, к любви и т.д.   
Ваш вопрос «какие же действия должны за этим стоять?»
Ответ.  Любовь к себе — это каждодневный труд в саморазвитии, который проявляется в действиях и поступках человека. Тогда ваши действиями могут стать, например.
1. Освоение адекватности в анализе и в требованиях как к себе. так и окружающим — это позволит вам «принимать людей и себя такими, какие вы есть», со всеми плюсами и минусами, не пытаясь изменить кого-либо под свои стандарты и не меняя себя. Например. Человек считает себя великим писателем, как правило, при отсутствии любви к себе, он начинаете искать и требовать от окружающих такого же мнения. Но, если у человек любит себя, то он не только понимает и спокойно, без негативных эмоций (обид, гнева, злости, досады и др), принимает позиции «сколько людей-столько мнений» и «мое мнение может не совпадать с мнением окружающих», но и отдает адекватный приоритет в мнениях, например, для человека будет важно мнение профессионалов (а не обывателей), которое поможет ему увидеть собственные промахи и исправить их, то есть  начать движение вперед.
2. Отказ от 
жалости к себе, понимая, что жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает человека в тихое и теплое болото бездействия, взращивания негативных эмоций, драматизирования ситуаций, героизацию собственных усилий и т.д.
3. Учиться делать добро- простое и человеческое. Например: начните ходить в детский дом и общаться с малышками, или помогать одинокой соседке — старушке и т.д. Добро всегда поднимает самоценность и наполняет позитивными эмоциями.
Ваш вопрос «Как понять и прочувствовать, что вот так то и есть правильно, вот теперь я люблю себя?»
Ответ. Это совсем просто: вы начните любить то, что вы делаете, и делать то, что вы любите,  то есть говоря языком психологов -это постоянный процесс саморазвития (Э. Фромм), поэтому позвольте пожелать вам  только одного — увлекательного, незабываемого, интересного и бурного романа с самим собой)) 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
14.04.16
Вся наша жизнь состоит из любви, она нужна каждому, как воздух. Потребность в любви является базовой для каждого человека, начиная с рождения, неудовлетворённость которой  грозит большими проблемами с адаптацией в социуме независимо от возраста. Человек не сам становится таким, какой он есть, его таким делает воспитательное воздействие, значимые взрослые. Именно они с самого практически рождения словами, действиями, решениями формируют в нас чувство самоценности, удовлетворяя в определённой степени наши базовые потребности — быть безусловно любимыми, важными, принятыми в их прежде всего жизни. Уже в раннем возрасте мы понимаем насколько сами по себе представляем ценность, стоит ли нас уважать и любить просто так или для этого нужно что-то постоянно делать, доказывать свою значимость, чтобы быть достойным внимания, заслуживать его и любовь (часто такие дети становятся болезненными, подсознательно именно таким способом привлекая к себе внимание родителей). Так внутри нас организуется сложный личностный конструкт, именуемый самооценкой, от которого и зависит степень любви себя самого. Самые основные условия гармоничного развития — это то, что всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте человек должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что для кого-то близкого безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, самый лучший. Без этого ему будет трудно (но возможно) стать  счастливым и  сделать таковыми других в личном плане. Ведь всякая любовь начинается с любви к себе. Прошу не путать любовь к себе  с эгоизмом, это категорически отличающиеся понятия. Эгоизм — это ориентированность всей жизни только на свои корыстные личностные интересы, потребности, нужды безотносительно интересов других людей или общества, игнорирование их. Это понятие характеризует человека, как живущего только для себя, использующего отношения с другими людьми и их самих для достижения только своих собственнических целей. Пренебрежение к внутреннему миру, переживаниям, мыслям другого человека, концентрация на своём «Я». Эта черта характера мешает нормальным адаптационным процессам человека в обществе, установлению адекватных связей, построению отношений, со временем провоцирует враждебность, отчуждённость по отношению к миру и людям, как следствие — одиночество. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого и отдать всё самое лучшее в себе другому а так же ценить, уважать, понимать и принимать людей в принципе, не осуждая, не порицая, не пытаясь переделать, и он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого от других. И мотивация такого целостного человека в любви правильная: быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём, без поиска себя в ком-то. Как  собственно понимать отношение к себе с точки зрения «любить себя»: будьте хорошей для себя, цените, любите и уважайте себя, так же будут и люди к Вам относиться, ведь с нами рядом по жизни те, кому мы позволяем, кого допустили, ценят нас ровно настолько, насколько мы сами себя ценим и уважаем. Станьте сами для себя жизненным ориентиром, самой главной ценностью, объектом приложения усилий, ведь Вы самый близкий и дорогой для себя человек, достойны того, чтобы его берегли, развивали и вкладывали всё наилучшее — так и делайте сами для себя, не ожидая, что это сделает кто-то другой. Просто обратите внимание на себя, развивайтесь, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Направьте свою энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала и счастливого человека. Наверняка у вас есть масса положительных качеств, талантов, способностей — напишите их на листе бумаги и читайте каждый день, дописывайте, если вспомните ещё — это психологическое упражнение на повышение самооценки. Никогда не позволяйте чьим-либо реакциям, словам, оценочным суждениям изменять Вашу жизнь, Ваши планы, Ваше отношение к себе, сохраняйте целостность и самоуважение в любых ситуациях путём мысленного возвращения к осознанию собственной ценности, знанию, что Вы — прекрасная женщина, достойная быть любимой и счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая. Тогда Вам легко будет понять других, потому что Вы будете любить себя безусловно, принимать себя и всё в себе, позволяя себе, а значит и другим, быть не совершенной, делать ошибки и при этом оставаться такой же хорошей, прощать, не осуждая. Хотите чего-то всей душой — стремитесь к этому, действуйте сами и всё получится. Относитесь к себе бережно — уважайте своё мнение, планы, внешность, время, желания, потребности, всё, чем дорожите и из чего состоит Ваша жизнь. Ничего не бойтесь, не ориентируйтесь на мнение других, социальные стереотипы, Вы никому ничего не должны, не обязаны, тем более что-то объяснять, оправдываться или жить по общим стандартам. Ваша жизнь — только Ваша, стройте её по собственным представлениям о счастье. И если хотите  быть с кем-то — будьте, хотите внимания — получайте. Слушайте себя, ориентируйтесь на себя, свои желания, ценности, свои цели а не внушённые извне. Если что-то хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать требованиям, общепринятым рамкам, не назло кому-то, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее. Это очень краткий ответ. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу, всё конфиденциально. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
14.04.16

есть такой анекдот.
приходит молодой психолог к опытному и спрашивает:
-как вам удается достигать таких высоких результатов в работе?
-а я всегда консультацию начинаю с одного и того же вопроса, — отвечает опытный. — вы играете в шахматы?
-и что дальше?
-если клиент не играет, рекомендую начать. если играет, рекомендую прекратить. в большинстве случаев помогает.

так что полюбите себя

14.04.16

Здравствуйте!

В основном эта рекомендация дается клиентам, у которых есть определенные нарушения в сфере самосознания, самовосприятия и принятия себя. Эти причины (нарушения) имеют следствия — нарушения в сфере коммуникаций, выстраивания отношений с другими людьми, что по замкнутому кругу приводит к разрушительному самоанализу, т.к. человек с подобными нарушениями замыкает все причины негативного опыта на себе:«я какой-то не такой»,«я не правильно поступаю»,«я не умный»,«я не красивый»,«от меня требуют, а я не могу исполнить» и т.п. Это то, что в быту называется «комплексами», т.е. отдельные проблемы вместе взятые-это комплекс проблем. И вот, чтобы избегать подобных разрушительных мыслей и действий, человеку следует произвести определенную работу над собой (своим образом мышления, проанализировать свои чувства и эмоции, свои достоинства, свои недостатки, выработать навык позитивного мышления). В упрощенной схеме это примерно выглядит так:

1шаг: понять себя, изучить (кто ты, что из себя представляешь, кто ты для других, что способен отдавать, как принимаешь то, что дают тебе, к чему стремишься, что умеешь, чему хочешь научиться и т.п.)

2. принять себя в полном естестве (принять свою внешность, свои слабые стороны, принять прошлое, которое не возможно изменить, но которое повлияло на то, каким ты являешься сейчас)

3.усовершенствоваться (улучшить те качества, которые могут быть полезными, приобрести новые, изменить отношение в случае необходимости к кому-либо или чему-либо, хвалить себя, радовать себя, прощать себя, заботиться о себе (своих чувствах и эмоциях, о своем комфорте, ведь зачастую ситуация может складываться таким образом, что человек способен впасть в зависимость от другого человека, попасть в плен образа мыслей и жизни постороннего человека и начать проживать не свою жизнь-здесь и будет уместна рекомендация «полюби себя»-т.е. вспомни, что ты отдельно взятая личность, со своими правами и обязанностями, со своими потребностями, которые необходимо ставить на первое место, не растворяться в жизни другого человека).


Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

14.04.16
Добрый день, уважаемая барышня!
Вы задали очень интересный, актуальный и сложный вопрос. Даже не представляете, насколько сложный… настолько, что, если найдете ответ на него, дайте ссылочку, с удовольствием порадуюсь с вами:))… а пока поделюсь своими собственными рассуждениями на эту тему.
К сожалению, «любовь к себе» часто путают с самооценкой, уверенностью в себе и «здоровым эгоизмом», хотя это три совершенно разные вещи. Более того, существует несколько «традиционных» способов-рекомендаций научиться себя любить: принять свои недостатки, совершенствоваться (то есть, избавится от них), и «баловать» себя регулярно. Но согласитесь, если бы все было так просто, то и многих психологических проблем уже бы не существовало. Все бы давно себя «вылечили». По моим наблюдениям ни один из этих трех вышеперечисленных способ не помогает:))
Что такое «любовь к себе» — начните с выяснения этого вопроса, чтобы понять, в каком направлении двигаться.
Безусловно, «любовь к себе» — это не представление о том, насколько я «хорош» или «плох» (это самооценка!). И это ни умозаключение («люблю себя, и точка»), ни решение, ни эмоция, ни чувство… Это нельзя потрогать и увидеть. Чтобы понять «любишь ты себя или нет», нужны критерии. «Забота» — критерий заманчивый, но спорный, поскольку часто «забота о себе» — это привычка, развитая в детстве, некий «культ», показатель статусности человека и т.д. Многие женщины тратят огромное количество времени и денег на заботу о себе, но при этом имеют низкую самооценку и всегда собой недовольны. «Побаловать себя» — это, вообще не критерий… Почему? «Побаловать себя» — это некое действие, говорящее о том, что вы себя «ущемляете» в удовольствиях и только время от времени перестаете себя «ущемлять». Это не про любовь — это про ограничения и запреты. «Объективность» — тоже момент сложный. Это про уверенность в себе. Допустим, вы знаете точно свои достоинства и недостатки. Вы признаете их в себе и разрешаете признавать другим. И вы научились не реагировать на критику окружающих, сформировали в себе такое качество, как «устойчивость к критики», вы объективны. Это дает вам возможность спокойно себя вести в двусмысленных ситуациях, точно знать, на что вы можете рассчитывать в будущем, понимать последствия своих действий, оценивать окружающих критично, а не эмоционально… То есть, быть уверенным в собственных силах и собственном потенциале, не просить больше того, что вы заслуживаете, но и не позволять принижать себя. Это все касается вашего позиционирования себя в обществе (!), среди людей, но теряет смысл, когда вы остаетесь «один  на один с собой». 
Я предлагаю прибегнуть к самому простому критерию «любви» — это к эмоциям (хотя они и амбивалентны). Когда вы любите другого человека, вы получаете разного рода удовольствия от взаимодействия с ним. Вы испытываете радость, удовлетворение, восхищение и пр. Целую гамму позитивных эмоций. Перенесите это на себя саму. Какие эмоции испытываете вы, гладя на себя в зеркало? Вспоминая свои поступки? Анализируя свои качества характера? На данный момент, мое мнение сводится к тому, что, когда вы начнете получать радость от самой себя, вам будет приятно, что вы такая, какая есть… вы научитесь себя любить (!)
А вот, что вам нужно сделать, чтобы получить ту радость, думайте сами (избавляться от недостатков или находить достоинства).
Добавлю важный момент. Изначально, «чувство» любви к себе — «чувство» зеркальное, оно не существует само по себе (!). Родившийся малыш ничего о себе не знает, не понимает, какой он (плохой или хороший, добрый или злой, заслуживающий любви или нет). И только гладя на реакции окружающих (на глаза и интонации матери, заботливых взрослых) он делает вывод о том, какой он сам. Ругают — значит я вызвал гнев, значит я «плохой». Улыбаются, значит я вызвал радость, значит «я — хороший». И вот эту зависимость от одобрения окружающих, человек проносит с собой всю жизнь.
Если вы хотите, по-настоящему, научиться любить себя, то вам, прежде всего, нужно перестать зависеть от «одобрения» и «критики» окружающих… Тогда ваша «любовь к себе» будет зависеть только от вас, и вы сможете развивать ее, как хотите! Пока же вы сохраняете «детские эмоциональные связи» ваше отношение к себе самой будет зависеть от оценок окружающих, и не столько от критики (если вы уверенный в себе человек), сколько от одобрения. Потребность в одобрении (принятии) — это из глубоких базовых потребностей, ее нельзя «убить» в себе, но ее можно научиться контролировать..
Исходя из всего сказанного, лично я, вообще, сомневаюсь в том, что «любовь к себе» как самостоятельное, независимое чувство есть. Но допускаю это (хотя это и не доказано::) «Любовь к себе» — это. скорее, чувство зависимое, основанное на одобрении и принятии окружающих (как и самооценка). 
Так, что думайте… Предложение по поводу «точного рецепта „как себя полюбить“ остается в силе:))
14.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно