Как перестать привязываться к людям и искать опору в других?

Добрый день!
Благодаря окончившимся последним (и единственным) отношениям я поняла, что я сильно растворяюсь в человеке, меня на нем циклит, я будто хочу «слиться» с ним, чтобы он постоянно был рядом, т.е. начинаю постоянно думать о нем, хочу, чтобы он уделял мне все время и пр. При чем это может происходить у меня в голове, а внешне я могу наоборот «щетиниться» и отдаляться от человека, причиняя ему таким образом боль. Если я занимаюсь какой-либо деятельностью, я все равно мыслями возвращаюсь к нему. Параллельно с этой проблемой я не всегда могу высказать свои чувства, т.е. человек не понимает, почему я на него злюсь. А также мои эмоции очень часто «накрывают» меня, т.е. происходит какой-то срыв, после которого мне ужасно стыдно за свое поведение.
Соответственно, я хочу
— научиться любить с трезвой головой, не зависеть эмоционально от партнера, не впадать в панику когда он не пишет/звонит
— научиться управлять эмоциями.
Буду признательна за советы и рекомендации.
Заранее благодарна за помощь!

П.С. 28 лет, только сейчас начала познавать себя. Надеюсь, этом возрасте все корректируется еще пока :)
Вопрос задан анонимно
14.04.16
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-15-ти минут
14.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер!

То, что Вы описали похоже на любовную зависимость, которая обычно возникает, когда  кто-то из родных людей (обычно это родитель) отсутствует на своем месте. На это пустое место и приглашается заместитель и тогда отношения с ним начинают носить «родственный» характер. В таких отношениях ребенок сливается с родителем, пытаясь стать с ним одним целым. Это рождает много боли, контроля и страданий. «Лечится» это восстановлением в душе  исключенного родителя  в работе с психологом, тогда можно оторваться от родителя и выстраивать отношения с партнером уже не детской зависимой, а взрослой автономной частью.

С уважением, Светлана.
14.04.16
Здравствуйте.

Все корректируется, если есть на то ваше желание. Но не ответом на вопрос, а индивидуальной работой с выбранным вами специалистом. Поэтому очень советую вам изучить профили психологов и выбрать того, с кем вы захотите работать.

Добра вам.
14.04.16
Добрый вечер. Не согласна с ответом  предыдущего эксперта Чернышовой Светланы. У вас нет любовной зависимости, то есть ект аддиктивного поведения. По крайней мере, вы не описали ни одного симптома этого заболевания.
Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Как перестать привязываться к людям и искать опору в других?»
Ответ. Вы описали традиционное, для неуверенных людей, поведение. В основе такого поведения лежит глубинный страх, который вам необходимо найти и проработать.
Ваш вопрос "научиться любить с трезвой головой, не зависеть эмоционально от партнера, не впадать в панику когда он не пишет/звонит"
Ответ. Для этого вам стоит:
*найти и проработать ваш глубинный страх;
*полюбить себя саму, ведь «никто не может полюбить другого, если до этого не полюбил себя»(Э. Роттердамский);
*сформировать сильные личностные качества, которые позволят вам обрести уверенное поведение, например, смелость, решительность, уверенность в себе, ответственность, самостоятельность, чувство юмора и т.д.
Ваш вопрос «научиться управлять эмоциями»
Ответ. Для этого вам необходимо освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями- это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от негативных эмоций, а не аккумулировать их в себе, как вы это делаете сейчас;
*релаксации и глубинного дыхания- это позволит  нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
14.04.16
Все корректируется, Только самостоятельно сделать это сложно, лучше обратиться к психологу-психотерапевту очно, а еще лучше посещать группу личностного роста. Хорошо в этом плане работают гештальт-терапевты
14.04.16

Здравствуйте!

Ответ на Ваш вопрос прост и банален-необходимо стать самодостаточной, а это  требует методичной глубокой работы над собой (свои образом мышления).

Чтобы перестать впадать в зависимость от людей (так же как и от обстоятельств) необходимо какое-то время побыть в роли «отшельника», ограничить любые контакты, в которых есть намек на «зависимость» от образа мыслей другого человека, от его жизни, от его действий. Это своего рода разгрузочное «голодание», после которого Вы помёте, что организм справляется и без лишней «подпитки» и можно потреблять значительно меньше  «пищи»  и при этом чувствовать себя хорошо, не испытывать дискомфорт и неполноценность (голод). 

Во время намеренного одиночества «говорите с собой», переключайте внимание на то, что происходит вокруг (даже если по началу Вам будет казаться это не интересным), подмечайте мелочи в том, что Вас окружает (в местах, событиях, людях). Подслушивайте разговоры в общественных местах и анализируйте их-как бы Вы построили этот разговор, что Вы знаете об этой теме, какое мнение имеете (так Вы увидите и осознаете разнообразие людей, мнений, взглядов и постараетесь среди полученного опыта и информации выделить и найти себя-кто Вы, что Вы из себя представляете, о чем думаете, к чему стремитесь, что умеете, что знаете, а что следовало бы еще изучить и сделать). Вас ежедневно окружает много людей. Изучая их, вступая с ними в контакт Вы получаете бесценный опыт, сравнивая их с собой-что Вам в них нравится, что бы Вы хотели у них перенять или что в них отталкивает и обнаруживая у себя подобные черты хотели бы от них избавиться.

В упрощенной форме Вам необходимо:

1. Отделиться на время от объектов провоцирующих зависимость (максимально ограничить контакты)

2. Переключить внимание (сняв тем самым эмоциональное напряжение)

3. Произвести самоанализ (дать отдых голове, понять кем Вы были, кем стали и кем хотите быть дальше)

4. По возможности заводить новые знакомства, легкое общение, бывать в интересных местах, приобретать новый опыт общения и разных видов деятельности  (компенсировать недостаток эмоций, которые в данный момент Вы заполняете зависимостью от партнера).

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

 

 

15.04.16
Здравствуйте, у вас был всего лишь первый опыт в отношениях, вполне естественно, что вы прониклись в них полностью, без остатка. А как же по другому!? Открою вам секрет- любая порядочная, молодая, неопытная  девушка так ведет себя. Но за то, после получения такого опыта, уже становится сильнее, мудрее, взрослее. Вы уже не повторите этой ошибки, тем более, что понимаете её и признаете. 

Да, в мужчине растворяться полностью нельзя, но вы уже это знаете и корректировать нечего. Есть много литературы, как научиться женской линии поведения, чтоб быть игривой, интересной, загадочной и тд и тп. Почитайте, изучайте и пробуйте- этого вполне достаточно.
Будут вопросы, обращайтесь.
15.04.16
Здравствуйте.
За этим состоянием могут скрываться совсем другие эмоциональные переживания, такие как боязнь одиночества, боязнь отношений, страх потери, амбивалентность чувств и желаний "будто хочу «слиться»" — "«щетиниться» и отдаляться от человека" и прочие разрушители отношений. Они могут брать своё начало из родительской семьи, включая усвоенный поведенческий сценарий, который можно откорректировать. В результате чего достигнуть умиротворения, внутреннего счастья, любви к себе, освоить новое эффективное поведение для создания в перспективе долгосрочных любовных отношений (семьи).
15.04.16
Здравствуйте!
Никогда не поздно познавать себя -истинную, свои истинные качества, желания и т.д.
Узнайте себя настоящую, любите себя любую, сами становитесь самодостаточной, уверенной в себе, повышая свою самооценку...,  избавляйтесь от тех глубинных страхов, которые, являются одной из причин, по которой вы так «привязываетесь» к другому человеку и все у вас будет улучшаться в жизни!
Все возможно откорректировать и в этом возрасте, и в любом другом — было бы на то желание самого человека — работать над собой, старание, терпение, что может эта работа, будет не настолько быстрой, как хотелось, или, как представлялось!
Работу, лучше вести с помощью специалиста — и проще, и быстрее будет и эффективнее!!! ( также, в любое время, вы можете обратиться, при планомерной совместной работе, если понадобится ответ на какой-то вопрос, или за пояснением чего-то, к тому же специалисту, который с вами будет работать — это очень удобно!)
Так что, выбирайте себе по душе специалиста и работайте над проблемой, освобождайте себя от этой «тяжести» по жизни и учитесь жить нормальной жизнью, в радости, счастье!
Всего доброго! Не унывайте  — все решаемо!

 

С уважением. Мирослава.

 

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа!

 

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам пришелся по душе!
15.04.16
Здравствуйте. Всему можно научиться: и управлять эмоциями, и любить с трезвой головой, и обрести эмоциональную независимость (автономность) от партнера. Только советы тут не помогут. Советы вообще мало помогают, а чему-то научиться тем более. Вспомните, как в школе или университете Вы осваивали математику, литературу, язык или любой другой предмет. Разве через советы? Нет. У Вас был учитель/преподаватель, который владел предметом и помогал Вам его освоить, давая теоретический материал и потом упражнения. И отвечал на вопросы. И так тема за темой. Обращайтесь)
15.04.16

Здравствуйте. У вас хороший возраст для начала терапии. Можно было, конечно, пораньше, но точно говорю, некоторые люди начинают и в 40, и в 50, поэтому на их фоне у вас вообще идеальный возраст.

Та проблематика, которую вы описывает. Первая задача — это допущение до себя своих чувств, не осуждая себя за них. Какие бы они ни были.

16.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Никому не дано изменить своё вчера, но мы можем изменить своё завтра. (с) Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Обращайтесь, буду рад помочь.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие