Очень хочу попросить вашей помощи. Дело в том , что на протяжении 10 лет то сходимся , то расходимся с бывшим мужем. Он хороший, надежный и добрый в принципе человек, но очень ревнивый

икапризный.Зачастую вел и ведет себя как ребенок.Если слышит то что ему не нравятся начинаются истерики.Все внимание нужно уделять исключительно ему, делать и вести себя так чтобы его ничего не раздражало, при этом обидив меня мне нужно просто не обращать внимания.Я все понимаю характер, какие то привычки у взрослого человека сложно изменить, я честно старалась сходясь каждый раз угождать и тпНу он все время находит повод докапаться а у меня не хватает терпения необращать внимания.в итоге ссоримся расходимся.Он начинает жалеть себя Пытается посильнее обидетьПри этом как говорит очень любит хочет быть вместе ну хоть немного поковыряться и исправится сам не хочет.Он считает что он и так хороший.Мне честно очень трудно его отпустить.я за него очень переживаю что ему будет плохо и тп.Разойдясь в очередной раз я начала жить с другим человеком родила ребенка Ну спустя время снова появился бывший муж и я зная его что вряд ли сойдясь не повторится то что уже было вернулась к нему… при этом с человеком от которого родила мне было достаточно комфортно В итоге с бывшим мужем все повторилось только теперь у него появилась причина — которая ближайщее время никуда не денетсяЭто отец моего ребенка которому я не мешаю общаться с дочкой.Он его безумно раздражает По его мнению нужно не общаться совсем с нимЕсли тот не будет ездить к дочери я прекрасно понимаю что лишив дочь общения с родным отцом ситуация не изменится Найдется другой повод повыпендриввться.Но сейчас встал еще вопрос: отец дочери хочет все вернуть.чтобы быть со мной и дочкой. И я и не против, но знаю что бывший муж начнет говорить гадости, жалеть себя.он не поймет что это какие то больные отношенияЗная друг друга столько лет не уметь услышать, уступить и понять друг друга это ненормально.Я очень переживаю как он будет расстроен.но и упустить момент когда возможно вернуть семью в которой дочь будет расти с родным отцом я не хочу.Теперь и он и отец ребенка ждут моего решения… кого ж я выберу.А я просто чувствую себя какой то бессильной.при всем при том что пережив в своей жизни многое я достаточно сильный человек.Но что делать в данной ситуации я просто не знаю…Я уже проворонила одни хорошие отношения вернувшись к бывшему мужу… и потом жалела что снова поверила в его любовь желание изменившись быть вместе…Просто теперь я не одна… есть дочь… я хочу чтобы она росла в хорошей доброй обстановке…Вы извините меня… вываливаю на вас свои проблемы… конечно я многим бы чем поделилась для полноты картиныДа и вообще…Ну если вы меня немного поняли из того набора слов что я изложила… прошу вас попытаться мне помочь.Заранее спасибо.
16.04.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
16.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

А с первым мужем у вас есть общие дети?
16.04.16
Выбор из двух партнёров — всегда сложность, потому что за тем, кого оставите, всё равно иногда неизбежно будете жалеть, сравнивая его с нынешним. Но никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой в нынешней паре, что для Вас значит — быть рядом с мужем, Ваш ли это человек, что даёт Вам в эмоциональном плане. Никто конечно же никаких гарантий ни на что в жизни не даёт. Но и бояться излишне ничего не нужно, может Вам эта ситуация дана, как шанс, ступень, возможность, чтобы переосмыслить свою жизнь, поведение, отношения и идти вперёд, что-то предпринять для улучшения  своей жизни, уже учитывая прошлый опыт. Иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно что-то и  потерять, от чего-то отказаться. Как Вам поступить зависит от многих факторов, однако, кого бы Вы ни выбрали, Вы выбираете человека для души, он должен быть верным другом, понимающим, готовым поддержать во всём, оберегать, помогать, понимать Вас. Очень много людей находят своё счастье в новых отношениях, после расставания с партнёром, с которым были достаточно долго и даже во вторых браках, в этом нет ничего предосудительного — все мы ищем для себя лучшее. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Даже дети всегда привлекают к себе внимание родителей любым способом, абсолютно не осознавая этого, чтобы убедиться в безусловной родительской любви и своей значимости для них. Стремление к любви и соединению со второй половинкой — естественно для нас. Выбирайте тех людей, кто нравится Вам, любите их и живите с ними. Вы вправе самостоятельно решать с кем жить, кому дарить любовь, тепло, нежность, внимание, кого делать счастливым. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Любой Ваш выбор достоин уважения. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы, мнение людей — они смогут заставить Ваши глаза сиять от счастья? Главное сейчас для Вас — осознание, полное принятие, понимание себя. Ни в коем случае не обвиняйте себя, Вас не за что осуждать, Вы никому ничего не должны, не обязаны, ни объяснять, ни оправдываться, особенно чувствовать себя несчастной в угоду кому-то, из-за стереотипов, страхов, жалости. Если примете окончательно для себя  быть с новым любимым, то будьте с ним, делая это легко, смело, откровенно, от души, с открытым сердцем, безоглядно, то есть, абсолютно без страха. Если между вами  настоящие тёплые, сильные чувства, уважение, готовность принимать друг друга полностью, со всеми недостатками, уважение, то счастливая пара из вас вполне может создаться. Нет идеальных людей, есть только те, кто подходит именно Вам идеально, как и нет идеальных отношений — какие захотите, такие и создадите. Вам желательно побыть несколько дней наедине с собой, своими мыслями, эмоциями, воспоминаниями. Так Вам легче будет понять, к кому из двух мужчин тянется сильнее Ваша душа, кто Вам более дорог, близок и желанен. Это время посвятите себе, доставлению себе приятных эмоций, уходу за собой, релаксации,  всему радующему Вас, поиску гармонии в самой себе — Вам это просто необходимо для принятия решения, потому что какой бы степени серьёзности ни были намерения мужчин, какими бы качествами и характерами ни обладали, Вам сначала надо разобраться в самой себе. Всё возможно, Ваше счастье зависит от Вас. Это Ваша жизнь, строите её по собственным представлениям о счастье — имеете на это полное право, достойны быть счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жалость, страх одиночества, социальные стереотипы — не лучшая мотивация быть с кем бы то ни было. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, кто не стоит Вашего внимания. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации — с удовольствием помогу, объясню, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
16.04.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Из Вашего письма получается, что Вы не возвращаетесь ко второму мужчине, чтобы не сделать плохо бывшему мужу? Вы как будто зациклились на нем. Думайте лучше о себе и о дочери. Где и с кем Вам лучше? Туда и идите. Всего Вам наилучшего!
16.04.16
Добрый день!
«Я хочу чтобы она росла в хорошей доброй обстановке» — исходя из того, что вы описали, подобное желание осуществить не сложно. Вы сами знаете, как создать для дочери «хорошую, добрую обстановку» = вернуться к отцу ребенка. Но, с другой стороны, вы боитесь обидеть бывшего мужа, причинить боль ему, и от этого страдаете и совершаете ошибки. Вы боитесь быть виновной в страданиях другого человека, и вами, в большей степени, движет не желание счастья дочери и счастья себе, а жалость. Можно сказать, что вы подчинили свои интересы капризам бывшего мужа.
Но важно осознать, что опекая бывшего мужа, став ему «матерью» вы мешаете ему развиваться. Вам кажется, что он без вас пропадет. Но вам это только кажется. Пока вы поддаетесь манипуляциям, вновь верите пустым обещаниям и возвращаетесь в «трясину», мужчина знает, что вас можно вернуть… Можно «пострадать», раскаяться, пообещать перемены и вы снова будете вместе… А значит, он знает, что меняться, работать над собой ему не нужно. Нужно только больше «страдать», И своей жалостью вы не позволяете ситуации развиваться, не позволяете человеку уже начать как-то перестраивать свою жизнь, искать опору в самом себе, а не в вас, как в «мамке».
Подумайте о том, что вы оказались в глубоко зависимых отношениях, но сами прекрасно знаете, как из них выйти. Вам просто не хватает какого-то важного и веского аргумента, чтобы перестать поддаваться на манипуляции и идти на поводу у чувства вины и жалости к бывшему мужу. Задайте себе вопрос: вы ему зачем? Чтобы о вас заботиться, любить и развивать отношения? Или чтобы вы заботились, любили и решали эмоциональные проблемы?
Конечно, у вас самой очень много эмоциональных проблем, и желательно разобраться: откуда они? Но сейчас, коли вам нужно принять решение, то опирайтесь на собственный опыт (а его у вас предостаточно), а не на разрушительный эмоции, которые снова и снова приводят вас на прежний круг отношений…
16.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Помогу при семейных проблемах, фобиях, панических атаках, недостатке уверенности в себе, переживании разрыва отношений. 20-летний опыт. Консультирую дистанционно текстом или голосом здесь на сайте, а также в кабинете в Москве. Напишите мне письмо Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
27.02.16
Вопрос задан анонимно