Очень хочу попросить вашей помощи. Дело в том , что на протяжении 10 лет то сходимся , то расходимся с бывшим мужем. Он хороший, надежный и добрый в принципе человек, но очень ревнивый

икапризный.Зачастую вел и ведет себя как ребенок.Если слышит то что ему не нравятся начинаются истерики.Все внимание нужно уделять исключительно ему, делать и вести себя так чтобы его ничего не раздражало, при этом обидив меня мне нужно просто не обращать внимания.Я все понимаю характер, какие то привычки у взрослого человека сложно изменить, я честно старалась сходясь каждый раз угождать и тпНу он все время находит повод докапаться а у меня не хватает терпения необращать внимания.в итоге ссоримся расходимся.Он начинает жалеть себя Пытается посильнее обидетьПри этом как говорит очень любит хочет быть вместе ну хоть немного поковыряться и исправится сам не хочет.Он считает что он и так хороший.Мне честно очень трудно его отпустить.я за него очень переживаю что ему будет плохо и тп.Разойдясь в очередной раз я начала жить с другим человеком родила ребенка Ну спустя время снова появился бывший муж и я зная его что вряд ли сойдясь не повторится то что уже было вернулась к нему… при этом с человеком от которого родила мне было достаточно комфортно В итоге с бывшим мужем все повторилось только теперь у него появилась причина — которая ближайщее время никуда не денетсяЭто отец моего ребенка которому я не мешаю общаться с дочкой.Он его безумно раздражает По его мнению нужно не общаться совсем с нимЕсли тот не будет ездить к дочери я прекрасно понимаю что лишив дочь общения с родным отцом ситуация не изменится Найдется другой повод повыпендриввться.Но сейчас встал еще вопрос: отец дочери хочет все вернуть.чтобы быть со мной и дочкой. И я и не против, но знаю что бывший муж начнет говорить гадости, жалеть себя.он не поймет что это какие то больные отношенияЗная друг друга столько лет не уметь услышать, уступить и понять друг друга это ненормально.Я очень переживаю как он будет расстроен.но и упустить момент когда возможно вернуть семью в которой дочь будет расти с родным отцом я не хочу.Теперь и он и отец ребенка ждут моего решения… кого ж я выберу.А я просто чувствую себя какой то бессильной.при всем при том что пережив в своей жизни многое я достаточно сильный человек.Но что делать в данной ситуации я просто не знаю…Я уже проворонила одни хорошие отношения вернувшись к бывшему мужу… и потом жалела что снова поверила в его любовь желание изменившись быть вместе…Просто теперь я не одна… есть дочь… я хочу чтобы она росла в хорошей доброй обстановке…Вы извините меня… вываливаю на вас свои проблемы… конечно я многим бы чем поделилась для полноты картиныДа и вообще…Ну если вы меня немного поняли из того набора слов что я изложила… прошу вас попытаться мне помочь.Заранее спасибо.
16.04.16
4 ответа

Ответы

Добрый вечер. Проблема не только в том, что ваш бывший муж — ребёнок. Проблема в том, что вы почему-то хотите быть для него матерью, а не женщиной. Вот это удивительно. Быть матерью — это, конечно, хорошо, но только для реального ребёнка, а не для взрослого мужчины.

Ваша проблема в том, что вы путаете 2 типа любви. Это любовь материнская и любовь женская. Я не знаю откуда в вас это, возможно если вы вспомните собственных родителей и их любовь, то что-то найдёте… Скорее всего там много проблем. Но вам нужно разделить эти 2 типа любви.

Вы не должны быть матерью ни для кого, кроме своего реального ребёнка.

Более того, если вы этот вопрос не решите, то будет страдать ваш реальный ребёнок. Потому что пока вы находитесь в чувствах и переживаниях относительно бывшего мужа, то реальный ребёнок не имеет отца, и имеет нехватку любви.

16.04.16
Здравствуйте, 
Вы женщина тонкая и чувствительная, уступчивая, пока не доведут до внутреннего предела. И всегда склонны верит людям, потому что сами такая, доверчивая. Не самый лучший способ ставить Вас перед выбором, ведь Вы не привыкли причинять неприятности людям, скорее собой пожертвуете, чем винить себя потом.
Я это к тому, что если хотите в жизни поменять что-то, начинайте ставить на первое место себя, свои интересы, а потом уже остальных. Так и вам будет проще и остальным понятнее. Но Вы так же правы и в том, что для подробностей и точных рекомендаций нужна личная беседа с экспертом.
16.04.16
Здравствуйте. Выбирайте, или полноценная семья, или мать одиночка, с двумя детьми, маленькой девочкой и «большим» дитятей, капризным и не зрелым. мы рождены чтобы быть счастливыми. Первый муж(дитяте) не сделал Вас счастливой, пусть даже Вы и пытались. Со вторым мужчиной всё получалось, Вы были счастливы. Тогда зачем вопрос??? В чём Ваша выгода, когда пытаетесь создать и сохранить отношения с незрелым мужчиной? Который заигрался в маленького мальчика, которого все должны принимать таким какой он есть. Может Вам нравится, когда скандалят? А слова вроде «Я изменился, я всё понял, я буду другим...» это всё «бла-бла-бла-бла», слова и не более! Из Вашего описания своего первого мужа видно, что он маленький мальчик, который нашёл себе символическую мамочку, и требует безусловной любви и принятия! Вам выбирать. Любой выбор будет правильным. Один для большего опыта, а другой для счастливой жизни.
16.04.16
Здравствуйте! 

я честно говоря не совсем понимаю (хотя понимаю для чего) Вы обратились к психологам с целью помочь Вас разобраться с Вашим треугольником… мне даже и расписывать Вам последствия не нужно. Вы ведь всё прекрасно поняли и описали поведение Вашего мужа, и что и дальше он будет, как Вы говорите будет выпендриваться, а к этому ещё добавяться постоянные упрёки и придирки по поводу Вашей связи в прошлом с другим мужчиной. Поймите, Ваш бывший мужчина раболепствующий тиран,  это достаточно крайняя степень невротизма: жалеть себя, обвинять других, и видеть, что корень зла это окружающий мир… И выхода из данного видения у этого человека я не наблюдаю..

Вот прямо сейчас Вы стоите перед Выбором! И сделать его Вам придётся в любом случае… Даже если Вы попытаетесь самоустраниться от этого самого выбора и пустить на самотёк… Но если челвоек самоусраняется, то ситуация развивается ровно так как выгодно третьей стороне… а это Ваш муж, более имеющий над Вами власть из — за Вашего чувства вины по отношению к этому человеку, и необоснованного желания нести ответственность за него… Да и человек то он замечательный, хороший, надёжный, добрый, и главное говорит, что любит, ну а то, что обижается и в ответ старается посильнее обидеть это ведь такая мелочь..

.Я очень переживаю как он будет расстроен
В этой ситуации в любом случае, кто то будет расстроен… Или муж, или другой мужчина, или Вы сами...
Здесь вы не должны исходить из позиции кого то уберечь — этого просто не получится… Вы должны исходить из здравого смысла.Есть Вы, есть Ваша дочь… И перво наперво, если Вы хотите, что бы Ваша дочь росла и развивалась здоровой, она должна жить в психологически комфортной любящей обстановке.
Вы взвалили на себя роль спасательницы, избавителя от тяжёлой судьбы бывшего мужа… Но избавляя кого то, сам избавитель тут же становится жертвой… И терзается в этом… И этот крут становится ловушкой, из которого необходимо выходить. Более подробно почитайте треугольник Карпмана.в котрором Вы сможете увидеть и своё поведение.

И вот на чаше две ситуации. На одной вернуться к мужу, и быть в том, что было, потому как меняться он едва он  станет, раз не считает, что он хороший.Более того, со временем претензии и недовольства и брюзжание будет только возрастать… С другой стороны есть другой мужчина. отец Вашего ребёнка, с которым, как Вы говорите Вам было комфортно, с которым как Вы думаете будет комфортно и Вашей дочери (ну это закономерно, что если Вам комфортно с этим мужчиной,  то и детям в таким отношениях живётся радостнее и они более счастливы) И у меня всего один вопрос… есть бывший муж, с котором.как Вы говорите не комфортно, который обижает Вас, с другой стороны есть мужчина от которого есть дочь, который хочет быть с Вами несмотря на то, что Вы уходили к мужу, с которым Вам в конце концов комфортно… Так в чём сомнения касательно выбора??? Я понимаю, что Вы кое- что получаете в тех зависимых отношениях с мужем… Но выбор стоит сделать исходя из долгосрочных перспектив, а не сиюминутных желаний и чувств.

Будет желание более детально разобраться в  своих сомнениях- обращайтесь, с радостью помогу Вам! 

Уверенности Вам и мудрости в принятии решения.

С Уважением, Константин Шумилин.
17.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно