Зависимость от человека. Как избавиться?

Здравствуйте. Попробую объяснить все по порядку и с самого начала. Мне было 16 лет, когда я влюбилась в одного парня. На тот момент ему было 26 лет, и я попросту не знала чем его заинтересовать. Единственный его интерес был — это секс. Мы с ним не встречались тогда, в плане отношений, но несколько раз переспали. Потом получилось как-то так, что потерялись и перестали с ним общаться. Через 2 года я встретила своего тогда еще будущего мужа, мы поженились, родился ребенок, все было замечательно первые 3 года. Потом отношения с мужем стали постепенно ухудшаться, и я стала часто думать о первом парне, ситуацию осложняло то, что мы с ним живем в одном дворе, и я его регулярно видела, но не подходила к нему, не общались, то есть вообще никак не контактировали. И вот за 2 последних года у нас с мужем отношения совсем сошли на нет, и я решила написать ему. Встретились, пообщались, и как-то так получилось, что начали с ним встречаться.Возможно, самое прекрасное в этих отношениях было то чувство влюбленности первые 2 недели, когда я просто летала как на крыльях, ничего не замечая вокруг. Я это могу объяснить только тем, что за те 5 лет, что мы с ним не общались, я успела себе накрутить то, что мы и не будем общаться, а уж о том, чтобы встречаться и речи не могло быть, ведь я была замужем и это было бы неправильно с моей стороны. Но как раз события развивались очень стремительно, и я просто летала на крыльях, пока не упала в суровую реальность этих отношений. Во-первых, человек ничем не интересуется — секс, рыбалка, машины — это предел его интересов, в то время как меня интересует многое, что нас окружает, и я продолжаю познавать что-то новое для себя, но мне нужно что-то объяснять, если я в чем-то не понимаю, именно поэтому я предпочитаю общаться с людьми, старше меня, ну, или хотя бы умнее, чтобы чему-то у них научиться. Но не в этом случае. Все мои попытки спросить у него что-то резко пресекаются тем, что «глупые вопросы», «посмотри в интернете» и т.п. Ладно, это можно пережить. Во-вторых, так как мы с ним не живем, а просто встречаемся, то естественно я прихожу к нему в гости. Чаще всего он сидит в своем планшете и абсолютно не обращает на меня никакого внимания. Если я говорю, что мне скучно, чаще всего следует ответ «займись чем-нибудь». Блин, чем, если я у тебя в гостях? Или давай, ты ко мне придешь, а я сяду за компьютер, а ты делай что хочешь. Говорю ему: «Давай погуляем/давай поиграем в карты/поиграй на гитаре», а он: «Не хочу/не хочу/не хочу»(сидя в планшете).
Еще пыталась объяснить что именно мне не нравится, что за мои 22 года у меня уже образовался ряд привычек, вкусов, предпочтений, и я это менять не хочу. Понимаю, что у него за его 33 года тоже есть свои и привычки и вкусы, но хотя бы из вежливости можно не говорить, что музыка, которая мне нравится — фигня, что мои интересы — фигня, что книги, которые я читаю и фильмы, которые смотрю — фигня. Вообще, у нас с ним общих интересов нету абсолютно ни в чем. Разве что ему, как и мне нравятся машины, в частности УАЗы. Но меня он к ним не подпускает — «не женское это дело, девушка не должна этим интересоваться», но на мой вопрос чем же все-таки должна интересоваться девушка, на его взгляд, я внятного ответа так и не получила. Пытаюсь что-то рассказать — умничаю, отстоять свою позицию — я еще маленькая, ничего не понимаю, если спросить у меня совет — себя унизить. Дошло до того, что мы с ним не общаемся вообще, так по-бытовому только. Он меня всерьез вообще не воспринимает. И не докажешь ему, что я уже вполне себе самостоятельная личность, что меня уже поздно воспитывать, я не маленькая девочка. Ну да, в силу моего возраста мне еще хочется и погулять и развлечься, какие-то поступки безумные совершать, но это все им воспринимается, как глупость. Согласна, детство меня еще не покинуло, но без этого мне просто было бы скучно, я бы сидела тихонько в уголочке и деградировала бы до уровня кактуса. По всему выходит, что: разные взгляды на жизнь, разные вкусы/интересы, отношение ко мне как к маленькой глупой девочке (только ночью он ко мне как к маленькой совсем не относится).
В общем, решила расстаться с ним. Забрала все свои вещи, вернула ему ключи и надеюсь забыть его. Только проблема в том, что я за 5 месяцев наших с ним отношений очень привязалась к нему, даже полюбила и мне просто и физически и психологически плохо без него. Меня изнутри просто рвет, я места себе не могу найти, меня трясет, слезы, сопли. Врагу такого не пожелаешь. И без него плохо и с ним плохо. Он мне тоже говорил, что любит меня, тогда я верила, а сейчас я сомневаюсь в этом. Конечно, можно допустить, что это любовь в его представлении, но мне кажется, что нет. И да, он меня познакомил со своей мамой. Еще и с друзьями хотел познакомить, но так далеко я решила не заходить и отказалась. Да, честно говоря, я и с его мамой не хотела знакомиться, потому что не предполагала, что эти отношения будут долгими, хоть и привязалась очень к нему. Но даже, когда я с ним решила расстаться и сообщила ему об этом, он все равно не воспринял это всерьез. Он просто уверен, что это мой псих и я к нему вернусь. Но на этот раз я твердо решила ни в коем случае не возвращаться, но справиться я с этим одна не смогу. Собственно, поэтому я и пишу вам. Помогите мне разобраться в себе, понять себя. Я хочу просто жить спокойно, без этой зависимости.
Вопрос задан анонимно
17.04.16
4 ответа

Ответы

Уважаемая!
Если Вы твердо решили избавиться от такой привязанности, то Вам может помочь сеанс психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями. Подробнее о психокатализе читайте в Интернете.
Будет интерес — обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!
17.04.16
 Любая зависимость, кто или что бы ни было её объектом (алкоголь, еда, секс, работа, отношения, игра...) является способом решить свои внутренние проблемы. На данный момент, чтобы освободиться от Вашей зависимости, которая по сути ею не вполне является, примите для себя, как факт, что Вы с этим мужчиной расстались. Не известно, как сложится всё в дальнейшем, но сейчас для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения(да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально. Пока что Вы не пережили, не «отпустили» и из-за этого не можете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать, что Вы с ним перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание. Вы имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, делайте свой выбор в свою пользу. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что то-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите.  Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
17.04.16
Здравствуйте, что бы освободиться от зависимости, нужно в первую очередь, перестать надеется на продолжение отношений. Что бы не случилось, их больше нет. Если сможете принять этот факт, это позволит вам найти варианты помощи себе в этом. Надежда+ жалость к себе= зависимость. 

Далее, постарайтесь простить его за свою боль, за неудовлетворенность в отношениях. Отпустите обиду и это следующий шаг к полному освобождению. Он видел ваши отношения не так как вы и у него есть право на свой взгляд, на свою точку зрения, на свои предпочтения. Его вины вовсе нет. Если осознание это, вы почти свободны. 

С точки зрения психологии, страданий не существует, все это проекция наших мыслей и мы вполне можем ими управлять. 

Так же поможет вам  самореализация, больше впечатлений, путешествие ( пусть даже на выходные, но в другой город) смена обстановки координально помогает ощутить жизнь и ее прелести всем телом. 

По вашему сообщению видно, что вы сильная и мудрая девушка, по этому у вас все получится.

Удачи вам.
17.04.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
17.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения