Ольга 26/10/1974 1)Дочь моего мужа Оливия 3/02/ 2000, вытесняет меня из должности жены и всячески встревает в наши отношенияпытаясь их разрушить, оставит ли она нас когда нибудь в покое?

Вопрос задан анонимно
18.04.16
8 ответов

Ответы

Здравствуйте Ольга.
У девочки сейчас такой возраст, что все воспринимает в штыки.Появляется способность противостоять влиянию окружающих, отвергать те или иные требования и утверждать то, что они сами считают несомненным и правильным. Они начинают обращать эти требования и к самим себе. Они способны сознательно добиваться поставленной цели, готовы к сложной деятельности, включающей в себя и малоинтересную подготовительную работу, упорно преодолевая препятствия. Чем насыщеннее, энергичнее, напряженнее их жизнь, тем более она им нравится.
Больше не существует естественный авторитет взрослого. Они болезненно относятся к расхождениям между словами и делами вожатого. Они все настойчивее начинают требовать от старших уважения своих взглядов и мнений и особенно ценят серьезный, искренний тон взаимоотношений.Постарайтесь ей стать другом, искренне интересоваться ее интересами.Полюбить ее и принять такой, какая есть.Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
18.04.16
Здравствуйте, 
В Вас ощущается сильная обида, почувствуйте область горла, обязательно проверьтесь на щитовидную железу.
Все что Вы можете сделать по ситуации-это отпустить эмоции, особенно обиду, и перестать бояться.
Борьба лишь истощит силы и не принесет хорошего результата никому.
18.04.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Ольга, вам необходимо перенести ваш вопрос в раздел «Эзотерика». Но позвольте вам ответить как психолог на ваш вопрос «Дочь моего мужа… вытесняет меня из должности жены и всячески встревает в наши отношения пытаясь их разрушить, оставит ли она нас когда нибудь в покое?»
Ответ. Ольга, дочь вашего мужа обязательно оставит вас в покое, если вы:
*не будете давать падчерице реакций, на которые рассчитаны её поступки;
*смените модели поведения и методы взаимодействия с падчерицей, например, введете в них чувство юмора и самоиронии- это позволит вам легко вернуть падчерицу на её, дочернее,  место.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
18.04.16
Здравствуйте, дочь вашего мужа всего лишь борется за отцовскую любовь. Если точнее, то отстаивает свою территорию папиной любви. Ошибочно полагая, что если вы уйдете из его жизни, то его ( любви и заботы) станет больше, чем сейчас. 

Конечно же ей невдомек, что папе необходима женщина и личные отношения, чтоб чувствовать себя счастливым и полноценным человеком. Это юношеский эгоизм, постарайтесь отнестись к этому с пониманием взрослого человека.

Вы мудрее и по этому, только вы способны положить конец неосознанно — глупой конкуренции. Именно вы понимаете, что для каждой из вас есть место в сердце мужа и отца. Пожалейте его и не ставьте перед грубым и неестественным выбором. 

А для дочери попробуйте привести такой пример- ты имеешь два глаза, если придется выбирать, то какой ты любишь больше, правый или левый!? 
Возможно после такого сравнения ей станет более понятна происходящая ситуация .

Мудрости вам.
18.04.16
здравствуйте, да подростковый возраст это сложно, самому ребенку принять себя растущего и тело и новые мысли и положение в социуме, в том числе семье,  особенно когда пришла новая женщина и все происходит на ее глазах, в ее доме, если на этот большой стресс в ее жизни накладывается еще какое то неблагоприятное обстоятельство, то жизнь становится для подростка и будущей женщины просто невыносимой и как максималистка она старается изо всех сил избавиться от ненужного лица в своем доме и из своей жизни, поскольку своего отца она воспринимает своим, а вас естественно ненужным человеком в жизни, от которого надо избавиться, почему именно она это делает, можем разобраться на консультации.
18.04.16
Здравствуйте! Чтобы понять, что происходит, нужно более детально рассматривать семейную систему в целом, какова бессознательная динамика отношений и как распределены роли между участниками. Также привлекает внимание, что вы роль/место жены называете «должностью», нет ли у вас самой подсознательного желания быть единственной «дочкой», что также может стимулировать конкурентные отношения между вами и падчерицей.
Может быть, вы дополните более конкретно, что происходит и каким образом вас вытесняют?
18.04.16
 Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны. Знаю как это и что значит воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, это не просто тяжело, а иногда невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. Конечно мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло. События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять Вы не в силах, дети уже живут с Вами. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Вы знали, что у него есть дети  от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Разрушить их можно вмиг, Вы это всегда успеете сделать.  Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство. Эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но ведь из — за чего-то Вы до сих пор рядом с ним. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Наладить нормальные взаимоотношения с его детьми-первостепенная задача для Вас. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги, очень помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью, воспитанием его детей, мыслями о его прошлом. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, да хоть съешьте:), главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Измените отношение к его дочери, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Она вырастет, станет независимой, создаст  свою семью, а муж останется с Вами. Попробуйте начать с ребёнком общаться по-другому, откройте своё сердце, в нём хватит доброты и любви ещё на одного человека, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее. Проявите творческий подход: найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах:) и точки соприкосновения, представьте, что эта девочка  теперь и Ваша жизнь тоже. Поменять мышление — самое тяжёлое занятие, но это поменяет Вашу жизнь к лучшему. Обязательно добавьте в Вашу семейную  жизнь и воспитательный процесс чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Зачем постоянно жить в стрессе и мучить себя, негативные эмоции разрушают энергию любви. Поверьте, когда взрослые дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела и поздравить с чем-то-чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить. Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений с его дочерью. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. Попробуйте и увидите насколько спокойнее, комфортнее, приятнее жить в атмосфере добра и взаимопаонимания. К сожалению, многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоци, помогу Вам, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Любви, взаимопонимания и гармонии с собой. Вам помогут сориентироваться в происходящем мои статьи www.liveexpert.ru/expert/blog?id=778159  За оценку ответа буду благодарна. 
 
18.04.16
Здравствуйте, Оля!
Конечно, Оливия оставит вас в покое!
Но, когда поймет, что ее с отцом отношениям, ничего не угрожает! 
А, чтобы это осознание быстрее произошло, то и ее отцу, и вам, с девочкой на эту тему, надо поговорить  — успокоить ее!
Она, может,  боится, что отец, ЕЕ отец отдалится от нее, что вы станете для него главной женщиной, а она не будет нужна СВОЕМУ отцу!
В ней могут бушевать (еще и в силу подросткового, сложного во всех отношениях, периода!) и страх, и обида, и чувство собственничества, ревность и т.п.
Попробуйте с мужем поговорить о том, чтобы он больше дочери показывал своей любви к ней, чтобы она стала легче воспринимать ваши с ним отношения!
Сами не сердитесь на нее, будьте доброжелательны всегда, не поддавайтесь ни на какие ее «выпады» (понимаю, что это, зачастую, может быть очень сложно!!!), проявляйте обычную заботу о ней, не ожидая ничего взамен — вы члены одной семьи, будьте мудрее ее!!!
Поступайте спокойно, тактично, чтобы она увидела в вас хорошую, доброжелательную женщину, которая любит ее отца и не отталкивает ее от отца, не становится между ними!
Попробуйте поговорить с ней по душам, как женщины, сказать, что  она для отца всегда останется дорогим, любимым ребенком, любимой доченькой, но ему, как взрослому мужчине, нужна рядом женщина, жена, и что вы ни за что не собирались ее лишать внимания, любви отца!!!
И сами хотели бы, чтобы у вас с ней, были хорошие отношения, чтобы в семье был мир, радость, чтобы вашему мужчине, было дома приятно, комфортно, хорошо!
Всего вам доброго, Ольга, мудрости вам, спокойствия и счастья!!!

Нужна будет помощь, будут вопросы, потребность во всем разобраться — пишите в чат, помогу!

С уважением. Мирослава.

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!

19.04.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения