Здравствуйте! Как справиться с негативными последствиями деструктивных отношений?

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста.
4 года назад за мной стал ухаживать один человек на работе...
Официально он женат, но жена с двумя детьми в 2009-м выгнала его из дома, и дети по пол-недели живут то у нее, то у него, и при этом он живет со своими родителями.
Он рассказал, что в 2011-м подцепил в клубе какую-то бабу «на один-два раза»© (его выражение), а она залетела.
И якобы там имел место обман с ее стороны.
Пока она была беременна, он ходил утешаться к какой-то Марии, а когда родился ребенок, чувствовал себя пойманным в ловушку и лез на стену...
В это время он и начал ухаживать за мной.
Мне он говорил, что эту бабу из клуба не любит, никаких планов с ней не строит, но пока ребенок маленький, вынужден ходить спать к ней, «чтобы у ребенка был отец»©.
При всем при этом он признавался мне в любви и звал замуж...
Только почему-то(?) с родителями своими знакомить не собирался, и домой не приводил.
Многого разного было, я не выдерживала от его постоянной лжи и расхождений слов с делами, буквально кричала от боли и отчаяния… бросалась на ту его бабу...
Чтоб отомстить мне за это, он переспал с подругой той залетевшей бабы из клуба, и мы расстались...
Мне было очень плохо, я сильно переживала, не спала ночей...
Он видел все это, подходил ко мне на работе, утешал… говорил, что я у него единственная...
Даже очную ставку с теми двумя «подружками» организовал, чтоб они сказали мне, что они обе с ним больше не спят...
Сама не знаю как, но спустя пол-года мы снова были вместе.
То ли я слишком сильно любила, то ли была полной дурой...
Потом еще полтора года относительного спокойствия, за это время он трижды делал мне предложения, но каким-то таким образом, что согласиться было невозможно, — просто некуда было выходить замуж.
К примеру спустя месяц после того, как он сделал последнее из своих предложений (сидя в кафе, и говоря куда-то в пространство), случайно выяснилось, что он все так же ходит спать к той клубной бабе...
При чем когда я спросила его: «как же так? ты же говорил, что не спишь больше с ней?»©
Он ответил, что я не так его поняла, и вообще тогда, на очной ставке она мне врала.
Получается, она врала сознательно, а он знал это и покрывал ее вранье...
В конце-концов я ото всей этой грязи безумно устала и послала его вместе с его бабами.
Вся беда в том, что мы работаем вместе и вынуждены видеться...
Теперь он ведет со мной душеспасительные беседы, утверждает, что я злая и несчастная, а его «света и тепла»© не хватило, чтобы спасти меня, и моя душа — темная...
Послушать его — во всем виновата я, я злая, у меня нет «добра» к его бабам, и я терпеть не могу бл@дства, лжи и лицемерия, в отличии от его «клубной бабы», которая на поверку оказалась такой доброй и замечательной, — после стольких баб его назад принимает, «дружит» со всеми его бабами кроме меня...
У меня реально глубокая депрессия, и переворот сознания, я ничего уже не понимаю...
Главное — КАК мне выбраться изо всего?

Лучший ответ по мнению автора

Катерина, здравствуйте. Ситуация типичная. Её смысл в том, что мужчина инфантильный и не готов брать ответственности ни за отношения, ни за детей, ни за свои поступки. Именно поэтому он постоянно вас винит и перекладывает ответственность. Он просто сам ребёнок.

Вы же, в свою очередь, тоже не зря оказались в отношениях именно с ним. Вы так же не готовы к полноценным, равным, партнёрским отношениям, и находитесь в позиции, то «жертва», то «спасатель». Берёте на себя ответственность за чужие проблемы и «влетаете» в отношения, где на вас просто перекладывают ответственность. В итоге вы, естественно, впадаете в депрессию, потому что здоровый человек не может постоянно быть то «жертвой», то «спасателем». В итоге он начинает злиться и становится «агрессором» и получается, что "послала его вместе с его бабами". (Гуглите «треугольник Карпмана»).

Так что вам нужно работать с психологом над тем, чтобы не впадать в этот треугольник и учиться строить здоровые отношения. А для этого нужно:

1. Исследовать, кто вам задал этот неправильный вектор отношений. И что у вас вообще за установки по поводу отношений с мужчинами.

2. Изменять образ мышления и взгляд на отношения, и жизнь. В сторону формулы «100%» и «win-win». Тоже можете погуглить.

19.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день!
хм… судя по истории, ваш кавалер должен выглядеть минимум, как Бред Питт, окруженный вниманием и влюбляющий всех в себя:)) Жаль, что поведение не соответствует (::

Как избавиться от всего этого?

1). Вам нужно полностью прекратить общение с мужчиной. Свести его к минимуму по работе, пресекать все личные контакты и попытки поговорить о «личном». Если возможно, то встречаться в самых необходимых случаях или не встречаться, вообще.
Пережить этапы расставания...
2). Затем стоит проанализировать свои «иллюзии», в которых вы пребывали все эти годы, посмотреть критично на партнера (!) и спросить себя: ЗАЧЕМ вам все это нужно было? Что вас удерживало в «грязных» отношениях?
Не принижайте себя. Думаю, вы прекрасно все чувствовали и понимали по поводу измен «жениха», просто не хотели себе в этом признаваться и акцентировать на этом внимание.
3). Вам стоит перестать себя жалеть и начать выходить из депрессии. Постепенно, не торопясь. Как правило, депрессия — это следствие пережитого стресса и это состояние, когда организм собирается с силами… А сил вами потрачено было много… Дайте возможность вашему организму «прийти в себя», разрешите себе отдохнуть.
4). Далее, вам следует переключить внимание на себя-любимую, и подумать о том, чего вы хотите, каких отношений, какого образа жизни, какую семью и т.д… Сосредоточитесь на себе, найдите новые увлечения, новый круг общения, новых друзей..
Но предварительно, проработайте собственные ошибки: как так получилось, что вы оказались в отношениях с абсолютно безответственным и «развращенным» человеком? Почему вы выбрали именно его? И как по-другому нужно выбирать мужчин и строить отношения?
5). Далее вы сможете поставить цели и составить планы по их достижению. И, разумеется, начать их достигать. Думаю, процесс будет увлекательным, поглотит вас, и примерно, на этой стадии вы окончательно перестанете думать о «горе-женихе».

Безусловно, вам понадобиться помощь специалиста. Не стесняйтесь обращаться к специалистам этого сайта, пишите в чат.
Удачи!

19.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
*** БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЛЮБИМЫМ и ЛЮБИТЬ это наша обязанность, право и цель. Давайте разбираться как. *** Помогу найти причины негативных событий и привлечь радость *** Объясню *** Научу *** Перед обращением читайте профиль полностью *** только ПЛ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно