Здравствуйте. Помогите мне,пожалуйста. Мои мама и муж не переваривают друг друга. Живем на съемной квартире с мужем и ребенком. Мой муж не

переваривает мою мать и требует ограничить общение с ней до минимума. Не признает, что мать нам помогает, хотя сам не в состоянии все купить. И вместо благодарности он относится к ней с презрением. Мама в свою очередь постоянно ставит мне ультиматумы типа: либо ты живешь с этим придурком и забываешь о том, что у тебя есть родители, либо живешь с нами и мы тебе помогаем с ребенком. Я не могу устроится на работу из за этого, потому что с ребенком(2 года) некому сидеть, денег не хватает. Недавно я ушла с ребенком и всеми вещами к родителям(по причине того, что мой муж не умеет пить, но очень любит), чем ооооочень усугубила ситуацию, и вернулась сама через несколько дней, чем очень обидела маму и она раз в неделю мне устраивает дни недовольства моим поведением. Очень хочу решить эту проблему. Помогите мне сохранить семью и не потерять родителей

Лучший ответ по мнению автора

Наталья, я правильно поняла вашу просьбу о помощи:«Очень хочу решить эту проблему. Помогите мне сохранить семью и не потерять родителей»
Родителей вы не потеряете — они как были, так и будут вашими родителями. Но, поговорить по серьезному и по доброму — надо будет!!!
Ваша мама, насколько я поняла, не уважает вашего мужа за то, что он не обеспечивает семью, т.е. вас — ее «ребенка» (обида и злость на него!) и вашего ребенка, т.е. ее «кровиночку» тоже( тоже, злость, презрение, может и страх за вас обоих!).
Она помогает, как может, но обида на вашего мужа, перекидывается и на вас:" почему вы терпите такое к вам и к вашему ребенку отношение от здорового, дееспособного мужчины???
Зачем он вам нужен — у нее не понимание этого, от сюда тоже злость на вас, обида за вас и на вас!
Вот и ультиматум:«Мама в свою очередь постоянно ставит мне ультиматумы типа: либо ты живешь с этим придурком и забываешь о том, что у тебя есть родители, либо живешь с нами и мы тебе помогаем с ребенком.»
А в нем и беспокойство о вас и вашем ребенке, и желание, чтобы вы оставили этого человека, и может, желание, чтобы дочка с ребенком, были рядышком!!!
Ваш муж, в свою очередь, вместо того, чтобы найти достойную работу и обеспечивать хорошо семью, тоже вам ставит ультиматумы:«требует ограничить общение с ней до минимума. Не признает, что мать нам помогает, хотя сам не в состоянии все купить. И вместо благодарности он относится к ней с презрением.»
Вероятно, его задевает, что ваша мама в принципе, частично делает за него его дело — обеспечивает его семью, он злится на нее (но, при этом, сам ничего не меняет в себе!), может, от злости и обиды, пьет, но это поведение человека, который не решает проблемы, а старается от них «убежать»  — пить, требовать, что бы не общались с родителями, злиться на вашу маму, может и на вас!
Он всегда таким был, или стал так им в какой-то момент? Тогда надо разобраться и проработать причину, из-за которой, он так изменился!!!
Вы уходили от него (почему?), потом, сами же и вернулись (почему и зачем?)
Попробуйте разобраться в этих вопросах, а потом задайте себе вопрос:" чего вы на самом деле хотите???"
Вы хотите сохранить семью?
Какую семью? Сохранить что? Есть ли у вас с мужем понимание, общение, любовь… ?
Для начала, вам желательно, разобраться в себе, в своих истинных желаниях, затем, т.к., ЗА ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ,  отвечают оба супруга, значит, стоит поговорить с мужем о том, как вы, как он видит ваше дальнейшее совместное проживание, какими вы оба видите ваши отношения (не забывайте, в этой атмосфере подрастает и ваш ребенок! Что он «возьмет», какую модель семейных отношений, отношений между мужчиной и женщиной и т.д., во взрослую жизнь!!!?), наметьте решение финансовой проблемы и т.д., обговорите все, что вам важно, но спокойно, мирно, без обвинений, ссор!
Договоритесь до общего решения проблемы!!!
И сразу попросите о том, чтобы не было ультиматумов — т.к., это ваши родители, они вас вырастили, вы их любите, но если он будет вам надегой, будет обеспечивать нормально семью, чтобы не было волнений по этому поводу у родителей, то вы им скажете, что у вас все налаживается, что волноваться не о чем и со временем, и их отношение станет меняться к нему!
Попробуйте ему донести, что если вы семья, то вы и должны вместе, сообща, если есть проблемы, обговаривая, их решать!!! И что вы будете стараться помогать ему и поддержите его! И родителей тогда попросите не вмешиваться в ваши отношения!
А маме, родителям, тогда тоже скажите, что пробуете с мужем наладить нормальные отношения, просите их не ссориться с ним, вам дать возможность делать, что договорились с мужем для нормализации семьи!
Поблагодарите их за их помощь, можете сказать, что она была очень важной, ценной!
А потом, аккуратно, попросите:" давайте вы пока отдохнете от напряжения, которое так долго было, пожалуйста, постарайтесь, относиться к нему спокойно, без ссор, можно, пока и не показываться друг другу на глаза (ничего, всем нужен отдых!), давайте ему дадим время и шанс начать что-то важное, полезное делать для семьи, я хочу попробовать нормально жить, мы хотим попробовать нормализовать отношения и все в семье!"
Попросите их, как мудрых, добрых, не обижаться, а поддержать вас морально в этой «работе» в семье!
Да, мужу можете предложить посетить семейного психолога, если в отношениях не получается у вас найти «золотую серединку»! Это, как вариант!
Вы сами, тоже можете обратиться за помощью к психологу, чтобы на консультациях, рассмотреть причины проблемы,  способы ее решения...
 Вам самой надо настроиться быть спокойнее в любой ситуации, в этом, вам тоже может помочь специалист!
Всего доброго, Наталья, спокойствия вам, терпения, мудрости, женской смекалки и удачи!!!

Нужна будет помощь, будут вопросы, потребность во всем разобраться, исправить — пишите в чат, помогу во всем!

 

С уважением. Мирослава.

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!

Прошу, выбрать лучший, по вашему мнению,  ответ!

19.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Наталья, здравствуйте. В описанной вами проблеме поучаствовали в равной степени ВСЕ, о ком вы пишете — ваш муж, ваша мама и вы сами. Только вот про папу вы ничего не пишете — непонятно, каково его участие. 
Так вот, в этом случае вы не можете рассчитывать на серьезные изменения в результате совета, полученного из интернета даже самого самого наикрутейшего! Пока не будет доброй воли ВСЕХ участников проблемы в ее преодолении.
19.04.16
наверное в первую очередь вам нужно сохранить семью
ваш муж морально сломлен и от того запил
ему не хватает вашей любви
с рождением мамы юные переключают себя полностью на ребенка а мужу ничего не оставляют кроме требований 
он не выдерживает и пьет
осуждение бьет по самолюбию мужчины
который и так старается и все неплохо понимает.
Презрение к вашей маме не более чем сохранение своего суверенитета.
Поддержите мужа это ваша семья. Мама свою миссию уже выполнила она родила и вырастила вас.
Теперь ваша очередь родить и воспитать.
И по возможности поддерживать своих родителей, если это требуется, не забывать их.
Если есть возможность подрабатывайте сами поддерживайте мужа вспомните его языки любви какие они точно не осуждение например похвала улыбки хорошее настроение взаимопомощь женщина как никто может вселить уверенность что все получится и вы справитесь.
Маме не нужно оказывая помощь осуждать вашего мужа это сделает ей честь и уважение с вашей стороны.
Муж это ваша половинка и вам еще много трудиться над тем чтобы это было именно так.


19.04.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
19.04.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения