Как реагировать на такое поведение

Здравствуйте! Хотелось бы услышать мнение специалистов.Моей дочери 3 года.Она очень возбудима и эмоциональна.Я всегда спокойно к этому относилась и находила общий язык.В случае истерик-купировала их.Но то как она стала себя вести сейчас у меня вызывает ступор и я не знаю как себя вести… Она очень легко заводиться, если что не по ее правилам или хотениям может истерить.В посл.неск.дней она стала истошно кричать Маааамааа прямо хрипит, как будто ее убивают, я подбегаю из другой комнаты-она сидела играла, она хнычет и просит ее почесать или погладить, если ударилась.Согласна-к поглаживанию, когда больно я сама ее приучила-она тогда быстро отвлекается.Но так кричать без повода! У меня волосы дыбом становяться.Так может быть по неск.раз в день.Или же Мааамааа, стой, не уходи или Спасите, помогите(эту фразу из телевизора взяла и успешно ее применяет)Я никуда не ухожу, нахожусь просто в др.комнате.Более того я в принципе ее не бросала одну.Но она кричит«Стой! не уходи» Это кошмар просто.Подхожу-объясняю, разговариваю.Говорю, что погладить или почесать не повод так громко кричать.Причем я ее просила подойти ко мне, а она все равно сидит в др.комнате и орет дурниной или в коридор выйдет, ждет что я подойду, но сама ко мне не подходит.Раньше она бежала ко мне сама, и было все нормально-я поглажу-идет занимается своими делами.А сейчас вот так манипулирует.Еще проблема возникает, когда укладываю спать.Не всегда, но бывает.Если я ей говорю строго, чтоб она не баловалась, а легда на свое место-толкает меня, я ругаю или шлепну слегка(не знаю как реагировать на то что она меня бьет)Разговоры не помогают.Сразу в истерич.крик-на весь дом «Маааамаааа» может кричать «уйди» через секунду «погладь» -т.е сразу чтоб я замолила свою вину перед ней, потом «закрой глаза» «почеши».Я начинаю сходить с ума от этих приказов с ее стороны.Причем если ее ругает папа она очень злиться, кричит ему в ответ и подбегает толкает меня, вымещая злость на мне.Иногда у меня закрадвались мысли, чт оона спец.провоцирует истерику на ночь, когда не может уснуть и долго вертиться.Она после нее быстро засыпает.Но что это такое.Т.к я ей и читаю, и рассказываю сказки, глажу, целую, обнимаю.В общем укладывание спать это целый марафон для меня, но я все это делаю ради нее.Но она на любое мое замечание стала меня толкать или может пнуть, как бы провоцируя ответную реакцию, а в свою очередь-взрывную истерику… Я понимаю, что нужно выработать стиль поведения.Но мне так сложно когда она кричит, я ее обожаю и мне приносит боль ее слезы, переживаю.Как мне действовать, с чего начать? Очень жду рекомендаций.Спасибо! Если нужны дополнения(может я что-т оупустила)спрашивайте

Дополнение автора от 22.04.16 11:05:20
Дополню.Да, у нас с мужем есть опр.проблемы в общении.Я ожидала, что это бесследно не пройдет.Но я не знаю как на него повлиять.Т.к все эти 3 года я безуспешно пытаюсь ему донести, что такое поведение отражается на дочери и я не хотела бы, чтоб она переняла его.Но он мне отвечает что есть масса др.семей кот.ругаются, якобы у которых дети спокойные.Я правда лично не знаю таких.но муж почему-то считает, если ребенок не присутствует непосредственно при конфликте-то он не понимает ничего.Мне кажется это распространенное мнение мужчин.К комментарию Марины хочу возразить.Я вкратце обрисовала, что я ей объясняю, говорю.Конечно же я играю с дочерью, и проявляю любовь.Баб.говорит, что я делаю это даже через чур.Слова спасибо и пожалуйста очень рано появились в ее лексиконе, она очень развита интеллектуально.К 1,5 годам знала все буквы, мы много читаем, постоянно.Эт орезультат не моего бездействия и ритуального отношения к воспитанию)Я отдаю дочери себя всю.И всегда ее целовала, обнимала, гладила.Мне кажется тут больше деспотизм проявляется, т.е немедленное выполнение ее прихотей(погладь, дай что-то,)

Ответы

Здравствуйте, Фиона! 
Вы описали вот такое поведение Вашего ребёнка. Оно конечно настораживает. Но, здесь Важно понимать, что, зачастую. поведение ребёнка, является сигнализатором того, что в семье. что то происходит не так… Своего рода лакмусовой бумажкой. Как правило между близкими для ребёнка людьми. А это, несомненно родители. Ведь от того какое психоэмоциональное состояние между родителями, такова и психологическая обстановка в пространстве.Так называемый психологический климат. И от того каков этот климат будет зависеть и поведение ребёнка, и особенно если ребёнок маленький, он неразрывно связан с эмоциональность. матери, а соответственно будет остро реагировать на малейшее изменение в эмоциональном состоянии родителя. И здесь вовсе необязательно со стороны родителей не прикрытая ругань и ссоры, достаточно того, что будет внутреннее недовольство и раздражение. 
Я не утверждаю, что именно это причина такого поведения Вашей дочери, но как один из вариантов. Если же ничего этого нет, то на мой взгляд стоит показать Вашу дочь невропатологу, для того, чтобы убедиться, что нет никаких проблем с соматическиим здоровьем. 

И, конечно бы, хотелось несколько больше информации о Вашей ситуации… После чего Вы стали замечать вот такое истеричное поведение у Вашей дочери, как общается с Вами она на людях… и др.

Будут вопросы — с радостью постараюсь Вам помочь.

с уважеинем, Константин Шумилин.
21.04.16
Здравствуйте, Фиона. Маленькие дети очень чутко воспринимают все переживания родителей и климат в семье. И она безусловно чувствует "мне так сложно когда она кричит, я ее обожаю и мне приносит боль ее слезы, переживаю". Три года — это самый яркий кризис в нашей жизни. Она проверяет границы дозволенного и ее возможностей. Сейчас идет перестройка ее отношения к жизни. Это период отделения ребенка от взрослого, период «Я сам». Если вы посмотрите информацию по поводу кризиса 3-х лет, то наверное многое будет вам знакомо. Это и протест-бунт и деспотизм и обесценивание взрослых.
Что делать в данном случае. Также менять отношение с дочкой, постепенно переводя их в новое русло. Если она вас ударит, не нужно кричать и бить ее в ответ. Нужно крепко взять за руку (но не больно) и спокойно глядя в глаза сказать «Мне не нравиться когда меня бьют». Так придется сделать не один раз для того чтобы она поняла серьезность вашего отношения, но это должно быть правило. Перестаньте испытывать боль от ее слез. С чем именно это связанно? Как вы относитесь к переживаниям других людей? Очень важно определить почему вы испытываете такую реакцию. Безусловно, любой маме очень тяжело видеть страдание ребенка, например, когда он болеет. Но здесь явная манипуляция и вы это понимаете. Вам важно научится отделять истинные переживания ребенка от методов влияния. Здесь можно донести и разговором, но он обязательно должен быть подкреплен действием. Расскажите ей сказку про мальчика и волков, который постоянно звал на помощь. Объясните, что вы не будете реагировать на ее громкие крики и готовы общаться только в спокойном тоне. 
Фиона, начать нужно с собственного изменения. Лишь когда вы сможете выстроить четкие отношения с дочерью внутри себя, они смогут перейти и во внешнюю среду. Кроме того, наберитесь терпения. Кризис трех лет хоть и очень тяжелый период, но все же он имеет свой конец.
Удачи Вам!
21.04.16
Здравствуйте, Фиона! Вам здесь дали отличные действенные рекомендации. Поделюсь своим мнением-вы не ощущаете достаточной уверенности, дочка действительно «проверяет границы дозволенного» и не видя этих границ, сама не понимает, что можно, что нельзя. 
Вы можете поработать со своей собственной уверенностью, а также почему слезы дочери доставляют вам такую сильную боль, что откликается в вас при этом. Разумеется, любая мама имеет сильную связь с ребенком, чувствует его состояние, но это не повод, что если дочка плачет, сразу «ложиться и страдать рядом с ней». Ребенку внутреннее спокойнее, когда мама «большая. сильная, уверенная, четкая».
Возможно, вы тревожитесь, потому что ваш внутренний ребенок пугается, слыша плач дочери или вы считаете, что у хорошей мамы дети не плачут. Начните прежде всего с вашего душевного состояния.
С уважением,
Татьяна
21.04.16

Добрый день!
Вы пишите, что раньше такого не было, а теперь появилось… Вам нужно проанализировать, что поменялось в вашем образе жизни, в быту, в вашем собственном поведении?
Судя по истории, вы имеете дело с большим клубком совпадений:
— и кризис трех лет, когда ребенок отделяется и хочет, чтобы с его желаниями считались;
— и исследование границ дозволенного (особенно жестокости и боли);
— и манипуляции, потому что ребенок избалован..
Но важно то, что девочка выбрала именно ТАКУЮ форму поведения (кричать), почему? Кто имеет свойство кричать в вашей семь и на кого? Кто проявляет агрессию? Возможно, вы с мужем друг к другу? ТО, что вы описываете — поведение приобретенное, значит был пример вовне, которые девочка решила себе присвоить.
Далее, «крик» и «нападения» — это протест! Протест против каких-то ваших действий или вашего бездействия (!). И ребенка нужно учить выражать протест по-другому (!) Как? Словами, например, без крика, с помощью «пожалуйста», с помощью рассказа о своих чувствах… Девочка этого не умеет. Почему? Потому, что вы ее не научили и никак иначе. «Подхожу, объясняю, разговариваю» — это не метод обучения, нужны примеры (ваше правильное поведение!)
Если заглянуть еще глубже, то, скорее всего мы найдем ваше «условное внимание» к ребенку и отсутствие внимания «активного». То есть, вы всегда в комнате с ней, но всегда в своих мыслях… и ребенок эмоционально не чувствует вашу заинтересованность и вашу близость. Возможно, ваше воспитание сводиться к ритуальности (!), к соблюдению определенных правил, но очень мало настоящего, близкого общения, взаимодействия и совместных игр… Очень может быть, что дочь пытается компенсировать поглаживаниями, «почеши», «не уходи» общение с вами, слова о любви, проявления любви с вашей стороны. То есть, она не уверена, что ее любят и так убеждается в этом.  Далее, думаю, мы увидим и то, что называется отсутствие «отзеркаливания» с вашей стороны. То есть, вы изначально (с младенчества), когда ребенок плакал, кричал объясняли, что это неправильно (!), но совсем ничего не говорили о том, что крик и плачь означает (я понимаю, тебе больно, тебе холодно, страшно… ты умница, ты смелая, ты самостоятельная и пр.)
Вообщем, думаю, что сейчас ребенок сформировался таким, каким вы его формировали все эти три года, не обращая внимание на некоторые ошибки. А теперь эти ошибки (к кризис трех лет) вылились в то, что вы видите.
Как реагировать?
Трудно сказать, но думаю, что игнорировать крики и агрессию не стоит. Нужно начинать «долюбливать». И разобраться с отношениями в семье (с мужем и другими родственниками). Более подробно сказать не могу, нужна более подробная ваша информация.

21.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно
4 ответа
04.12.12
Вопрос задан анонимно