я вообще жизнерадостный человек. но сейчас в полной ж...

1500 p
Не везет с женщинами. думал 3 года назад нашел женщину, по типажу не похожую на всех предыдущих, всё было хорошо. год прожили вместе, потом поженились и через год она призналась, что любит другого и хочет попробовать с ним, что со мной что-то не то, хотя я, с её слов: добрый, хороший, надежный, со мной она ни о чем не думала и я прикрывал ей тыл. Но там лучше в постели, поговорить есть о чем, всё понимает. мы с ней козероги, любовник рыба. Только говорит он денег не умеет зарабатывать и ей будет тяжко с ним в финансовом плане. Говорила когда я её отправлял к нему с вещами, что она хотела бы жить со мной и с ним встречаться, потому что якобы меня тоже любит и терять не хочет. Говорила, что если с ним не получится, то вернется и сразу мне родит детей. Первую неделю было жутко, я не спал, не ел.Сейчас полегче, стал есть, спать. Но появилась какая-то пустота, депрессия и апатия. Я уже не знаю хочу ли я её возвращения. Другие девушки меня правда тоже не особо интересуют. Я когда был с ней, для меня других не существовало, сейчас для меня не существует никто. Был уже похожий период, когда я с предыдущей расходился, но там мы 10 лет прожили вместе, правда без брака. А здесь мы поженились. подали на развод и через месяц нас разведут. Я не знаю, как вернуть себе жизнерадостность и желание искать новую женщину, точнее проявлять любовный и сексуальный интерес, так как общаться общаюсь, даже встречался с давней знакомой, в которую был влюблен 15 лет назад, и до сих пор она мне нравится, но я не испытал чувств, которые бы тянули меня к ней, как к женщине. Мне тяжело без женщин, мне нужно всегда чувствовать женскую любовь к себе, не материнскую, не дружескую, а мино женскую. Я всю жизнь хочу завести детей, но все женщины мне говорят, не сейчас, я пока не готова, я вообще не хочу, ты не вызываешь пока желание завести детей и т.д. Хотя моя предыдущая вышла замуж через 2 года после нашего расставания и родила дочь. Всё дело в том, что я не умею себя вести с женщинами на близком расстоянии, я теряюсь, им нужен самец, а я боюсь сделать больно. Я романтичен и в то же время им мало. В общем беда какая-то((( Как сделать себе перепрошивку мозга? И стоит ли ждать возвращения жены?

Дополнение автора от 21.04.16 13:27:25

Меня действительно по итогам воспринимают как родственника. Все женщины при расстовании мне так и говрят, что ты мне как родной брат. Но я этого не хочу! Я хочу быть желанным мужчиной, но как это сделать не понимаю. Во мне не хватает агрессии что ли. Я не могу поднять руку на женщину и кричать на них не могу. Когда я злюсь — держу в себе, потому что боюсь обидеть…

Отца у меня действительно не было с 8 лет, он погиб. И воспитывались мы с сестрой матерью и улицей.

Мать меня учила порядочности и уважению к другим. А улица учила жить среди врагов. Потому я никому в жизни не доверяю на 100%. Но при этом очень добро ко всем отношусь



Дополнение автора от 28.04.16 00:26:24

Меня действительно по итогам воспринимают как родственника. Все женщины при расстовании мне так и говрят, что ты мне как родной брат. Но я этого не хочу! Я хочу быть желанным мужчиной, но как это сделать не понимаю. Во мне не хватает агрессии что ли. Я не могу поднять руку на женщину и кричать на них не могу. Когда я злюсь — держу в себе, потому что боюсь обидеть…

Отца у меня действительно не было с 8 лет, он погиб. И воспитывались мы с сестрой матерью и улицей.

Мать меня учила порядочности и уважению к другим. А улица учила жить среди врагов. Потому я никому в жизни не доверяю на 100%. Но при этом очень добро ко всем отношусь

да

Ответы

Здравствуйте, Артем! Отсутствие желания заводить ребенка позволяет предположить, что вы выбираете женщин, которые подсознательно воспринимают вас не как сексуального желанного партнера, о скорее как родственника. Это две большие разницы. Почему вы сами вступаете в такие отношения — это серьезный вопрос, требующий более серьезного рассмотрения.
С уважением,
Татьяна


21.04.16
Добрый день, Артем! Перепрошивку мозга сделать можно. Вопрос в другом- измените ли Вы таким образом себе и своей природе, благодаря которой по натуре ВЫ-человек, умеющий тонко чувствовать, а не быть самцом и мужланом. Уж меньше работы взрастить в себе мужественность, чем научиться быть духовно тонким человеком. 2 вопрос-Вы хотите просто вернуть иллюзию полноценных отношений с бывшей женой, существовать, пытаясь и ожидая изменений там, где они не хотят быть?! Или жить и развиваться, при этом знать, что всему свое время, что не ощутив себя полноценным и самодостаточным, можно так всю жизнь отдать тем, кто будут пользоваться этим весьма успешно?! У Вас подсознательно сидит правильное решение, но Вы ставите свое НО: " Я вообще жизнерадостный человек. но сейчас в полной ж...."  
Не загоняйте себе рамки. Работа предстоит долгая и трудоемкая, и если Вы готовы-ВПЕРЕД!
(Можете обращаться, если решитесь на долгосрочную и ответственную работу с самим собой). Любви Вам и мира. Прежде всего-к самому себе!
21.04.16
Доброе утро. Артем Андреевич, позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть первопричину всех ваших проблем и принять меры по их решению.
Артем Андреевич, вам необходимо:
1. Проанализировать все ваши отношения с женщинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками- это позволит вам найти и проработать установки, семейные сценарии, которые стали первопричинами ваших проблем и т.д.
2. Обратиться к специалисту по семейным отношениям-семейному психотерапевту/семейному психолога, который проработает психотравмы, и поможет вам определить, как минимум, условия для создания гармоничных отношений. 
3. 
Определить  идеальный образ вашей женщины (сексотип, психотип, социотип), откорректируйте ваши требования к женщине, определите стратегию поиска такой женщина мужчин и определите четкие и ясные критерии отбора женщин для серьезных и счастливых отношений. Эта статья вам в помощь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij   
4. Определить географию и места знакомств с женщина вашего идеального образа. Согласитесь, сложно будет искать женщину -домоседку в ночных клубах))) 
5. П
оработать над вашим персональным гендерным образом, который определит ваш внешний имидж (прическа, одежда и т.д.) и внутренние,  новые личностные, качества. Например. Вы выбираете гендерный образ «Мужчина -мачо", следовательно, вам нужно привести вашу внешность к сходству с образом,  и к формированию у себя таких личностных качеств, как жесткость, уверенность в себе,  ирония и т.д.
6. 
Определить ваше понимание семейных отношений, гармоничного сценария семейной жизни и социальной роли -мужа, которая формируется, в том числе и на основе вашего персонального гендерного образа. Эти статьи вам в помощь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1662422-lyubov-s-pozicij-nauki 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov   
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi  
Мудрости Вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
21.04.16
Вот какая ситуация, Вы всю жизнь хотите детей, а выбираете тех женщин, что не хотят с Вами их. В нашей культуре именно дети — признак семьи, несмотря на все модные штуки. Получается что Вы стремитесь к безусловной, открытой любви и стабильности потому что семья все же некий синоним «навсегда, надолго, всерьёз», а выбираете тех кому не можете этой почвы под ногами обеспечить. Именно ощущения настоящести и надежности. Из истории с разводом видно, что Вас брак устраивал и Вы не стремились к другим отношениям, в то время как жену- нет, причём она даже смогла Вам озвучить что хотела бы совместить Ваши сильные стороны и нового спутника. Думаю, перепрошивка должна заключаться не в изменении чуткости и мягкости на брутал, а в том чтобы замечать более мягких, восприимчивых и ведомых женщин. Младших не по возрасту, а по по ощущению себя. Пока получается так что Вы стремитесь к неподходящим, словно для того, чтобы обеспечить душевные раны и новые поиски
21.04.16
Здравствуйте, Артем! Да,  сейчас Вы переживаете тяжелый момент в своей жизни и то, что вы сейчас чувствуете естественно. Все мы проходим через такие переживания, когда теряем близкого человека. Сейчас важно не держать в себе эти эмоции, им нужен выход — покричать, может даже поплакать и не думайте о том, что мужчины не плачут. Выход нужен обязательно, чтобы всё-всё это негативное не перешло в психосоматику. Так и далее начинаем в себе вырабатывать гормоны радости, то есть занимаемся спортом: бег, отжимания, футбол, просто поколотить боксерскую грушу; послушать приятную музыку, не ту от которой воспоминания нахлестывают, а ту от которой становится легко и спокойно. Если даже не хочется всего этого делать, надо себя перебороть и сделать через «не хочу», наш организм не обманешь, если он принимает, что-то полезное и позитивное, он обязательно отблагодарит вас тем же И далее начинаем анализировать ситуацию: с чего всё началось? действительно ли в этом ваша вина, я говорю конкретно этого случая, а не в целом о вашей жизни. Все-таки я думаю, девушка к вам вернется, там страсть, а как известно страсть проходит и больше там ничего не останется. Постарайтесь в ваших отношениях снова зажечь ту страсть за которой она ушла к другому. А в целом, почему в вашей жизни так происходит, нужен глубокий анализ. Всего хорошего Вам, сил и здоровья!
21.04.16
Здравствуйте, Артем Андреевич

Вопрос первый: как сделать себе перепрошивку мозга? — звучит как-то жутко. Я думаю, что этого делать не стоит. Вы есть вы, и кардинально изменить себя насильно — это поломать то, что есть.
вопрос второй: Стоит ли ждать возвращения жены? Вероятность того, что она вернется 50/50. Дело в другом. А что вы будете с этим делать, когда поймете что вас просто используют как источник материальной безопасности?
Думаю, что вы правы в том, что ваша проблема в невыражении гнева. Агрессия в вашем восприятии всегда разрушительна, и вы не умеете ее выражать конструктивно. Однако без агрессии невозможна жизнь на земле вообще. Секс один из очень агрессивных актов, ведь мужчина в буквальном смысле пронзает тело женщины. Не стоит перепрошивать себя, а есть смысл поисследовать ваши отношения с агрессией и поискать конструктивные способы ее выражения. 
Это как правило делается в рамках индивидуального консультирования, и оно сейчас вам было бы вполне полезно. Это поможет и пережить утрату и измену, и добавит поиск и исследование ваших неосознаваемых реакций на вашу собственную агрессию. 
Обращайтесь на Скайп консультацию, пишите, звоните или ищите другие способы связи со мной. Консультирование проходит обычно отдельными сессиями длительностью примерно в час времени с регулярностью раз в неделю. Для этого понадобится хорошая видеосвязь и возможность свободно обсуждать волнующие вас вопросы без опасения быть услышанным кем-то еще кроме психолога. 
Желаю вам ясности ваших мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 
Из опыта могу сказать, что проблемы в сексе часто возникают в тех парах, где существуют традиции сдерживания агрессии и неумения с ней справляться. 

21.04.16
Добрый день, Артем!
Выскажу свой взгляд на вашу ситуацию:
1) "..появилась какая-то пустота, депрессия и апатия".
Вы столкнись с девушкой абсолютно социопатического типа (без чувства вины и стыда), и с «извращенными» представлениями об отношениях и семейной жизни ("
она хотела бы жить со мной и с ним встречаться", "если с ним не получится, то вернется"). Первой здоровой реакций «нормального человека» на подобную информацию, как правило, является отвращение, ужас и ощущение предательства.. а потом уже обиды, боль и страх. Полагаю, что вы испытали нечто подобное, но подавили в себе эмоции… И не столько потому, что любите, хотите детей, боитесь обидеть, сколько в силу собственной низкой самооценки (!). Вы постарались принять данность, а это вызвало сопротивление организма, психики, ваших глубоких подсознательных установок и пр., и НС дала сбой, просто не справляется с огромной эмоциональной нагрузкой, которую вы ей предложили. Естественно, организм «включил» депрессию (ничего не хочу, ни к кому не тянет), потому что ему нужно восстановиться. Одна из задач «депрессии» заключается в том, чтобы лишить вас всяких желаний и привести к бездействию, а значит сохранить те остатки энергии, которые еще есть, и получить возможность «зарядить» энергией, силами и позитивом.  И естественно то, что в состоянии «депрессии» не стоит даже пытаться заводить романтические отношения с противоположным полом. Вам нужно сосредоточиться на себе и вспомнить, что именно доставляет вам удовольствие (сон или спорт, или отдых с друзьями), и провести ближайший период времени «для себя».
2).
 "… все женщины мне говорят… ты не вызываешь пока желание завести детей" — вы не задумывались о том, что занимаете ведомую роль в отношениях? Это только мое предположение, оно основано на ваших словах, на оценках ситуации. Если вы занимаете ведомую роль, то ваша подруга не чувствует себя защищенной и уверенной рядом с вами. И дело ни в агрессии ("не могу поднять руку на женщину и кричать на них не могу") внутри семьи, а дело в агрессии, которую вы должны проявлять вовне, чтобы партнерша чувствовала себя в безопасности рядом с вами (важно то, что вы не столько не можете обидеть женщину, сколько дать отпор любому, кто будет непристойно себя вести и обидет ее). Вам этой «внешней агрессии», как раз не хватает… И история про развод и любовника подтверждает мои слова (вам пришло в голову расставить все точки над «и», сказать свое жесткое «нет», поговорить с любовником?) Вы всегда используете только один тип поведения: уход от конфликта (но не борьбу за свои интересы!) Естественно, женщины понимают это, и понимают, что это что это проявление «слабости», низкой самооценки и неуверенности в себе..
Женщины предпочитают иметь рядом «воителя» или «миротворца», но уверенного в себе человека, не «уходящего» от реальности.
3). «И стоит ли ждать возвращения жены?» — очень удивлена вопросом. Вы готовы ждать возвращения изменившей жены, которая ясно дала понять, что вы лишь «запасной вариант» и она готова вас использовать, чтобы не остаться ни с чем? Если да, то вы изначально в отношениях «жертва» (см. треугольник Карпмана"), и вы вам эту позицию никто не навязывает, вы сами выбираете ее… а ответная реакция у женщин (!) — стать тираном (эта реакция непроизвольна, комплиментарна, основана на ваших неосознанных посылах).
Следствие: в мужья вас выберет только «женщина-тиран», которую будут устраивать роли.
4). Как сделать себе перепрошивку мозга? Вам стоит поработать над этим со специалистом. Вам нужны глубокие внутренние изменения, а потом уже — изменения в поведении (во взаимодействии с женщинами). Поскольку ваши установки, которые вы называете «боюсь сделать больно» порождены страхом, значит кто-то внушил вам его. Нужно искать в детстве. Нужно избавляться от страхов, работать над самооценкой, выходить из роли «жертвы» в отношениях (у вас, конечно, есть какая-то вторичная выгода от этой роли, ее нужно найти и компенсировать чем-то другим), а потом уже осваивать новые модели поведения с женщинами.
Вы можете выбрать себе эксперта и поработать онлайн, предварительно уточнив объем работы и количество времени, которое потребуется (настраивайтесь на долгий путь:))
21.04.16
Не ждать обратно — однозначно: она выгадывальщица. Вы хотите жить с человеком. Вы боитесь сделать ей больно. Женщины вас видят насквозь, и пользуются вашими качествами. В сказке о золотой рыбке зарифмована народная мудрость. Женщины считают, что им все обязаны потому, что они такие, и такие. Все их иллюзии разобьются, но это будет потом, а сейчас они ломают жизни другим. В женской голове персонаж «опора семьи» и персонаж «любовник», как правило, не встречаются. Вам не надо перепрошивать мозги. Нужно, просто, набраться мудрости. Вашей будущей избраннице нельзя давать инициативу. Всю ответственность за любые решения нужно брать на себя. Обязательно её выслушать, и решить, как будет лучше семье. Ни ей, а семье. Понимаете? Это не эгоизм и упёртость. Это стратегическое мышление, которого у женщины нет. Пример. У моей первой жены не было инициативы. Она любила цветы. Я лично нашёл ей курсы икебаны, где она оттягивалась от воспитания детей. Вот о чём я говорю, а не о давлении на человека. Обязательно давать ей развиваться, и развиваться самому, тогда ей с вами будет интересно. Вы сказали, что не можете без женской любви к себе. Но «котик» и «зайчик» — это не любовь. Любовь женщины — это приобретение ей недостающих качеств в вашем лице. Кроме вас, эти качества наработать никто не сможет. Такова ваша часть работы с собой для совместного проживания. Это хорошо, что сейчас у вас пустота внутри. Она должна быть заполнена новыми качествами. Как вы увидели, со старыми — это бег по кругу, какие бы женщины вам ни встречались.
21.04.16
Здравствуйте Артём
То что Вы описали, это беда и беда современного уклада. Где традиции тысячелетние нивелированы, а на поверхности созданные определёнными группами ценности, расхожести, близлежащие выгоды… которым следуют многие и многие молодые люди не осознавая, что это путь в никуда, к разрушению и страданию.
Вас пока бережёт Ваша жизнь, хуже когда страдают детки от таких альянсов, когда они появляются и лишены основного любви, заботы, родителя, потому, что ранее всё хотелось подогнать под современный уклад мужчины и женщины " Ты мне-я тебе " (Напр. Ты мне содержание, я тебе своё тело, ты мне развлечения, я тебе хороший секс, ты мне покорность, я тебе детей и т.д.)

Ваши помыслы ценности добра и отдачи благородны и основательны, для этого Вам нужна любимая по духу и единомышленница. Не любовная зависимость от женщины и логических сознательных конструктов… всё равно всё не просчитаете, этим давно манипулируют, как мужчины, так и женщины.
Вам желательно искать себе суженную верную старым традициям, где её ответственность сопряжена с почитанием к роду, мужчине, отцу, но не современным поверхностным суррогатам феминистическим догмам.   Да, это… именно редкость в нынешних условиях, но это, как награда.
Не нужна Вам никакая перепрошивка, Вам надо оставаться верным себе и своим ценностям добра. Тогда придёт Ваше время и у Вас на пути окажется та, именно Ваша любимая и верная Вам.

Развивайте свой духовный личностный уровень, знания, тогда Вы сумеете владеть собой, регулировать себя, не повторять сценарии выученной неудачи, беспомощности. Женщины тянутся к тем, кто имеет своё Я, но это не значит, что Вы будете сразу принимать их правила игры.  Вы будете доверять, но тем, кто Вам созвучен, кто без кривизны и поверхностных выгод… Вам не надо будет искать подтверждения Вашего статуса, уверений в Вашей ценности и тратить на это свою энергию, приводящие к неврозам, унынию и болезням. 
Пострадали хватит. Смените свои ориентиры, начинайте играть, обучайтесь по ходу у любого ближнего, тому, что не надо и тому, что желательно, примеривайте это к себе и прислушивайтесь к своим эмоциям, они Вам подскажут, что Ваше, что не Ваше... Но не играйте в чужие игры навязанные Вам, в лохотроны для мужчин ( захотите узнать что это, конкретика, я Вам напишу в личку)
Смените своё окружение, входите в новые сообщества, где ценятся старые традиционные вещи, где любовь, это отдача и отторжение всего нарочитого обманного.
21.04.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте Артем.
Вам все написали, все разьяснили, а я только хочу сказать-не закрывайтесь, найдется женщина близкая вам по духу, которой нужен именно такой, умный, добрый, надежный и любящий.Вам просто женщины попадались не ваши.Не меняйтесь… прошу вас, так мало в мире таких людей. их нужно беречь как редкость.
Мудрости вам и удачи.С уважением, Галина.
21.04.16
Здравствуйте, Артём.
Стоит ли ждать женщину, которая предпочла уйти к другому, нежели побороться за ваш союз и изменить что-то?
Не думаю, что в Вас девушкам не хватало какой-то агрессии, так получалось, что у вас были разные запросы. Кто-то нам подходит, с кем-то мы начинаем видеть  себя, с кем-то не можем, не смотря на влюблённость и страсть.
Возможно, Вам стоит сделать упор на сексуальность в поведении? Соблазняйте своих женщин, будьте желанным ими. Это то, чего многие желают,  искусителей, романтичных и игривых.
Вы знаете чего хотите, и женщина Вам нужна соответствующая. Ваша жена потела всё как в сказке, но в реальной жизни такого не бывает.
Отпустите её, дайте себе время свыкнуться и идите дальше. Жизнь — это поиск того, что нам подойдёт лучше всего. Это касается и быта и деятельности и людей.
Ищите и не застревайте на негативном опыте. Всего Вам наилучшего.
21.04.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
21.04.16
Видите ли Артем Андреевич, тут все чуть проще, чем на самом деле… зря что ли поэт писал «Чем меньше… тем легче...». Вы с ними как близкими родственниками, как вы в своей семье привыкли относиться, а они еще не почувствовали себя таковыми: им страсти подавай, как в мексиканских сериалах. И тут не в дефиците агрессии дело, а в несоответствии ожиданиям, с которыми Ваши дамы вступали с Вами в союз. Разумеется, где-то есть женщины, с которыми была бы полная  гармония, но пока такие не попались. Значит, еще впереди… Ждать ли возвращения нынешней? Это — как захотите, но ставить перед собой это как цель — не стоит уж точно. На мой взгляд вокруг масса женщин с традиционными семейными ценностями, только старайтесь избегать выбора по шаблону — «под типаж». Постепенно узнаете, сблизитесь — это и будет Ваш типаж. По ходу дела притретесь друг к другу, но без фанатизма: у каждого могут оставаться свои скелеты в шкафу, которые лучше не ворошить и тогда они забудутся.  Делайте перепрошивку мозгов, как Вы выразились, хотя… из какого источника необходимые обновления скачать — вот вопрос. Поэтому, будьте открытым к опыту, сублимируя его позитивным образом. Это я по поводу "я никому в жизни не доверяю на 100%" и жизни среди врагов. Мы живем в вероятностном мире, где ничего не бывает на 100%, но из этого и ничего особого не следует. Многое определяется случаем, поэтому больше ориентируйтесь на безусловную вероятность чем на условную, то есть, не связывайте вместе разные события, не пытайтесь найти всему объяснение и причинно-следственную связь, это часто превращается в непреодолимую преграду. Да, было до сих пор как-то несуразно, но это не значит, что в следующих раз будет так же.
21.04.16
Мой предыдущий удаленный ответ был неправильно оформлен  не по правилам сайта. Поэтому дублирую на случай, если он будет полезен.
Чтобы ощущать себя любимым мужчиной, не обязательно кого-то бить и кричать. Но агрессия — нормальное, здоровое чувство, которое мы выражаем, когда задеты чувства, когда нарушены какие-то наши личные границы. Выразить агрессию можно словами, не доходя до рукоприкладства. Выражать агрессию важно и нужно, потому что она накапливается внутри и разрушает человека, проявляется в виде психосоматических заболеваний и симптомов.


По поводу

Когда я злюсь — держу в себе, потому что боюсь обидеть…

Мы обидим другого человека, если начнем его оскорблять и обвинять, а если мы просто скажем, что мы злимся, что нам больно, неприятно, что мы разочарованы, раздражены, то мы никого не обидим, но дадим понять, что с нами так нельзя, что есть проблема и надо ее решать.

Меня действительно по итогам воспринимают как родственника. Все женщины при расстовании мне так и говрят, что ты мне как родной брат. Но я этого не хочу!

Тогда нужно 

1. Взять на себя ответственность за выбор женщин. Это вы сами выбираете такие братско-сестринские отношения, отсекая возможные другие.  Принятие на себя ответственность дает ощущение контроля и управления ситуацией.

2. Проанализировать по каким критериям вы выбираете женщин, которые видят в вас брата, что привлекает в них, какую эмоциональную потребность вы сами удовлетворяете в этих отношения.

3. Разобраться с этой неудовлетворенной потребностью в терапии, чтобы она не руководила вами.

4, Научиться более гибко и  свободно ощущать себя в своем выборе, выбирать партнеров основываясь не на братско-сестринской любви, а на сильном взаимном интересе, сексуальном притяжении, взаимном желании стать родителями малыша.

21.04.16
Здравствуйте! Интуиция отчасти верно подсказывает вам, что женщине нужен не брат, родственник, а мужчина, но только отчасти это верно. По природе своей женщин тянет к свободным, уверенным или даже самоуверенным в себе мужчинам, даже нагловатым, который способен показать ей свою силу и подчинить своей воли и неважно, что он из себя может на самом деле ничего не представлять, но вот «запах самца» ему это придает точно, правда со временем он может куда-то улетучится. В современной жизни, такой прозаичной, где обязательно нужно учитывать не только зов страсти, но и прагматичный интерес бывает очень сложно сочетать и то и другое.При этом и без одного и без другого жизнь не кажется полноценной. Похоже, что именно это и почувствовала ваша супруга.Уходя, она постаралась оставить  за собой «приоткрытой дверь», возможность для себя вернуться, пообещав Вам родить ребенка. Но подумайте, может как раз в этом стоит проявить себя как мужчина с твердым, непреклонным характером, не проявляя при этом прямой агрессии, закрыв дверь за ней окончательно (" уходя уходи"). Может так случится, что вы видите закономерность там, где нет ее вовсе ( " все женщины мне говорят, не сейчас, я пока не готова, я вообще не хочу, ты не вызываешь пока желание завести детей и т.д.")? Подумайте возможно ли что вы  все же проявляете агрессию, но не открытую, а скрытую (или пассивную)? И в чем это может выражается? Может вы не были до конца открытым со своими женщинами? Что вы прячете в себе, может даже от самого себя, какие чувства?( Страх потерять, страх одиночества, нереализованную агрессию по отношению к обидчикам с улицы из детства и людям, которым Вы поэтому не можете доверять теперь " на 100%"… что?). Отсутствие отца в Вашем детстве не обязательно должно служить определяющей причиной вашего характера. Конечно, то что Вы росли с женщинами может оказывать в какой-то степени влияние на Ваш стиль поведения, возможно преобладание в чем-то женского типа поведения, душевной мягкости, чувствительности, но выбор в сторону преломления всегда остается за самим человеком: кем Вы могли, хотели стать, тем вы в итоге и стали. Что касается влияния этих черт на  отношениями с женщинами, то принципы  успешного взаимодействия между полами воплощают в себе сочетание и мужских черт и женских, которые в разных пропорциях присутствуют и у «м» и у" ж". Без своей гибкости, чувствительности вы бы не смогли завязать отношения ни с одной из своих женщин, но вот недостаток проявления твердости в характере во взаимоотношениях с ними видимо мешает Вам их удерживать возле себя. Я не хочу сказать, что у Вас нет этой твердости( ведь в любой другой сфере вы ее наверняка проявляете достаточно), но что Вам мешает ее проявлять в отношениях с женщинами, чего Вы боитесь? Потерять? Но Вы их теряете и так… О чем Вы боитесь заявить им открыто?..
21.04.16
Здравствуйте! У Вас с детства заложен внутренний конфликт, противоречивые программы, смотрите, с одной стороны-программа матери, она учила быть порядочным и уважать других, и Вы проигрываете ее программу не лучшим образом- вот вы пишите, что когда злитесь, то держите все в себе, т.е. не позволяете эмоциям выйти наружу, а заталкиваете внутрь, подавляя их,  с другой стороны- программа улицы, которая прошилассь у Вас в голове как «живу среди врагов, нельзя никому доверять на 100%»- и вот эти противоречивые программы и притягивают к Вам подобных женщин, тоже с внутренним конфликтом- смотрите, с одной стороны все хорошо, но детей не хотят, и я могу предположить здесь речь идет о недоверии, которое сидит у Вас внутри- что излучаем, то и получаем! Так и женщины на подсознательном уровне чувствуют Вашу программу и не доверяют Вам, потому и детей не хотят от Вас, отражая всего навсего Ваше недоверие к себе!
И женщины также чувствуют, что за Вашим добром стоит нераскрывшаяся личность, подавленные чувства,  и это ощущается  часто как неинтересно с Вами, скучно.
Что делать- заново искать себя, любимого, осознать и прожить полностью все свои эмоции, желательно вернуться и в раннее детство, сколько себя вспомните, тогда освободите свои эмоции, задавленные, и уйдет депрессия, сейчас Вы слишком много сил тратите на подавление своих чувств, эмоций, желаний, а освободитесь от борьбы и потечет жизненная энергия, а дальше- меняйте негативные программы на противоположные, программы недоверия, программы жить среди врагов и многое другое и приходите к истинному себе, учитесь любить себя, принимать себя, доверять себе  и тогда возвратится вся радость жизни и более того, засияет такими красками, которых ранее не было!
А принимать жену или нет- это решать Вам, но, не меняя ничего в своем внутреннем мире, Вы будете наступать опять на те же грабли, поэтому прежде начните с собственных изменений!
21.04.16
Здравствуйте, Артем!
По всей видимости, вы выбираете женщин с качествами характера, с приоритетами в семейной жизни и т.п., в противоположность вашим!
Вы романтик, спокойный, да, и жизнерадостный, интеллигентный, порядочный, заботливый, хотите надежную семью, детей… — это все качества, великолепны!
Но, выбираете вы тех женщин, которые не могут оценить эти ваши качества, как мужа, т.к., в их представлении, муж, мужчина — это, скорее: твердость характера, самодостаточность, решительность, где-то, может, даже,   — жесткость, твердость в принятии решения и в общении,  уверенность в себе и в том, что они хотят — и они этого четко, уверенно добиваются! Добиваются для СЕБЯ, считая, что этого захочет и женщина и так и надо!!!
Это такой типаж мужчины! ( и среда, воспитание с детства, на них, на развитие их такими. в них этих качеств, этого мировоззрения, отношения к себе, с женщинами и т.д.оказала решающую роль!)
Зачастую, так и получается — женщина чувствует в этом мужчине силу, твердость взглядов, уверенность во всем, он для них и руководитель, и надега — они чувствуют уверенного в себе «самца», от которого хотят родить таких же, уверенных, смелых, решительных, устойчивых в жизни, детей!
Их слово — для них — закон!
Но, так же — их избранник может быть  наглым, но умеющим своей этой бесшабашностью и т.п, их увлечь и они считают (ошибочность представления!!!), что он уверенный, смелый, решительный, дерзкий, т.е., ничего и никого не боящийся, а следовательно, надежный!
Потом, многие женщины испытывают на своем горьком опыте, что этот их «идеал» мужчины, обычный эгоист, жесткий, или жестокий, который не ценит ее, как женщину, который ее использует, которому важен только ОН сам!
Вы присмотритесь к девушкам, пусть и задорным, веселым, жизнерадостным, но с серьезными жизненными устоями, которые тоже хотят семью, любящего, нежного, заботливого, спокойного, самодостаточного, материально себя прекрасно обеспечивающего,  поэтому, для них, надежного мужа и родить от такого детей!!!
Вам самому, желательно стать более «открытым», «легким», беззаботным в общении, больше задора привлечь в свой характер, стать более решительным!
Может стоит заняться каким-то видом спорта, укрепляя уверенность в себе, силу воли..!?
А, может, к примеру, записаться на танцы и там «показать» свой внутренний мир " в танце и + встретить партнершу, которая через «язык» танца, увидит, почувствует, ваш, ей желанный потенциал, образ, характер?
Жизнерадостность свою «раскрывайте», но не для кого-то, а в себе, для себя, в первую очередь, чтобы вам было комфортно!!!
Относитесь к себе с уважением, любовью, не зависимо от того, как к вам отнеслась ваша жена, или другая девушка, которая в вас не увидела, не разглядела ваши великолепные качества!
Может — это не «ваши» девушки???  Просто — не ваш типаж! Как думаете?
Зачем вам быть для кого-то в «запасе», если вы личность — самодостаточная, себя уважающая...?
Знакомьтесь, встречайтесь, общайтесь с девушками, спокойно, смело, открыто и вы встретите ту — единственную, которой будете нужны только вы — такой, какой вы есть и она будет счастлива, что вы, именно такой!!!
И вы будете такое к себе отношение чувствовать, любить и будете счастливы!!!
«Подобное притягивает подобное» — может так должно быть??? И тогда у вас все будет прекрасно!
(но, проработать вопрос:" почему вы заводите отношения с теми девушками, вас к ним притягивает, которые вам противоположность во многом, что вам дорого? — обязательно надо и желательно, со специалистом!!!)
Всего вам доброго, Артем, больше оптимизма, уважения к себе, смелости, решительности и счастья!!!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!

 

Пожалуйста,  выбирайте лучший ответ, отмечая его звездочкой!

21.04.16
Здравствуйте Артём Андреевич.
Несмотря на то, что вы говорите, что женщина с которой вы были в браке последний раз не совсем похожа на других предыдущих, мне все таки кажется, что у вас идёт проблема именно с женским типажам, так как даже если в чем то они не похожи, их объединяет главные факторы: определённое к вам отношение, нежелание иметь детей и тп. Вы очень правильно упомянули про перепрошивки мозга. Что вам сейчас требуется, это подробная анализации ситуации, и найти причину почему именно подобного плана девушки вас привлекают и почему приводит это к расставанию. У вас существуют определённые блоки либо стереотипы, которые притягивают женщин определенного плана. Пока вы не поймёте зачем и что вам из этой ситуации нужно извлечь, они так и будут появляться в вашей жизни. Так как только увесив урок, вы можете идти на следующий уровень.
По-поводу расставания с женой, здесь опять же нужно более чётко изучить ситуацию. Но скорее всего это конечно не самый выигранный вариант, так как если бы это была та женщина, то подобной ситуации бы не произошло. И вообще фраза «если не получится, я приду и рожу детей » достаточно странная. 

Не переживайте пожалуйста и не падайте духом. Я уверена, что вы прекрасный человек и семейное счастье очень скоро вас найдёт. Самое главное устранить некоторые причины подобного раскалила и тем самым устранить следствия. Это очень распространённая проблема, когда хорошие (условно назовём) мужчины притягивают не таких хороших женщин, но это происходит лишь потому, что у них внутри существует глубинная установка, что так оно быть и должно. Пишите, мы разберём подробнее.

Счастья вам.
Не забывайте пожалуйста оценить ответы экспертов))
21.04.16
Уважаемый Артем Андреевич!
Не думаю, что Вам нужно кардинально меняться. Вы обладаете очень хорошими качествами, которые умная женщина оценит по достоинству. Просто Вам не повезло несколько раз подряд и Вы задумались о том, что что-то тут не так. Но я считаю, что Вам нужно продолжать поиск и Вы обязательно себе найдете подходящую женщину, которая будет Вас любить и ценить.
Удачи Вам!
21.04.16
Здравствуйте, Артем. "Мать меня учила порядочности и уважению к другим. Я не могу поднять руку на женщину и кричать на них не могу. Когда я злюсь — держу в себе, потому что боюсь обидеть…" Порядочность и уважение к другим, безусловно это достоинство, которому научила Вас мать, но в то же время, Вы поставили их наряду со сдерживанием негативных эмоций, ощущений, и насильно, принимаете то, чего не хотите, что Вам не нравится, опасаясь обидеть кого-то. Отсюда и возникает вопрос: Почему Вы решили, что если Вы скажите человеку о том, что не нравится вам, или скажите свое мнение, позицию в том или ином вопросе, это значит обидеть? В вопросе взаимоотношений, должны учитываться мнения и пожелания обоих сторон (участников) отношений. Умалчивая и скрывая свои позиции, человек утрачивает собственную индивидуальность в глазах другого партнера. Кроме того, умалчивая свою позицию, и то, что вам неприемлемо, формируется устойчивая модель отношений, где все, «что не запрещено — разрешено», все то, что позволяете по отношению к себе. А к человеку относятся так, как человек сам относится к себе, и позволяет относиться другим. А потому, уважать себя и свои интересы — нужно. 
Касаемо перепрошивки мозга; А нужна ли она?
Чтобы понять это стоит прояснить некоторые аспекты. Ранее, Вы выбирали женщин/девушек, отношения с которыми заканчивались потому, что в силу вашего умалчивания, они не видели, не ощущали твердости Вашего характера. Вы выбирали определенный тип женщин, которым это было нужно. Но возможны и другие отношения, где партнеры решают возникающие вопросы путем диалога, и совсем не обязательно бороться за лидерство в отношениях, бить или кричать на женщину. Все, что для этого нужно — диалог. И даже если в отношениях происходит нечто, что Вам не нравится, это нужно оговаривать. 
Потребуется помощь, обращайтесь. 
21.04.16
Никакая перепрошивка Вам не нужна — зачем такое насилие над собой? Вам просто нужно разобраться в себе, в причинах своих состояний, ценностных ориентациях, мотивирующих Вас в выборе женщин, поведении с ними и научиться правильно использовать свои имеющиеся ресурсы. То есть, Вам нужна скорее «переборка», систематизация, выделение всех составляющих Вашего прекрасного «Я» и расставление их по полочкам. Начать надо с принятия себя, как уникальной, целостной личности, человека, мужчины, достойного уже сейчас, без изменений, быть любимым и счастливым, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая. Вас воспитали с уважением к другим, порядочности, но не научили при этом любить и уважать самого себя и такое отношение к себе Вы подсознательно транслируете женщинам, например то, что Вы — не значимы, что с Вами можно так (как они считают нужным), что всё простите, не будете обвинять, высказывать, упрекать, что всё простите и будете рядом с ней. Только не подумайте, что я Вас осуждаю, обвиняю, нет, это только профессиональный взгляд, мнение, которое Вы ждёте от нас, специалистов, не обижайтесь, пожалуйста. Вы производите впечатление доброго, открытого, позитивного человека, о котором подавляющее большинство женщин только мечтает, вздыхая и поглядывая на «самцов», спящих рядом… после пьяной драки. Зачем же прививать себе черты, которые, как Вам кажется, являются притягательными в мужчине для женщин, ту же агрессию, допустим, жёсткость? Женщинам рядом нужен не напористый, агрессивный эгоист, а самодостаточный, уважающий себя мужчина. Ваша проблема — отсутствие отношения к себе самому, как к непререкаемому авторитету, как к безусловной ценности, базовому жизненному ориентиру. Вы своим отношением к женщинам, словами, поступками, действиями/бездействием, решениями даёте это понять, как и то, что боитесь их потерять, а это чётко чувствуется в любом человеке — он главный для себя или акцент его жизненных ценностей находится в другом, в партнёре, например. Я не об эгоизме говорю, тоже сделаю оговорку, чтоб Вы понимали, а о здоровой любви к себе, о том, что с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят, любят, уважают ровно настолько, насколько мы сами уважаем и ценим себя. Каждый человек сам определяет границы допустимого поведения и обращения с собой других людей. Таким образом, чтоб выстраивать гармоничные отношения, быть близким с кем-то, надо стать близким самому себе, научиться видеть в себе всё в самом хорошем свете, это лучшее подчёркивать, развивать, на это хорошее опираться — так же к Вам начнут относиться и другие люди. Всё в себе ценить и демонстрировать это, держать себя так, чтоб всем было понятно — Вы — ценность, самодостаточны, уверены, уважаете (и не станете мгновенно менять под влиянием кого-то) всё в себе — своё время, мнение, планы, цели, убеждения, внешность, увлечения, желания... Подумайте об этом. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Да, Вам нужна любовь женщины, но перестаньте искать себя в них, почувствуйте на какое-то время красоту, силу и прелесть одиночества, побудьте наедине с собой, посвятите время себе, порадуйте себя, узнайте себя получше, разберитесь в себе, своих способностях, возможностях, целях. И только потом принимайте решение, делайте выбор. Не ждите, что кто — то сделает Вас счастливее — сами добавьте в свою жизнь недостающих составляющих, радующих событий, встреч, ярких впечатлений, драйва и позитива, почувствуйте как это — жить для себя в хорошем смысле. Ничего не бойтесь, всё начнёт меняться только к лучшему, как только Вы начнёте относиться к себе более бережно и уважительно. Что бы ни произошло, относитесь к этому не как к безвыходной ситуации, трагедии, а как к опыту, ступени, возможности, шансу что-то изменить к лучшему, ведь у каждого явления есть две стороны, учитесь видеть положительную, полезную. Направьте свою энергию в конструктивное русло, на создание  положительного мироощущения, восприятия жизни и её создание по своим представлениям о счастье. Всё в Ваших руках. То, чего Вы очень сильно хотите, ждёте, во что Вы верите всей душой, обязательно произойдёт. Быть счастливым или несчастным — только выбор самого человека, позвольте себе стать каким хотите. Это очень краткий ответ. Могу ещё больше углубиться в объяснение, но в рамках открытого ответа не стану Вас утомлять. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия. Смысл и счастье, любовь и внимание не нужно искать всю жизнь — создавайте его сами, дарите сами себе всё это и Ваша жизнь изменится. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, изменить её в лучшую сторону — с удовольствием помогу, выслушаю, поддержу, покажу варианты выхода. За оценку ответа буду благодарна.
21.04.16
Здравствуйте, Артем Андреевич! На самом деле все женщины хотят видеть рядом с собой доброго, мягкого, заботливого мужчину, но при этом чтоб он был таким рядом с ней, а в обычной жизни был уверенным в себе, знающим себе цену. Дело не в агрессии, не в твердости, а в любви к себе, в харизме. Когда Вы начнете ценить себя, Вы перестанете держать в себе злость, Вы начнете говорить то, что вызывает у Вас негативные чувства, тем самым сможете раскрыться перед женщиной и она увидит в Вас сочетание силы и слабости одновременно. Если бы Вы в действительности любили себя, для Вас было бы недопустимым такое поведение Вашей жены и у Вас даже не стоял бы вопрос — ждать или не ждать. Да и возможно, ситуации такой не возникло бы. Девушки чувствуют неуверенность мужчины и пользуются этим. Т.е. она даже не сомневается, что может оставить Вас про запас и вернуться. Когда Вы осознаете свою самоценность многие вопросы отпадут сами собой, вернется жизнерадостность и Вы будете готовы к отношениям. Сейчас Вы хотите быть с женщиной лишь бы не быть одному ("Мне тяжело без женщин, мне нужно всегда чувствовать женскую любовь к себе, не материнскую, не дружескую, а именно женскую."). Отношения тогда будут иметь успех, когда Вы научитесь жить с самим собой и не будете искать себя в другом человеке. Быть самодостаточным и цельным важно для построения гармоничных и счастливых отношений. У Вас есть все возможности, чтоб осознать прошлые ошибки и стать счастливым! 
21.04.16
Здравствуйте Артём Андреевич.Очень много хороших и дельных ответов. У вас всё в порядке. Множество девушек/женщин ищут подобных Вам мужчин. В Библии сказано "… каждой твари по паре...", и где-то Ваша половинка гуляет. «Теория поля» Курта Левина ещё никем не опровержена, а значит подобное притягивает подобное. Ждите, подпускайте, и подсекайте. Перепрограммировать можно, но что добавить??? Так, лиш шлефануть. Например Джеф Келлер «Отношение определяет всё» (укрепит понимание, что всё в порядке), Робин Шарма «Путь к успеху», захочется перечитывать снова и снова. Ждать жену не стоит, она сделала свой выбор, и Вы ей это позволили, Вы же хотите, чтобы Ваша бывшая жена была счастлива, и Вы рады, это нормально. Удачи в поиске.
21.04.16
Здравствуйте, Артём Андреевич.
Постарайтесь понять, почему женщины воспринимают Вас как близкого родственника и что можно изменить в своём поведении, в отношении к женщине, чтобы она видела в Вас любимого и желанного мужчину, отца своих будущих детей?
В психологической консультации можно выявить ошибки, боязни, проработать их, освоить более эффективное поведение в паре. Возможно из-за страха обидеть Вы ведёте себя мягко в отношениях, оставляете своё мнение при себе, не высказываете то, о чём думаете. Зрелым отношениям характерно открытое, спокойное и разумное выражение своих чувств и эмоций, обсуждение только причин поведения, а не личности человека без критики и оскорблений, направление агрессии только на источник, вызвавший эту агрессию. Желательно преодолеть эту боязнь и принять свои эмоции как негативные, так и позитивные. Для усиления силы воли и закалки характера можно занять себя новыми увлечениями, развить мужественность, почаще бывать в мужской среде, например, Вашим наставником может стать тренер по восточным видам боевых искусств, стрельбе из лука...
Жена, скорей всего, недолго будет в отношениях с новым избранником, но лучше воздержаться от ожиданий и жить своей полноценной жизнью. Постепенно Вы восстановитесь от расставания, обретёте уверенность в себе, станете снова жизнерадостным и наладите свою личную жизнь. Верьте в себя и свои силы.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
22.04.16
Артём Андреевич, не удивительно, что все женщины при расставании с вами говорят, что Вы им как брат родной. Видимо в период перехода от романтической к бытовой фазе взаимоотношений, Вы сами даже не замечаете, как бессознательно моделируете привычную для вас семейную атмосферу — когда вы жили с мамой и сестрой. И все ваши партнерши постепенно начинали чувствовать себя в роли вашей сестры, а не жены. И это могло начать провоцировать в них инцестуозные переживания и бессознательное сопротивление рожать от вас детей. Эти чувства могли провоцировать и охлаждение в сексуальной сфере, и как результат — поиск нового партнера. Но при этом, у них сохранялись к вам нежные и теплые сестренские чувства и нежелание расставаться с вами, как с любимым братом, с которым они себя чувствовали защищенно. Безусловно, с этим вопросом Вам необходимо разбираться вместе со специалистом. Удачи!
22.04.16
Здравствуйте Артем Андреевич!
Коллеги написали много хороших и разных рекомендаций. Но, на мой взгляд ближе все к корню Вашей проблемы пост Елены Сергеевны. Как бы там не было, а  корни лежат в истории Вашего становления и воспитания, истории Вас и вашей семьи. Советы и просто понимание тут не помогает, увы. Нужна работа со специалистом. В этом и будет состоять «перепрошивка» (надеюсь Вы употребили это слово как метафору?))).
С уважением, Илья Владимирович
23.04.16
Здравствуйте!
Я не совсем понял: по каким критериям вы отбирали кандидаток? По тому, чтобы она была непохоже на предыдущих? А выбрали ту, для которой постель важнее уюта в доме, комфорта и счастья в семье и счастливых детей.
И она даже став вашей женой продолжала искать более приятного в постели — и нашла. Каким образом вы ее выбирали?
Да, конечно постель — это тоже важно в семейной жизни, но любовь, внимание друг к другу и желание иметь счастливую семью и счастливых детей нужно ставить на первое место.
Добра и счастья вам!
23.04.16
По-хорошему Вам бы пройти тренинг на тему взаимоотношений или курс психотерапии, тогда бы уже точно ваши проблемы проработались. Системная расстановка вам также могла бы помочь. Но могу порекомендовать техники, которые вы сможете выполнить самостоятельно под моим руководством.

Пишите в личку. Что вы можете сделать самостоятельно:
1. Поработать со своим Внутренним Мужчиной и Внутренней Женщиной, их необходимо гармонизировать, так как вы пишете о том, что женщины воспринимают вас как родственника и это составляет проблему. Соответственно, что внутри, то и снаружи. Вовне мы часто проецируем конфликты между частями нашей личности, Анимой и Анимусом, Внутренним Родителем и Ребенком и т.д. Если гармонизировать отношения между частями личности, то и с женщинами у вас ситуация улучшится.

2. С бывшей женой отношения нужно завершать. Есть определенные техники, которые позволят Вам справиться с ситуацией.

3. Поработать с вашим Родом методом трансгенерационной психотерапии. Если мужчина отрезан от мужской ветки Рода, не получает от отца энергию мужественности, то могут возникать проблемы во взаимоотношениях с женщинами, с тем, о чем вы писали, ощущением «Я самец», с мужественностью. Нужно обязательно просмотреть Род.
25.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия