Мама истеричка, деспот и манипулятор...

Мама меня растила без отца и в жуткой бедности. Потом в 5 лет появился отчим, которого я приняла, но в 7 лет мама его выгнала и появился другой отчим, с которым она рассталась только пару лет назад, но они все равно до сих пор общаются иногда (когда она не в обиде на него и ей что-то от него нужно). Его я не приняла.

Т.к. вот я всегда была маменькиной дочкой, очень послушной. Меня воспитали так «Что только мама права, только мама знает как правильно и нужно ее во всем слушать».

Так я ее и слушала. Когда мне было 13 лет она решила, что я должна стать Юристом. Что в ВУЗ я не поступлю (уж не знаю почему она так решила, но моим знаниям и мышлению в области математики, химии и физики можно было позавидовать! Я сама собой гордилась!) и нужно идти в колледж на Юриста а оттуда в Педагогический по сокращенной программе на 3 курс… И 14 лет я пошла на курсы в колледж.И потом собственно в него. До сих пор не понимаю чем она руководствовалась отдавая Ребенка с математическим складом ума на юридический… И каким я должна была стать «Мега юристом после ПЕДа…»….

И вот я ее слушалась слушалась…. А в 18 лет на последнем курсе колледжа топнула ногой и сказала, что никакого юриста я дальше не пойду. Это все не мое! Я хочу в Медицинский!

Ну и тут началось… с этого момента постоянно скандалы. Не дай бог у меня появится свое мнение...

С 15 лет я начала подрабатывать. Когда закончила колледж в 18 лет начала уже полноценно работать: секретарями. Диплом лежал на полочке (нигде я со среднем юридическим не нужна была).

Постоянные скандалы, чтоб я шла получать вышку (сама только на нее заработать должна), что работа у меня не та, мужики не те и т.д., что вот я уже засиделась месяц без работы – иди работай,

Все деньги тратишь непонятно на что, на шмотки/развлечения, надо мне отдавать и т.п..

Еще пример, В том году я перекрасилась из темного в светлый, когда она это увидела, сказала что некрасиво (хотя это не так, и я от всех получила массу комплиментов), И устроила скандал, что ей нужны были (оказывается! Я же экстрасенс!) деньги на лекарства, а я такая сволочь и эгоистка посмела раз в пол года сходить в парикмахерскую и их потратить, а должна была позвонить и спросить нужно ли ей что-то. Обида была месяца 3, и я еле помирилась. Это с тем учетом что, она ходит в парикмахерскую каждый месяц (Я раз в 3-4 месяца- у меня чаще нет средств). И я ей даю и так деньги каждый месяц. Поэтому я лишний раз не говорю, что я что-то купила себе или что-то сделала.

Я получила (ну как получила, правильнее сказать купила) в итоге высшее (психолог) совершенно ненужное мне образование, в надежде что она перестанет выносить мне мозги. Сейчас на полке 2 бесполезных диплома. А я все также работаю секретарями!

Свою мечту о меде я давно уже похоронила…нет денег.

3 года назад я от нее переехала к мужу, на другой конец москвы, теперь ей скучно и вечные упреки «что я не уделяю ей время», она сидит дома, на пенсии, ей 56 (а у меня своя семья, дом\быт, живу далеко, работа – у меня просто физически нет сил к ней мотаться постоянно. Видимся мы раз неделю\две. И что мы конечно «неправильно живем и все делаем неправильно» .

НО сейчас началась новая тема « Вам нужно рожать скорее» (мне 24, мужу 33). Мы старые и все такое. Я ей объясняю: Мама кризис, з.п. Урезают, у нас ипотека/долги/не доделанный ремонт. Если я уйду сейчас в декрет, то нам просто не на что будет жить. У меня не будет декретных и я хочу скопить денег. Я не хочу голодать и считать копейки на хлеб.

НА что она: «Ничего, я как-то тебя вырастила, когда СССР развалился, если что я буду сидеть с ребенком, а ты сразу выйдешь на работу».

Т.е. получается, что родить то я должна для нее! Чтобы ей не скучно было! А как мы будем жить и что мы будем есть…. Постоянно ставит в пример как мы выживали и голодали.

НО я так не хочу! Я не хочу, чтобы мой ребенок голодал…

Ей нужно чтобы ее все во всем слушались и молча потакали. То, что у людей может быть свое мнение- этого просто не может быть. Все тупые- она умная. Нужно делать так, как она хочет, ибо это «единственное правильное решение». Возразишь: — сразу хлопает дверью, играет в молчанку неделями/(пока месяц перед ней на коленях не поползаешь не признаешь свою вину во всех смертных грехах и не вымолишь пощаду, я так по 3-4 месяца вымаливала!!!!), игнорирует, швыряет вещи, устраивает слезливые драматические сцены.

она жуткий истерик, любимые ее средства — манипулирование с помощью чувства вины, с помощью обиды, строя из себя мученицу-страдалицу и несчастную, не разговаривая.

У Нее все всегда во всем виноваты.

За последние пол года я ей обновила ремонт/мебель. С момента ухода на пенсию и ухода от нее моего отчима, я ей каждый месяц даю деньги. Она их то берет, то «мне от тебя ничего не нужно», но все равно берет.

И не смотря на то, что я все для нее делаю, стараюсь чтобы она не нуждалась не в чем, Чуть, что не послушаюсь «Неблагодарная, сволочь, плохая дочь, мне от тебя ничего не нужно, на тебя нельзя рассчитывать, стакан воды не подашь, не жалеешь, не бережешь меня, Эгоистка, умирать буду- добьешь». Ну и все в таком духе.

Если я скажу «Ну что ты глупости говоришь». Это воспринимается как « Ах я еще и тупая значит, да?» И все опять обида, игнор, слезы и т.д.

Как-то про одних знакомы мне начала что-то плохое говорить, я попросила ее успокоиться и услышала «Да я их ненавижу, я им не смерти желаю, я им адских мук желаю!!!» — и тут мне стало страшно… Глаза горели новостью и злобой… Это ужас просто.

Конфликт на конфликт – не работает.

Игноривание – не работает.

Поддакивание- не работает.

объяснение, что я ее люблю, но уже достаточно взрослая, чтобы самой строить свою жизнь –не работает.

Терпеть-: Терпела терпела, но я не железная.

В итоге на данный момент она не общается ни о с одним членом семьи, мужа выгнала, все подруги-сволочи от нее так же отвернулись, И я неблагодарная дочь-сволочь ее позавчера послала, сказав, что устала от этих конфликтов, пока она не начнет меня уважать и не начнет нормально общаться я с ней не разговариваю. В итоге она ничего не поняла- сидит наверно ревет и поливает меня грязью, какую неблагодарную скотину вырастила. Больше у нее не осталось ни одного человека… Знаю ее, сама она первая не позвонит даже через год...

Она бывает хорошей и доброй, но обычно это пару дней….

Я люблю ее, не могу бросить. Но, Что с ней делать? Я не знаю… Больше Терпеть эти конфликты нет сил… У меня уже все нервы нервные клетки ей убиты…



Дополнение автора от 22.04.16 15:16:40
Еще у нее была ужасная мать-алкоголичка, которая издевалась над ней, ничего не покупала, избивала… И как она смогла сбежать от нее она сбежала. И конечно ненавидит ее.

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Валерия.
Ваша мама такая, какая есть. И поделать с этим Вы ничего не можете. Вы можете лишь научиться принимать ее такой, какая она есть, с ее тараканами, упреками, несчастьями. Вы можете научиться игнорировать манипуляции, тогда и сами манипуляции (как средство воздействия) исчезнут из поведения за неэффективностью. Можете действовать по принципу «Васька слушает и ест». Так как мама манипулирует на чувстве вины, то первое, что Вам стоит сделать — избавиться от комплекса вины. В этом могу помочь.
22.04.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
22.04.16
Доброе утро. Валерия, ответ на ваш вопрос "Что с ней делать?"
Ответ. Валерия, вам стоит:
1. Провести сепарацию между вами и матерью- это позволит развести в стороны две разные жизни, две личности и их желания, интересы и потребности.
2.Осознать, что ваша мать манипулирует вами, навешивая чувство вины и обвиняя во всех смертных грехах -это позволит вам прекратить ваши оправдывания и материнские манипуляции. 
3. Освойте новые модели поведения и методы взаимодействия с матерью, например, включив в них чувство юмора и иронии- это позволит вам постепенно вывести отношения с матерью на качественно -новый уровень общения. 
4. Напомнить матери, что она женщина, для этого вам с с мужем нужно немного потратиться, например:
*сводите её в салон красоты и сделайте матери профессиональную фотосессию;
*подарите её ноутбук, зарегистрируйте во всех соцсетях и на всех сайтах знакомств, залейте туда её фотки с фотосессии и пусть мать переключает свое внимание вас вас на мужчин, которых будет много))  
Мудрости Вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
23.04.16
Добрый день.

Ваша мама — глубоко неудовлетворенный, несчастный и не любящий себя человек. Честно говоря, то, что вы при всем этом не опустились на самое дно — просто счастье. 
«Возразишь: — сразу хлопает дверью, играет в молчанку неделями/(пока месяц перед ней на коленях не поползаешь не признаешь свою вину во всех смертных грехах и не вымолишь пощаду, я так по 3-4 месяца вымаливала!!!!), игнорирует, швыряет вещи, устраивает слезливые драматические сцены». «Любимые ее средства — манипулирование с помощью чувства вины, с помощью обиды, строя из себя мученицу-страдалицу и несчастную, не разговаривая.»
Манипуляторы от природы хорошо знают, что такие уловки действуют, причем безотказно. 
«позавчера послала, сказав, что устала от этих конфликтов, пока она не начнет меня уважать и не начнет нормально общаться я с ней не разговариваю.»
И на самом деле, единственное верное в случае с манипулятором — не идти у него на поводу. 
«сидит наверно ревет и поливает меня грязью, какую неблагодарную скотину вырастила. Больше у нее не осталось ни одного человека… Знаю ее, сама она первая не позвонит даже через год...»
Вы когда-нибудь дожидались того, чтоб мама первой шла на контакт? Если нет, то попробуйте сейчас. 
Семейные роли менять очень трудно, особенно в одностороннем порядке. Но вы можете постараться поменять свою позицию и свои способы реагировать на мамину манипуляцию. Начало вы уже положили. Скорее всего, мама уже никогда не поменяет о вас мнения, не станет спокойной и, вообще, другой. Но вы можете выстраивать свои границы и требования в таких отношениях. И, главное, следуйте своим правилам и требованиям и сами тоже.
«Еще у нее была ужасная мать-алкоголичка, которая издевалась над ней, ничего не покупала, избивала… И как она смогла сбежать от нее она сбежала. И конечно ненавидит ее.»
Я думаю, что образование психолога подсказывает вам то, что отношения с вами — это и проекция отношений матери с ее матерью.

Успехов вам.
23.04.16

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения