Как сохранить семью - вопрос №1932707

Здравствуйте, Екатерина.
Вы спрашиваете «как сохранить семью»? Уточните, что ей угрожает? Расскажите о семье Ваших родителей. Вы росли в полной семье? Какие отношения были с отцом? Все это очень важно, потому как строить отношения мы учимся у родителей. И если нет позитивной модели для подражания, нам бывает очень трудно построить гармонию в собственном браке.
Пока мы видим Вашу тревожность. Мы видим как Вы боитесь остаться одна, как переживаете, что у Вас ничего не получится. Все эти страхи из Вашего детства. И разбираться с ними нужно Вам (никак не мужу). Разобраться, вовсе не означает получить ответ. Это означает работу над собой, работу с комплексами, самооценкой, по приобретению необходимых навыком и так далее. Лучше, чтобы она проходила под руководством профессионала. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Екатерина! Из вашего письма непонятно, как воспринимает ситуацию муж, видит ли он в сложившейся ситуации какие-то проблемы.

Да, ревность одного из супругов способна разрушить любые, даже начавшиеся, как гармоничные, отношения. Когда Вы ревнуете, Вами управляет чувство собственничества, Ваши страхи (быть нелюбимой, незначимой, одинокой). Вы полюбили, живёте с человеком и не доверяете ему, это может повлиять на дальнейшие отношения не в лучшую сторону. А ещё Вы рискуете тем, что у Вас сформируется, если уже не сформировался, стереотип — проверять своего любимого мужчину, всё держать под контролем. Тогда Вы можете со временем начать это переносить на любые отношения, искать причину, несоответствие в поступках других людей Вашим представлениям и не важно с каким человеком — не допустите этого, берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны. Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее. Подумайте об этом, каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Возможно Вы сами когда — то пережили обман, у Вас или Ваших близких есть негативный опыт взаимоотношений, измен — примите его именно как опыт, сделайте выводы и не позволяйте прошлым событиям перейти в Вашу новую, счастливую жизнь. Ваша подозрительность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Первое, что надо сделать, это в спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой всё происходящее обдумать, проанализировать, особенно свой негативный настрой, причину его возникновения, что провоцирует такие мысли. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, вспоминать прошлые взаимоотношения, которые уже давно пережиты, забыты, обдуманы и к которым не собираетесь возвращаться, нынешнее поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Думайте позитивно, только о хорошем, не программируйте будущее в плохом свете, ожидая плохих событий, так Вы их притягиваете к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Разрушить всегда успеете, это легко.  Вам лучше направить свою энергию в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, своей счастливой жизни, стройте её по своим представлениям о счастье. Доверяйте любимому человеку,  хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, сделайте сюрприз, например, романтический ужин. Ищите что положительного в нём есть (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина (именно подтверждение этой уверенности человек ищет на стороне, если не получает дома, от партнёра). Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна — старалась раскрыть смысл ревности и дать рекомендации по улучшению ситуации. Всего Вам доброго.

Доброе утро. Екатерина, ответ на ваш вопрос «Как сохранить семью»
Ответ. Семью сохраняют двумя способами. Выбор способа зависит от ценностного отношения к семье, к себе самому и к партнеру. 
Первый способ-профессиональный. Вы предлагаете мужу (или в одностороннем порядке, для начала) обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который с минимумом психоэмоциональных затрат и временных ресурсов поможет вам найти и проработать первопричину, и уже потом откорректировать следствие («найти правильную политику поведения»)
Второй способ, наиболее любимый народом, -дилетантский, самостоятельный. Вы вами пытаетесь, как минимум:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами и вас в них, особенно с ближайшими родственниками, установки, семейные сценарии, социальные роли и т.д.-это позволит вам определить и проработать первопричины возникших в вашей семейной жизни проблем. 
2. Найти и проработать ваш глубинные страх, который является основанием вашей ревности и, который проявляется, с завидной регулярностью,  в вашем неуверенном поведении -это позволит вам стать смелее, решительнее, увереннее в себе, в собственных женских силах и собственных женских возможностях и начать доверять мужу.
3. Освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включить в них чувство юмора и самоиронии-это позволит вам не драматизировать поведение мужа, свести к минимуму поводы для ссор и для выяснения отношений и т.д.
4. Прекратить жалеть себя. Жалость-самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия ("Пробовала разговаривать...Я пытаюсь объяснить, что в сложившейся ситуации оба виноваты и надо вместе пытаться что-то менять"), приводит к бережному взращиванию и аккумулированию негативных эмоций ("Я стала раздражительной, подозрительной...просто ревнивая истеричка"), в ввод в депрессивные настроения (" у меня опускаются руки...Мы ходим по замкнутому кругу"), в драматизирование отношений ("семья на грани развода.Полностью пропало взаимопонимание....натыкаясь на стену его непонимания") и героизацию себя ("Вся инициатива разнообразить нашу жизнь исходит от меня..Он пришел ко мне закомплексованный.Старательно день за днем внушала ему, что он достойный мужчина.За этот год его повысили в должности, на работе стали уважать.В общем его самооценка поднялась").
5. По новому:
а)посмотреть на чувство любви и сделать его более зрелым-это позволит вам принять мужа таким, какой он есть; 
б)пересмотреть ваши представления о семейных отношениях- это позволит вам осознать, что семейная жизнь — это каждодневная работа, прежде всего, над собой; 
в)изменить взгляд на мужа, он уже зрелый мужчина, а не маленький непослушный мальчик: 
*он уже давно устоявшая личность, регидность привычек, пристрастий, интересов и вкусов;
*он сопротивляется вашему, внешнему,  управлению им, и которого вы хотите изменить под ваши  лекала, например, гармонии ("когда… гармония, ревность очень быстро гасла");
*в его организме уже начали происходить физиологические процессы старения и так далее. 
Это позволит вам, для начала понять собственного мужа и "Важно: учитывать возраст...Превышение возрастного ценза, как показывает опыт семейной психотерапии, становится неразрешимой проблемой и мощнейшим противоречием между, например: кардинальной разницы в мировоззрениях, интересах и в физиологических потребностях, в разности опыта общения со ровесниками партнерши/партнера или компенсации собственных проблем/желания выгодно выглядеть на фоне партнера" (Lampert,
Dawkins, Murstein, Кратохвил, Удри, Neugartenи др) 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij
Прочитайте эти статьи, надеюсь, они помогут вам разобраться в  вашей ситуации:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1909686-zrelost-lyubov-chast-1 
Мудрости Вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Екатерина!
«в той семье его мнения не спрашивали, запрещали общаться с родственниками, друзьями».
Теперь, что у вас он получает:«Я пытаюсь объяснить (» Я объясняю, как «неразумному.»… — может, он так ощущает ситуацию, ваши пояснения, отношение к себе?!), что в сложившейся ситуации оба виноваты и надо  («я знаю, как надо, ты только слушай и делай»!), вместе пытаться что-то менять". т.е, как бы, примерно, тоже, что и было в той семье — им «управляют», ему «указывают», его поучают", а значит, его мнение и тут не важно!!!
Может в этом есть «рациональное зерно» части проблемы?
Может, надо бы другими словами, по другому как-то его ПРИВЛЕЧЬ к решению проблемы (вы ее видите, а он, похоже — не видит!). К примеру:" дорогой, я хочу слышать от тебя комплименты и сейчас — мне это было приятно и сейчас будет приятно, ( подумайте, может он не видит особых поводов для комплиментов вам?) и т.д."!
Далее:«Он пришел ко мне закомплексованный.Старательно день за днем внушала ему, что он достойный мужчина.За этот год его повысили в должности, на работе стали уважать.
»В общем его самооценка поднялась, а моя упала, не чувствую себя любимой и желанной, хотя все в принципе так же-кофе готовит, любое начинание поддерживает, регулярная секс.жизнь".
Он пришел «замученный» проблемами, «несчастный» от проблем — вы, «трудиться стали над его самооценкой, вы добивались того, что он сейчас получил», но вы, может не чувствуете «отдачи» за ваши «труды» от него, которые подсознательно, ожидали?
Нет «гармонии» — он — «пошел в гору», а вы что за это «получили»? Может, вам хотелось от него какого-то признания вашей «победы» в его «победах»? Либо, не достаточно он вам выразил, выражает признательность в том, что он сейчас, благодаря вам, вашим трудам, имеет? Поэтому, вы сейчас не чувствуете себя любимой и желанной, хотя, вроде все, как было .....!?
И еще, а чего вы сами для себя достигли за это время??? Как свой статус «повышали», где и как себя «показали», чем, приятным, лично своим занимались, чтобы вас хвалили, вами, вашими достижениями восхищались, к примеру? В чем, своем, личном, вы получили признание, положительные эмоции, радость, удовлетворение???
Пока, вы «занимались им, его повышением по службе, повышением его самооценки и, похоже, вам  все удалось и очень хорошо, коль он говорит вам, уже „не закомплексовано“, а даже, обвиняя вас:»он утверждает, что я просто ревнивая истеричка и пытаюсь найти повод для скандала, потому-что не люблю его",
 И вас это, явно не устраивает, вас такое отношение к вам сердит:«Я очень люблю мужа и хочу найти правильную политику поведения»!
Далее,  вы начинаете отстаивать свою точку зрения:«Я пытаюсь объяснить, что в сложившейся ситуации оба виноваты и надо вместе пытаться что-то менять»
Но у него, с его повышенной вами самооценкой, с полным порядком на работе и в общении с другими людьми...., уже ему не надо ничьих «указаний», мнений и вы  «натыкаетесь на стену его непонимания» (а, может, не желания, понимать, слушать?)!
В результате: «он стал меньше уделять внимания-я стала меньше готовить сюрпризы, записки, письма».
Далее, как следствие расстройства, разочарования и т.п, — «Сексуальное желание пропало полностью с моей стороны».
Он привык, что, для него вы все делаете и сделаете: «Вся инициатива разнообразить нашу жизнь исходит от меня», то ему и придумывать ничего не надо — у вас хватает и фантазии, и энергии и т.д.
Хотя, как вы пишите:" хотя все в принципе так же-кофе готовит, любое начинание поддерживает, регулярная секс.жизнь"!
Но, у вас чувство, что:«Он стал меньше уделять внимания» ( В чем это проявляется?), говорить комплименты, фраза «Я тебя люблю» приобрела заезженный характер, положено-по этому говорю."
Да, «острота» тех встреч, отношений, когда надо было добиваться — пропали — может, он считает, что муж и жена уже не «обязаны» настолько «рьяно» проявлять чувства, может, немного вам надо  (да, вам, как вы «взялись» сами за это!) придумать, добавить какую-то «перчинку» в отношения, чтобы снова почувствовать от него те же эмоции, которых вам сейчас не хватает, вероятно!!!?
Или, стоит  подумать о себе, о своих победах для себя, чтобы почувствовать себя в своей области (работа, хобби...) «на высоте»? (а то, «зациклились» на нем....!) Как думаете?
Но, скорее всего — нет того восхищения, какое было во времена встреч, нет… чего еще, что было, что вас обоих вдохновляло, притягивало друг к другу, ...? Опять таки — вполне возможно, понемногу «добавлять» какое-то разнообразие, но понемногу!
И, вероятно, вы, когда познакомились, подружились...,  очень его привлекали, как женщина и своим внешним видом, и своим характером, своей в какой-то степени, может недосягаемостью, загадочностью… (продумайте, чем еще!)
«Он очень долго добивался меня, смс, звонки, внимание, порой даже надоедала эта назойливость.Со временем поняли, что любим друг друга и хотим быть вместе..»
Что изменилось? Когда? В чем? И в важном ли перемены, может просто, он успокоился — у него вы — любимая женщина, которая стала его женой, хорошая работа, уважение?
Так займитесь собой по полной программе (спа, фитнес, бассейн, кружки, или, что любите еще..) да с радостью, с удовольствием, чтобы вы «светились радостью», задор в вас, жизнерадостность и уверенность в себе появились! И вам лучше будет на душе, и он оценит эту жизнерадостность в вас!!! Подумайте, Екатерина!
А о ревности забудьте, себя любите, сама будьте на «высоте», свою самооценку повысьте и все нормализуется у вас! Он еще вас может потом ревновать — молодая, красивая, успешная, и мужчины во круг не слепые...!
Любите друг друга, берегите доверие и любовь и будьте счастливы!!!

Всего вам доброго, Екатерина, спокойствия вам, уважения и любви к себе, мудрости, женской смекалки, жизнерадостности и счастья!!!

А понадобится помощь  в чем-то разобраться, нужна будет консультация — обращайтесь — помогу с удовольствием!!!

С уважением.  Мирослава.

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!

Пожалуйста,  выбирайте лучший ответ, отмечая его звездочкой!